10 razones por las que tienes miedo de estar en una relación

Un tropo común en la televisión, el cine y los dramas literarios es una persona que tiene miedo de estar en una relación.

La persona puede ser de cualquier género, y las personalidades pueden variar desde alguien que es insensible y se enfrenta a diferentes amantes cada semana, hasta alguien que es realmente sensible y se aleja de cualquier tipo de conexión emocional real.

No hace falta decir que estos tropos existen por una razón: porque muchas personas pueden relacionarse con al menos un tipo de fobia a las relaciones.

De hecho, a menos que hayas conocido a la pareja de tus sueños a la edad de 12 años y hayas tenido una relación de cuento de hadas desde entonces, es probable que tengas algún tipo de trauma de relación que desempacar.

Si te encuentras en esa zona entre querer estar en una relación y estar absolutamente aterrorizado por la perspectiva, sigue leyendo.

Lo más probable es que uno (o algunos) de estos se apliquen a usted, y hay formas de curarse de todos ellos.

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1. Te han lastimado antes. Gravemente.

Esta es la razón número uno por la que una persona puede tener miedo de entablar una relación seria.

Cuando derribaste tus muros, dejaste entrar a otra persona en tu vida y en tu corazón, y te lastimaron y traicionaron esa confianza, puede ser increíblemente difícil derribar tus muros protectores nuevamente.

Después de todo, no hay garantía de que una persona nueva no te haga daño a ti también, ¿verdad?

Aquí está la cuestión: las relaciones interpersonales son complicadas y, de hecho, existe la posibilidad de que te lastimen nuevamente.

Si esta persona es realmente buena contigo, lo más probable es que si te lastima, será sin querer, en lugar de maliciosamente.

Demonios, puedes ser tú quien los lastime, no porque seas una mala persona, sino porque ser humano significa que a veces nos agitamos, tratando de navegar en varios torbellinos, y otras personas pueden resultar lastimadas por nuestro desorden en ese momento.

Pero recuerda: tu historial de supervivencia en situaciones difíciles es del 100 % hasta ahora.

Sí, tus experiencias pasadas te han lastimado, pero todo lo que has vivido ha sido un aprendizaje espectacular, ¿no?

Ha aprendido de los errores (los suyos y los de otras personas) y ha desarrollado muchos mecanismos de afrontamiento útiles.

Una forma efectiva de abordar esto es sentarse con la persona con la que estás saliendo y tener una conversación buena y sólida sobre tus miedos.

Si te sientes cómodo contándoles tus experiencias pasadas, eso puede ofrecerles una mayor comprensión de tus posibles desencadenantes.

También puede acordar una técnica que funcione para ambos si surge un conflicto o inseguridad.

Prueba algo como esto:

“No puedo prometer que nunca te lastimaré en el transcurso de nuestra relación, pero puedo decir que nunca te lastimaré intencionalmente. Si hago algo que te causa angustia, por favor házmelo saber. Una vez que ha pasado la tormenta emocional inicial, podemos sentarnos y hablar de ello para que no haya un dolor o resentimiento duradero”.

2. Tienes miedo de lastimar a alguien más.

Si ha estado en un momento difícil emocionalmente, es posible que se dé cuenta del hecho de que no es necesariamente una pareja ideal en este momento.

De hecho, si eres particularmente consciente de ti mismo, es posible que sepas que podrías ser francamente tóxico para la persona equivocada.

Y eso está bien.

De hecho, es mucho mejor ser consciente de su volatilidad potencial y de su comportamiento, que seguir adelante sin el debido cuidado de cómo sus acciones pueden afectar a otra persona.

Si esta es una posición en la que se encuentra, es un buen momento para hacer un examen de conciencia sincero.

Tome un diario y examine sus relaciones pasadas en busca de patrones recurrentes. Sé honesto contigo mismo, pero también amable: este no es el momento de reprenderte por los errores del pasado.

Lo más probable es que vea surgir algunos comportamientos y experiencias repetidos, y eso es bueno.

Al ser consciente de estos, puede hacer un esfuerzo consciente para abordarlos y, por lo tanto, liberarse del ciclo de repetirlos una vez más.

Si conoces a alguien con quien realmente conectas y tienes miedo de lastimarlo, háblale sobre ese sentimiento.

No les hagas fantasmas solo porque crees que de alguna manera los estás salvando de tu miseria.

Hacer eso es realmente horrible y los dañará mucho más de lo que podría hacerlo tu honestidad.

Es posible que se sorprenda y descubra que la persona que le interesa tiene temores similares.

En una situación como esa, pueden brindarse apoyo mutuo, sin expectativas. Solo tiempo y espacio para dejar que las cosas evolucionen naturalmente.

3. No confías fácilmente.

Esto va junto con el #1. Si ha resultado gravemente herido, es probable que tenga algunos muros protectores bastante fuertes.

Ese dolor tampoco tiene que estar relacionado con las relaciones íntimas.

De hecho, algunas personas que tienen más dificultades con las parejas románticas son aquellas que fueron traumatizadas por padres narcisistas o borderline.

Después de todo, cuando las personas que se suponía que te amaban, apoyaban y aceptaban incondicionalmente te trataban horriblemente, es realmente difícil confiar en alguien nuevo que llega a tu vida.

Este tipo de trauma profundo puede, y generalmente lo hará, afectar casi todos los aspectos de su vida.

Lo más probable es que no puedas curarte por completo por tu cuenta.

Si descubre que este tipo de trauma le impide tener una relación amorosa y auténtica, es posible que desee buscar asesoramiento para ayudarlo a llegar a donde quiere estar.

4. Es posible que te preocupe que el verdadero «tú» no sea lo suficientemente bueno.

Todos usamos máscaras diferentes en varios momentos de nuestras vidas, por lo que podemos adaptarnos a diferentes situaciones.

Dicho esto, los problemas surgen cuando usamos esas máscaras durante tanto tiempo que olvidamos quiénes somos en realidad.

Alternativamente, podemos optar por suprimir nuestra naturaleza real porque pensamos que una máscara en particular es más apreciada y admirada que la autenticidad.

Puede pasar sus días completamente maquillada y con tacones, vestida increíblemente a la moda, deslumbrando a los clientes en su oficina de relaciones públicas… pero pase sus fines de semana con un disfraz de duende, haciendo LARP con amigos a quienes sus compañeros de trabajo descartarían como nerds nerds.

O mantienes un aire de estoicismo distante con tus compañeros, pero en realidad eres súper sensible, lo que te causa mucha ansiedad.

etc., hasta el infinito.

Una de las razones principales por las que las personas tienen miedo de estar en una relación es que saben que solo pueden mantener su fachada bien cuidada durante tanto tiempo antes de que se derrumben…

…pero tienen demasiado miedo al rechazo para sentirse cómodos mostrando sus verdaderos colores.

Si tienes amigos cercanos que te conocen por lo que realmente eres, considera abrirte a ellos sobre estas preocupaciones.

Pregúntales qué es lo que les gusta de ti: cuáles consideran que son tus mejores rasgos, qué admiran de ti, por qué creen que eres una persona increíble.

Es posible que sea muy autocrítico, pero escuchar cosas positivas de personas que conoce y en las que confía puede hacer maravillas con su autoestima.

ERES lo suficientemente bueno, exactamente como eres.

5. La cultura del ligue te ha enseñado a tener miedo de «atrapar sentimientos».

¿Conoces la expresión “atrapar sentimientos”?

Es un aspecto clave de la cultura moderna de las relaciones sexuales, que celebra el sexo casual y hueco con personas súper atractivas, mientras evita la grosería de cualquier tipo de apego emocional.

De hecho, implica que «contagiar» las emociones de la persona con la que te estás acostando equivale a contraer una ITS particularmente atroz, y debe evitarse a toda costa.

Esta mentalidad moderna se ve reforzada por aplicaciones de citas como Tinder, donde innumerables personas buscan encuentros sexuales breves con aquellos que cumplen con una lista de requisitos.

Se pone poco o ningún énfasis en la intimidad real, con todo el enfoque puesto en lo que equivale a masturbarse con el cuerpo de otra persona.

Si eres alguien que necesita tener una conexión emocional con una pareja sexual, enfrentar estas opciones potenciales puede ser horrible, especialmente si alguien que encuentras atractivo solo está interesado en una sola vez.

Las personas que son más sensibles y preferirían tener un vínculo emocional con alguien pueden estar mejor con amigos que les establezcan una pareja potencial.

Los amigos de los amigos pueden ser avalados y es probable que estén en tu círculo social extendido porque son personas increíbles.

Eso es mucho menos desalentador que navegar por las opciones de «pagar para jugar» y «fetiche de efectivo» que se ofrecen actualmente.

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6. Estás nervioso por tener sexo con alguien nuevo.

Esta es una de las preocupaciones más comunes que tienen las personas cuando se enfrentan a la posibilidad de una relación, especialmente si han sido célibes (o casi) durante mucho tiempo.

Todo el mundo, independientemente de su género, tiene algún tipo de obsesión por su cuerpo, y estas inseguridades se acumulan con la edad.

En un mundo donde la juventud = belleza, lidiar con las arrugas, los cuerpos que han cambiado de forma durante el embarazo o simplemente el proceso natural de envejecimiento puede causar una cantidad sorprendente de ansiedad.

Luego está el aspecto emocional…

Algunas personas tienen muchas dificultades con la vulnerabilidad necesaria para tener intimidad física, y esto puede ser aún más difícil de manejar si una relación anterior involucró algún tipo de abuso sexual o mala conducta.

Una vez más, la comunicación es clave.

No te apresures a ir a la cama con alguien solo porque sientes que se lo espera.

A medida que vayas conociendo a alguien y descubras que estás interesado en llevar las cosas al dormitorio, sé abierto y honesto con esa persona.

Si realmente le gustas, estará dispuesto a ir tan despacio como necesites para sentirte cómodo.

Y si no están dispuestos a tomarse ese tiempo, no te acuestes con ellos. No necesitas ese tipo de negatividad en tu vida.

7. No sabes si tienes espacio para otra persona.

Si has estado solo durante mucho tiempo, es probable que te hayas sentido realmente cómodo con tu propia compañía, tus propias preferencias y hábitos, etc.

Es posible que tengas un horario muy sólido al que te guste ceñirte y no te guste la idea de comprometerte por los deseos y necesidades de otra persona.

Puede sentir la necesidad de compañía o intimidad sexual, pero no está seguro de si realmente tiene suficiente espacio en su vida para otra persona.

Después de todo, a menos que tengas un acuerdo muy casual de “amigos con beneficios”, tener cualquier tipo de intimidad con otra persona requerirá cierta cantidad de tiempo y atención de tu parte.

Como tal, hágase algunas preguntas vitales:

– ¿Tienes una vida muy plena?

– ¿Está molesto o resentido cuando alguien más quiere su tiempo y atención?

– ¿Sientes que no tienes mucho tiempo para ti?

– ¿Por qué sientes que quieres una relación en este momento?

Sé honesto contigo mismo, incluso si es difícil hacerlo.

Es posible que descubras que en realidad no tienes «miedo» de estar en una relación, sino más bien que te preocupa perder un tiempo valioso a solas o que alguien más intente controlarte.

Esto último es común si has estado en una relación con un narcisista, por lo que existe un temor subyacente de tener que lidiar con dramas no deseados e intentos de controlarte.

Si ese es el caso, reconócelo y tenlo en cuenta a medida que comiences a conocer posibles fechas.

Conozca las señales de advertencia a las que debe prestar atención y termine cualquier tipo de relación con alguien que muestre un comportamiento controlador o manipulador de inmediato.

8. Estás nervioso por tu “equipaje” (o el de ellos).

Ninguno de nosotros está libre de problemas, pero tener que lidiar potencialmente con los problemas de otra persona cuando estás luchando con los tuyos puede ser desalentador.

La cuestión es que cuanto más envejecemos, más experiencia de vida tenemos y, como resultado, más “equipaje” llevamos con nosotros.

Esto podría variar desde dificultades mentales/emocionales hasta responsabilidades de crianza compartidas para niños de relaciones anteriores.

La dificultad aumenta aún más si un niño tiene necesidades especiales, o si uno de ustedes es el cuidador de un padre anciano.

Es posible que te sientas un poco nervioso al explicarle a una nueva cita que no puedes volver a tu casa para tener relaciones sexuales porque tu padre con demencia vive contigo.

O que solo está disponible para citas en algunas noches de la semana cada dos semanas debido a su horario de cuidado de niños.

Algunas personas sienten que es importante soltar todas sus cosas pesadas en la primera cita porque quieren asegurarse de que la persona que les interesa sepa en lo que se están metiendo.

Esto puede funcionar, pero también puede ser potencialmente desagradable para alguien que quiere tomar las cosas con calma y llegar a conocerte.

También es importante tener en cuenta que casi todo el mundo está luchando.

Los programas de televisión y las películas pueden dar la impresión de que todas las personas de tu edad tienen su vida totalmente bajo control y son financieramente estables, con una gran casa y un automóvil, pero ese rara vez es el caso.

Casi todo el mundo está luchando en algún nivel, así que no sienta que tiene que cumplir con algún tipo de estándar social o realidad consensuada a la que nunca accedió personalmente.

9. Tienes miedo del dolor de la pérdida.

Digamos que te permites ser vulnerable y abierto, y te enamoras de la pareja de tus sueños.

Estás más feliz que nunca en toda tu vida, y tienes mucho que esperar juntos…

… y luego, de repente, se han ido. Y nunca puede volver.

No nos gusta hablar, ni siquiera pensar, sobre la muerte en la cultura occidental, pero es un tema muy real que debemos considerar.

Ninguno de nosotros sabe cuándo vamos a salir del escenario a la izquierda, y es tan probable que nos desmayemos por una enfermedad o lesión repentina como lo estamos a la edad de 90 años.

Para las personas que enviudaron, tener citas después de una pérdida devastadora como esta es absolutamente aterrador.

En última instancia, cuanto más tenemos, más nos arriesgamos a perder.

Si nos permitimos realmente abrirnos y amar a otra persona con todo lo que tenemos, corremos el riesgo de una total y completa devastación si algo le sucediera.

Y si ya ha perdido a una pareja, la idea de abrirse y experimentar este tipo de agonía nuevamente puede ser insoportable.

Esto va un poco más allá de la razón n.º 1 con el bit «miedo a lastimarse». Si una relación no funciona, eso dolerá. Mucho.

Pero si realmente te abres y le das todo lo que tienes a alguien y muere en un accidente automovilístico, eso es absolutamente devastador.

Y este es un riesgo real, especialmente a medida que envejecemos.

Si te encuentras en esta situación, debes preguntarte qué puedes manejar. Y sé honesto.

No hay vergüenza en admitir que no estás listo para volver a amar, y está absolutamente bien buscar un arreglo más informal con un amante potencial.

Cuando y si siente que quiere involucrarse más seriamente, puede hacerlo lentamente, especialmente con la ayuda de un terapeuta de relaciones.

Sea amable y gentil con usted mismo, por favor.

10. No estás seguro de si quieres una relación o simplemente no quieres estar solo.

Este es un poco más complicado de resolver. Después de todo, hay una gran diferencia entre saber que quieres buscar una conexión con otra persona y simplemente no querer estar solo.

A decir verdad, muchas personas buscan relaciones debido a la última razón, en lugar de la primera.

Es por eso que escuchas tanto acerca de las personas que se “asientan”, especialmente cuando creen que ya han “pasado su mejor momento”.

Nos han hecho creer que solo somos atractivos para otras personas hasta que alcanzamos cierta edad, y después de eso, ya no somos sexualmente atractivos o tenemos demasiado equipaje para que otra persona pueda lidiar con él.

Como resultado, cuando las personas se encuentran solteras después de estar en una relación a largo plazo, pueden estar aterrorizadas de no encontrar a nadie más.

Esto a menudo lleva a las personas a sumergirse en una relación con la primera persona con la que se llevan bien o a evitar cualquier tipo de conexión íntima por el resto de sus vidas.

Sé sincero contigo mismo, cariño. Ser honesto contigo mismo puede ser difícil, pero serás mucho más feliz a largo plazo.

Recuerde que la comunicación es absolutamente vital.

Como con literalmente cualquier otro aspecto de una relación, lo más importante que puedes hacer es comunicarte con tu pareja.

No conocerán las capacidades, inseguridades y límites de cada uno a menos que los hablen honestamente, ¿verdad?

Y una vez que ambos estén al tanto de todo lo que el otro siente o le preocupa, pueden tomar medidas para resolver los problemas.

Negocien estos temas juntos y tendrán una mejor idea de dónde pueden encontrarse a mitad de camino.

En las áreas en las que ambos pueden sentirse abrumados, vea si puede aliviar ciertas presiones comunicándose con sus respectivas familias o círculos sociales, o incluso obtenga la ayuda de un consejero o terapeuta.

La consejería puede ser particularmente útil si estás lidiando con traumas no resueltos de tu niñez, o si no has procesado el dolor de relaciones abusivas anteriores.

Los terapeutas pueden ofrecer ideas que quizás no se le ocurran, pueden ver sus puntos ciegos y sugerir varias formas diferentes para ayudarlo a salir de la rutina en la que puede estar atrapado.

Independientemente de cómo elija seguir adelante, tener una relación saludable y de apoyo puede ser increíblemente bueno para todos los involucrados.

Todos anhelamos conexiones auténticas con otras personas, y una relación amorosa puede hacer maravillas por ti: cuerpo, mente y alma.

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