7 consejos de relación para aquellos a quienes no les gusta que los toquen

¿Odias que te toquen pero aún deseas tener una relación significativa con una pareja para toda la vida?

¿Alguna vez ha tenido una relación rota debido a su aversión al contacto físico?

¿Ha tenido problemas al tener citas debido a las expectativas de muchas personas de participar en algún tipo de afecto físico casi de inmediato?

Es desgarrador imaginar que podrías terminar solo para siempre porque tus preferencias no se consideran convencionales.

Después de todo, la industria del entretenimiento difunde la idea de que una relación exitosa implica mucha intimidad física. Las parejas “felices” representadas en las películas y la televisión tienden a tomarse de las manos, abrazarse y besarse mucho. Y dan a entender o entran en gran detalle sobre sus vidas sexuales activas.

Esto tampoco aparece solo en la ficción. Encontrarás todo tipo de artículos en línea y en revistas sobre cómo la falta de afecto físico implica serios problemas de relación y cómo solo las parejas que tienen relaciones sexuales un par de veces a la semana van a durar.

Todas estas expectativas pueden ser bastante devastadoras para las personas a las que no les gusta que las toquen. Después de todo, aquellos que evitan el contacto físico aún pueden querer tener conexiones amorosas y emocionales.

Lamentablemente, a menudo se sentirán obligados a tener más intimidad física de lo que quieren. Esto puede causar o alimentar conflictos, decepciones y resentimientos.

La buena noticia es que hay formas de superar estas expectativas sin dejar de mantener sus propios límites personales y manteniéndose fiel a sus propias necesidades y deseos. Aquí hay algunos consejos.

Hable con un entrenador de relaciones certificado y con experiencia para que lo ayude a hacer que una relación funcione cuando no le gusta que lo toquen. Es posible que desee probar hablando con alguien a través de RelationshipHero.com para obtener consejos de relación empáticos, específicos y genuinamente perspicaces en su forma más conveniente.

1. Trate de entender la(s) razón(es) de su aversión.

Las personas pueden rehuir el tacto por varias razones diferentes.

A algunas personas no les gusta tocar debido a los traumas que experimentaron en el pasado. Eso puede relacionarse con varios tipos de trauma, desde abuso físico y sexual hasta intervenciones médicas que han salido mal. De hecho, 70% de los adultos en los EE.UU. han experimentado al menos un evento traumático en sus vidas.

Otros son hipersensibles y encuentran que el contacto físico es incómodo o incluso angustiante. Por ejemplo, muchas personas en el espectro del autismo encuentran abrumador el contacto físico, tanto que puede nublar sus otros sentidos. Pueden sentir que su piel está en llamas, y esa sensación puede arrastrarse por todo su cuerpo.

Tómate un tiempo para descubrir por qué no te gusta que te toquen. Si experimentó un trauma y cree que es esto lo que ahora está afectando su comodidad con el contacto físico, considere hablar con un terapeuta. Podrán ayudarlo a abordar su pasado en un entorno seguro y controlado donde puede apoyarse en ellos si se siente abrumado (puede conectarse con uno de los terapeutas certificados y experimentados en BetterHelp.com).

Explore suavemente por qué tiene esta aversión. ¿Es su disgusto por el tacto una cosa constante? ¿O solo ocurre en determinadas circunstancias? ¿Qué escenarios traen esta aversión al frente? ¿Es táctil en general? ¿O toque sensual/sexual?

Además, sé honesto acerca de si esta misma aversión ha sucedido con otros, o si es solo con tu pareja actual. Muchas personas que están luchando con sus relaciones pueden preocuparse profundamente por sus parejas, pero no se sienten atraídas sexualmente por ellas. Como resultado, pueden alejarse del contacto íntimo, pero aun así apreciar la amistad y el compañerismo.

Al identificar con éxito y de manera objetiva cuándo no desea que lo toquen, podrá decidir qué pasos tomar a continuación.

Es posible que no crea que sus problemas son lo suficientemente grandes como para justificar una terapia profesional, pero no se perjudique a sí mismo. Nada es insignificante si está afectando tu bienestar mental.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

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2. Pregunte si lo están “tocando”.

Otra gran razón por la que a las personas no les gusta que las toquen es que están sobre estimuladas. Esto es bastante común en las madres de niños pequeños. Cuando alguien está básicamente apegado a otro humano que constantemente lo toca, lo agarra y se alimenta de él, puede sentir que su cuerpo no es suyo.

Esto puede hacer que se sientan atrapados en su propia piel y evitarán los abrazos, las manos y todo otro tipo de contacto físico de su pareja. Retroceder así no es porque ya no aman a su pareja, están en modo de defensa propia.

Cuando uno siente que no tiene autonomía y que las demandas de otros seres vivos son más importantes que sus propias necesidades y deseos, protegerán su precioso tiempo y soberanía con la mayor fiereza posible.

Eso es a menudo una acción completamente subconsciente. Es posible que ni siquiera se den cuenta de que lo están haciendo hasta que su pareja finalmente dice que no se han abrazado ni tenido relaciones sexuales en meses.

Considere con qué está lidiando físicamente a diario y vea si eso tiene alguna influencia sobre por qué prefiere que no lo toquen.

3. Aprenda a comunicar sus preferencias táctiles de manera efectiva.

En las relaciones sanas, nos sentimos libres y seguros para discutir nuestros límites y fronteras con nuestra pareja. Son nuestras contrapartes amorosas y solidarias, y están (con suerte) abiertas a trabajar con nosotros para encontrar niveles de comodidad mutuos.

Dicho esto, hablar de temas íntimos como la aversión al tacto puede resultar incómodo. Esto es especialmente cierto para aquellos que pueden sentirse tímidos al hablar sobre estos temas, o temen la confrontación y/o el rechazo.

Algunas personas pueden evitar tener estas conversaciones porque temen alejarse o perder a sus parejas. Como resultado, las asociaciones negativas con el tacto pueden girar en espiral. Se sentirán incómodos con ciertos tipos de contacto, por lo que se retraerán física y verbalmente. Esto confunde a su pareja, lo que podría molestarlos o hacer que se esfuercen más para iniciar el contacto físico. Si se esfuerzan más, el que no le gusta que lo toquen se aleja más.

Este tipo de escenario se puede evitar mediante una comunicación clara.

Si tiene dificultades para decir sus verdades en voz alta a su pareja, entonces escríbalas. Escriba sus pensamientos y sentimientos en un papel o envíe un correo electrónico. Hágales saber de dónde viene y cuáles son sus factores desencadenantes. Trate de explicar tanto como sea posible; tanto como te sientas cómodo compartiendo. Cuanto más entiendan por qué te sientes así, mejor podrán trabajar contigo para encontrar niveles de comodidad mutuos.

De hecho, es probable que se abran contigo a su vez. Es posible que tengan límites y límites que no han respetado, porque asumieron que tenías necesidades y deseos específicos para ellos. Esta es solo una de las muchas razones por las que es tan importante hablar unos con otros.

4. Tome pequeños pasos para determinar sus zonas de confort.

Si se siente cómodo con su pareja y ambos se han comunicado abiertamente sobre todo esto, considere practicar diferentes tipos de contacto físico en un ambiente seguro.

Por ejemplo, si los dos se juntan un viernes por la noche, determinen con anticipación que tratarán de acurrucarse en el sofá.

¿Te gusta que te acaricien el pelo o la espalda? Comunique eso a su pareja y también hágale saber las partes de su cuerpo que están fuera de los límites. Elija una “palabra segura” que ambos puedan recordar e identificar si la otra persona se siente incómoda. Tan pronto como se pronuncie esa palabra, ustedes dos pueden retirarse a sus espacios personales durante el tiempo que sea necesario.

Cuando esto suceda, asegúrate de comunicarte con la otra persona cuando puedas. Hágales saber si necesita un tiempo a solas ininterrumpido o, alternativamente, si desea volver a intentarlo.

Consulte con ellos también para ver cómo los hace sentir esto. Pídeles que sean honestos, incluso si ambos se sienten incómodos al hacerlo. Explique qué es lo que está experimentando y pregúnteles su versión de las cosas. Es posible que estén ansiosos y te apoyen para ayudarte a superar todo esto, o que se sientan incómodos y heridos.

Esto último es especialmente posible para las personas que tienen el contacto físico como su principal lenguaje de amor. Si disfrutan de los abrazos, las caricias y la intimidad sexual, y usted se aleja de todas esas cosas, es posible que se sientan heridos y rechazados. Esto puede ser difícil de negociar.

También podría hacer que traspasen los límites en un intento de «empujarlo» fuera de su zona de confort. Es un gran abuso de confianza si hacen eso, y necesitarán que se lo recuerden firmemente si intentan seguir ese camino. Es posible que lo estén haciendo sin querer porque están tratando de satisfacer sus propias necesidades, pero eso debe cortarse de raíz. Hay pocas formas más efectivas de romper la confianza en cualquier tipo de relación que traspasar un límite muy claramente establecido por el bien de los propios deseos.

5. Determine cuáles son sus respectivos lenguajes de amor.

Para ampliar la sección anterior, es hora de que usted y su pareja exploren cuáles son sus lenguajes de amor preferidos. Puedes leer nuestras guías sobre los cinco lenguajes del amor y Haz el test juntos para averiguar cuál es la puntuación de cada uno.

Al hacerlo, tendrá una mejor idea de cómo los dos expresan amor y cuidado el uno por el otro. Por ejemplo, digamos que sus dos principales son actos de servicio y entrega de regalos, y los de su pareja son contacto físico y entrega de regalos. Claro, tu primera opción puede ser diferente, ¡pero compartes el finalista!

Esta es una excelente manera de asegurarse de que ambos se sientan amados y apreciados en formas distintas a la intimidad física.

Mientras lo hace, pídales que clasifiquen los cinco tipos más importantes de contacto físico que disfrutan, incluso necesitan, para sentirse amados y queridos. Eso te da una idea de lo que puedes ser capaz de ofrecerles para que se sientan seguros y adorados en esta relación.

Si sientes que de algún modo estás defraudando a otras personas porque no te gusta que te toquen, ten en cuenta que hay muchas otras formas de expresar tu amor y afecto.

Sobre la base de los otros lenguajes del amor mencionados anteriormente, puede determinar cómo disfruta expresar sus sentimientos, así como también cómo su pareja recibe amor.

Si a los dos realmente les gusta pasar tiempo juntos, asegúrese de reservar noches de juegos para pasar tiempo de calidad uno a uno. Cocinen comidas juntos, vayan de picnic, léanse unos a otros, practiquen deportes juntos. Hay innumerables formas de vincularse que no requieren contacto físico.

También es importante entender de dónde viene tu pareja si necesita afecto físico. Si tienen problemas de abandono, por ejemplo, pueden sentir la necesidad de estar «en su bolsillo» las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Obtendrán mucha seguridad y comodidad del contacto físico, y pueden sentirse ansiosos e inseguros sin él. Eso puede ser difícil para alguien que ve los abrazos y las caricias como necesitados o invasivos.

¿Es esto algo en lo que puedes comprometerte?

¿Están de acuerdo con darte espacio y preguntarte si estás de acuerdo con un abrazo, en lugar de simplemente lanzarse a tu alrededor?

A su vez, ¿está de acuerdo con tocarlos de la manera que les gusta de vez en cuando para que se sientan más seguros?

6. Reconocer cuando el compromiso simplemente no es posible.

Por supuesto, pueden surgir problemas si sus necesidades respectivas se oponen completamente entre sí. Por ejemplo, si estás con alguien que necesita muchos mimos y sexo para sentirse feliz y satisfecho en una relación, y eres reacio a ambos, esa es una gran incompatibilidad.

Es posible que los dos se lleven muy bien como amigos cercanos y se amen mucho, pero deberán ser muy honestos consigo mismos (y el uno con el otro) acerca de si este tipo de conexión es material para una relación. ¿Serías feliz tratando de obligarte a ser físico con una persona? A su vez, ¿qué tan felices serían sin mucho amor físico por el resto de sus vidas?

Aunque se pueden resolver muchos problemas para encontrar un compromiso mutuo, hay algunas situaciones en las que simplemente hay demasiada incompatibilidad. Y eso está absolutamente bien. Podemos amar a las personas de diferentes maneras y desempeñar roles en la vida de los demás además de las asociaciones románticas comprometidas.

La clave es ser honesto con todos los involucrados. Nadie quiere tener que lidiar con la ansiedad y la depresión de tener que “soportar” una relación. En casos como ese, es mejor buscar una sociedad más compatible con otra persona, en lugar de someterse a años de tortura e insatisfacción.

7. Busque relaciones con otras personas que no estén centradas en el tacto.

Si te resistes seriamente a la idea de tener que obligarte a ser demasiado afectuoso físicamente con tu pareja, entonces también está absolutamente bien tomar una ruta diferente.

Puedes aspirar a una relación con una persona que también sea reacia a que la toquen. ¡No eres el único así! Muchas personas se refieren a sí mismas como «sapiosexuales». Estas personas consideran que una conexión intelectual es la parte más importante de una relación, en lugar de basarla en el sexo o en largas sesiones de abrazos.

De hecho, muchos sapiosexuales también son asexuales. Les encanta tener relaciones emocionales cercanas con los demás, pero no quieren intimidad física. Otros son arrománticos, en el sentido de que están bien con la intimidad sexual, pero no tienen ningún interés en las conexiones emocionales. Estas inclinaciones a menudo se denominan ACE/ARO (asexual/aromántico), y hay un amplio espectro allí.

Si este tipo de conexiones le interesan, entonces considere salir con personas cuyas inclinaciones reflejen las suyas. En los sitios de citas, puede elegir diferentes etiquetas como «sapiosexual» o «asexual» cuando estén disponibles. Alternativamente, puede dejar en claro en su biografía que le gusta pasar tiempo con la gente, pero tiene aversión al contacto físico y la intimidad.

Es posible que se sorprenda al descubrir cuántas otras personas están conectadas de manera similar a usted. Es posible que sientan exactamente lo mismo que usted con respecto al contacto físico, o que estén absolutamente bien trabajando con sus preferencias y límites personales para encontrar un entendimiento mutuo.

Y por favor, sé amable y compasivo contigo mismo en todo esto. No hay nada «malo» en ti por que no te guste el contacto físico. Además, no existe una forma única y correcta de tener una relación. Y definitivamente no hay solo «alguien especial» para todos; hay miles. Tenga la seguridad de que si no le gusta que lo toquen, pero aún desea tener una relación satisfactoria, hay muchas personas disponibles para usted.

Sea honesto consigo mismo, y con los demás, acerca de las necesidades de su relación, ya sea que esté renegociando los términos de su relación actual o cultivando una nueva. De esa manera, todos los involucrados tendrán la oportunidad de vivir su verdad y ver satisfechas sus necesidades, sin sentir que están viviendo según las expectativas y demandas de otras personas.

¿Todavía no estás seguro de qué hacer si te sientes incómodo con el contacto físico pero quieres una relación a largo plazo? Navegar por una relación actual o la escena de las citas en estas circunstancias puede generar varios obstáculos y desafíos. Es más fácil superarlos con la ayuda de un experto en relaciones y citas. Entonces por qué no chatea en línea con uno de los expertos de Relationship Hero que puede ayudarte a resolver las cosas.

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