9 formas de responder a los consejos no solicitados de otros

Por definición, el “consejo no solicitado” es un consejo que nadie pidió y, por extensión, es un consejo que la gente rara vez quiere.

Puede provenir de cualquier persona, desde miembros de la familia o amigos hasta completos extraños, pero casi siempre comienza con «deberías…» y termina con nosotros rechinando los dientes hasta convertirlos en pasta.

¿De dónde viene este tipo de consejos? ¿Y cómo se puede responder a ella de manera efectiva?

¿Por qué la gente da consejos no solicitados?

En un nivel fundamental, la gente generalmente quiere ayudar a los demás. El problema es que quieren ayudar a las personas a comportarse como lo hacen, en lugar de tener en cuenta el hecho de que la otra persona no es ellos. Pueden tener diferentes ideas sobre qué elegir y cómo responder y comportarse.

Este es especialmente el caso cuando se trata de un sabelotodo: alguien que siente que tiene tantos conocimientos sobre un tema que sus consejos no solo son beneficiosos, sino vitales, ¡y deben ser apreciados como tales!

¿Cuál es el problema con los consejos no solicitados?

Además de no reconocer que la persona a la que está asesorando puede no querer comportarse de la misma manera que ellos, la que ofrece consejos no solicitados rara vez conoce todos los detalles sobre lo que está comentando.

Por ejemplo, supongamos que un amigo les dice que en lugar de responder a la solicitud de su cónyuge de la forma en que lo hicieron, deberían decir X en su lugar. Esa frase puede, sin embargo, ser desencadenante para dicho cónyuge debido a un trauma pasado. O podría haber diferencias culturales o de idioma que dicten qué es y qué no es una respuesta adecuada.

El que recibe el consejo generalmente se siente obligado a explicar por qué ese enfoque no funcionará para él. Luego tienen que hacer control de daños porque el que da el consejo se siente ofendido o resentido, y así sucesivamente.

Termina siendo una enorme cantidad de trabajo mental y emocional por un “regalo” que en primer lugar ni fue apreciado ni pedido.

En última instancia, los consejos no solicitados son presuntuosos e irrespetuosos. Implica que uno no confía en que la otra persona tome decisiones competentes por sí misma y que necesita “ayuda” simplemente existiendo como ser humano.

9 formas de manejar los consejos no solicitados

Como habrás adivinado, lidiar con consejos no solicitados puede ser una tarea complicada. No existe una respuesta única que sirva para todos, porque quienes la ofrecen tendrán personalidades diferentes, así como relaciones diferentes con usted.

Por ejemplo, la respuesta que le das a un compañero de trabajo para ponerlo en su lugar puede ser profundamente hiriente para tu madre o tu cónyuge. Del mismo modo, una réplica jovial y familiar que usaría con su mejor amigo podría llevarlo a problemas con su empleador.

A continuación se presentan algunos de los enfoques que puede tomar para responder a este tipo de consejos no deseados ni solicitados. Adapte la redacción a su propia personalidad, por supuesto, y determine cuál sería la mejor para cada escenario individual.

1. Cambia de tema.

Esto funciona bien con familiares o amigos mayores que se distraen fácilmente. Si te encuentras en una posición en la que te ofrecen consejos sobre lo que debes decir o hacer (consejos que a menudo son completamente inapropiados o incluso vergonzosos), simplemente cambia de tema para redirigir su atención.

En situaciones como esta, cambia el tema a algo completamente diferente. De hecho, cuanto más extravagante o cargado de emociones, mejor.

Por ejemplo, si te está diciendo lo que debes hacer en términos de tu relación, pregúntale si ha escuchado los últimos chismes terribles de celebridades (si eso es lo que le gusta), o menciona cómo el costo de la lechuga ha aumentado en un 80 %.

Prácticamente recibirán un latigazo por la redirección, pero al menos estarán graznando sobre algo más que su vida personal y sus pensamientos sobre cómo debe manejarla.

2. Dígales que, aunque aprecia su ayuda, quiere solucionar esto usted mismo.

Esto funciona particularmente bien para los padres y parientes mayores que quieren evitarle dificultades al decirle lo que debe hacer.

En muchos casos, pueden sentirse ansiosos por lo que estás pasando y quieren ayudar a acelerar las cosas tanto por su propio bienestar como por el tuyo, pero eso no te hace ningún favor.

Es como esos padres que nunca dejan que sus hijos hagan nada solos. De repente, se enfrentan a un adolescente que no puede atarse los zapatos porque nunca se les permitió intentarlo, fracasar y aprender de sus propios errores.

Si te preocupas por esta persona y no quieres herir sus sentimientos, entonces explícale que aprecias su punto de vista y que significa mucho para ti que te ofrezca este consejo.

Incluso puedes decirles que considerarás lo que dicen cuando tomes tus decisiones, pero que, en última instancia, debes poder experimentar las cosas por ti mismo para crecer como persona. De hecho, incluso puede recordarles que a veces la mejor manera de aprender es cometiendo errores.

Es posible que no les guste la idea de que estés pasando por dificultades, especialmente si han experimentado problemas similares de primera mano, pero si realmente se preocupan por ti, entonces respetarán tu deseo de forjar tu propio camino a través de esto.

3. Hágales saber que se ha ocupado de las cosas de la mejor manera para usted.

Muy a menudo, las personas dan consejos no solicitados porque quieren que otros digan o hagan lo que creen que es correcto o más efectivo, en lugar de considerar que lo que se dijo o hizo fue correcto para los directamente involucrados.

De hecho, este es uno de los signos clave de una persona crítica: decirles a los demás cómo harían las cosas de manera diferente (es decir, «mejor») e insistir en que hagan lo mismo.

En un caso como este, puede hacerles saber con bastante claridad que se ha encargado de ello de la forma adecuada para usted. Si se siente benévolo, siéntase libre de agradecerles por su aporte y hágales saber que consideraría usar su enfoque si se encuentra en una circunstancia similar a la de ellos.

Alternativamente, si comienzan a ser condescendientes e insinúan que eres demasiado joven, demasiado inexperto o no lo suficientemente inteligente como para hacerlo tú mismo, y como tal deberías escuchar los consejos de alguien con más experiencia, puedes cerrar eso muy rápido.

4. “Sé más que tú”.

El título de esta sección se acuñó a partir de un episodio de Parks and Recreation, en el que el glorioso Ron Swanson le dice a una persona demasiado servicial, pero obviamente incompetente, que ofrece ayuda en una ferretería que su ayuda no es necesaria ni deseada.

De vez en cuando, es posible que te encuentres en una situación en la que estés lidiando con el efecto Dunning-Kruger. Este es un tipo de sesgo cognitivo en el que una persona tiene un sentido exagerado de su propia experiencia y capacidades en un tema en particular.

Debido a su autovaloración equivocada, por lo general sienten una necesidad apremiante de decirles a los demás lo que deben hacer. Esto sucede a menudo cuando una persona no le pregunta a otra cuál es su nivel de experiencia con un tema y, por lo tanto, sugiere cosas que cree que debería hacer.

Una visita a cualquier foro de Reddit le mostrará innumerables ejemplos de esto, desde carpinteros que reciben sugerencias sobre qué tornillos o clavos comprar, hasta científicos a los que se les dice que deben leer artículos específicos (que inevitablemente son escritos por el comentarista). Son insoportables de leer, de verdad.

En el caso de que alguien ofrezca consejos no solicitados sobre un tema o una técnica en la que eres hábil, simplemente decir: «Sé más que tú» y alejarte es notablemente efectivo. No necesita tratar de impresionarlos con sus calificaciones, ni explicarles por qué no quiere saber nada al respecto. Solo di tu parte y termínala.

5. Déjales en claro cómo te hacen sentir sus consejos no solicitados.

Cuando y si alguien te dice lo que deberías (o no deberías) decir o hacer, hazles saber exactamente cómo te hace sentir su interferencia. Si te hace sentir condescendiente, incompetente, inadecuado o similar, déjalo muy claro.

Sin duda, se pondrán a la defensiva y discutirán al respecto e insistirán en que solo tenían las mejores intenciones, pero ahí es donde te mantienes firme.

“Cuando me dices lo que debo escribir en mi tarjeta de agradecimiento para la abuela, me haces sentir que no confías lo suficiente en mí para poder expresarme con gracia”.

O,

“Al informarme de lo que debo o no debo comer, siento que no solo están juzgando mis elecciones dietéticas, sino que no respetan el hecho de que yo sé lo que mi cuerpo necesita y cómo cuidarlo en la forma que más me convenga”.

En un caso como este, recuérdeles que pueden estar increíblemente entusiasmados con los sorprendentes resultados de salud que han experimentado con la dieta particular que siguen, pero usted tiene un cuerpo completamente diferente al de ellos, y lo que funciona para ellos no funcionará. t trabajo para usted.

Del mismo modo, si te están dictando lo que debes o no debes decir a las personas en tu vida, deja en claro que te estás expresando de acuerdo con la relación que tienes con esas personas. Explique que su relación es completamente diferente a la de ellos.

Siga restableciendo su soberanía hasta que el mensaje finalmente llegue. Encontrará resistencia a esto, especialmente si está tratando con personas mayores que sienten que la forma en que hacen (o dicen) las cosas es la forma «correcta», pero se mantienen firmes. Es tu vida, y tomarás las decisiones por ti mismo como mejor te parezca.

6. Pregúnteles por qué sienten la necesidad de ofrecer consejos.

Si cree que sería apropiado, pregúnteles por qué sintieron la necesidad de ofrecer ese consejo no solicitado. La respuesta invariablemente será algún tipo de resoplido defensivo junto con la frase «¡Solo estoy tratando de ayudar!» En este punto, pregúntales exactamente con qué creen que necesitas ayuda.

• ¿Sienten que eres incapaz de manejar esta situación por tu cuenta?
• ¿Es porque quieren que te comportes como ellos y no como lo haces tú?
• ¿Están tratando de evitar que experimentes cosas “por tu propio bien”?

Los padres de hijos adultos a menudo dan consejos no solicitados porque están tratando de adaptarse a que ya no son tan necesarios como solían ser. Ya no saben cuál es su posición en la vida de sus hijos adultos, por lo que aprovechan la oportunidad de «ayudar».

Desafortunadamente, esto es a menudo un intento de controlar o manipular la situación para que sea su versión ideal de las cosas, en lugar de lo que es mejor para su descendencia.

Alternativamente, podrían estar tratando de ayudarte para que no cometas los mismos errores que ellos, una vez más sin reconocer que eres una persona diferente a ellos.

Un padre puede tratar de «salvar a su hijo de sí mismo» diciéndole lo que debe hacer, pero eso le hace un gran daño a su hijo. Les impide explorar quiénes son, qué les gusta y qué funciona (o no) para ellos.

Es por eso que la comunicación puede ser útil para todos los involucrados. Una vez que ambos entiendan exactamente de dónde vienen, pueden determinar un curso de acción que funcione para todos ustedes en el futuro.

Pueden entender que sus consejos no son bienvenidos a menos que se los pidan, y puedes tratar de recordar que están basando las cosas en lo que han experimentado. Simplemente no piensan que eres incompetente.

7. Diles que tu vida privada es exactamente eso: privada.

Este solo funciona si alguien ofrece consejos sobre un tema que no le mencionaste directamente. Eres muy consciente de que se enteraron de tu situación de forma indirecta. Tal vez escucharon chismes de un amigo en común* y se encargaron de decirte qué hacer.

Cuando las personas hacen esto, están sobrepasando seriamente los límites personales e involucrándose en situaciones a las que no fueron invitadas. Si no quieres su ayuda, y ciertamente no quieres que vuelvan a hacer este tipo de cosas en el futuro, tendrás que detenerlo de inmediato.

En un caso como este, dígales con firmeza que usted es una persona privada y recuérdeles que no fue directamente a ellos con esta información. Como tal, se están tomando algunas libertades serias y se están involucrando en una situación que no es de su incumbencia.

Si se enorgullecen al respecto, tómese un descanso de interactuar con ellos. Exceder de esta manera es inaceptable y no debe tolerarse solo para no herir sus sentimientos. Si se disculpa por su comportamiento y cuando lo haga, considera dejarlo volver a tu vida un poco más, pero mantén la distancia hasta que demuestre que ha cambiado de forma.

*Ten en cuenta que si se acercan a ti por esto, es probable que estén hablando de ti a tus espaldas. Esté en guardia.

8. Ignóralos.

Dependiendo de quién esté dando el consejo, ignorarlo puede ser una gran respuesta. Es especialmente efectivo si se ha acostumbrado a hacerlo contigo, sin importar el hecho de que nunca se lo hayas pedido.

Muy a menudo, una persona ofrecerá consejos a otros en un intento de desviarse del fuego del basurero que es su propia vida. Es posible que te hayas encontrado con este comportamiento antes, como cuando un amigo soltero te ofrece consejos sobre cómo acercarte a alguien que te gusta, o cuando los desempleados crónicos te dan consejos sobre qué decir en las entrevistas de trabajo.

Como tienen tan poco control sobre lo que sucede en su mundo, interfieren y tratan de involucrarse en el tuyo. Es como ver videos horribles en YouTube. Puede que te sientas como una mierda con tu propia vida en este momento, pero al menos no eres tan miserable como ESA PERSONA.

Como tal, simplemente puede alejarse de ellos cuando comiencen a ofrecerle consejos, o hacerles saber que no está interesado en lo que tienen que decir. Es probable que se ofenda, especialmente si se trata de un amigo mayor o un pariente al que le gusta su propia voz, pero mantente firme en tu respuesta. Si alguna vez desea su consejo, se lo hará saber.

9. “¿Te pregunté?”

Repite esta pregunta una y otra vez hasta que caigan al suelo, llorando.

Bien, eso es un poco extremo, pero el mensaje subyacente es lo que cuenta. Si te encuentras con un consejo no solicitado, y no tienes ni el tiempo ni la paciencia para desempacar de dónde vino, un simple: «¿Te pregunté?» puede hacer un mundo de bien.

La mayoría de las personas que ofrecen dicho consejo no consideran si la otra persona realmente quería este consejo o no. Lo importante es que se sintieron bien al ofrecerlo.

Cada vez que traten de ofrecer una excusa de por qué sintieron que su consejo era absolutamente necesario, recuérdales que no lo preguntaste. En absoluto. Alguna vez. Te encontrarás a la defensiva e incluso enojado, ya que sin duda sienten que su forma de hacer las cosas es la mejor opción disponible.

Además, inevitablemente se enfurecerán por lo desagradecido y grosero que eres, y luego procederán a decirle a todos los que conoces en común sobre lo desconsiderado que te has comportado.

La ventaja de esto es que es poco probable que vuelvan a ofrecer este tipo de consejos no deseados en el futuro. Si lo hacen, simplemente recuérdeles lo que sucedió la última vez y una vez más pregúnteles si les pidió su opinión o no. Repita según sea necesario.

En última instancia, recuerda que no le debes a nadie una explicación de por qué no sigues sus consejos. Esta es tu vida, la diriges de acuerdo a tus propias reglas, y ese es el final. Explicarles por qué no estás haciendo lo que sugieren es una cortesía, pero no necesaria, especialmente para aquellos que no lo merecen.

Tenga en cuenta que también es importante tratar de desarrollar una piel dura cuando se trata de consejos no solicitados. Vea de dónde viene y reconozca el hecho de que el problema está en la otra persona y sus suposiciones infundadas, no en un defecto de su parte.

Trate de evitar tomar sus sugerencias como críticas y véalo como si estuvieran jugando a imaginar cómo habrían respondido si hubieran estado en su lugar.

Básicamente, en lugar de sentirse “atacado” porque le ofrecieron un consejo, reconozca que no se trata solo de usted; son ellos

Aparte, es importante recordar que las personas responden a las situaciones de diferentes maneras. Por ejemplo, algunas personas son oyentes mientras que otras son reparadoras. Si acude al primer tipo de persona con un problema, es probable que prepare una taza de té y ofrezca sonidos tranquilizadores mientras desahoga sus frustraciones. Por el contrario, los «reparadores» sugerirán formas en las que puede solucionar el problema.

Las tensiones surgen cuando y si una persona simplemente quiere ser escuchada, pero ha elegido un solucionador a quien acudir con sus problemas. Este es un caso de choque de rasgos de personalidad. Puede eludir este tipo de malentendidos determinando de antemano cómo reaccionará la persona con la que está hablando y anticipándose a su respuesta.

Por ejemplo, si sabes que tu mejor amigo es un reparador, puedes decirle al comienzo de la conversación que no estás buscando consejos, sino que solo necesitas desahogarte.

Como tal, se abstendrán de hacer sugerencias y le permitirán desahogarse según sea necesario. De esta manera, puedes evitar los consejos no solicitados y no se sentirán irritados porque acudiste a ellos con problemas, pero no querrán escuchar sus pensamientos sobre cómo resolver las cosas.

Dado que la mayoría de las tensiones interpersonales se reducen a problemas de comunicación y expectativas no expresadas, establecer sus preferencias personales con respecto a los consejos puede hacer que sus relaciones funcionen mucho mejor en el futuro.