9 cosas que puedes hacer

Muchas personas permanecen en relaciones insalubres e incómodas mucho más tiempo del que deberían, por varias razones diferentes.

Una de las razones principales por las que muchos eligen aguantar en lugar de buscar climas más saludables y felices es la culpa.

Pueden sentirse completamente miserables en sus circunstancias actuales, pero sienten que están obligados a quedarse porque, si no lo hacen, cualquier cosa que salga mal después de la ruptura será culpa de ellos.

Ese tipo de peso es difícil de llevar sobre los hombros para cualquiera.

Si no estás contento con tu relación pero te quedas por miedo a lo que podría pasar si te vas, debes saber que las cosas no van a mejorar. De hecho, es probable que termines aún más miserable y resentido con el paso del tiempo.

Hay algunas acciones que podría, incluso debería, considerar tomar para determinar a dónde ir desde aquí.

Hable con un entrenador de relaciones certificado y con experiencia para que lo ayude a superar la culpa que siente que lo mantiene en esta relación. Es posible que desee probar hablando con alguien a través de RelationshipHero.com para obtener consejos de relación empáticos, específicos y genuinamente perspicaces en su forma más conveniente.

1. Sea absolutamente honesto consigo mismo acerca de por qué se queda.

Esta es la cosa más importante que puede hacer, por lo que está en la parte superior de nuestra lista.

Hay una serie de razones relacionadas con la culpa por las que una persona puede permanecer en una relación que, de lo contrario, ha seguido su curso.

¿Sientes que de alguna manera les “debes” por el tiempo y/o el dinero que han invertido en ti? ¿O luchan con problemas de salud física o mental que crees que empeorarán si te vas?

Alternativamente, podrías quedarte en esta relación porque tienen hijos juntos y sientes que les debes quedarse. Esto puede ser especialmente cierto si tiene un hijo con necesidades especiales.

Si dejan la relación, es posible que uno de ustedes deba asumir una responsabilidad parental mucho mayor que el otro. Como tal, es posible que ya no ames a tu pareja, pero te sentirías demasiado culpable abandonando el barco y dejándolo con la mayor parte del cuidado de los niños.

Incluso si no tiene hijos, puede ser plenamente consciente de que su pareja tendrá dificultades financieras (posiblemente significativas) si los deja. Amabas mucho a esta persona antes, y es posible que todavía te preocupes profundamente por ella, solo que ya no como una pareja romántica. Como tal, es probable que te sientas culpable si descubres que están comiendo de los bancos de alimentos y utilizando el crowdfunding para pagar el trabajo dental después de que te vayas.

O bien, su pareja podría haberse mudado miles de millas para estar con usted, cortando los lazos «en casa» sin ningún tipo de red de seguridad. Ahora, si la relación no está funcionando como se esperaba, básicamente los estarías tirando solos a la calle. Esto es especialmente cierto si no hablan el idioma en el que se encuentra y han dependido totalmente de usted tanto financiera como emocionalmente.

Es horrible lidiar con todas estas situaciones, y la culpa de terminar la relación también será terrible. Dado que huir en medio de la noche y pasar el resto de su vida como un cabrero nepalí probablemente no sea una opción, deberá prepararse y encontrar estrategias de afrontamiento para lidiar con la vorágine que se desarrollará.

Ahí es donde los consejos restantes ayudarán. Puedes poner ciertas cosas en acción para aliviar esa culpa a medida que se desarrolla.

2. Hable con un terapeuta.

Si ha estado luchando con la decisión de irse o no, es una buena idea reservar un tiempo con un terapeuta.

Claro, puedes hablar con tus amigos y familiares sobre lo que estás pasando, pero estarán involucrados emocionalmente de una forma u otra. Además, no solo es más probable que tomen partido con respecto a la situación, sino que también pueden seguir adelante e informarle a su pareja lo que está sucediendo. Si no ha decidido si terminar o no, esto puede hacer que la incómoda situación actual sea aún más insoportable.

Esta es una de las muchas razones por las que los terapeutas son tan valiosos. Son observadores y ayudantes completamente neutrales y pueden ofrecer una gran perspectiva, así como posibles soluciones a lo que está pasando.

Como beneficio adicional, cuando y si alguien te hace pasar un mal rato por esta decisión más adelante, puedes hacerle saber claramente que no fue una decisión apresurada y que buscaste terapia para tratar de salvar y resolver las cosas primero. Si bien eso no silenciará por completo a los detractores, definitivamente funcionará a su favor.

Además, si alguna vez te encuentras en una situación en la que tu expareja (o su familia) te lleve a juicio por un motivo u otro, tendrás un testigo imparcial al que acudir para apoyar tu versión de la historia.

Un buen lugar para obtener ayuda es el sitio web Héroe de las relaciones – aquí, podrá conectarse con un consejero de relaciones por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esta situación usted mismo o como pareja, puede ser un problema mayor que el que puede solucionar la autoayuda. Y si está afectando su relación y su bienestar mental, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas, tanto parejas como individuos, intentan salir del paso y hacer todo lo posible para resolver problemas que nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, hablar con un experto en relaciones es 100% la mejor manera de avanzar.

Aquí está ese enlace de nuevo si desea obtener más información sobre el servicio que brinda Relationship Hero y el proceso para comenzar.

3. Encuentra soluciones a los problemas que te hacen sentir culpable.

Digamos que su socio ayudó a pagar su educación universitaria o aportó dinero para ayudarlo a iniciar un negocio que ahora está prosperando. Si su relación se ha derrumbado desde entonces, puede sentir que si se fue ahora, de alguna manera los ha «usado» para financiar aspectos de su vida y ahora los está descartando por pastos más verdes.

Además, es más que probable que otras personas (como amigos en común y miembros de la familia) lo acusen exactamente de ese comportamiento. Si rompes con esta persona poco después de terminar tu carrera o de tener una gran oportunidad en el trabajo, es probable que te llamen «buscador de oro» o «usuario».

Una buena manera de contrarrestar esto es ofrecerles un pago por su contribución a su éxito y hacerles saber a todos que este es el caso. Esto lo exonera como «usuario», ya que está dejando en claro que no solo los ordeñó por dinero en efectivo y luego se fue tan pronto como le resultó conveniente. Al ofrecer reembolsar, estás mostrando una clara honestidad e integridad, por lo que no se te puede tirar nada en la cara durante la ruptura.

Por supuesto, esta opción podría no estar disponible para todos. Es posible que su pareja lo haya apoyado financieramente mientras se establecía, y ahora que la relación se ha derrumbado, no está en condiciones de reembolsarle lo que podría haber interpretado como una inversión en su futuro como pareja.

Sucede. Así es como se desarrolla la vida, a veces.

Se te permite cambiar de opinión sobre las relaciones, sin importar cuán comprometido te hayas sentido en un momento dado. Además, se le permite vivir una vida que es fiel a lo que es ahora, incluso si eso es muy diferente de cómo y quién era hace unos años. Fue amable de su parte pagar por sus actividades, pero si lo hicieron voluntariamente, sin ninguna demanda de compensación posterior, entonces eso es agua debajo del puente.

Por ejemplo, si usted y su pareja se conocieron en la universidad, es posible que se hayan conectado por razones que eran importantes para ustedes en ese momento. Avance rápido unos años, y es posible que esté casado. Tal vez sus suegros lo ayudaron a comprar una gran casa y han estado dando algunas pistas poco sutiles acerca de que tendrá nietos.

Es posible que su cónyuge también esté hablando de formar una familia, y así pasar a lo que cree que es el siguiente paso saludable en su relación. Pero eso no significa que estés en la misma página que ellos.

La gente cambia mucho con el tiempo, y lo que es importante y perfecto para ti a los 19 años puede ser completamente diferente cuando tengas 29. Es posible que hayas querido tener hijos cuando tenías 20 años, pero ahora prefieres seguir siendo un niño. -gratis. O, en lugar de vivir en una granja y criar pollos como pensabas que querías, prefieres viajar por el mundo, trabajando de forma remota desde balcones en la Toscana y Praga.

Pero empezaste un viaje con una persona a la que pensaste que querías a tu lado de por vida, y ahora que has cambiado tanto, puedes sentir una inmensa culpa al pensar en dejarla. Después de todo, han pasado por mucho juntos y sin duda los lastimará, y posiblemente a toda su familia, si se va.

4. Establezca apoyos alternativos para su futura ex pareja, si corresponde.

Algunas personas aguantan las relaciones infelices porque sus parejas dependen de ellas por una u otra razón. Tal vez tengan una discapacidad física y necesiten que los lleve o los ayude con sus ayudas para la movilidad. O tal vez están en el espectro del autismo y tienen dificultades para funcionar de forma independiente.

En casos como este, es completamente comprensible que sientas una inmensa culpa al pensar en terminar la relación. Después de todo, ir por caminos separados eliminaría el pilar de apoyo más importante de su vida. Como tal, podrías sobresalir, incluso superficialmente, para evitar que sufran.

Desafortunadamente, todos terminan sufriendo en casos como estos. Cuando sabemos que una relación ha terminado pero no podemos irnos (o creemos que no podemos), a menudo solo lo hacemos de la boca para afuera. Revisamos mental y emocionalmente y simplemente hacemos los movimientos; haciendo lo absolutamente necesario, pero eso es todo. Tal vez pases más tiempo trabajando fuera de casa, y cuando estés en casa, harás tus propias cosas en lugar de pasar el rato con tu pareja.

Si bien puedes pensar que les estás haciendo un favor al quedarte, es posible que ese no sea el caso en absoluto. Es probable que estén plenamente conscientes de que ya no quieres estar allí y simplemente se quedan por obligación. O lástima. O ambos.

Es muy posible que aún ame a esta persona como un querido amigo y miembro de la familia, y como tal, querrá asegurarse de que haya apoyo para cuando deje la imagen.

Dependiendo de cuáles sean las necesidades de su pareja, habrá varias opciones diferentes disponibles para usted. Por ejemplo, si tienen una discapacidad física, es probable que sean elegibles para programas como el transporte público en silla de ruedas.

Del mismo modo, si tienen una enfermedad o discapacidad mental, pueden ser elegibles para programas de vida asistida. Dependiendo de la gravedad, es posible que tengan un asistente social que pase de vez en cuando para ver cómo les va, o les puede ir mejor en un hogar grupal donde los miembros del personal pueden supervisarlos más de cerca.

Sin embargo, las cosas se complican si tu pareja tiene una enfermedad terminal.

Es posible que su relación se haya ido por el desagüe durante algún tiempo, y es posible que haya estado planeando terminar las cosas … solo que, de repente, a su pareja le diagnostican algo grave. Las personas que dejan a sus parejas cuando la muerte se avecina suelen ser vilipendiadas por todos los que les rodean, incluso si las cosas habían ido mal durante años y estaban llegando a su fin natural.

En un caso como este, contar con esas opciones de soporte es absolutamente vital.

Averigüe qué amigos y familiares podrían intervenir y ofrecer ayuda con respecto al transporte para tratamientos médicos, compras, etc. Luego busque opciones de enfermería en el hogar y/o cuidados paliativos. De esta manera, no se sentirá tan culpable por “abandonar” a esta persona: en cambio, estará pasando la vara de la mayordomía a otras personas.

Y eso está bien. Las enfermedades terminales no siempre son cortas, pueden durar años dependiendo de la condición. No tienes que apoyar a tu pareja durante todo ese tiempo simplemente porque está en su viaje final desde este plano de existencia.

5. Pese el dolor de la culpa futura contra la fealdad de sus circunstancias actuales.

¿Quieres irte, pero tienes miedo de que te hagan sentir mal si lo haces y cuando lo hagas?

Esta es una situación en la que muchas personas se encuentran cuando tienen relaciones difíciles, especialmente con narcisistas.

Pueden ser abusados ​​y/o utilizados por su pareja de muchas maneras, pero no se arrancarán el vendaje por lo mucho que puede doler cuando lo hagan. Esto puede ser especialmente cierto si la pareja narcisista no tiene muchos (¿alguno?) amigos o familiares que lo ayuden. Dado que los narcisistas suelen ser criaturas solitarias que centran toda su energía y atención en sus parejas (a menudo empáticas), este es un escenario bastante común.

El compañero empático podría estar trabajando hasta los huesos para apoyar al narcisista financieramente, emocionalmente, etc., mientras camina sobre cáscaras de huevo para no desencadenar una furia furiosa o un castigo de tratamiento silencioso.

Además, muchos narcisistas usan la culpa como arma para obtener y mantener lo que quieren. Si sienten que su pareja está reuniendo fuerzas para terminar la relación, es posible que cambien drásticamente y los “bombardeen con amor” por un tiempo.

Podrían pretender emocionarse y continuar diciendo cuánto aprecian tal amabilidad y cuidado, y que estarían «tan perdidos y solos» sin su pareja. Luego, una vez que la pareja parezca adecuadamente intimidada, volverá a su habitual comportamiento horrible y crueldad.

Es probable que el empático haya estado lidiando con este tipo de montaña rusa durante años, con su autoestima desgastada a medida que ha sido usado y abusado, pero está aterrorizado por el tipo de ataque que sucederá si se mantiene firme y dice se acabó.

Ese compañero narcisista podría optar por castigarlos de varias maneras diferentes. Podrían jugar a la víctima, volviendo al círculo social de los empáticos en su contra por ser tan crueles y odiosos; tirarlos a la calle cuando son vulnerables. Además, podrían hacer cosas más agresivas para castigar a su ahora ex, como poner fotos íntimas de ellos en línea o denunciarlos a las autoridades por razones inventadas.

Si estás lidiando con una situación como esta, no necesitas sentirte culpable por ello. Trate de mantener un registro (preferiblemente en algún lugar protegido con contraseña al que su pareja no pueda acceder) sobre todas las cosas horribles que le hacen. Incluya cosas que hayan hecho en el pasado y sea lo más detallado posible con fechas, lugares, etc.

Luego tome medidas preventivas. Habla con tu empleador e infórmale que estás terminando una relación con un abusador y que esta persona podría acercarse para calumniarte. Haz lo mismo con los amigos y familiares en los que más confíes. Esto puede ser vergonzoso, pero puede resultar vital más adelante.

Finalmente, hable con los oficiales de enlace familiar de las fuerzas del orden locales y pregúnteles si es posible contar con apoyo mientras expulsa a su pareja. Tendrás que hacerles saber lo que ha estado pasando y te tendrán registrado como una de las partes abusadas en caso de que tu ex intente hacer algo dramático.

Además, si cree que su ex podría volverse abusivo, incluso violento, cuando le haga saber que se acabó, debería poder organizar la presencia policial para mantenerlo a salvo.

Como siempre, no tenga miedo de buscar ayuda si siente que la necesita. No permita que la posible preocupación por la culpabilidad al avergonzarlos o herirlos le impida vivir una vida más sana. No valen tu dolor.

6. Habla con tu familia sobre cómo te sientes.

Esto podría ser un tiro en la oscuridad aquí, pero si ha estado en una relación con alguien a quien ama durante bastante tiempo, es probable que le brinde mucho amor y apoyo. Ese amor podría ser en realidad incondicional, o al menos lo más incondicional posible.

Si puede hablar con su pareja con franqueza sobre los problemas que le molestan en general, considere hablar con ella sobre cómo se siente. Después de todo, esta es probablemente la persona más importante de tu vida, y si confías en ella y la respetas, el mejor curso de acción podría ser la honestidad radical.

Como ejemplo, supongamos que ha estado luchando con su sexualidad o identidad de género durante algún tiempo, pero tiene miedo de dar un salto en esa dirección en particular porque no quiere lastimar o alienar a su cónyuge e hijos. Dependiendo de su educación, es posible que ya sienta una inmensa culpa por lo que puede verse como inclinaciones «inmorales».

Tal vez te has esforzado mucho por no sentirte como te sientes y te sientes culpable por no haber podido dejar de lado esas inclinaciones. Es posible que se sienta culpable por la posibilidad de que sus hijos lo odien o de que sus compañeros se burlen de ellos y los maltraten si elige una forma más auténtica de autoexpresión.

Trate de hablar abiertamente con su cónyuge acerca de lo que está pasando. Incluso puede tratar de abordar el tema con sus hijos, siempre que tengan la edad suficiente para procesar esta información de manera saludable.

Es posible que se sorprenda gratamente al descubrir que su pareja ha tenido una idea de sus inclinaciones todo el tiempo y se siente aliviado de que finalmente esté listo para hablar sobre esto.

Además, los niños pueden ser sorprendentemente resistentes, además de aceptar. Es posible que te hayas estado dando una úlcera preocupándote por cómo podrían reaccionar, sintiendo una inmensa culpa por romper o cambiar la dinámica familiar, y es posible que simplemente se encojan de hombros y te pregunten cuáles son tus nuevos pronombres antes de volver a su videojuego.

Si esperas lo mejor pero esperas lo peor, la realidad generalmente termina estando en algún punto intermedio. Sí, las cosas serán difíciles a medida que cambien, pero todo cambio es incómodo de una forma u otra. Con suerte, al vivir de manera más auténtica, esa culpa se puede transformar en una experiencia de aprendizaje para todos los involucrados. Diablos, puede terminar siendo un gran modelo a seguir para sus hijos, especialmente si luchan con problemas similares en el futuro.

Finalmente, es posible que descubras que la pareja de la que estabas ansioso por alejarte termina siendo tu mejor aliado. De hecho, podrían estar listos para algunos cambios propios. Ustedes dos pueden incluso terminar reavivando las cosas a medida que ambos ingresan a versiones más auténticas de ustedes mismos y conocen estas versiones «nuevas» nuevamente.

7. Protéjase contra posibles sabotajes.

Es algo desafortunado tener que mencionarlo, pero ocurre con tanta frecuencia que es necesario mencionarlo.

¿Recuerdas que hablamos de narcisistas que castigan a sus parejas por tener la audacia de romper con ellos? Eso no se limita a los narcisistas. Todo tipo de personas tienen el potencial de sabotear a sus parejas para que no se vayan (o no puedan).

Si aún no ha hablado de romper con su pareja, pero las cosas obviamente han sido difíciles durante un tiempo, es posible que ya estén al tanto de sus planes inminentes. Como tal, podrían hacer esfuerzos para retenerlo, de una forma u otra.

Por ejemplo, el amigo de mi pareja sabía que su novia quería viajar al extranjero mientras él quería establecerse. Como resultado, cuando sintió que ella se estaba poniendo nerviosa, hizo agujeros en sus condones y la dejó embarazada.

Ella no creía en el aborto, por lo que pudo mantener a su pareja (y a su hijo) exactamente donde los quería. De manera similar, un amigo mío quería terminar su matrimonio, pero su esposa lo emborrachó una noche y también quedó embarazada.

En este último caso, terminó dejándola de todos modos y todavía está siendo condenado por “abandonarla” 10 años después.

Si cree que su pareja tiene el potencial de tomar medidas drásticas para retenerlo, entonces tome medidas para protegerse. Mueve dinero a una cuenta individual si crees que te quitarían de una conjunta. Guarda tus documentos importantes en una caja de seguridad bancaria, y una maleta o bolso lleno de artículos de primera necesidad (cambio de ropa, medicamentos, etc.) en casa de un amigo de confianza.

8. No dibuje las cosas más de lo necesario.

Si ha estado dudando acerca de terminar esta relación por un tiempo pero ha estado demasiado preocupado por toda la culpa y los malos sentimientos con los que puede tener que lidiar, elija un camino.

Elija permanecer en esta situación por un buen tiempo o rasgar el vendaje y terminar las cosas rápidamente.

Una de las mejores maneras de evitar sentirte culpable por dejar una relación es dejar de atar a tu pareja indefinidamente. Es posible que te quedes porque no quieres ser el «chico malo» al irte, pero al no dar ese paso y terminar las cosas, también estás atrapando a tu pareja a tu lado.

Si mordió la bala y les dijo que todo había terminado, eso los liberaría para buscar otra relación más saludable con alguien que realmente quiera estar con ellos. No desperdicies preciosos años de su vida, o la tuya, en una relación que casi ha terminado oficialmente.

Imagina cómo te sentirías si los papeles se invirtieran y tu pareja te dijera dentro de 20 años que no te ha amado durante décadas, sino que se quedó contigo por culpa y obligación. Es posible que hayas estado tratando con todo tu corazón para que funcione, solo para que todos tus esfuerzos se hayan quedado cortos y no entendiste por qué.

De repente, descubres que podrías haber sido libre para vivir una vida completamente diferente durante décadas, pero eligieron no dejarte tener esa libertad porque bueno, no querían lidiar con sentirse mal por eso.

¿Cómo te haría sentir eso? ¿Te gustaría experimentar ese tipo de dolor y traición? ¿O preferirías que te lo dijeran temprano para que pudieras empezar de nuevo mientras todavía tienes la oportunidad?

Trate a su pareja como le gustaría que lo trataran a usted y tendrá mucho menos culpa con la que lidiar en el futuro.

9. Sea compasivo con usted mismo.

En la mayoría de los casos, la persona que lanzará el mayor abuso de crueldad y culpa en tu dirección eres tú mismo.

Al igual que en el consejo anterior, haga un poco de autorreflexión y pregúntese cómo reaccionaría si los roles se invirtieran. O, mejor aún, pregúntate qué le dirías a un querido amigo si estuviera pasando por la misma situación.

¿Los condenarías como un monstruo egoísta que solo se preocupa por ellos mismos? ¿O serías solidario y comprensivo? Un buen amigo estará ahí para ti mientras resuelves este lío, mientras te asegura que no eres un completo bastardo por quedarte en una situación que se está volviendo cada vez más insoportable.

Dicho esto, tenga en cuenta que puede haber algunas consecuencias desagradables al terminar esta relación. Eso es especialmente cierto si su pareja se enfrenta a una enfermedad mental o si sus hijos terminan tomándose mal la ruptura. Aquí es donde es importante recordar que la vida de cada persona es propia para vivir: que sus elecciones son propias, y nadie puede “hacer” que otra persona sienta o haga algo más.

Si descubre que sus hijos tienen dificultades emocionales, especialmente si alguna vez mencionan las autolesiones, asegúrese de que obtengan la ayuda que necesitan de inmediato. Del mismo modo, si tu expareja expresa la posibilidad de que se lastime porque la dejaste, comunícate con sus amigos y familiares para asegurarte de que también reciban ayuda.

Pase lo que pase, sepa que usted no es responsable de las acciones de otras personas. Si bien podemos influir en los pensamientos y emociones de otras personas, lo que elijan hacer con esas experiencias depende totalmente de ellos. Pueden apreciar lo que fue y pasar a nuevos pastos o revolcarse en su percepción de maldad e injusticia.

Concéntrate en ti mismo y en la nueva vida que estás forjando, y vierte todo lo que tienes para vivir (y amar) auténticamente. Ese es el mejor regalo que te puedes dar a ti mismo, así como a los más cercanos a ti. Sin duda serás una mejor persona, padre y amigo si no eres una bola de ira, estrés, resentimiento y depresión todo el tiempo.

Además, al final del día, el dolor que imaginamos que se desarrolla rara vez es lo que se desarrolla. Entonces, toda la culpa que crees que sentirás al terminar las cosas es, sin duda, mucho, mucho mayor de lo que realmente sucederá.

Respira hondo, ponte a tierra, toma una decisión y síguela. Las cosas pueden parecer difíciles en este momento, pero ¿sabes qué? Todo estará bien.

Realmente le recomendamos que busque ayuda profesional de uno de los expertos en Héroe de las relaciones ya que el asesoramiento puede ser muy eficaz para ayudar a parejas e individuos a alcanzar el resultado de la relación que sea mejor para ellos.

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