6 razones tristes por las que la gente se aprovecha de ti

¿Te has preguntado alguna vez por qué algunas personas siempre parecen aprovecharse de ti? Aunque no siempre es fácil de reconocer, hay muchas razones por las que alguien podría querer aprovecharse de ti. En este artículo te presentaremos seis de las razones más tristes, para que puedas estar preparado y protegerte de aquellos que no tienen las mejores intenciones para contigo. ¡Sigue leyendo para descubrir más!

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“¿Por qué la gente se aprovecha de mí?”

La respuesta es simple. Es porque pueden.

Ahora, sé que suena como una respuesta simplista, pero no lo digo para socavar o faltarle el respeto por lo que estás pasando.

Lo digo porque necesitas entender que muchos tomadores no tienen límites. Te quitarán todo si les dejas tomarlo. Por eso es tan importante que seas tú quien decida cuánto quieres dar, en lugar de simplemente abrir la puerta para que otras personas puedan tomar.

Algunas personas realmente luchan con eso. Tienen límites mal definidos, piensan que están siendo amables al dejar que otras personas los pisoteen, o simplemente no pueden defenderse porque tienen miedo al conflicto.

Algunas personas piensan que otras personas tienen el mismo tipo de corazón que ellos. Así que dan porque querrían que esa persona les devuelva el dinero y les rompa el corazón cuando descubran que al receptor no le importa tanto.

¿Cual es la solución? Bueno, depende de por qué estás haciendo lo que estás haciendo. Entonces, veamos algunas razones comunes por las que las personas se aprovechan de usted y las posibles soluciones para cada una.

Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a comprender por qué las personas se aprovechan de ti y cómo evitar que lo hagan. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

1. Sientes que necesitas ganarte la amistad, el amor o el respeto.

Algunas personas creen que las amistades y las relaciones son de naturaleza transaccional. Ese tipo de creencia a menudo proviene de niños sobrevivientes o abuso doméstico donde el abusador negaría el afecto a menos que se dieran ciertas circunstancias. Esto condiciona a la persona a asociar el amor y el afecto con una determinada acción.

Por ejemplo, un padre abusivo puede ignorar o descuidar totalmente a su hijo si no obtiene buenas calificaciones o no ha limpiado la casa. Eso le comunica al niño que el amor es condicional, y si no cumple con esas condiciones, no es lo suficientemente bueno.

Probablemente puedas imaginar cómo se desarrolla esto como adulto. Como adulto, puede hacer que la persona continúe con los mismos comportamientos. Por ejemplo, pueden sentir que “no soy digno de ser amado, así que necesito asegurarme de ganarme el afecto que recibo”. Y eso prácticamente deja a la persona abierta a cualquiera que esté dispuesto a aprovechar ese trauma.

Solución: Va a empezar con la terapia. A menudo, la persona necesitará abordar ese trauma infantil, desarrollar mejores límites y aprender cómo funcionan las relaciones saludables. Tendrán que aprender que las amistades y las relaciones no son de naturaleza transaccional. No das con la expectativa de recibir afecto. En una relación sana, ambos dan porque quieren dar. Dan porque quieren levantar a la otra persona, no derribarla.

2. Sientes que no mereces el mismo respeto.

Algunas personas luchan con la imagen propia y el respeto propio. Pueden permitir que otras personas se aprovechen de ellos porque no se sienten lo suficientemente buenos como para merecer respeto. Ser tratado con amabilidad o incluso con una consideración justa puede sentirse realmente incómodo. No se defienden a sí mismos porque pueden sentir que merecen ser tratados mal o castigados por cualquier transgresión.

Pero a menudo, estas transgresiones y la mala imagen que tienen de sí mismos no son realmente de ellos. En cambio, provienen de las palabras y acciones desagradables de otras personas.

Las personas que han sobrevivido a la violencia doméstica y a relaciones emocionalmente abusivas pueden caer en estos patrones. Su pareja puede haber pasado años socavando su autoconfianza y percepción de sí mismo, haciéndolos fáciles de controlar, más dispuestos a recibir abusos y no irse.

Por ejemplo, supongamos que tienes una pareja que te dice que es la única que te ama y se preocupa por ti mientras te dice constantemente lo desagradable que eres durante años. En ese caso, puedes creer fácilmente que esa es la verdad.

Pero no lo es. Es solo una mentira y una manipulación para atrapar a su pareja en la relación.

Solución: Una vez más, comienza con la terapia. Deshacer este tipo de daño y cambiar estas creencias es un proyecto a largo plazo que requerirá la ayuda de un profesional. Deberá abordar esas creencias incorrectas y luego aprender a tomar diferentes decisiones cuando su cerebro le diga que no es bueno. No mereces que te traten mal. Nadie merece ser tratado mal.

3. Tienes límites pobres.

Algunas personas tienden a funcionar en extremos. Es todo o nada, blanco y negro, polos completamente opuestos. Puede ver esto en acción en los medios de comunicación o incluso en sus propios círculos personales. Probablemente tengas algunas personas que en su mayoría funcionan en esos extremos.

Los límites son una limitación a esos extremos. Le ayudan a definir lo que es aceptable e inaceptable. A veces los límites son totales y por derecho deberían serlo. Pero otras veces, los límites son un término medio en el que te sientas porque quieres ser generoso. Aún así, también desea asegurarse de que otras personas no tomen tanto que lo dejen completamente agotado.

¿Cómo puedes saber si tienes límites pobres? Bueno, ¿cuándo fue la última vez que dijiste que no a algo que te incomodaba por completo? Por ejemplo, supongamos que está totalmente agotado por el trabajo esta semana, deseando que llegue el día libre, pero su amigo dice que necesita ayuda para mudarse. ¿Puedes decir que no? ¿Cómo te sentirías si dijeras que no? ¿Estarías bien con eso? ¿Sentirías una culpa increíble? ¿O simplemente dirías que sí porque no quieres agitar el barco?

Pero, como se dijo anteriormente, un límite es a menudo un término medio. Tal vez estés muerto de cansancio y listo para morirte en la cama cuando llegue ese día libre. Pero bueno, este amigo también es el que te ayudó a mudarte cuando necesitabas ayuda. Puede que estés cansado, pero aun así decidas decir que sí porque esta persona estuvo ahí para ti cuando la necesitabas, y no hay nada de malo en eso.

Solución: La única solución para los límites deficientes es crear límites más fuertes. Eso no significa que sus límites deban ser sólidos como una roca o completamente absolutos. Lo importante es que las decisiones que tomes no provengan de un sentimiento de culpa.

4. No te sientes cómodo defendiéndote a ti mismo.

Es fácil aprovecharse de las personas que no pueden decir “no”. Los humanos son criaturas desordenadas, emocionales y, a veces, irracionales. El conflicto es inevitable cuando las emociones se desbordan, las personas maniobran para obtener lo que quieren de la vida y buscan avanzar en sus propias metas.

A veces te dejarás llevar por ese comportamiento. A veces, una persona con intenciones menos que puras verá que eres una persona agradable o que estás tratando de ser bueno y pensará: «¡Premio gordo!»

La única forma en que puede tratar con estas personas es usar la palabra no y estar de acuerdo con el conflicto resultante. El establecimiento y establecimiento de límites le resultará profundamente incómodo si no es algo a lo que esté acostumbrado. Es probable que también descubras que muchos de tus amigos, y uso ese término vagamente, comienzan a alejarse cuando ya no estás sirviendo a tu propósito en sus vidas.

Solución: aprenda a establecer y hacer cumplir los límites. Ponte cómodo con la incomodidad.

Usemos un ejemplo para ilustrar mejor esto. El amigo de María, Chris, siempre se está quejando. Chris llama todos los días para descargar todos sus problemas y problemas con el mundo sobre María. ¿Pero sabes lo que Chris nunca hace? Chris nunca le pregunta a María cómo está, qué está pasando en su vida o cualquier otra cosa que pueda ser relevante para quién es ella como persona. Eso es porque María es el basurero emocional de Chris. María finalmente se da cuenta de esto y decide poner límites a su socialización. Decide que ya no escuchará a Chris quejarse. Pueden hablar de cualquier otra cosa, pero ella ya no quiere hablar ni oír hablar de problemas.

¿Y adivina qué sucede?

Chris deja de llamar. Chris deja de llamar porque, en primer lugar, nunca fue amigo de María. María era solo una persona con límites pobres que Chris podía usar como un basurero emocional. Ahora que ya no está dispuesta a cumplir su propósito, Chris seguirá adelante para encontrar a alguien más a quien pueda usar como basurero emocional. La realidad es que María simplemente no percibía esa relación de manera saludable.

Y este es el tipo de cosas que suceden cuando comienzas a establecer límites. Es normal, y es algo bueno. Lo que pasa es que la gente que solo te estaba usando se cae. Aún así, las personas que realmente se preocupan por ti querrán comprender tus límites para poder tratarte con respeto. También conocerás gente nueva que respetará tus límites y te tratará con respeto.

La gente a menudo confunde amabilidad y amabilidad con amabilidad. La cuestión es que la amabilidad no siempre es agradable. De hecho, el tipo de amabilidad que muchas personas necesitan puede no ser agradable o sentirse muy bien en absoluto.

La amabilidad puede parecerse a ser honesto con una persona sobre las terribles acciones que está cometiendo, la mala forma en que se trata a sí misma o los errores que deben denunciarse. La amabilidad puede no ser agradable, pero se hace con amor y cuidado por la persona, incluso si es feo. Es decir, siempre y cuando no sea una falta de respeto.

“Eres un idiota por hacer eso” no es amable. “Tomaste una mala decisión al hacer XYZ” es. Sin embargo, algunas personas obstinadas y testarudas (como yo) prefieren la primera versión. Crudo, contundente y brutal.

Pero buena gente? ¿Gente agradable? Las personas con personalidades más ásperas simplemente las ven como felpudos para ser pisoteados porque la mayoría de las veces lo son. Las personas más toscas no respetan a los que son demasiado agradables y agradables porque se les considera intrascendentes. Como, ¿qué vas a hacer al respecto? ¿Llorar?

Y si algo de esto se lee como que soy un completo idiota, permíteme asegurarte, querido lector, que lo fui durante mucho tiempo. Me tomó casi dos décadas sacar la cabeza de mi trasero y darme cuenta de que no debería tratar a las personas suaves con falta de respeto o evitarlas por completo solo porque son suaves. Pero, desafortunadamente, así es como la gente de mi mundo se trata entre sí, así es como yo trato a otras personas. Y si te masticaron, fue tu culpa por ser débil.

¿Pero es eso correcto? ¿Es eso justo? No. Son tonterías que la gente destructiva usa para justificar sus malas decisiones y acciones.

Solución: Aprende cuándo ser amable y agradable y cuándo ser un imbécil. Nunca hagas nada por nadie con la expectativa de lo que puedes obtener de ello. Si vas a hacer algo por alguien, hazlo porque quieres hacerlo, no porque te sientas mal por esa persona. Si una persona manipuladora sabe que puede hacerte sentir mal, sabe que puede tocarte como un instrumento. Todo lo que tienen que hacer es hacerte sentir mal, jugar con tu deseo de ser una buena persona y lograr que hagas lo que ellos quieren que hagas.

6. Buscas el bien de las personas hasta el extremo.

“Busca lo bueno en las personas” es un consejo común que he escuchado durante toda mi vida. Personalmente, creo que es un consejo estúpido. ¿A quién le importa una mierda lo buena que es otra persona? En cambio, creo que deberías buscar lo malo en las personas. ¿Qué tan malo eres, exactamente?

De acuerdo, tal vez Jason donó un montón de dinero a un refugio de animales y se aseguró de que todos lo supieran para mantener la imagen de una buena persona, pero también golpea a sus hijos y no los alimenta como castigo. Entonces, tal vez Jason pueda tomar su caridad performativa e irse a la mierda.

“Quiero creer que todo el mundo es bueno, en el fondo”.

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¿Qué tan protegida e ingenua puede ser una persona? Y hay un montón de ellos.

No. Algunas personas viven únicamente para aprovecharse de otras personas, causar caos y estragos y enriquecerse a expensas de los demás. No son solo almas perdidas incomprendidas que necesitan un poco de bondad para salvarse. Son personas que causarán un daño irreparable si se les deja actuar por su cuenta sin control.

Las personas que buscan el bien en los demás, cegándose a la naturaleza real del mal, son los chivos expiatorios perfectos para aprovecharse. No son críticos, no causan problemas, no dicen que no, no dicen: «Oye, no creo que eso sea correcto». Son solo un bache en la carretera que es la vida. Y como cualquier badén, simplemente son atropellados y olvidados.

Y si eres una de esas personas, está bien. En realidad. Estoy seguro de que probablemente te sientas atacado por lo que escribí aquí, pero esa era mi intención. Quiero que entiendas cómo te ven las personas que no son tan buenas para que tal vez, solo tal vez, te enojes lo suficiente como para estar dispuesto a decirles a estas personas que también se vayan a la mierda. Necesitamos que no pierdas tu propia amabilidad porque estamos seguros de que no somos personas a las que aspirar ser.

Solución: No busques lo bueno en las personas. Esfuércese por ver a las personas como realmente son observando sus acciones. Las palabras no hacen el trabajo correcto. Es fácil mentir, y la mayoría de las personas sobrestiman severamente lo bien que pueden leer a otras personas. Las personas que dicen «Tengo un buen detector de tonterías» generalmente son personas que no tienen la capacidad de leer a las personas en absoluto, o simplemente tienen mucha confianza en sus conclusiones sin fundamento.

Toma a las personas por lo que son. Si le están haciendo cosas terribles a otras personas, entonces te harán cosas terribles a ti. Si le están mintiendo a otras personas, te mentirán a ti. Si engaña a su pareja contigo, también es capaz de hacértelo a ti.

¿Puede la gente cambiar? Seguro. Pero la mayoría de la gente no lo hace porque el cambio es difícil y requiere mucha introspección y trabajo por cuenta propia. Podrían si se sintieran motivados para cambiar. Pero no lo hacen.

O, en palabras del fisicoculturista de Mr. Olympia, Ronnie Coleman, «Todos quieren ser fisicoculturistas, pero nadie quiere levantar pesas pesadas».

¿Todavía no está seguro de por qué la gente se aprovecha de usted o qué puede hacer al respecto? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a crear una mentalidad más saludable hacia los demás para que luego pueda establecer y hacer cumplir los límites adecuados y no se aprovechen de ellos.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.

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6 razones tristes por las que la gente se aprovecha de ti

  1. Baja autoestima

    Las personas que no tienen confianza en sí mismas, pueden ser víctimas frecuentes de la manipulación y del abuso por parte de personas que buscan aprovecharse de ellas.

  2. Inseguridad financiera

    Las personas que tienen problemas financieros y dependen de otras personas para sobrevivir, pueden ser vulnerables y estar expuestas a ser explotadas.

  3. Bondad extrema

    Las personas extremadamente bondadosas pueden ser vistas como objetivos fáciles para aquellos que buscan sacar beneficio de ellas.

  4. Complacencia

    Las personas que tienen dificultades para decir «NO» o que sienten la necesidad de complacer a los demás, a menudo pueden ser manipuladas por aquellos que buscan aprovecharse de este comportamiento.

  5. Soledad

    Las personas que se sienten solas o aisladas a menudo pueden ser víctimas de manipulación emocional por parte de personas que pretenden llenar ese vacío, incluso aunque su intención pueda ser utilitaria.

  6. Confianza excesiva

    Las personas que depositan demasiada confianza en los demás o que subestiman la intención de los demás, pueden ser engañadas o explotadas debido a una falsa sensación de seguridad.

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