¿Alguna vez has sentido que alguien te hace sentir culpable o te obliga a hacer algo usando tus propias emociones en tu contra? Si la respuesta es sí, es posible que hayas sido víctima de un manipulador de chantaje emocional. En este artículo, te explicaremos cuatro tipos de manipuladores de chantaje emocional que utilizan estrategias para hacerte sentir menos valioso y, en última instancia, hacer lo que ellos quieren. Es importante reconocer estas tácticas y saber cómo defenderse de ellas.
El chantaje emocional es una táctica que las personas más cercanas a nosotros pueden usar para lastimarnos y manipularnos, ya sea intencionalmente o no.
El chantaje emocional es cuando alguien usa nuestras debilidades, secretos y vulnerabilidades en nuestra contra para obtener exactamente lo que quiere de nosotros.
Podemos ser chantajeados emocionalmente por nuestra pareja, padres, hijos, hermanos, amigos, colegas o cualquier persona cercana sin darnos cuenta de lo que está pasando…
…o, como suele ser el caso, no querer admitir lo que está sucediendo.
A veces, el chantajista puede no ser consciente de sus patrones de comportamiento (o no está dispuesto a admitir que el chantaje es un rasgo de su carácter), por lo que se lo niega a sí mismo y a los demás.
A los efectos de este artículo, nos vamos a centrar en las relaciones románticas, pero el chantaje emocional de los tipos descritos a continuación puede aplicarse a cualquier tipo de relación.
Este tipo de cosas sucede con mayor frecuencia en las relaciones personales, pero también puede ocurrir en las relaciones profesionales.
También es importante tener en cuenta que hay diferentes niveles de gravedad involucrados aquí.
Todos hacemos las cosas mal, y la mayoría de nosotros usaremos formas muy ligeras de chantaje emocional en nuestras relaciones en algún momento.
Eso no nos convierte en manipuladores en toda regla.
Solo somos seres humanos, y todos tenemos fallas por nuestra propia naturaleza.
Sin embargo, es fundamental conocer los diferentes tipos de chantaje emocional que existen y las señales de que se están produciendo.
Esto te permitirá identificar cuándo algo ha ido demasiado lejos y se ha convertido en un problema en tu relación.
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La presión ligera no siempre es chantaje
Antes de continuar, debemos establecer que en cualquier relación, dar y recibir es normal y saludable. A veces se le harán demandas.
Es importante poder estar en desacuerdo pero luego llegar a un compromiso juntos, ya veces tendrán que hacer cosas que tal vez no elegirían hacer.
Pero las haces de todos modos por el bien de tu relación y por la persona que amas.
Después de todo, si siempre es a tu manera o la carretera, entonces debes considerar el hecho de que el chantajista emocional en tu relación podrías ser tú mismo.
Pero hay una línea aquí. Ceder a lo que quiera tu pareja no debería convertirse en la norma, especialmente cuando se trata de cosas que realmente te importan.
Un verdadero manipulador ignora constantemente los deseos y necesidades de la otra persona en favor de los suyos propios y no considera que los derechos de la otra persona sean importantes.
Les gusta tener una pareja en su vida que puedan controlar y no les interesa el compromiso que implica una relación sana.
Podrían tratar de mantener ese control sobre su pareja de cualquiera de las siguientes maneras.
3 estrategias de chantaje emocional
La psicoterapeuta Dra. Susan Forward ideó el acrónimo FOG para resumir las estrategias que suelen utilizar los manipuladores: miedo, obligación y culpa.
Un manipulador puede usar todos estos tres tipos de estrategias a la vez, o confiar en solo uno o dos de ellos.
Una persona puede aprovechar los temores de su pareja (quizás sobre el final de la relación), desencadenar sus sentimientos de obligación (tal vez recordarle que es el sostén de la familia) o hacer que se sienta culpable (al dejar sus problemas completamente en manos de su pareja). puerta).
Lo hacen utilizando el conocimiento que han adquirido a lo largo de los años sobre lo que hace funcionar a su pareja.
Ser consciente de estas estrategias y de los cuatro tipos de chantaje emocional que se analizan más adelante puede ayudarlo a identificar comportamientos que de otro modo no habría reconocido como manipuladores.
Echemos un vistazo más de cerca a las tres estrategias y luego examinemos los cuatro tipos de chantaje y veamos cómo se interrelacionan.
Miedo
El miedo es una reacción diseñada para protegernos, desencadenando respuestas físicas que nos preparan para ‘luchar o huir’ cuando nos encontramos en situaciones amenazantes.
Esas situaciones no necesariamente tienen que ser físicamente peligrosas.
Podemos tener miedo de perder a los que amamos o de que les haga daño.
A veces, es solo el miedo a lo desconocido con lo que juegan los manipuladores.
Hay todo tipo de miedos que pueden usarse para mantener a las personas como rehenes, como el miedo al abandono, el miedo a molestar a alguien, el miedo a la confrontación, el miedo a las situaciones difíciles y el miedo por su propia seguridad física.
Obligación
A menudo nos sentimos obligados con las personas que nos rodean porque, como seres humanos, un fuerte sentido de comunidad es una gran parte de lo que ha permitido que nuestra especie tenga tanto éxito.
Hay seguridad en los números, y todos queremos ser incluidos en el grupo. Para ser aceptados, siempre hemos tenido ciertas obligaciones que cumplir.
Los manipuladores pueden usar diferentes estrategias para recordarnos esas obligaciones, presionando los botones que nos hacen sentir obligados a hacer lo que ellos quieren.
Un padre puede recordarle a un hijo los sacrificios que ha hecho por él y decirle que está siendo desagradecido.
Un compañero podría afirmar que haría lo que sea que le haya pedido que haga si los roles se invirtieran.
Un manipulador podría acusar a un amigo de ser egoísta.
Culpa
La culpa está muy ligada a la obligación.
Si no hacemos algo que creemos que estamos obligados a hacer, tendemos a sentir culpa o sentir que merecemos ser castigados de alguna manera.
Es bastante fácil desencadenar la culpa en alguien, por todo tipo de razones.
Nos pueden hacer sentir culpables por algo que hemos hecho para molestar a alguien, por nuestro egoísmo o por no hacer nuestra parte del trabajo en una relación.
Podemos sentirnos culpables por trabajar demasiado, por gastar demasiado, por pasar tiempo con otras personas, o incluso por ser felices o disfrutar cuando la otra persona está deprimida o está pasando por un momento difícil.
4 tipos de chantaje emocional
El Dr. Forward propuso cuatro tipos diferentes de chantaje emocional que las personas usan en sus relaciones.
Una persona puede adoptar uno o más de estos roles para que hagas lo que quiere.
El Castigador
Este tipo de chantajista sabe cómo castigarte y no duda en hacer declaraciones audaces que te digan cuáles serán las consecuencias si haces (o no haces) una cosa en particular.
La estrategia con la que más juegan es el miedo.
El castigo que infligen puede ser cualquier cosa, desde retener el afecto y terminar la relación, hasta restringirte de ver a otras personas importantes en tu vida, hasta sanciones financieras.
El chantaje emocional también puede basarse en la amenaza de castigo físico y abuso.
El autocastigo
Algunas personas manipuladoras pueden emplear la táctica de castigarse (o amenazar con castigarse) a sí mismas, sabiendo que eso hará sufrir a su pareja.
Su principal arma de ataque es la culpa (o la perspectiva de la culpa que enfrentaría si el manipulador cumpliera con sus amenazas), pero también intentan desencadenar el miedo (que alguien a quien usted quiere sufra daño).
Los ejemplos de esto pueden incluir amenazas de lastimarse o incluso suicidarse si los deja o afirmar que su comportamiento los deprimirá si persiste.
el que sufre
Las víctimas mantienen su miseria sobre la cabeza de su pareja como una forma de lograr que haga lo que quiere.
Pueden afirmar que su enfermedad o estado mental es culpa de la otra persona, o decirle a su pareja que si no hace lo que quiere, sufrirá como resultado.
Confían en una mezcla de miedo (que su bienestar se verá afectado), obligación (no se encuentran bien, así que debes ayudarlos) y culpa (que te sentirías mal si sufrieran) para salirse con la suya.
A veces esperan que su pareja pueda descubrir qué les pasa sin que se lo digan… «si realmente me quisieras, lo sabrías».
el tentador
Mientras que todos los demás tipos de chantaje emocional son más métodos de ‘palo’, este es el método de la ‘zanahoria’.
Esto promete algún tipo de recompensa, ya sea tangible o intangible. Aunque la recompensa rara vez se materializará.
El miedo (de perderse la recompensa), la obligación (lo han pedido amablemente e incluso están ofreciendo una recompensa) y la culpa (te sentirás mal por decir que no) probablemente estarán involucrados hasta cierto punto.
Te piden que hagas algo a cambio de otra cosa, pero por lo general no es un trato justo.
Mientras que algunos manipuladores solo confiarán en una de las 3 estrategias y caerán en una de estas 4 categorías (la que les parezca más efectiva), algunos cambiarán entre ellas, presionando todos sus botones hasta que se salgan con la suya.
6 señales más de chantaje emocional
Si estás en una relación con un chantajista emocional en serie, entonces leer lo anterior podría haber activado algunas alarmas.
Pero aquí hay algunas señales más a tener en cuenta si tiene alguna duda de que está en una relación con un manipulador, o si se encuentra con uno en el futuro.
1. Lo sabes en el fondo.
Por mucho que intentes mentirte a ti mismo o te resulte difícil admitir tus sospechas ante tus amigos o familiares, en el fondo sabes cuándo la persona con la que estás está jugando con tus emociones para conseguir lo que quiere.
Escuche esos persistentes sentimientos persistentes en la boca del estómago y no se equivocará demasiado.
2. Les gusta presumir.
Las personas que son manipuladoras tienden a ser bastante francas sobre lo maravillosas que son… ¡porque realmente lo creen!
Si alguien parece carecer de la debida modestia, es una gran señal de advertencia.
3. Les gusta el sonido de su propia voz.
No se limitan a alardear, sino que hablan mucho, dominando las conversaciones, al igual que intentan dominar a su pareja.
No son buenos oyentes en absoluto.
4. No son buenos para recibir consejos o críticas.
En el fondo, ellos mismos son bastante inseguros, aunque se aprovechan de los inseguros y vulnerables.
Tienden a ver cualquier consejo que se les da como un insulto a su inteligencia en lugar de lo que es.
Y Dios te ayude si tratas de criticarlos, incluso si crees que es una retroalimentación constructiva.
5. Critican las opiniones de los demás y restan importancia a sus éxitos.
No quieren que otras personas se vean mejor que ellos, por lo que su misión es desacreditar las cosas que dicen los demás.
Tampoco pueden soportar ver a otras personas triunfar y prosperar cuando no lo son, especialmente una pareja, y luchan por ocultar sus celos.
Básicamente, se trata de ellos.
6. Soplan frío y calor.
Todo marcha sobre ruedas mientras se salen con la suya, pero si parece que los vientos están cambiando o experimentan resistencia por parte de su compañero, pueden volverse locos en cuestión de segundos.
Solo son felices cuando logran manipular las cosas de la manera que quieren, y usan esos cambios de humor volátiles como una forma de mantener a su pareja alerta.
El ligero chantaje emocional ocasional es, desafortunadamente, parte del curso en la mayoría de las relaciones.
Pero si ha descubierto que este comportamiento se ha convertido en un patrón negativo constante que le está afectando, entonces es posible que esté en una relación abusiva.
De cualquier manera, comprender sus 3 componentes fundamentales (miedo, obligación, culpa) y los 4 tipos de chantaje que puede enfrentar puede ayudarlo a manejar mejor la situación.
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Cómo identificar a los tipos de manipuladores de chantaje emocional
1. La víctima perpetua
Este tipo de manipulador se victimiza constantemente en cualquier situación, y busca hacerle sentir culpable por cualquier cosa que le haya sucedido. Puede usar frases como «siempre me ocurre lo mismo» o «nunca tengo suerte». Utiliza esta táctica para que cedas a sus demandas y no le rechaces o critiques.
Ejemplo:
«Me siento muy mal y creo que estoy enfermo, pero si te digo que no puedo venir a trabajar, mis compañeros de trabajo pensarán que soy un vago y que siempre falto a mi responsabilidades.»
2. El agresor pasivo
Este manipulador controla tus emociones a través de su propia falta de respuesta y usando silencios incómodos. Utiliza esta técnica para hacerte sentir incómodo, ansioso o para que cedas ante sus demandas sin resistencia.
Ejemplo:
«Si no me das lo que quiero, no voy a responder a tus llamadas ni mensajes. Si deseas continuar nuestra amistad, debes hacer lo que te pido.»
3. El experto unicelular
Este manipulador usa argumentos emocionales para que caigas en su engaño. Ve lo que deseas y te promete lo que deseas escuchar, para que así hagas lo que quieren.
Ejemplo:
«Si no me das lo que quiero ahora, vas a perder esta oportunidad única. No podrás encontrar esto en ningún otro lugar. ¿Realmente quieres perder eso?»
4. El narcisista
Este manipulador se enfoca en su propia vida y en sus propias necesidades, por lo que puede manipularte con su falta de preocupación por los intereses de los demás. Utiliza la culpa para que hagas lo que quieren.
Ejemplo:
«Esto es lo mejor para mí, y si no estás dispuesto a hacer lo que quiero, no eres un verdadero amigo. Siempre me pides ayuda, pero cuando necesito algo tú no estás ahí.»
Recuerda que no debes permitir que nadie te manipule emocionalmente. Identifica estas tácticas y mantiene tus límites firmes. No concedas a las demandas injustas y no caigas en trampas emocionales.
- La víctima perpetua
- El agresor pasivo
- El experto unicelular
- El narcisista