8 maneras de lidiar con alguien que desafía todo lo que dices

Algunas personas no están de acuerdo, critican, interrumpen y provocan conflictos siempre que pueden.[1][2][3] Si esto describe a alguien en su vida, probablemente necesitará mucha paciencia y también algunas habilidades nuevas para evitar ser absorbido por interacciones tóxicas. Comunicarse con una persona conflictiva y antagónica puede ser muy frustrante.

Este artículo lo ayudará a comprender mejor a las personas que deliberadamente instigan conflictos con otros. También obtendrá algunos consejos que le ayudarán a lidiar con ellos.

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Cómo lidiar con alguien que desafía todo lo que dices

Signos de personas discutidoras

¿Por qué algunas personas cuestionan todo lo que dices?

Dado que muchas personas hacen todo lo posible para evitar el conflicto, puede ser difícil entender por qué alguien lo buscaría intencionalmente. Ser demasiado antagónico suele ser un mecanismo de defensa que las personas usan cuando se sienten inseguras o sienten la necesidad de competir contigo. A veces se dice que las personas que se apresuran a iniciar discusiones y causar conflictos tienen una actitud agresiva, discutidora o estilo de conversación de oposición.[1][2][3]

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Este tipo de comportamiento generalmente proviene de la necesidad subconsciente de una persona de tener razón, demostrar su valía o superarte. Si bien a menudo se siente personal, por lo general no lo es. Puede ser algo que hacen con todos, o puede que solo lo hagan con personas que los hacen sentir amenazados o inseguros.

Cómo lidiar con alguien que desafía todo lo que dices

Si alguien en su vida tiene un estilo de conversación conflictivo o de oposición, probablemente sea emocionalmente agotador interactuar con ellos. Si evitarlos no es una opción, hay formas de cambiar el tono de una interacción negativa o hacer que les resulte más difícil discutir.[3][4][5]

A continuación se presentan 8 formas de tratar con alguien que desafía o se opone a todo lo que dices.

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1. No absorbas las emociones de la otra persona

Probablemente hayas visto letreros en los aeropuertos que te advierten que no lleves las maletas de otra persona. Imagina una de estas señales cuando te acerques a una persona conflictiva. Recuerda que no tienes que personalizar la interacción o recoger su equipaje. En la mayoría de los casos, sus tendencias argumentativas no tienen nada que ver contigo.[4]

No recoger el equipaje de alguien significa que usted:

• No absorbas las críticas o la negatividad que intentan transferirte.
• No sientas la necesidad de apaciguarlos o alimentar el drama.
• Evite reaccionar emocionalmente de forma exagerada a lo que están diciendo o haciendo.
• Evita reflexionar sobre la interacción después

2. Elige en qué batallas peleas

La mayoría de las batallas con una persona discutidora no valen tu tiempo, esfuerzo o energía. Elige tus batallas con cuidado y ahorrarás energía cuando trates con un amigo, compañero de trabajo o conocido tóxico.[4]

Hágase las siguientes preguntas cuando alguien intente involucrarlo en un debate o discusión:

• ¿Realmente me importa este tema?
• ¿Me hará daño no participar en esta interacción?
• ¿Realmente necesito establecer un límite en este momento?

Si la respuesta a una de las preguntas anteriores es sí, puede significar que necesita participar (al menos un poco). Si la respuesta a todas las preguntas anteriores es un rotundo no, probablemente signifique que puede optar por no participar en la pelea.

3. Obtenga los datos pero deje el drama

No siempre es posible optar por no participar o dejar una interacción con alguien que está discutiendo. Por ejemplo, no siempre puedes alejarte de un conflicto o una interacción negativa en el trabajo o con alguien de tu familia.

Cuando no puede optar por no participar, a veces es mejor conocer los hechos pero dejar los sentimientos. Para decirlo de otra manera: intente obtener los datos sin el drama. Escuche y responda a lo que están diciendo, pero ignore cómo lo están diciendo. Concéntrese en los hechos clave (p. ej., no quieren hacer las compras después del trabajo y piensan que usted debería hacerlo en su lugar) y respóndales sin permitirse enfocarse en el tono de su entrega (p. ej., no señale que se quejan con una voz quejumbrosa y desagradable).[5]

4. Evita ponerte a la defensiva

Es un instinto natural levantar las defensas cuando alguien te ataca. Pero cuando reaccionas a la defensiva, la otra persona puede tomarlo como una señal de que tiene control sobre la interacción y sobre ti.[5]

Permanecer no a la defensiva es a veces la mejor manera de afirmarse con alguien que intenta provocarle un conflicto. Aquí hay algunas maneras de no estar a la defensiva cuando alguien está tratando de discutir:[5]

• Mantén tu humor. Evite mostrar signos de estar molesto, frustrado o herido. Mantenga una postura abierta y relajada, hable con un tono de voz uniforme y no hable en voz alta. Si se están volviendo ruidosos o montan una escena, este enfoque ayuda a calmar la situación. Es más, cuando mantienes la calma, cualquier persona que esté mirando se dará cuenta de que no eres el irrazonable.
• Validar sus sentimientos u opiniones. Incluso si no está de acuerdo, decir que comprende cómo se sienten o qué creen puede ayudar a calmar el conflicto. También puede ayudar a descarrilar a alguien que parece empeñado en atacarte o criticarte haciéndote parecer más un aliado que un oponente.
• No muerdas el anzuelo. Por ejemplo, no discuta una opinión contraria, defienda su inocencia o se rebaje a los ataques personales. En su lugar, trate de estar de acuerdo en estar en desacuerdo. También puedes inventar una excusa para terminar la conversación.

5. Establece un límite claro

Cuando estás aprendiendo a lidiar con alguien que te critica constantemente, a menudo es necesario establecer mejores límites. Los límites representan las reglas de compromiso, delineando qué tipo de palabras y comportamientos están y no están bien. Por ejemplo, es importante no tolerar a alguien que sea abusivo o tóxico contigo.[5]

Los límites son necesarios para todas las relaciones, pero son especialmente vitales cuando se trata de personas negativas, críticas o tóxicas. Establecer límites no siempre es tan simple como decir no o alejarse. En muchas situaciones, los límites son señales que le permiten a la otra persona saber cómo comunicarse contigo de manera efectiva.

Estos son algunos ejemplos de cómo establecer límites con alguien que desafía todo lo que dices:

• Pídeles que cambien su enfoque: trata de decir algo como: «Me alegra escuchar tu opinión, pero te agradecería mucho que no alzaras la voz».
• Predique con el ejemplo: Modele una forma más madura de interactuar al no interrumpir y siempre hablar con calma. Explique lo que está haciendo para que la conversación avance de manera positiva. Por ejemplo, podrías decir “No te interrumpí, así que déjame terminar” o “Realmente estoy tratando de entender tu versión de esto”.
• Interrumpa una interacción acalorada o negativa: haga una sugerencia positiva como, «Creo que deberíamos tomarnos un tiempo para calmarnos para que podamos hablar sobre este tema de una manera más productiva» para interrumpir una conversación que ha tomado un rumbo equivocado.

6. Trate de ser amigable

A veces puedes cambiar una interacción negativa cambiando tu comportamiento. Por ejemplo, si tiene un cónyuge que discute, trate de ser más cálido y afectuoso cuando su pareja discuta.

Ser amigable puede ser difícil en estos momentos, pero también puede ser muy efectivo para matar una mala vibra antes de que se convierta en un conflicto. También puede ayudar a mejorar la comunicación en una relación que es importante para ti. Si no está seguro de cómo cambiar el tono de un conflicto o discusión que se avecina, pruebe una de estas tácticas simples:

• Liderar con el bien. Cuando sienta que hay un conflicto en el aire, intente adelantarse dando el primer paso para iniciar una conversación positiva con la otra persona. Considere acercarse a ellos con un cumplido, preguntarles sobre su día o compartir buenas noticias con ellos. Esto puede compensar un ataque entrante mientras crea oportunidades para más interacciones para sentirse bien.
• Usa el humor para aligerar el estado de ánimo. Una broma oportuna puede aligerar el estado de ánimo o romper la tensión. Por ejemplo, si está comenzando a discutir sobre cómo hacer algo, podría decir: «Si esto fuera Matrix, podríamos simplemente descargar el manual en lugar de resolverlo nosotros mismos». O si alguien cuestiona un punto que has planteado y te sientes exasperado, podrías reírte y decir: “¡Creo que necesito más cafeína!”. en lugar de entrar en un debate.
• Encuentra los puntos en los que estás de acuerdo. Busque un punto de acuerdo. Asentir con la cabeza y decir «sí» o «Estoy completamente de acuerdo con ese punto» puede cambiar el tono de la interacción, lo que dificulta que la otra persona discuta contigo.

7. Llamar la atención sobre lo que está pasando

Reconocer el comportamiento difícil o discutidor es a veces la mejor manera de salir de un intercambio acalorado.

Esta técnica saca a la superficie el trasfondo negativo de la conversación, donde se puede tratar directamente. Aquí hay algunas maneras de usar esta habilidad y al mismo tiempo tener tacto:

• Utilice una declaración I. Comparta su opinión sobre lo que está sucediendo diciendo algo como «Siento que esto se está volviendo demasiado personal» o «Me siento confundido acerca de por qué estamos discutiendo».
• Comparte una observación. Intente compartir sus pensamientos y observaciones en voz alta diciendo algo como «No estoy seguro de que esto sea productivo» o «Parece que ambos estamos un poco nerviosos».
• Sugiere una resolución. Después de compartir sus sentimientos o pensamientos sobre la interacción, es una buena idea ofrecer una solución alternativa diciendo algo como «¿Qué tal si revisamos esto en otro momento?» o preguntando, «¿Vamos a posponer esto por ahora?»[5]

Para evitar conflictos innecesarios, intente concentrarse en la interacción en lugar de hacer declaraciones generales sobre la otra persona. Por ejemplo, afirmaciones como “Eres tan grosero” o “Estás siendo mandón” no son útiles.

8. Usa preguntas y pausas estratégicas

Mucha gente cree erróneamente que necesita tener una respuesta por cada golpe que hace una persona crítica. En realidad, esto puede resultar contraproducente porque terminan aún más envueltos en el conflicto. Una mejor táctica es dar un paso atrás en la conversación usando preguntas directas y pausas para permitir que la otra persona se desahogue o se quede sin energía.

La conversación se volverá más unilateral, pero también es menos probable que se convierta en una discusión en toda regla. Después de todo, se necesitan dos para pelear.

Aquí hay algunas formas de usar preguntas y pausas para evitar discutir con alguien que cuestiona todo lo que dices:

• Haga preguntas de seguimiento. Haz que hablen haciéndoles preguntas como «¿Qué quieres decir?» o “¿Por qué te sientes así?”. mostrar interés en sus sentimientos y pensamientos sin discutir.
• Pausa por unos segundos más. El silencio le da a usted y a la otra persona tiempo para procesar, pensar y ser más intencional con sus palabras. Hacer una pausa antes de responder también puede actuar como una fuerte señal social. El silencio puede causar incomodidad, lo que podría hacer que la otra persona ajuste su estilo de comunicación.
• Usa tácticas dilatorias. También puedes usar tácticas dilatorias para alargar aún más el silencio diciendo algo como “Solo estoy pensando” o “Dame un segundo para considerarlo” para ganar tiempo. También puedes posponer toda la conversación diciendo: «Permíteme volver a llamarte después de que haya tenido un tiempo para considerar lo que dijiste».[4]

Signos de comunicadores argumentativos o agresivos

Alguien con un estilo de comunicación agresivo o argumentativo a menudo tendrá ciertas tácticas y tendencias reveladoras.[1][3] Saber qué señales buscar puede ayudarlo a identificar a las personas difíciles desde el principio y establecer límites que hagan que sea menos probable que lo vean como un objetivo.[5]

A continuación se presentan algunos de los signos de una persona que es discutidora u opositora:[3][4][5][6]

• Juegan al abogado del diablo o siempre parecen tomar el lado opuesto para debatir contigo
• Tratan cada conversación como una competencia que necesitan ganar.
• Tienen una fuerte necesidad de tener razón o corregir a otros que están equivocados.
• Son demasiado críticos y siempre buscan un defecto en lo que dicen los demás.
• Son contenciosos o parecen disfrutar más de los desacuerdos que de los acuerdos.
• Tienen un estilo de comunicación agresivo o dominante y pueden interrumpir mucho
• Parecen energizados por el conflicto, los debates y las competencias verbales con las personas.
• Se hiperenfocan en ciertas palabras o términos que usas para atacarte o socavarte
• Irónicamente, a menudo son hipersensibles a las críticas y demasiado defensivos.

Pensamientos finales

Tratar con alguien que desafía todo lo que dices es agotador y molesto. Minimizar el tiempo y la energía que dedica a participar en debates, discusiones y conflictos suele ser la mejor estrategia. A veces, incluso es posible interrumpir una interacción negativa y hacerla más positiva estableciendo un límite o cambiando su estilo de comunicación.[4][5]