2 modelos de perdón basados ​​en la ciencia

¿Has luchado alguna vez con la idea de perdonar a alguien que te hizo daño? ¿Te has preguntado si hay diferentes formas de perdonar? En este artículo te presentamos dos modelos de perdón basados en la ciencia, que te ayudarán a comprender mejor qué significa perdonar y cómo puedes hacerlo de manera efectiva. Descubre cómo la investigación ha revelado diferentes enfoques que pueden ser útiles en diferentes situaciones. ¿Estás listo para aprender más? ¡Sigue leyendo!

Cuando alguien hace algo que te molesta, o te causa dolor y angustia, ¿cómo lo perdonas?

Es una pregunta que todos nos hemos hecho en algún momento de nuestras vidas.

Ya sea que la ofensa haya sido grande o pequeña, creemos que el perdón es el curso de acción correcto.

PERO…

El perdón no siempre llega fácilmente.

De hecho, perdonar a alguien que te ha lastimado puede llevar mucho tiempo y esfuerzo.

Algunos actos son tan terribles que pueden llevar toda una vida aceptarlos. Y es posible que el perdón nunca se logre por completo.

Esta bien.

El perdón puede ser complicado. Incluso dar pasos en la dirección correcta puede proporcionar grandes beneficios emocionales y físicos.

Afortunadamente, ha habido un importante estudio científico sobre cómo funciona el perdón.

Este artículo explorará dos de los modelos de perdón más utilizados:

1. El modelo de proceso de perdón de Enright

2. El modelo de perdón REACH de Worthington

Se ha demostrado que estos modelos ayudan a las personas a perdonar de manera más rápida y completa que aquellas que no siguen un modelo.

Pero primero, hagámonos una pregunta importante…

¿Qué es el perdón?

Cuando decimos que perdonamos a alguien, ¿qué queremos decir realmente?

Es más difícil de lo que piensas encontrar una respuesta a esa pregunta.

El perdón no es un solo acto. No es algo que simplemente haces.

Los psicólogos han dividido el perdón en dos partes:

1. Perdón decisional.

Parte de lo que significa perdonar es tomar la decisión de no buscar venganza o retribución.

Este suele ser el lado más fácil del perdón en relación con el tipo de persona que deseamos ser.

Aunque alguien nos haya hecho daño, nuestra brújula moral y nuestro autoconcepto significan que no consideramos justo causarle a esa persona el mismo nivel de dolor a cambio.

“Ojo por ojo deja ciego al mundo entero” es una expresión común que sugiere que la represalia por una ofensa solo sirve para dañar a todos al final.

Entonces, en respuesta a ser agraviados, decidimos que no intentaremos vengarnos.

En cambio, veremos al malhechor como una persona que merece un trato justo.

2. Perdón emocional.

El segundo lado del perdón es la liberación de emociones negativas hacia el malhechor y el mal.

Se puede considerar que se ha concedido el perdón cuando ya no existen emociones negativas; cuando los sentimientos neutrales hacia alguien están presentes.

O bien, podría decirse que el perdón ocurre cuando los tipos de sentimientos que alguna vez tuviste por una persona pueden regresar.

En otras palabras, si sintió calidez hacia alguien antes de cometer el delito, siente el mismo nivel de calidez hacia esa persona una vez que se ha producido el perdón emocional total.

Esta es la parte que normalmente lleva más tiempo lograr.

No puedes racionalizar tus emociones tan fácilmente como lo haces con tus decisiones.

Si bien puede requerir que te muerdas la lengua o luches contra los impulsos físicos, decidir no vengarte es algo que puedes hacer conscientemente.

Procesar el impacto emocional de una mala acción requiere más tiempo y trabajo.

El perdón emocional requiere la eliminación de los sentimientos de falta de perdón.

Resentimiento, ira, hostilidad, amargura, miedo: trabajar con estas y otras emociones que tienes hacia el malhechor o el mal no siempre es fácil.

Si el mal fue grave o prolongado, el trabajo requerido para procesar y manejar estas emociones de manera saludable a menudo requiere ayuda profesional.

Por lo tanto, es muy posible que una persona experimente el perdón por decisión y aún albergue una falta de perdón emocional durante un período prolongado de tiempo.

Lo que NO es el perdón.

La gente a menudo confundía el perdón con dejar que alguien “salga del apuro”.

Este no es el caso.

El perdón no es ninguna de estas cosas:

1. Olvidar: si bien puede aceptar emocionalmente una mala acción, no tiene que olvidar que sucedió.

De hecho, es mejor que recuerdes la mala acción o podrías volver a cometer la misma falta al no alejarte de ciertas situaciones o defenderte.

2. Condonación: no tiene que aceptar la mala acción como aceptable.

Ni le das permiso al malhechor para que vuelva a comportarse de la misma manera, contigo o con cualquier otra persona.

3. Negar/Minimizar: no tiene que negar la gravedad de la ofensa.

Sí, es posible que pueda superarlo emocionalmente, pero esto no hace que la mala acción sea menos hiriente o dolorosa en ese momento.

4. Perdonar: perdonar a alguien no significa que no puedas buscar justicia por lo que hizo.

Cuando corresponda, puede hacer cumplir las leyes que rigen la sociedad en la que vive.

5. Reconciliación: perdonar a alguien puede implicar reparar la relación dañada por la falta, pero esto no es un requisito para el perdón.

Puede perdonar a alguien y aún así no desear tener a esa persona en su vida nunca más.

6. Represión: cuando una persona te lastima, ese sentimiento es válido. El perdón no requiere que empujes ese sentimiento hacia los rincones de tu mente inconsciente.

Como ya hemos explorado, el perdón emocional significa liberar esos sentimientos negativos después de haberlos tratado.

Los beneficios para la salud del perdón

Tal vez se pregunte por qué debería molestarse en tratar de perdonar a alguien por las cosas que ha hecho.

A menudo se dice que el perdón es más para ti, el perdonador, que para el malhechor.

Y esto es absolutamente cierto.

El perdón solo es necesario cuando una persona se siente herida por las acciones de otra.

La eliminación de este dolor es la razón central por la que debes tratar de perdonar a aquellos que te lastiman.

La ciencia hasta ahora confirma este punto de vista.

Intervenciones de perdón han sido mostrados ser formas efectivas de combatir los efectos físicos y emocionales de la mala conducta.

Si bien las circunstancias individuales variarán mucho, el perdón puede tener efectos positivos sobre la ira, la ansiedad, el duelo, el estrés postraumático, la depresión, la presión arterial e incluso el dolor lumbar.

En 2015, hubo la revisión más completa hasta el momento de los datos en torno a el perdón y sus beneficios para la salud y el bienestar.

Ciertamente, no es necesario leer tal investigación para comprender que el proceso de perdonar a alguien puede ser de gran beneficio para usted.

Cómo perdonar a alguien

Ahora que tiene algunos antecedentes sobre lo que es y no es el perdón, y comprende los beneficios reales para la salud de buscar el perdón, seamos más prácticos.

Si bien hay una serie de modelos para ayudar a las personas a encontrar el perdón en sus corazones y mentes, dos de estos modelos son los más comúnmente discutidos.

El modelo de proceso de perdón de Enright

Este modelo fue concebido por Robert D. Enright Ph.D, investigador y profesor de la Universidad de Wisconsin-Madison.

Es un pionero en la investigación científica del perdón y describió por primera vez su modelo de perdón en 1985.

El Dr. Enright divide el perdón en cuatro fases. Dentro de estas fases hay unos 20 pasos que crean un camino hacia el perdón.

El enfoque completo se detalla en su libro Forgiveness Is A Choice, pero aquí hay una breve descripción general.

1. Fase de destape.

¿Qué ha pasado y cómo me siento al respecto?

Estas son las preguntas centrales que debe responder en esta fase.

Antes de que pueda tener lugar el perdón, debe tener claro qué es exactamente lo que debe perdonarse.

Necesita abordar estas preguntas: ¿Quién? ¿Qué?

¿Quién te ha hecho daño? ¿Quiénes son para usted: un amigo, socio, colega, extraño, grupo?

¿Qué hicieron para que te sintieras herido? ¿Qué acto tuvo lugar? ¿Lo que fue dicho? ¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon este acto?

A continuación, debe considerar cómo le ha afectado este acto.

¿Cuáles son las consecuencias objetivas del acto? Esto puede implicar lesiones o daños físicos, un impacto en su situación financiera, la pérdida de un trabajo, la ruptura de una relación.

¿Cuáles son las consecuencias subjetivas? ¿Cómo ha afectado el acto su bienestar mental y emocional?

Esto puede involucrar varias emociones como la vergüenza, la ira y la culpa.

O puede haber causado ansiedad, depresión u otros trastornos de salud mental.

Tal vez tenga pensamientos obsesivos sobre el malhechor o el mal. O sufres pesadillas al respecto.

¿Y cómo ha alterado el acto tu visión del mundo? ¿Eres ahora más cínico o pesimista?

Esta fase se denomina fase de descubrimiento porque tiene que hacer precisamente eso: descubrir todo lo que pueda sobre la irregularidad y el impacto que ha tenido en usted.

Confrontar estas cosas a menudo causará angustia emocional.

2. Fase de decisión.

Esta fase generalmente comienza cuando te das cuenta de que lo que estás haciendo no está funcionando.

Tus esfuerzos hasta ahora para superar el dolor que sientes no han sido recompensados ​​y estás cansado de sentirte tan condenadamente mal todo el tiempo.

La decisión que tienes que tomar es tratar de iniciar el proceso de perdonar a la persona que te lastimó.

Todavía no tienes que perdonarlos, pero debes aceptar que el perdón es la forma en que te sentirás mejor nuevamente.

Esta decisión es una que tomas para llevar tu vida en una dirección más positiva que la que te puso el mal.

Esta fase de decisión se relaciona con el perdón decisional discutido anteriormente. Requiere que renuncies a cualquier deseo de venganza o represalia.

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3. Fase de trabajo.

El perdón por las pequeñas faltas puede surgir naturalmente con el tiempo a medida que la intensidad emocional de la situación disminuye.

En los casos en que la mala acción causó un mayor impacto en su vida y en sus sentimientos, se requiere trabajo para lograr el perdón emocional.

La primera parte de ese trabajo a menudo toma la forma de cambiar la forma en que ves a la persona que te hizo daño.

Esto puede implicar mirar más allá de sus acciones o palabras hirientes a sus antecedentes y las razones por las que podrían haberse comportado de la manera en que lo hicieron.

¿Fueron sus acciones influenciadas por una infancia particularmente problemática o por malos ejemplos dados por sus padres o cuidadores?

¿Estaban bajo mucho estrés cuando te lastimaron?

¿Cómo podría mirar más allá del acto en sí mismo y ver al malhechor como un ser humano defectuoso?

¿Cómo podría reflexionar sobre sus propios defectos y momentos en los que ha lastimado a otros para ver al malhechor de manera diferente?

Una vez que pueda verlos bajo una nueva luz, puede tomar medidas para comenzar el proceso de sentir empatía hacia ellos.

Y la empatía a menudo conduce a sentimientos más positivos hacia el malhechor. Ciertamente ayuda a disminuir los sentimientos negativos que pueda tener hacia ellos.

La aceptación del dolor causado también es un paso vital en esta fase. Es importante recordar que este dolor no es de ninguna manera justificado ni merecido.

Es simplemente el dolor que sientes. El dolor que te fue infligido.

Esta fase puede incluir o no la reconciliación entre usted y la persona que lo lastimó.

Si desea que esa relación continúe, ahora es el momento de comenzar los pequeños pasos hacia la reconstrucción de la confianza y el respeto, y en algunas circunstancias, el amor que existía.

4. Fase de profundización.

Con esta última fase viene la comprensión de que el perdón proporciona una liberación emocional.

Ves que tienes la necesidad de perdonar a la persona que te ha lastimado.

Las emociones negativas asociadas con las malas acciones desaparecen, tal vez incluso desaparezcan por completo.

En su lugar, incluso podría comenzar a ver el dolor y el sufrimiento que experimentó como un punto de inflexión importante en su vida.

Es posible que descubra un significado que estaba ausente antes de cometer el delito. No tanto una razón para ello, sino un resultado positivo de ello.

El crecimiento a menudo llega durante los momentos más difíciles de nuestras vidas y puede ver este episodio como un catalizador importante en su crecimiento personal.

Incluso puede ver su propia vida y sus propias acciones de manera diferente y decidir que necesita buscar el perdón de los demás.

Esta descripción general no puede hacer justicia al proceso completo que ha desarrollado el Dr. Enright.

Si desea conocer e implementar su modelo completo, le sugerimos que lea su libro Forgiveness Is A Choice.

2. El modelo de perdón REACH de Worthington

Este modelo fue concebido por Everett Worthington Jr., Ph.D., un profesor semi-retirado en Virginia Commonwealth University.

Ha trabajado en el campo del perdón desde 1990 y tiene una razón muy personal para sus continuos esfuerzos: el asesinato de su madre en 1996.

El término REACH es un acrónimo en el que cada una de las letras representa una etapa del modelo.

Veámoslos uno por uno.

R = Recordar

El primer paso es recordar el evento que te lastimó.

Solo, trate de mantener la visión en su mente lo más objetiva posible.

Cíñete a los hechos: las acciones mismas, las palabras que se dijeron.

Pero no adjunte ninguna etiqueta a estas cosas.

La persona que te hizo daño no es una mala persona. Son simplemente una persona.

Tú no eres la víctima. Eres simplemente otra persona.

El mal no es más que una serie de acciones.

E = empatizar

Por difícil que sea, trate de ponerse en el lugar del malhechor.

Si se les pregunta por qué te lastimaron, ¿qué posibles razones podrían dar? ¿Cuáles fueron sus motivos?

¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon la irregularidad y cómo pudieron haber contribuido?

¿Qué sintieron en ese momento?

Vea si hay alguna razón para sentir cierto nivel de simpatía y comprensión hacia ellos.

Pregunte qué hubiera hecho usted en una situación similar. Contesta honestamente.

A = regalo altruista

En este modelo, el perdón se ve como un regalo que se le da al malhechor desde un punto de vista puramente desinteresado.

Este es un paso difícil, pero la razón detrás de esto es bastante simple.

Considera un momento en el que lastimaste a alguien más o le causaste una dificultad significativa y te perdonó por ello.

¿Cómo te hizo sentir esto?

¿Estabas agradecido? ¿Aliviado? ¿Feliz? ¿En paz?

Ahora piensa en un momento en el que hayas perdonado a alguien anteriormente y cómo te hizo sentir.

¿Te sentiste más ligero, como si te hubieran quitado un peso de encima? ¿Más a gusto, con menos agitación interna?

Ahora considere la fechoría en cuestión. Dado que ha sido perdonado por el daño anterior que ha causado, pregúntese si esta persona es digna de una gracia similar.

Y sabiendo que el perdón pasado te ha hecho sentir mejor, ¿podrías considerar ofrecer este regalo en esta situación?

C = compromiso

Una vez que haya llegado a un punto en el que se sienta preparado para perdonar a su malhechor, comprométase con ese perdón.

¿Cómo haces esto?

Escríbelo en tu diario.

Dile a un amigo que has elegido perdonar.

Escribe una carta de perdón a la persona que causó el daño (no necesariamente tienes que dársela).

Estas cosas simples actúan como un contrato para tu perdón. Te recuerdan que te has comprometido a perdonar a la persona.

H = aferrarse al perdón

La etapa anterior de comprometerte con tu perdón de una manera concreta te ayuda a aferrarte a ese perdón cuando puedas vacilar.

Es importante recordar que el perdón está completamente en tus manos. Tienes el poder de elegir qué emociones permites que controlen tu mente.

Este es un recordatorio particularmente útil cuando te enfrentas a algo que podría desencadenar recuerdos de la herida y el dolor que sufriste.

También puede ayudar si te encuentras pensando en el mal una y otra vez.

Si bien los recuerdos de ello siempre existirán, puedes decirte a ti mismo que los sentimientos que experimentas debido a estos recuerdos no te están quitando el perdón.

No estás perdonando a esa persona. Esos sentimientos son lecciones que pueden ayudarte a evitar que te vuelvan a lastimar de la misma manera.

Repetición de etapas.

El modelo REACH no es algo por lo que se pasa una vez.

Y es poco probable que el perdón emocional en el que trabaja sea completo la primera vez.

Pero al pasar por las etapas varias veces, continúas disminuyendo los sentimientos negativos.

Y puedes hacer crecer los sentimientos positivos que podrías sentir hacia el malhechor (empatía y compasión) hasta que sean más dominantes que los sentimientos negativos.

Para obtener más información sobre el modelo REACH, puede consultar el libro del Dr. Worthington Perdonar y reconciliar: puentes hacia la integridad y la esperanza.

Además, ofrece varios libros de trabajo en su sitio web que puede descargar de forma gratuita. Estos contienen muchos ejercicios para ayudarte en el camino hacia el perdón.

Estos libros de trabajo se pueden encontrar aquí: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks

¿Se puede perdonar algo?

A veces la gente hace cosas horribles a los demás.

¿Pueden estas personas y estos actos realmente ser perdonados?

La respuesta corta es: sí, pueden serlo, pero a menudo no lo son del todo.

Lo primero que debe recordar es que el perdón no sucede de la noche a la mañana. Para las infracciones más graves, puede llevar toda la vida.

Pero el proceso de perdón como se describe en los dos modelos anteriores puede ayudar a disminuir la intensidad de los sentimientos negativos que pueda tener.

Puede pasar por estos modelos una y otra vez, y cada vez pueden ayudarlo a acercarse al perdón emocional completo.

Pero es importante que no te castigues si no puedes perdonar a alguien por completo.

E incluso si alguien más proclama haber perdonado una ofensa similar (quizás alguien en un grupo de apoyo), no debes sentirte como un fracaso por no poder perdonar el mal que te hicieron.

Muéstrate siempre amable contigo mismo. Sea amable y acepte que el proceso es largo y difícil.

Ya sea que alcance un punto final positivo o no, siempre puede intentar moverse lentamente en la dirección correcta.

Con cada paso, es posible que se sienta un poco mejor.

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Fuentes:

https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness

https://internationalforgiveness.com/necesidad-de-perdonar/

https://internationalforgiveness.com/wp-content/uploads/2021/01/EnrightForgivenessProcessModel.pdf

https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf

http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others

http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf

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Perdón basado en la ciencia

Modelo 1: Perdón interno

El primer modelo de perdón basado en la ciencia se centra en el perdón interno. Este tipo de perdón se refiere a la capacidad de perdonarnos a nosotros mismos por errores pasados que hemos cometido. El perdón interno es un proceso complejo que requiere tiempo, esfuerzo y comprensión de nuestra parte.

Uno de los beneficios más importantes de perdonarse a sí mismo es la reducción del estrés y la ansiedad. Cuando nos permitimos liberarnos de la culpa y el remordimiento, podemos concentrarnos en el presente y en el futuro. Además, perdonarse a uno mismo tiene un efecto positivo en la autoestima y la autoconfianza.

A continuación, se presenta un proceso en cinco pasos para ayudarte a perdonarte a ti mismo:

  1. Reconoce los errores que cometiste en el pasado.
  2. Comprende que los errores son parte del crecimiento y el aprendizaje.
  3. Acepta la responsabilidad de tus acciones y toma medidas para reparar el daño causado si es posible.
  4. Trata de ver el lado positivo de la situación y de aprender algo de ella.
  5. Finalmente, haz las paces contigo mismo y permítete seguir adelante sin culpa.

Modelo 2: Perdón interpersonal

El segundo modelo de perdón basado en la ciencia es el perdón interpersonal. Este tipo de perdón se refiere a la capacidad de perdonar a otra persona por una ofensa pasada. El perdón interpersonal es clave en las relaciones, ya que permite la reconciliación y la restauración de la confianza.

Uno de los beneficios más importantes de perdonar a otra persona es la reducción del resentimiento y el enfado. Cuando perdonamos a alguien, liberamos la energía negativa que se acumuló en nosotros debido a la ofensa. Además, perdonar puede tener un efecto positivo en la salud física al reducir la presión arterial y mejorar la función cardiovascular.

A continuación, se presenta un proceso de cuatro pasos para ayudarte a perdonar a otra persona:

  1. Reconoce el dolor que la ofensa te causó y tu deseo de soltar el resentimiento y el enfado.
  2. Comprende que el perdón no significa justificar la acción de la otra persona.
  3. Trata de ponerse en el lugar de la otra persona y comprender por qué hizo lo que hizo.
  4. Finalmente, haz las paces con la otra persona y permítete seguir adelante sin resentimiento ni enfado.

En conclusión, el perdón basado en la ciencia es un proceso complejo que puede tener beneficios significativos en nuestra salud física y emocional. El perdón interno y el perdón interpersonal son dos modelos efectivos de perdón que pueden ayudarnos a liberarnos del dolor y avanzar en nuestras relaciones personales.

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