5 pasos críticos para enseñar a las personas cómo tratarte

Si tiene la edad suficiente para leer y escribir, ha recibido un trato menos que deseado.

Te han engañado o mentido.

Te han dejado plantado.

Te han hecho promesas que nunca fueron cumplidas.

Esto nos ha pasado a todos.

Algunos tipos de tratamiento son un solo evento. Una empresa que prometió telefonearle para una entrevista nunca lo hizo. Se acabó y nunca tendrán la oportunidad de hacerlo de nuevo. Estás avanzando.

Otros tipos de tratamiento son recurrentes. Nos pasan de forma regular. A menudo, el tratamiento proviene de las mismas personas. Una y otra vez.

Cuando la gente nos trata de esta manera, ¿qué podemos hacer al respecto?

Bueno, primero discutamos rápidamente…

Cómo no responder cuando nos tratan mal

Hay varios enfoques que podemos tomar para los malos tratos repetidos que no funcionan.

Éstos son algunos de ellos.

• Podemos repartir a los demás lo que ellos nos han repartido.
• Podemos intentar hacerles pagar por lo que han hecho.
• Podemos tomar medidas para que sientan el dolor de su maltrato hacia nosotros.
• Podemos tratar de «superarlos».
• Podemos utilizar la agresión pasiva.

Entonces, ¿por qué haríamos esto?

Principalmente porque creemos que tal comportamiento recíproco les enseñará una lección.

Quizás creemos que potencialmente revertirá su comportamiento en el futuro. Que acabará con los malos tratos de una vez por todas.

Rara vez lo hace.

De hecho, no corrige el problema en absoluto. Incluso puede empeorarlo.

La gente generalmente no responde bien a las represalias. O ser «enseñado una lección». O ser regañado por su comportamiento.

Es más probable que estén amargados o resentidos por lo que has hecho.

Probablemente pensarán menos en ti. Y su comportamiento se perderá en ellos porque se centrarán más en tu comportamiento.

Esto es contraproducente. Es desagradable. Es cruel. Y no funciona muy bien.

Debe haber una mejor manera.

Hay.

La mejor manera es enseñarles amablemente lo que prefieres. O lo que no prefieras.

No regañarlos, no regañarlos, no humillarlos o criticarlos.

Pero simplemente enseñándoles una mejor manera.

¿Por qué funciona esto?

Enseñamos a las personas cómo tratarnos por la forma en que respondemos a la forma en que nos tratan.

Nuestra respuesta refuerza su comportamiento y aumenta la probabilidad de que se repita…

…o nuestra respuesta disminuye la probabilidad de repetición.

Cuando se trata de personas, lo que se recompensa es lo que se hace. Y lo que se refuerza tiende a repetirse.

Sí, sé que esto suena un poco superficial y superficial. Pero es solo la forma en que los humanos están conectados.

Pero tiene perfecto sentido.

¿Por qué alguien repetiría un comportamiento que no ofrece beneficios ni recompensas?

¿Por qué alguien continuaría haciendo algo que no proporciona resultados tangibles?

La respuesta corta es que no lo harán. A menos que no lo hayan descubierto todavía.

Aunque cabe señalar que no todo el mundo se da cuenta. Y aunque es bastante un cliché, sigue siendo cierto que un signo de locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando resultados diferentes.

Las personas tienden a aprender de lo que observan

A pesar de algunas excepciones, la mayoría de las personas aprenden de lo que observan.

Están especialmente interesados ​​en aprender cómo las personas los tratan y lo que significa para el futuro.

Por eso, el filósofo alemán del siglo XIX, Friedrich Nietzsche, dijo:

No me molesta que me hayas mentido, me molesta que a partir de ahora no te pueda creer.

Entendió el principio de que la forma en que los demás nos tratan tiende a afectar la forma en que los tratamos y cómo nos relacionamos con ellos.

Las personas que entienden esto hacen la conexión entre acciones y resultados.

Ven la conexión entre lo que se refuerza y ​​lo que se repite. Entre lo que se recompensa y lo que continúa ocurriendo.

Entonces, si queremos que las personas nos traten de cierta manera, debemos asegurarnos de recompensarlos por el comportamiento que deseamos y no recompensarlos por el comportamiento que queremos detener.

El proceso puede tomar un tiempo

Este proceso no suele ser rápido.

Y cuanto más tiempo haya estado presente el patrón, más tiempo llevará deshacerlo.

Piense en ello en términos de un camino frente a una trinchera. Cuando caminas por un sendero, es fácil cambiar de rumbo.

Pero cuando estás caminando en una trinchera, primero debes salir de la trinchera. Esto requiere más trabajo y más tiempo.

Es lo mismo con el cambio de comportamiento. Cuanto más arraigado esté el comportamiento, más difícil será cambiarlo.

Así que querrás darte cuenta de esto y aceptarlo al comenzar el proceso.

Cómo enseñamos con amabilidad y eficacia

Así que hemos visto por qué funciona el método de enseñanza sugerido. Hemos visto por qué es mejor no tratar a las personas como te tratan a ti.

A menos que desee que el tratamiento continúe. O empeorar.

Pero, ¿cómo hacemos esto realmente?

¿Cómo enseñamos efectivamente a alguien cómo tratarnos?

Vamos a ver.

Lo primero y más importante que debe recordar es que no estamos hablando de un proceso de enseñanza formal.

No hay conferencias aquí. Sin plan de estudios ni folletos. La enseñanza es más sutil.

La esencia de la enseñanza es que es indirecta. Más encubierta que abierta. Más a través del ejemplo que a través de la instrucción. Más a través de acciones que de palabras.

El gran médico y filósofo Albert Schweitzer dijo:

El ejemplo no es lo principal para influir en los demás. Es la única cosa.

Schweitzer entendió que hablar es barato. Que las conferencias no se agradecen. Que nuestras acciones hablan mucho más alto que nuestras palabras.

Se ha dicho que los valores se captan más que se enseñan. Es mucho más probable que emulemos el buen ejemplo de alguien que adoptemos sus formas a través de la instrucción formal.

El poeta Edgar Guest dijo:

Prefiero ver un sermón que escuchar uno cualquier día;
Prefiero que alguien me acompañe a que simplemente me indique el camino.

Entonces, si la represalia no es la respuesta. Si recompensar el comportamiento simplemente lo refuerza. Si sermonear no es el camino.

Entonces, ¿cómo enseñamos a aquellos cuyo comportamiento necesita cambiar?

Aquí hay 5 pasos que podemos tomar.

1. Enseñamos con nuestro propio ejemplo

Esto ya se ha dicho de diferentes maneras. Pero es la base de una enseñanza eficaz.

Es más probable que tengamos éxito cuando modelamos el comportamiento que deseamos.

Si tu amigo tiende a llegar tarde, asegúrate de llegar a tiempo.

Si tu amigo olvida sus compromisos contigo, asegúrate de recordar tus compromisos con ellos.

Si tu amigo chismea sobre otras personas, no lo escuches con entusiasmo ni repitas lo que comparte.

Si tu amigo es consciente de sí mismo, el contraste entre tú y él debería volverse evidente.

Podría abrir la puerta para un diálogo sincero. Serán más propensos a explorar la posibilidad de su propio cambio si no los ha reprendido en el intervalo.

Esto no es manipulación de su parte. No los estás obligando a cambiar. No estás exigiendo que cambien. No los está “engañando” para que cambien.

No estás usando tácticas tortuosas o insidiosas para obligarlos a hacer lo que preferirían no hacer.

Simplemente estás viviendo un mejor modelo para ellos.

Sin bombo Sin presión. Sin intimidación. Solo una mejor manera. Una manera que es mejor para los dos.

2. Enseñamos a través de nuestra propia coherencia

Una segunda forma de enseñarles es a través de su propia coherencia.

Si tu amigo te habla con dureza, debes hablarle amablemente. Consecuentemente.

Si tu amigo siempre llega tarde, debes llegar a tiempo. Consecuentemente.

Si su amigo no le devuelve las llamadas telefónicas de inmediato, debe devolverle las llamadas de inmediato. Consecuentemente.

Una vez más, su ejemplo debe tener peso. Su ejemplo debe influir en ellos en la dirección correcta.

No hay garantías de que así sea. Pero es mucho mejor que las alternativas.

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3. Enseñamos a través de nuestro refuerzo

Mencioné anteriormente que lo que se recompensa es lo que se hace. Y funciona en ambos sentidos.

Ya sea un comportamiento deseable o un comportamiento indeseable, el comportamiento que se refuerza es el comportamiento que probablemente continúe.

Así que sea diligente en reforzar el comportamiento que desea, no el comportamiento que no desea.

No es necesario que pronuncies un discurso. Solo retenga la recompensa. No refuerce el comportamiento que desea detener.

No es necesario que expreses tu enojo o decepción. Y ten cuidado de no decir que todo está bien solo para no parecer mezquino.

Cuando se disculpen por llegar tarde (lo cual es un gran comienzo)… acepta sus disculpas y perdónalos. Puede reconocer el comportamiento inapropiado sin elogiarlo.

Pero que se sepa que este no es el comportamiento que prefieres. Sin convertirlo en un caso federal.

4. Enseñamos a través de nuestras preguntas perspicaces

El antiguo filósofo griego, Sócrates, logró enseñar a innumerables estudiantes impresionables a través de una serie de preguntas.

Esta forma de enseñanza ahora lleva su nombre, ya que se conoce como método “socrático”.

La idea es plantear dudas y preguntas sistemáticas que conducirían inevitablemente al descubrimiento de la verdad. La verdad más descubierta que entregada.

Puedes preguntarle a tu amigo si ha explorado la razón por la que llega tarde de forma crónica. ¿Existe un patrón consistente que sabotea sus esfuerzos? ¿Hay algo que puedas hacer para ayudarlos?

Este enfoque es menos intimidante para la mayoría de las personas. Parece más dirigido a una solución que a una oportunidad de acusar y reclamar.

Pruébelo y vea qué tan bien puede funcionar.

5. Enseñamos estableciendo límites claros y razonables

Cada vez que somos maltratados, casi siempre es un caso de violación de nuestros límites.

La otra persona ha invadido un terreno que no le pertenece por derecho.

Puede tomar muchas formas.

Podrían invadir tu tiempo. Quitarle el tiempo que valora sin tener en cuenta su pérdida.

Pueden compartir cosas con otros que legítimamente se mantienen solo entre ustedes dos.

Es posible que lo traten con falta de respeto y no con el honor y la consideración adecuados.

Es posible que te hablen de una manera degradante, desagradable e insultante.

La lista podría seguir.

Las relaciones saludables establecen límites claros y apropiados. Límites que aseguren el respeto mutuo, la responsabilidad y el honor.

Los límites permiten que las relaciones florezcan. Los límites no están destinados a restringir, sino a liberar.

Tanto como las vías permiten que un tren funcione según lo previsto. Al igual que los semáforos y las señales de tráfico permiten un flujo de tráfico más fluido. Tanto como las filas y los asientos hacen que la experiencia teatral sea más placentera. Y las puertas cerradas nos mantienen más seguros en nuestros hogares.

Querrás establecer límites claros y razonables en tus relaciones. Beneficiarán a todos.

¿Por qué este enfoque funciona mejor que otros?

Entonces, ahora que sabe cómo enseñar a las personas cómo desea que lo traten, exploremos por qué este enfoque es el mejor.

No refuerzas lo que no quieres que continúe.

La mejor manera de detener un patrón de comportamiento es eliminando el refuerzo del comportamiento.

Los niños pequeños aprenden que pueden salirse con la suya haciendo una rabieta. El padre quiere que el comportamiento se detenga, por lo que le prometen al niño un regalo si se detiene.

Así que el niño se detiene. No hay sorpresa allí. Y se da la recompensa de la golosina.

Lo que simplemente le enseña al niño que las rabietas son un excelente medio para obtener un premio.

O lo que sea que quieran.

El objetivo es no reforzar este comportamiento no deseado. Así que en lugar de premiar al niño por la rabieta, nos mantenemos tranquilos, firmes y resueltos en nuestras convicciones.

Pronto aprenderán que las rabietas son estrategias terribles para obtener una recompensa.

Y abandonarán su uso. Incluso un niño puede entender esto.

La belleza del enfoque sugerido es que el cambio se genera desde el interior de la persona que necesita cambiar.

No se les dicta ni se les impone desde el exterior. Por lo tanto, es más probable que sea genuino y que continúe.

Es más amable y gentil.

A nadie le gusta estar en el extremo receptor de una conferencia. O un regaño. O ser castigado por su comportamiento.

Pero la mayoría de las personas responderán favorablemente a la enseñanza amable a través del ejemplo, el estímulo y las palabras amables.

Incluso si la persona elige ignorar tus esfuerzos y continuar con el comportamiento no deseado, no tendrás nada por lo que disculparte o sentirte triste.

Es más instructivo.

Las personas a menudo son culpables de un comportamiento inapropiado o inaceptable sin saberlo. Sin duda su comportamiento se ha visto reforzado durante mucho tiempo.

El enfoque alternativo es más instructivo porque elimina gran parte de la confusión y el misterio cuando se trata del comportamiento.

Cuando retenemos el refuerzo por un comportamiento que no queremos. Cuando damos ejemplo del comportamiento que queremos.

Cuando ofrecemos mucho refuerzo para el comportamiento que deseamos, enseñamos de una manera clara y sin ambigüedades.

Antes de que podamos cambiar, necesitamos saber claramente qué cambio se requiere.

De lo contrario, podemos cambiar lo que debería permanecer igual, dejar sin cambios lo que debería cambiarse o permanecer ignorantes acerca de ambos.

La claridad es crucial cuando se desea un cambio. El método preferido ofrece más claridad y, por lo tanto, asegura mejor un cambio resultante.

Es considerado y no reaccionario.

Cuando sentimos que alguien ha reaccionado de forma exagerada a nuestro comportamiento, inmediatamente adoptamos una postura defensiva.

No importa lo que hayamos dicho o hecho, nos sentimos justificados si la persona responde de una manera que creemos que es inapropiada.

Nuestro comportamiento en ese momento no es un problema para nosotros… su comportamiento sí lo es.

Otros sienten lo mismo cuando reaccionamos exageradamente a su comportamiento.

Un sermón o una regañina en este punto seguramente serán ignorados. Les parecerá inválido.

La reacción exagerada no disminuye la legitimidad de su preocupación. Pero es más probable que un enfoque más suave sea mejor recibido.

Dará la impresión de ser reflexivo y afectuoso en lugar de egoísta y abrupto.

Es mucho más probable que la persona escuche tus preocupaciones y, como resultado, es más probable que considere cambiar su comportamiento.

Si alguien no está dispuesto a escucharnos, difícilmente se puede esperar que nos escuche. Seguro que no nos hace caso.

Y cualquier supuesta enseñanza en ese punto será inútil, ineficaz y resentida.

Resumen

Entonces, ¿qué hemos visto en esta breve exploración?

• Sermonear, regañar, regañar e imitar son formas ineficaces de lograr un cambio en el comportamiento no deseado de los demás.
• La gente tiende a repetir lo que se recompensa. Cuando recompensamos el comportamiento no deseado, podemos esperar que continúe.
• La gente tiende a no escuchar la corrección cuando se trata de una reacción exagerada percibida.
• La enseñanza efectiva viene a través del ejemplo personal, el refuerzo, la consistencia y las preguntas bien pensadas.
• La enseñanza graciosa no refuerza lo que quieres que se descontinúe.
• La enseñanza amable es un enfoque más amable y gentil.
• La enseñanza amable es más clara y menos ambigua.
• La enseñanza amable es más reflexiva y menos reaccionaria.

Conclusión

Entonces, ¿por qué no probar el enfoque sugerido? Sin duda, ha probado los otros métodos con poco que mostrar. Ciertamente los he probado muchas veces yo mismo.

Y tenga en cuenta que para algunas personas, ninguna cantidad de buen ejemplo, enseñanza amable, aplicación constante o claridad logrará el cambio que desea.

Algunas personas se resistirán al cambio sin importar lo que hagas, digas o intentes.

Pero no abandone el enfoque porque los individuos en particular no respondan bien.

El problema es de ellos y no del método.

En ese momento, tendrá que decidir cómo proceder. Si puede vivir con el comportamiento y aprender a tolerarlo.

O si la mejor solución es despedirse de la relación.

Deberá decidir si el comportamiento puede continuar o si debe detenerse.

Finalmente, tenga en cuenta que el cambio de comportamiento rara vez es fácil o rápido.

Ni por ti, ni por mí, ni por nadie más. Así que tenga paciencia con su amigo, pareja, familiar o compañero de trabajo.

Sé paciente en todas tus relaciones.

La paciencia a menudo se recompensa con una mejor relación que es mejor para todos.

Pero puede tomar algún tiempo.

Por lo general, vale la pena la espera.