¿Discutir es saludable en una relación? (+ ¿Con qué frecuencia pelean las parejas?)

Los conflictos en las relaciones son inevitables, pero ¿qué tan saludable es discutir con nuestra pareja? A menudo nos preguntamos si es mejor evitar los argumentos o enfrentarlos cara a cara. En este artículo exploraremos cómo las peleas pueden afectar a una relación y discutiremos la frecuencia con la que las parejas suelen tener conflictos. Descubre la verdad detrás de si discutir es realmente saludable en una relación.

El amor es ciego, ¿verdad?

Cuando estás en las primeras etapas de una relación que te hacen palpitar el corazón, eres prácticamente incapaz de ver otra cosa que no sea la visión de la perfección que se encuentra ante ti.

La idea de que alguna vez podrías tener una discusión parece imposible ya que la niña de tu ojo te acompaña paso a paso en cada pensamiento, cada acción y cada cosa.

Si afirman que el agua fluye cuesta arriba, ¡te inclinarás a creerles por encima de tu propio conocimiento de los hechos científicos!

Es un momento mágico y si tienes mucha suerte (o estás particularmente decidido a ver solo los aspectos positivos), esa etapa puede extenderse durante semanas o meses que te derriten el corazón.

Pero luego llega el momento triste pero inevitable cuando tu amado dice o hace algo que te molesta y la primera diferencia de opinión claramente expresada asoma la cabeza…

Por lo general, son solo cosas pequeñas al principio, cuando ambos todavía tienen la intención de comprometerse, pero poco a poco, su relación se pone a prueba.

El lado positivo de estos argumentos es que rara vez son demasiado serios y son parte del proceso de aprendizaje.

Permiten que ambas partes desarrollen una comprensión más profunda de las motivaciones más profundas de cada uno.

Cada vez que no esté de acuerdo, aprenderá más sobre su pareja, así que no se asuste de estos intercambios de puntos de vista, ya que serán muy reveladores…

…mucho más revelador en muchos sentidos que todos esos días y semanas que has pasado pisando fuerte tratando de preservar la magia del nuevo (y, admitámoslo, poco realista) amor durante el mayor tiempo posible sin cruzar una palabra entre ustedes .

Claro, habrá momentos en los que no estuvieron de acuerdo. Es la medida en que esté dispuesto a comprometerse en esos primeros días lo que suaviza cualquier grieta.

Habrás tenido los ojos llorosos de amor (o, más bien, de enamoramiento) de nuevo en un abrir y cerrar de ojos sin que hayas ventilado tu diferencia de opinión. El labio permanece cerrado en aras de una perfecta armonía.

Pero cuando surjan los inevitables argumentos, no huyas de ellos.

Sumergir los dedos de los pies en el concepto de estar en desacuerdo te permitirá explorar debajo de la fachada perfecta de tu nuevo amado.

Esto tiene que suceder o te quedarás atrapado para siempre en una superficialidad cortés que no es saludable ni sostenible.

Es importante entender que una relación saludable no significa cero conflicto.

Lo que realmente significa es que desarrollará habilidades de comunicación cada vez mejores para que pueda trabajar y resolver conflictos futuros.

Cada uno aprenderá a valorar al otro como individuo con diferentes perspectivas, lo cual es realmente fundamental para una relación amorosa sostenible.

Y, por supuesto, no olvidemos que las discusiones a veces generan pasión: el impulso de todos los sentidos tras un intercambio franco de puntos de vista puede conducir a la intimidad más fantástica y curativa.

No hay muchas parejas que nieguen que el sexo de reconciliación suele ser el mejor y el más placentero y satisfactorio para ambas partes.

Con tantos efectos positivos potenciales, es un poco extraño que muchas personas hagan todo lo posible para evitar una discusión.

La razón podría ser las connotaciones negativas de la palabra misma.

Sin embargo, en realidad, una discusión puede ser simplemente un intercambio de puntos de vista que no necesariamente tiene que resultar en egos heridos cada vez.

Cada parte debe tener derecho a expresar sus puntos de vista sin temer las consecuencias.

Realmente no hay necesidad de voces altas y asperezas.

Los beneficios de discutir en una relación

Entonces, parece que algunos intercambios de opiniones francos pueden ser saludables en una relación.

Echemos un vistazo más profundo a algunas de las razones por las que las parejas que discuten pueden ser más felices que aquellas que evitan cualquier conflicto.

1. Forja el respeto mutuo.

Está totalmente bien que sus puntos de vista difieran.

Ventilar estas contradicciones significa que obtienen una mejor comprensión de la perspectiva de cada uno. Esto amplía sus horizontes mutuos.

El amor florecerá si cada uno de ustedes es capaz de escuchar una opinión diferente sin enojarse o enojarse o insistir en presentar su propio argumento en contra.

El amor tiene que ver con el respeto mutuo y cómo se tratan unos a otros.

2. Fortalece su relación.

Si su relación lucha por sobrevivir a las discusiones, todos los indicadores apuntan a una falta de amor real.

Lo siento, pero es verdad.

Debería poder abrirse completamente con su pareja y decir exactamente lo que tiene en mente.

Si puede hacer eso, es más probable que su relación supere la prueba del tiempo y todos los altibajos en el camino.

Si, por el contrario, mantiene un estricto control sobre sus verdaderos pensamientos por temor a molestar a su pareja, tarde o temprano la tensión conducirá a la ruptura de la relación.

3. Crea consuelo en la fuerza de su relación.

El hecho de que te sientas completamente cómodo con tu pareja te da la confianza de saber que está bien tener un punto de vista totalmente opuesto.

No abrirá automáticamente una brecha entre ustedes.

Ninguno de los dos tiene que pretender ser alguien que no es; ambos pueden ser fieles a sí mismos.

Esto da una sensación de gran comodidad y hace que la relación sea verdaderamente sostenible.

Ambos están seguros de que expresar una diferencia de opinión no arruinará su relación.

4. Libera del miedo.

El hecho de que discutas es un indicador del nivel de confianza entre tú y tu pareja.

Donde hay miedo, nunca puede haber amor verdadero.

Si se abstiene de expresar su verdadera opinión porque sabe que provocará una discusión, y lo hace con una sensación de pavor o temor por el resultado, hay algo fundamentalmente mal en el equilibrio de su relación.

Debes sentirte completamente seguro de que una discusión no conducirá a una pelea.

Las discusiones sanas sin miedo a las consecuencias en realidad hacen relaciones sanas.

También te puede interesar (el artículo continúa a continuación):

5. Les ayuda a aprender más el uno del otro.

¿Alguna vez has pensado que todos y cada uno de los argumentos en realidad ofrecen una visión más profunda del funcionamiento interno de la mente de tu pareja?

Estas revelaciones presentan una gran oportunidad para que aprendas algo nuevo y tal vez incluso cambies tu propia opinión sobre un tema a la luz de ese descubrimiento.

Si eso no sucede, ¡y no sucederá tan a menudo! – entonces, como mínimo, han aprendido más el uno del otro y cada uno ha tenido la oportunidad de explicar o defender su punto de vista, lo que puede ser realmente esclarecedor.

6. Significa que no hay necesidad de secretos.

La conclusión es que cuanto más discuta, menos posibilidades hay de que se oculte información y de que una u otra parte tenga secretos.

Cuanto más profunda sea la discusión, y cuanto más profunda sea la discusión, mejor comprenderá las complejidades del carácter de su pareja.

Un entendimiento mutuo profundo y completo es esencial si van a negociar juntos los altibajos de la vida.

7. Ayuda a prevenir el aburrimiento y la complacencia.

Una cosa es segura: una relación equilibrada en la que ambas partes se sienten capaces de expresar sus verdaderos sentimientos contribuye en gran medida a evitar el aburrimiento de «lo mismo de siempre».

También se da el caso de que una relación de este tipo permite que las ideas frescas, sin importar cuán extravagantes y ‘alternativas’, se transmitan sin temor al ridículo o al rechazo.

Esto es muy saludable y todo menos aburrido. ¡Las discusiones generan pasión y eso nunca es aburrido!

Entonces, ¿discutir es saludable…?

En general, las parejas que no entierran sus desacuerdos, sino que los enfrentan y resuelven, probablemente sean más fuertes que las parejas que no lo hacen.

Sin embargo, en realidad no es la discusión lo que aumenta la fuerza de su vínculo, aunque eso es claramente una parte de ello, es la reconciliación posterior.

Hay una comprensión creciente de que su relación es más importante que sus diferencias.

La resolución de un desacuerdo implica tanto la aceptación de los errores como el perdón.

Cada vez que peleas, obtienes una nueva visión de tu pareja, haciendo conexiones cada vez más fuertes y una comprensión mutua más profunda.

Lo que es muy importante es que no estás peleando sino discutiendo.

No hay combate involucrado en la discusión: ambas partes pueden expresar sus puntos de vista sin que se alcen las voces y sin insultos ni acusaciones.

Como decía mi abuela: “No levantes la voz. Mejorar tu argumento.»

Este es el mejor consejo que he recibido cuando se trata de resolver diferencias de opinión, ya sea con mis seres más cercanos y queridos o con casi cualquier persona.

El mejor consejo que puedo ofrecer a modo de conclusión es que las relaciones reales no son perfectas y las relaciones perfectas no son reales.

Convivir sin tener diferencias de opinión es imposible.

Muchos consejeros están de acuerdo en que si una pareja dice que no discuten, definitivamente algo no está bien en la relación.

Existe la posibilidad de que uno de ellos (o ambos) simplemente esté reprimiendo todo, y eso finalmente resultará en infelicidad.

Y la respuesta a la pregunta original, «¿Discutir es saludable en una relación?»

Sí, aunque no es la forma más productiva de compartir problemas, discutir en las relaciones definitivamente puede ser saludable por todas las razones discutidas anteriormente.

¿Con qué frecuencia pelean las parejas?

Como hemos discutido, casi todas las parejas discuten, y aquellas que probablemente no quieran, pero están reprimiendo el conflicto debido a una creencia equivocada de que no es saludable.

Pero la frecuencia de los argumentos puede variar mucho. Algunas parejas pueden discutir una vez a la semana, otras una vez al mes, otras solo pueden discutir unas pocas veces al año.

El número de argumentos no es, en sí mismo, un problema si se trata de asuntos típicamente tranquilos seguidos de una resolución y reconciliación…

…pero puede convertirse en un problema como discutiremos ahora.

¿Cuánto es demasiado?

Imaginemos que las discusiones en tu propia relación se han vuelto demasiado frecuentes y demasiado combativas…

…y se encuentran regresando al mismo terreno una y otra vez sin ningún progreso o resolución aparente.

Ninguno de los dos está dispuesto a escuchar el punto de vista del otro y, a menudo, pierde los estribos y dice cosas dañinas de las que luego se arrepiente.

Pareces atrapado en un bucle de conflicto, repitiendo los mismos comportamientos negativos una y otra vez.

¿Todo esto indica que su relación no va a resistir el paso del tiempo?

Bueno, las peleas pueden ser un poco como un clima tormentoso…

Durante un período de tiempo, su naturaleza repetitiva y cada vez más violenta puede desgastar todos los beneficios positivos, dejando al descubierto la base blanda y vulnerable que se encuentra debajo.

Cuando el volumen aumenta, comienza el lenguaje corporal enojado o agresivo, y las placas comienzan a volar, se ha cruzado una línea y los beneficios saludables se han ido.

Para citar las sabias palabras del antiguo poeta Rumi:

Eleva tus palabras, no tu voz. Es la lluvia la que hace crecer las flores, no el trueno.

Ninguna flor va a crecer en un ambiente tóxico. Tampoco se puede amar.

Para que una relación sea saludable, debe haber respeto mutuo, así como cuidado y preocupación por los demás.

Cualquier forma de abuso, ya sea físico, emocional o verbal, representa la ausencia de esos ingredientes clave.

Si una relación no es saludable, es poco probable que sea sostenible.

En este caso, tal vez sea hora de considerar si vale la pena luchar por esta relación si me disculpan el juego de palabras…

…o si es hora de hacer una salida rápida y pasar a nuevos pastos.

Error 403 The request cannot be completed because you have exceeded your quota. : quotaExceeded



¿Discutir es saludable en una relación?


Discutir en una relación: ¿bueno o malo?

Las discusiones son una parte natural de cualquier relación. A veces, las parejas discuten sobre pequeñas cosas sin importancia, mientras que otras veces las discusiones pueden ser más serias. Entonces la pregunta es: ¿discutir es saludable en una relación?

Es importante comunicarse

La comunicación es fundamental en cualquier relación. Si una pareja no se comunica, puede que no puedan resolver problemas importantes cuando surjan. Es por eso que a veces discutir puede ser beneficioso. Las discusiones pueden dar lugar a que las parejas se abran y hablen sobre temas importantes.

No todas las discusiones son igual de buenas

La clave está en saber cómo discutir. Las discusiones no deben ser violentas o agresivas. Es importante escuchar al otro y tratar de entender su perspectiva. Cuando discutes, debes esforzarte por encontrar una solución que funcione para ambos.

¿Con qué frecuencia pelean las parejas?

No hay una respuesta correcta para esta pregunta. Cada pareja es diferente y cada relación es única. Algunas parejas discuten con frecuencia, algunas solo de vez en cuando y otras muy raramente.

Conclusión

En definitiva, discutir puede ser saludable siempre y cuando se haga de manera respetuosa y con el objetivo de encontrar una solución. No hay una regla sobre la frecuencia de las discusiones en una relación, pero siempre es importante asegurarse de que la comunicación esté presente para resolver cualquier problema que surja.

¡Comunícate con tu pareja y recuerda que las discusiones pueden ser un paso hacia una relación más saludable!

  1. Comunícate con tu pareja.
  2. Trata de entender su punto de vista.
  3. Busca soluciones que funcionen para ambos.


Deja un comentario