6 maneras altamente efectivas de dejar de ser crítico con los demás

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La crítica puede ser una herramienta útil cuando se utiliza de forma saludable.

Pero muchas personas luchan por separar la crítica negativa de la crítica útil y constructiva.

La crítica negativa es un comportamiento tóxico porque interfiere con la construcción y el mantenimiento de relaciones saludables con otras personas.

Pocas personas quieren ser criticadas a menos que lo pidan. Incluso si lo piden, hay una diferencia entre emitir un juicio y buscar usar la crítica como una herramienta para ayudar a alguien a mejorar.

Ser crítico con los demás todo el tiempo te pinta de una manera poco halagadora. La gente te verá como alguien que se queja y alguien a quien evitar, especialmente cuando tienen buenas noticias o se sienten felices por algo. Nadie quiere una nube de tormenta perpetua flotando sobre ellos para que llueva en su día soleado.

Ser un crítico no deseado es una forma segura de encontrarse solo o rodeado de otras personas negativas y críticas. Y esa no es una gran manera de vivir.

¿Qué podemos hacer para dejar de criticar a los demás? Veamos algunos pasos que puede tomar.

1. Identifique cuando se está proyectando sobre otra persona.

Los juicios que emitimos sobre los demás son a menudo un reflejo de lo que tenemos dentro de nosotros. Criticar a los demás a menudo surge de nuestra propia tristeza, ira, celos u otras emociones difíciles.

Tal vez alguien actúe de manera irresponsable al excederse en la comida, el alcohol o el comportamiento de riesgo. Puede ser crítico con ellos aunque a veces actúe de manera similar. Puede ser que no quieras enfrentarte a tu propia irresponsabilidad, por lo que haces la vista gorda y criticas a esta otra persona en su lugar.

O tal vez eres crítico con alguien a quien consideras que está jugando a lo seguro, que carece de ambición, que no sale de su zona de confort, cuando todas estas son etiquetas que inconscientemente te aplicas a ti mismo pero que no quieres admitir.

Cuando sienta la necesidad de criticar a alguien, haga una pausa por un momento y pregúntese si lo que está a punto de criticar es algo que está proyectando sobre ellos, en lugar de la realidad de la situación.

Obtenga más información con este artículo nuestro: Cómo detectar cuándo se está proyectando sobre los demás

2. Entiende que no sabes cómo piensa o siente alguien.

Es muy fácil mirar a otra persona y emitir juicios instantáneos sobre su peso, apariencia, acciones, personalidad o cualquier otra cosa.

El problema con esos juicios instantáneos es que a menudo provienen de nuestra propia perspectiva limitada de esa persona.

La verdad es que no necesariamente sabes por qué esa persona es como es. Y si los critica basándose en su perspectiva limitada o imaginaria, se está causando problemas a sí mismo que no tienen por qué existir.

Una persona con depresión puede mirar a alguien sonriendo y sentir ira o asco. ¿Por qué tienen que estar tan felices? ¿No saben lo dura que es la vida? ¿Qué tan mal están las cosas para mucha gente? ¿Qué tan mal están las cosas para alguien como yo?

El problema de ese tipo de críticas es que se supone que la persona que sonríe es feliz, despreocupada y sin problemas. Eso puede estar muy lejos de la verdad.

Muchas personas sonríen y continúan con su día porque así es como sobreviven. Tal vez estén lidiando con una pérdida severa que usted no conoce. Tal vez estén muriendo o muertos por dentro por el trauma y el dolor que la vida ha cargado sobre sus hombros. Tal vez también estén deprimidos y con el corazón roto, pero todavía tienen algo de energía para poner una sonrisa, por lo que otras personas no hacen demasiadas preguntas.

O tal vez un amigo comienza a mostrar menos compromiso con una amistad y regularmente no responde a los mensajes con prontitud o dice que no a reunirse. Es fácil pensar o decir que esta persona es una mala amiga o que es vaga y aburrida.

De hecho, ese amigo podría estar pasando por algo en su vida que le impide dedicar la mayor parte de su tiempo libre y energía a una amistad, incluso una que sea relativamente cercana. Eso podría ser problemas familiares, problemas de salud o estrés financiero o laboral. Pero si no se sienten cómodos hablando de estas cosas, es fácil inventar una narrativa para explicar las cosas.

Entonces, para dejar de criticar a los demás, no asuma que sabe lo que está pasando en sus vidas o mentes.

3. No confundas la crítica negativa con ser útil.

Muchas personas que son demasiado críticas o críticas ni siquiera se dan cuenta de que eso es lo que están haciendo. A menudo sienten que están tratando de ayudar y motivar a otros con sus críticas.

El problema con eso es que la gente realmente no quiere opiniones y consejos no solicitados la mayor parte del tiempo. Ese tipo de consejo a menudo se encuentra con ojos en blanco y un «bien» porque oye, ¿por qué se molestarían en pelear contigo si claramente no entienden cuál es el problema?

Para algunas personas, ser rudo y decir lo que piensas es una cualidad valiosa que les gustaría que otras personas hicieran por ellos. Pero eso no funciona para todos. Es posible que las críticas no animen a la persona ni la motiven a ponerse en movimiento. Puede ser solo una declaración de cómo no están haciendo las cosas bien o de una manera que apruebas.

No cometa el error de confundir la crítica con tratar de ayudar. En lugar de ser crítico, intente preguntar: «¿Cómo puedo ayudarlo?» Eso abre la puerta para que la persona pida consejo o ayuda si la necesita o la rechaza.

Una buena regla general para la vida es nunca dar un consejo a menos que te lo pidan. E incluso entonces, puede que no sea una buena idea. Tu consejo puede no salir bien, y entonces te culparán.

4. Identifica tus celos.

A veces criticamos a los demás porque estamos celosos de ellos.

Tal vez tu vida ha sido un poco difícil últimamente y el dinero escasea. Entonces, cuando un amigo compra un auto nuevo, puede desencadenar una serie de pensamientos negativos sobre él:

“¿Cómo puede permitirse eso? ¿Por qué él tiene eso y yo no? Él no se merece eso”.

Y, a su vez, eso sale a la luz a través de comentarios sarcásticos y ambiguos cuando tu amigo solo intenta disfrutar de su nuevo vehículo.

O tal vez un compañero de trabajo obtenga un ascenso sobre usted y responda destacando todos sus defectos para demostrar cómo sus superiores cometieron un error. Solo que la decisión ya se ha tomado y todas sus críticas sirven para hacer que su relación laboral con esa persona sea incómoda o francamente hostil.

Entonces, para ser menos crítico con los demás, examine cada crítica de cerca en busca de signos de celos. Si encuentra alguna, sabrá que su crítica es infundada y puede cerrarle la boca antes de que se derrame.

5. Acéptate a ti mismo y a tus defectos.

Algunas críticas negativas hacia los demás provienen de la infelicidad con uno mismo.

Desactivar la negatividad y practicar una mayor aceptación contigo mismo es una forma confiable de detener las narrativas negativas que tu mente gira sobre otras personas.

Al practicar la bondad y la comprensión contigo mismo y con tus defectos, puedes extender más fácilmente esa misma consideración a los demás.

Después de todo, nadie es perfecto. Si tuviéramos que ser críticos con cada pequeño defecto que tiene una persona, es de lo único que hablaríamos, y destruiría todas las relaciones que tenemos.

Solo recuérdate a ti mismo que tienes fallas y que haces cosas que, si las hiciera otra persona, probablemente las criticarías.

Si puedes aceptar que haces estas cosas y que no siempre es fácil evitarlas, ya sea por costumbre o porque eres así, tendrás más paciencia con los demás y una mayor tolerancia hacia ellos, quiénes son y lo que hacen.

6. Asume que otras personas están haciendo lo mejor que pueden.

¿Alguna vez ha oído hablar del término “atención informada sobre el trauma”? Es un principio en el cuidado de la salud mental donde se supone que las personas generalmente no están trabajando para fallar o hacer cosas malas.

En cambio, están haciendo lo que tiene sentido para ellos desde la perspectiva de sus experiencias de vida, experiencias sociales, salud mental y habilidades.

Es mirar lo que una persona está haciendo y actuar desde la perspectiva de que, incluso si está haciendo algo incorrecto o tomando malas decisiones, no lo hace para ser malicioso. Lo están haciendo por razones que pueden no ser del todo claras o comprensibles.

Y por eso, nuestras acciones hacia estas personas deben ser con cuidado y sensibilidad.

La gente generalmente no se propone fallar. Por lo general, no se proponen no estar a la altura de sus propias expectativas, arruinar sus vidas o hacer cosas malas.

¿Hay gente maliciosa en el mundo? Absolutamente. Pero la mayoría de las personas en el mundo no son maliciosas, incluso si están haciendo cosas que pueden lastimarte.

La palabra “trauma” conlleva mucho estigma y percepciones negativas. Algunas personas piensan que solo se aplica a circunstancias terribles. Pero el hecho es que las experiencias cotidianas pueden dejar un impacto profundo y duradero en las personas.

Una mala ruptura puede ser suficiente para evitar que alguien quiera mostrar vulnerabilidad ante una nueva pareja. Perder un trabajo trae consigo la preocupación de pagar las facturas, cuidar de la familia, perder un lugar seguro para vivir y poder comprar alimentos. La muerte siempre es dura, pero es algo a lo que todos nos enfrentamos, tarde o temprano.

La atención informada sobre el trauma puede enseñarnos mucho sobre cómo evitar el juicio y dejar de criticar a los demás.

Actúe con la suposición de que otras personas están haciendo lo mejor que pueden con la mano con la que fueron tratados, y no sentirá la necesidad de juzgar sus vidas.

Concedido, no es perfecto. No puedes ser un felpudo para alguien que está actuando de manera tóxica y simplemente dejar que te pisoteen si están haciendo cosas dañinas. Pero puedes evitar dejar que esa negatividad se infecte y ocupe tu mente sin pagar alquiler.

Todo lo que puedes controlar son tus propias acciones. Dejar de lado ese juicio y la crítica de los demás es un sentimiento liberador que puede ayudarlo a ser una persona más cálida y compasiva con todos, incluido usted mismo.

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