La psicología de la desviación (cómo responder + cómo detenerse)

La desviación es un tema que ha capturado la atención de la humanidad desde tiempos inmemoriales. Para algunos, ésta es la clave para entender el comportamiento anómalo, mientras que otros la ven como un comportamiento peligroso que necesita detenerse. En esta artículo, exploraremos la psicología detrás de la desviación, su impacto en la sociedad y cómo podemos responder y detenerla. ¡Prepárate para sumergirte en el mundo fascinante de la desviación!

Divulgación: esta página contiene enlaces de afiliados para seleccionar socios. Recibimos una comisión si elige realizar una compra después de hacer clic en ellos.

¿Alguna vez has hecho rebotar una pelota contra una pared en ángulo? Si es así, es probable que hayas notado que cuando la pelota golpeó esa superficie, se desvió en la dirección opuesta a la que la lanzaste.

Esta es la desviación en lo que respecta a la física.

Sin embargo, cuando se trata de psicología, el comportamiento es sorprendentemente similar.

Es probable que te hayas topado con él antes, ya sea que hayas estado en el lado receptor o si has sido el que intenta evitar una situación desviándote de ella. De hecho, es posible que no hayas notado que tú o la otra persona lo estaban haciendo.

Analicemos qué es la deflexión, por qué la gente la hace, cómo reconocerla y cómo tratarla.

Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a modificar tu forma de pensar y tu comportamiento si tu opción predeterminada es desviarte. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

¿Qué es la deflexión?

Al igual que esa pelota que se desvió de la pared, la desviación personal gira en torno a cambiar una conversación para que el foco esté en alguien o algo más. Una persona buscará redirigir la atención, así como las emociones intensas, lejos de sus propias acciones, o incluso de sus sentimientos, según la persona.

Básicamente, alguien que no quiere ser el centro de atención, o tratar un tema que lo hace sentir incómodo, cambiará el enfoque a otra parte. Esto podría ser sobre otra persona (o animal), sobre un tema diferente de su elección, o algo tan extraño que el tema se abandonará por completo.

Se ve comúnmente en los círculos terapéuticos. Si un paciente no quiere hablar sobre una situación que lo incomoda o le causa dolor, desviará la atención hacia el terapeuta. Esto puede ser directo, como a través del humor, o indirecto y de ataque. Hablaremos de esto un poco más adelante en la sección de «ejemplos».

En última instancia, el punto de desviación es redirigir la atención para que esté bajo control.

Es importante tener en cuenta que la desviación tiene su tiempo y lugar. De hecho, puede ser una buena herramienta en tu arsenal para cuando la ocasión lo requiera. Sin embargo, la clave es usarlo con moderación y solo cuando sea el mejor curso de acción.

De lo contrario, la desviación puede comenzar a dominar su forma de abordar cualquier incomodidad y alterar su forma de pensar y comportarse de manera bastante significativa. Si se convierte en su opción predeterminada, entonces corre el riesgo de engañarse a sí mismo, además de negar la responsabilidad personal. Más sobre eso más adelante.

¿Por qué la gente se desvía?

La mayoría de las veces, una persona usará la desviación para evitar asumir la responsabilidad por algo que ha hecho mal o para desviar la atención de algo sobre lo que no quiere pensar o hablar.

A veces, no quieren que se les haga “sentirse mal” por un paso en falso que han cometido, por lo que cambian de tema o le echan la culpa a otra persona. Alternativamente, se puede plantear un tema que no quieren discutir, como afiliaciones políticas o religiosas, su postura sobre un tema, por qué aún no tienen hijos, etc. Si se sienten incómodos o tienen miedo de molestar u ofender a alguien, cambiarán de tema.

Este es a menudo un mecanismo de defensa, especialmente si la persona sufrió abuso durante sus años de formación. Por ejemplo, si sabían que estaban a punto de ser golpeados o gritados, podrían intentar desviar la atención de su abusador en una dirección diferente, especialmente en algo que es más grande e importante que lo que sea que hayan hecho.

Es posible que no hayan hecho nada malo en absoluto. Simplemente estaban en el lugar equivocado en el momento equivocado, y su cuidador abusivo decidió que iban a ser el chivo expiatorio de su ira y frustración. El niño aprende que si puede trasladar esa ira a otra parte, se evitará lo peor de la embestida.

Temporalmente, al menos.

Entonces, si saben que sus padres están a punto de golpearlos, pueden mencionar que hay una fuga en el sótano, que el perro no está o que su hermano fue detenido por algo terrible. De repente, ya no están en el centro de atención y tienen un respiro. Su estrés se alivia (por ahora) y pueden respirar fácilmente por un poco más de tiempo.

Como se mencionó anteriormente, la desviación también se puede utilizar con buenos resultados en las circunstancias adecuadas. Por ejemplo, si alguien está entrometiéndose en tu vida personal y no quieres hablar de ese tema con esa persona en absoluto, puedes volver a enfocarte en esa persona o en una dirección completamente diferente. Esto los distrae para que dejen de tratar de profundizar en los detalles que no conocen.

De hecho, en muchos casos, esta puede ser una mejor opción que simplemente decirles que se están excediendo y que el tema no es de su incumbencia. Muchas personas toman la negación de sus deseos como una especie de desafío.

En lugar de respetar los límites de la otra persona y retroceder, se acercan más y están aún más ansiosos por descubrir lo que quieren saber. Al distraer y desviar, desviará su atención a otra parte y perderá interés en lo que perseguía inicialmente o lo olvidará por completo.

Cómo la desviación puede afectar negativamente a las personas a largo plazo.

El problema con el comportamiento desviado es que puede entrenar a alguien para que evite asumir la responsabilidad por cualquier irregularidad. Incluso si saben que están equivocados, se han acostumbrado tanto a desviarse hacia los demás que no lo admiten y admiten que sí, se equivocaron, y luego se disculpan en consecuencia.

Esto puede conducir a una cantidad significativa de desconfianza en las relaciones interpersonales. Después de todo, ¿cómo puedes confiar en alguien que se niega a escucharte, no reconoce lo que estás diciendo y trata de echarte la culpa a ti?

También es increíblemente difícil tener una relación saludable con alguien que se ha vuelto tan bueno en la desviación que incluso se engaña a sí mismo. Se involucran tanto en desviar la atención de cualquier cosa que no quieren mirar que no pueden manejar la realidad o la responsabilidad. Lamentablemente, esto puede convertirse en varios tipos de enfermedades, tanto mentales como físicas, si no se controla y atiende a tiempo.

Por ejemplo, esta negativa activa a pensar críticamente y actuar con base en la razón y la información válida puede causar mucho daño a uno mismo ya los demás.

Digamos que alguien no se ha sentido bien pero desvía la atención de sus síntomas cada vez que se plantean. Pueden estar en negación y rechazar cualquier tipo de tratamiento médico hasta que ya no puedan ignorar las cosas, momento en el cual su condición puede haber empeorado hasta el punto en que ya no es tratable. Del mismo modo, si su estado mental o emocional es lo que se ve afectado, pueden terminar teniendo episodios psicóticos o crisis nerviosas completas.

Es importante tener en cuenta que la desviación es una técnica que los narcisistas suelen emplear para controlar e iluminar a los demás. Se negarán a reconocer cualquier irregularidad y culparán por completo a los demás. O dar a entender que la otra persona está loca o equivocada por pensar como lo hace.

Esto no solo daña la relación, sino que también hace que la víctima se sienta inestable. Se cuestionarán a sí mismos, incluidas sus propias observaciones y cordura, y terminarán sin saber en quién pueden confiar.

Además, desviarse continuamente en lugar de hacerse responsable puede ser un gran obstáculo para el crecimiento personal. Si no reconoces que has cometido un error, ¿cómo puedes aprender de él?

Cuando admitimos que hemos cometido un error, nos permitimos el espacio para usarlo como una oportunidad de aprendizaje. Podemos determinar un mejor curso de acción para la próxima vez y también averiguar cómo «arreglar» la situación si ha causado algún daño a alguien.

Ejemplos de la vida real de desviación.

Los siguientes son solo algunos ejemplos de cómo se puede manifestar la desviación. No abarcan toda la amplitud del espectro de deflexión, pero pueden darle una idea de cómo se vería la deflexión.

Este tipo de comportamiento puede aparecer en cualquier momento a partir de la infancia. De hecho, si trata de pensar en situaciones en las que ha visto la desviación en acción, es probable que recuerde algunos casos de niños que han exhibido ese tipo de comportamiento.

Un par de niños han estado jugando en una habitación y ahora las paredes están cubiertas de pintura y dibujos con rotuladores. El niño mayor está parado allí con evidencia en la mano, pero cuando se le regaña, dirá que el otro niño (probablemente más pequeño o más pequeño) comenzó. Fue el OTRO quien hizo el desorden, no ellos: ELLOS estaban limpiando y por lo tanto son inocentes de cualquier maldad.

Un adolescente que ha pasado por un mal momento recibe elogios por un proyecto y se niega a aceptar el reconocimiento con gracia. En cambio, comentan cómo las otras personas involucradas hicieron más, o no fue gran cosa, y luego cambian de tema con torpeza.

El compañero 1 le dice al compañero 2 que se olvidó de sacar la basura y le pide que se acuerde de hacerlo. En respuesta, el compañero 2 dice que el compañero 1 se olvidó de lavar los platos Y tampoco guardó sus zapatos en el armario.

Al responder de esta manera, el compañero 2 alivia su propio sentimiento de culpa o decepción al señalar que el que les recuerda sus defectos no solo se equivocó también, sino que se equivocó MÁS.

Alguien que está viendo a un terapeuta para lidiar con un trauma infantil no quiere hablar sobre un aspecto de su abuso que lo hizo sentir incómodo. Como tal, pueden tratar de hacer una broma y luego cambiar de tema.

Alternativamente, si el terapeuta insiste en el tema al llamar la atención sobre él, puede ponerse a la defensiva, como preguntarle a su consejero si está excitado por ese tipo de sufrimiento, o si solo está tratando de hacerlo llorar.

Si ningún intento de desvío tiene éxito, el paciente puede simplemente salir de la oficina y no volver nunca más a ese terapeuta. El comportamiento agresivo o la huida generalmente ocurrirán si la mala dirección falla.

Un padre sabe que su hijo tiene algunos problemas de comportamiento intensos, pero no pueden soportar enfrentar ese problema porque es demasiado difícil para ellos emocionalmente. Por lo tanto, insisten en que los problemas son de los compañeros del niño, de los maestros y de cualquier persona que no sea el propio niño.

Si surgen argumentos en contrario, el padre se desviará y amenazará con acusar al maestro de algún tipo de incorrección, cualquier cosa para que la situación desaparezca y no tenga que lidiar más con ella.

De esta manera, la incapacidad de mirar el problema empeora la situación. Se necesita más esfuerzo y energía para enfrentar finalmente el problema o, más comúnmente, el problema continúa creciendo, lo que requiere más y más desvíos y engaños para cubrirlo.

Cómo responder a la desviación.

Al igual que en todas las situaciones, la forma en que respondamos dependerá de una serie de factores contribuyentes: el papel que desempeña en la vida de la otra persona, sus motivaciones detrás de esta discusión y el resultado final que está buscando.

¿Es usted el padre en esta situación, lidiando con un niño que sigue desviándose y mintiendo? ¿O es usted un empleador que trata con un subordinado? ¿Es esta una situación en la que eres el hijo adulto de un padre que se niega a asumir la responsabilidad de algo o reconocer las malas acciones? ¿Un cuidador o profesional médico de la salud?

La mayoría de las veces, el que luchará con la desviación de otra persona es alguien en una posición de autoridad, como un padre, una pareja dominante, un maestro o un proveedor de atención médica. Esto se debe a que las personas que desvían como respuesta estándar generalmente evitan bastante los conflictos y, por lo tanto, prefieren roles en los que no tienen que ser asertivos o agresivos.

De hecho, generalmente prefieren decir o hacer lo que creen que es necesario para superar la incomodidad lo antes posible para poder volver a un estado más cómodo y tranquilo.

Una de las cosas más importantes que hay que entender es que, en esencia, la desviación es un mecanismo aprendido de autodefensa. Una persona que se ha criado en un entorno saludable y de apoyo podrá hablar de sus emociones de manera efectiva y estará dispuesta a escuchar a los demás y negociar en las discusiones en consecuencia.

Por el contrario, una persona que ha sido objeto de crueldad y abuso ha aprendido a cambiar la culpa, desviar los ataques emocionales y redirigir la atención a otra parte para protegerse.

Tener todo esto en mente lo ayudará a determinar cómo responder a la desviación cuando la encuentre. Esto incluirá si proviene de un amigo, un socio o alguien que esté subordinado a usted (como un empleado o un hijastro).

Sea cual sea la situación, estas son las cosas que debe hacer.

La psicología de la desviación (cómo responder + cómo detenerse)

1. Comprender sus motivaciones.

Trate de retroceder y ver la situación en su totalidad. Trate de no juzgar mientras hace esto, y simplemente sea un observador imparcial. ¿Puede determinar por qué esta persona está tratando de desviarse en lugar de permanecer presente y trabajar con usted para resolver lo que sea que esté sucediendo?

¿Se sienten asustados o vulnerables en ese momento? ¿O esta situación les recuerda un evento traumático que sucedió en el pasado?

Si esta persona ha experimentado violencia o abuso en situaciones similares, entonces es probable que la desviación sea su respuesta de autodefensa. Es posible que no estén reaccionando ante ti en ese momento en absoluto. Están reaccionando a algo que ocurrió en el pasado, pero está hurgando en una vieja herida que aún no se ha curado del todo.

2. Validar sus emociones.

Si sabes que esta persona se siente asustada y trata de protegerse del daño, está bien comentarlo. Incluso puedes ir tan lejos como para decir algo como:

“Entiendo que te sientas nervioso por cometer este tipo de error, pero quiero que sepas que no tienes ningún problema aquí. No estoy enojado contigo, y nada malo va a pasar como resultado de que discutamos esto. Mi objetivo es que entendamos de dónde venimos ambos, trabajemos juntos como un equipo para resolver esto y ayudar a que las cosas funcionen mejor en el futuro”.

Este tipo de respuesta es inmensamente tranquilizador y les recuerda que estás de su lado, no en su contra. Es probable que no tuvieran muchos aliados cuando eran más jóvenes, y algunas personas en las que pensaban que podían confiar podrían haberse vuelto contra ellos cuando estaban más vulnerables.

Asegúreles que no va a volverse loco con ellos y que, en cambio, está tratando de trabajar con ellos.

3. Usa el humor.

Esta es una de las mejores maneras de difuminar una situación intensa y plagada de desviaciones (especialmente si se trata de niños o adultos jóvenes). Cuando respondemos a la tensión con humor, aseguramos a la otra persona que no corre ningún peligro con nosotros.

Seguimos llamándolos por su mierda y haciéndoles saber que vemos lo que están haciendo, pero también haciéndoles saber que no van a ser lastimados o maltratados. De hecho, podemos asegurarles que podremos respetarlos y confiar mucho más en ellos en el futuro si se hacen cargo de sus errores en lugar de tratar de culpar a alguien más.

4. Vuelva a centrar la atención en la situación actual.

Independientemente de con quién estés tratando, es importante volver a llamar la atención sobre la situación con la que estás lidiando. Si se asustan o se alejan porque todo es demasiado para ellos en este momento, déjalos.

Es probable que estén lidiando con una gran cantidad de confusión interna y obligarlos a lidiar con las cosas de inmediato probablemente hará más daño que bien. En su lugar, déjelos tomar un respiro y retomar las cosas cuando tengan el ancho de banda para hacerlo.

La clave aquí es no permitirles simplemente dejar el tema. Es posible que no quieran enfrentarlo o lidiar con él, pero es necesario abordarlo. El mundo no existe en sus términos, y tendrán que aceptar la responsabilidad.

Permítales tener distancia si la necesitan (o puede ser usted quien necesite distancia si están siendo imposibles), pero la próxima vez que esté en contacto nuevamente, vuelva a mencionar el tema. Primero intercambie bromas, por supuesto, pero luego vuelva a llamar la atención sobre lo que se discutió anteriormente.

Hágalo con calma y gentileza, pero con firmeza, sin ser agresivo o beligerante. Haz contacto visual, si lo haces cara a cara, y mantén una buena postura.

Deje en claro que esta es una situación que es grave y debe abordarse. Esto le muestra a la otra persona que estás al tanto de su comportamiento y que no puede decidir si se discutirá o no. Estás tomando el control aquí, aunque dicho control pueda manifestarse en un humor amable.

Solo tenga en cuenta que podrían intentar desviarse nuevamente, volverse agresivos o irse nuevamente. Esto último es especialmente común si no viven juntos o si se trata de un entorno de oficina o escuela.

Después de esta segunda desviación, puede volverse un poco más firme. Deje en claro que no se saldrán con la suya con este comportamiento; que eres cariñoso y amable, pero que no eres cobarde ni tonto.

El resultado final generalmente será uno de los siguientes:

  • Aceptación a regañadientes, seguida de lágrimas, finalmente admitiendo el delito, disculpas y resolución.
  • Ira, beligerancia, abuso y negativa a admitir nada
  • Distancia permanente, como salir furioso nuevamente y negarse a regresar para que nunca tengan que enfrentar las consecuencias de sus acciones.

Hagas lo que hagas, no lo dejes por el bien de mantener la paz y la armonía. Solo estarás manifestando la ilusión de ambos, sin resolución.

De hecho, si esto ocurre regularmente en su experiencia de vida personal, siendo usted el receptor de este comportamiento, entonces haga todo lo posible por distanciarse de esta persona, especialmente en lo que respecta a los recursos.

Si no están dispuestos a discutir, comprometerse o incluso tratar de estar de acuerdo, no podrán tratarlo a usted ni a sus asuntos con ningún respeto. En general, simplemente harán lo que les parezca conveniente cuando lo deseen, porque saben que pueden escabullirse de cualquier cosa que consideren incómoda sin ninguna consecuencia.

Cómo dejar de desviarse.

Ahora pasemos a lo que debe hacer si usted es el que a menudo se desvía.

En primer lugar, determina por qué te encuentras desviándote para empezar. Luego entrénese para ser consciente de ese comportamiento para que pueda cortarlo de raíz cuando note que sucede. Si no lo hace, puede descubrir que sus relaciones sufren y se marchitan. Estas podrían ser sus relaciones íntimas o aquellas con sus amigos, familiares e incluso sus propios hijos.

Además, cuanto más usas una táctica o estrategia, más te moldea. Si siempre retrocedes y te desvías, ¿qué dice eso de ti? Mire los estereotipos de personas que encarnan la desviación que aparecen en la historia o la ficción. ¿Son estos modelos a seguir para quienes quieres ser?

Veamos algunas cosas que puede hacer para enfrentar lo que preferiría evitar.

1. Reconoce tus errores (y trata de enmendarlos).

Cuando y si alguien te lastima, ya sea intencionalmente o no, apreciamos que se disculpe, ¿verdad? ¿Cómo se siente si se niegan a asumir la responsabilidad de causarle dolor y, en cambio, intentan devolverlo a usted o culpar a otra situación o circunstancia en lugar de reconocerlo y tratar de arreglar las cosas?

Si sabe lo horrible que se siente ser el receptor de ese comportamiento, es probable que también desee evitar comportarse de esa manera con los demás.

Lo mismo ocurre si alguien experimenta un fracaso en el trabajo. Supongamos que descubre a uno de sus empleados cometiendo un error. Si lo reconocen, reconocen el error y hacen un esfuerzo para evitar cometer el mismo error en el futuro, eso dice mucho sobre su integridad. Una persona que asume la responsabilidad de sus errores y luego toma medidas para remediarlo demuestra que es confiable.

Por el contrario, alguien que inventa todo tipo de excusas por el error, tratando de echar la culpa a los demás y negándose a hacerse cargo de nada, muestra que no se puede confiar en ellos.

2. Deja el pasado en el pasado.

Una forma común en que las personas se desvían de las relaciones es sacar a relucir las heridas pasadas para evitar las actuales. Por ejemplo, una persona que siente culpa o miedo cuando su pareja le dice que le ha hecho mal puede luchar para encontrar algo que dicha pareja ha hecho que le ha hecho daño, para señalar con el dedo a otra parte.

Al hacer esto, pueden evitar sentirse mal por lo que sea que hayan hecho y, en cambio, disfrutar de la justicia propia, sabiendo que la otra persona les ha hecho cosas mucho peores en el pasado.

Un ejemplo podría ser algo como:

Compañero 1: “Realmente heriste mis sentimientos cuando te burlaste de mí frente a nuestros amigos en la cena la otra noche. Me hizo sentir irrespetado y avergonzado”.

Compañero 2: “Bueno, no me hubiera burlado de ti si no hubieras estado actuando como un idiota. Si quieres hablar de sentirte irrespetado, déjame recordarte cómo me engañaste con ese tipo en el trabajo hace 7 años”.

Al comportarse de esta manera, invalidan por completo lo que sientes o tratas de decir, y eligen herirte y castigarte por hacerlos sentir mal. Probablemente fue bastante difícil para ti superar tu propia vulnerabilidad y admitirles que te habían lastimado. Su respuesta fue anular sus sentimientos con lo que consideraban un problema mayor.

Además, al escandalizarlo y molestarlo por las malas acciones del pasado, desviaron la atención de lo que habían hecho para lastimarlo y se convirtieron en la víctima más grande.

Esta no es ninguna forma de comportarse con alguien que dices que te importa. Lo pasado es pasado, y sacar a relucir viejas heridas como esta no resuelve nada. Lo único que se consigue es más daño a vuestra relación.

3. Lo que resistes, persiste.

Si descubre que se desvía porque no quiere sentir varias emociones, eso puede hacer que se acumulen. Si te niegas a lidiar con emociones como el dolor, la desesperación e incluso la ira, no tendrás la oportunidad de liberarlas. No sanarás de ellos.

En cambio, pueden manifestarse como ansiedad, depresión o incluso TEPT. Estas emociones no van a desaparecer simplemente porque te niegas a reconocerlas más de lo que una herida supurante dejará de estar infectada simplemente porque no la miras.

El dolor nos dice que hay algo que necesita ser atendido. Esto se aplica tanto al dolor físico como al emocional o mental. Al no reconocerlo, no estamos honrando o cuidando un aspecto integral de nuestro bienestar. Solo podemos desviarnos por tanto tiempo antes de que la herida se vuelva gangrenosa, por así decirlo.

4. Busque ayuda para que pueda desaprender comportamientos dañinos.

Si descubre que tiene problemas para detener sus tendencias de desviación, o parece que no puede determinar por qué sigue usando la desviación como mecanismo de autodefensa, puede beneficiarse de pasar un tiempo con un terapeuta.

Es posible que conozcan las preguntas correctas que pueden ayudarlo a comprenderse mejor a sí mismo y a sus propias motivaciones. Además, podrán ayudarlo a desarrollar un conjunto de respuestas más saludables cuando sienta que surgen sus tendencias de desviación.

Es posible, incluso probable, que haya aprendido sus respuestas de desviación de otra persona, como un padre o un cuidador. Como tal, tomará tiempo y esfuerzo desaprenderlos y reemplazarlos con respuestas más saludables y beneficiosas.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

Todos los comportamientos aprendidos se pueden ajustar. Solo se necesita tiempo, esfuerzo y paciencia, tanto del que hace el desvío como de quienes lo rodean. Al trabajar juntos, todos pueden beneficiarse de las relaciones más saludables y de mayor apoyo que pueden surgir.

También te puede interesar:

Error 403 The request cannot be completed because you have exceeded your quota. : quotaExceeded

La psicología de la desviación: cómo responder y detenerse

¿Qué es la desviación?

La desviación se refiere a comportamientos que se consideran fuera de lo normal o socialmente inaceptables. Algunos ejemplos de desviación son el uso de drogas o el comportamiento violento.

Cómo responder a la desviación

1. Empatía: trata de ver las cosas desde la perspectiva de la persona desviada. A veces, la desviación puede ser el resultado de una enfermedad mental o de situaciones difíciles.

2. Comunicación: habla con la persona desviada de manera que puedas entender su punto de vista, pero también para que ella pueda entender el tuyo. La comunicación efectiva es una herramienta poderosa para prevenir la desviación.

3. Identificación de problemas subyacentes: muchas veces, la desviación es un síntoma de problemas subyacentes, como la pobreza, la discriminación o la falta de acceso a la atención médica. Trabaja para identificar y solucionar estos problemas.

Cómo detener la desviación

1. Prevención: ayúdate a ti mismo y a otros al prevenir la desviación. Asegúrate de que las personas que te rodean tengan acceso a los recursos necesarios, como atención médica y emocional. Ayuda a combatir la pobreza y la discriminación.

2. Rehabilitación: si alguien ha sido desviado, a menudo se necesita rehabilitación para ayudarle a reintegrarse en la sociedad. La rehabilitación puede incluir terapia, programas educativos o servicios sociales.

Conclusión

La desviación no es algo que se deba tomar a la ligera. Es importante tratar de entender y prevenir la desviación. Al tomar medidas preventivas y ayudar a aquellos que han sido desviados, podemos hacer de nuestro mundo un lugar mejor y más seguro.

Deja un comentario