9 pasos que tienes que tomar

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Parte de conocer bien a una pareja romántica es aprender todo sobre ellos, incluidas sus experiencias pasadas.

Además de descubrir sus comidas, libros y preferencias musicales favoritas, también conocerá sus momentos más humillantes y divertidos.

Sin duda te reirás con ellos cuando te cuenten cómo chocaron contra un cobertizo la primera vez que fueron a esquiar, pero ¿qué sucede cuando hablan de un momento increíble que pasaron con una pareja anterior?

¿Te sientes feliz de descubrir que han tenido experiencias maravillosas con amantes anteriores?

¿O sientes una repentina ola de celos e ira cuando te lo cuentan?

Si es lo último, es probable que estés lidiando con algunos celos retroactivos.

Habla con un terapeuta acreditado y con experiencia para que te ayude a superar tus celos retroactivos. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

¿Qué son los celos retroactivos, exactamente?

En términos más simples, los celos retroactivos son cuando alguien siente envidia o está molesto por el pasado romántico o sexual de su pareja actual.

Por ejemplo, pueden sentir que el ex de su pareja es más guapo o más inteligente que ellos y obsesionarse con sus sentimientos de inferioridad en comparación. O pueden sentir celos por una experiencia que ambos tuvieron y que ustedes dos nunca tendrán.

La persona que experimenta celos a menudo tendrá dificultades para liberarse de estos pensamientos intrusivos. Pueden surgir inesperadamente durante las comidas o antes de acostarse y perder el control.

Algunos especialistas creen que los celos retroactivos pueden ser una forma de TOC. Los pensamientos surgen espontáneamente, creando un efecto emocional en cascada que a menudo resulta en una discusión o confrontación incómoda con la pareja.

¿Entonces de donde viene? ¿Por qué algunas personas experimentan este tipo de pensamientos y otras no?

Generalmente, este tipo de pensamiento obsesivo surge de una combinación de envidia y miedo; envidia por las cosas que tu pareja hizo con su ex y miedo de que te deje.

Tal vez hayas experimentado malas rupturas antes, por lo que estás hipervigilante. O tiene baja autoestima debido a abusos pasados ​​y, por lo tanto, se compara constantemente con los demás.

Dondequiera que provengan, este tipo de celos puede ser increíblemente dañino, tanto para tu psique como para tu relación.

A continuación se presentan algunos de los signos más comunes de celos retroactivos, así como algunas acciones que puede tomar para superarlos.

Signos comunes de celos retroactivos:

Los celos retroactivos a menudo siguen patrones específicos. A veces, se desencadenará por una acción, como que su ex de su pareja le envíe un mensaje de texto para saludarlo, o que su pareja mencione que a su ex le gustaba cierto tipo de cocina que usted también disfruta.

Lo siguiente que sabes es que estás obsesionado con todas las cosas que pueden haber hecho con esta persona.

• Pensamientos y emociones negativos, a menudo en espiral, sobre las experiencias pasadas de su pareja.
• Fijación en las diferencias entre usted y su(s) pareja(s) anterior(es)
• Envidia de que hayan hecho X cosas con otra persona en lugar de contigo
• Juicios sobre su pareja o su(s) pareja(s) anterior(es)
• Comportamiento que puede sabotear la salud de tu relación.

Cada uno de estos puede ser potencialmente dañino para usted y su relación en general. Cuando estos comportamientos aparecen juntos, pueden crear un efecto cascada de sufrimiento para todos los involucrados.

Es posible que te obsesiones tanto con los pensamientos sobre las acciones de estas otras personas que no puedas concentrarte en el trabajo o la escuela. Estos pensamientos intrusivos, y las emociones asociadas con ellos, pueden mantenerlo despierto por la noche o causarle ansiedad, ira o depresión intensas.

A partir de ahí, puede caer en espiral hacia la temida «Tierra de la comparación», seguro de que su pareja lo compara constantemente con sus conquistas anteriores. Esto puede causar estragos en tu autoestima y afectar la forma en que te comportas con tu pareja.

Tal vez te vuelvas menos cariñoso con ellos o te sientas menos cómodo con la intimidad. Demonios, podrías perder cualquier interés en la intimidad con ellos porque no puedes dejar de pensar en (y posiblemente juzgar) sus acciones pasadas.

Esta es una situación que puede ser devastadora para todos los involucrados.

Afortunadamente, hay maneras de superar este tipo de celos y superarlos.

9 pasos para superar los celos retroactivos

1. Haz una lista.

Obtenga ese práctico diario suyo y escriba todas las cosas por las que se siente celoso con respecto a las experiencias pasadas de su pareja. Y me refiero a todo. Anota todos los detalles que te hayan contado sobre su experiencia y cómo te hacen sentir estos detalles.

Sea muy descriptivo acerca de todas sus reacciones, desde los pensamientos que surgen espontáneamente hasta sus respuestas emocionales y físicas. ¿Se le hace un nudo en la garganta al pensar en ello? ¿O tienes ganas de llorar? ¿Está experimentando palpitaciones del corazón acompañadas de ansiedad? ¿O problemas digestivos?

Trate de determinar con precisión cómo se siente. Experimentar múltiples emociones al mismo tiempo puede eclipsar u oscurecer reacciones más profundas.

Por ejemplo, puede sentir una ola de disgusto o juicio sobre algo que experimentó su pareja. Tal vez tuvieron una aventura de una noche con un músico o actor pocas horas después de conocerlos. Su reacción inicial puede ser disgusto de que salten a la cama con alguien tan rápido o juzgar tanto a su pareja como a la persona con la que se «bajaron».

Esto puede conducir a los comportamientos que mencionamos anteriormente, por ejemplo, no querer tener intimidad con ellos porque ahora que conoces su pasado, sientes que están «sucios» de alguna manera.

Mientras tanto, la envidia es la verdadera respuesta emocional subyacente porque no has tenido una experiencia similar. Esto puede ser especialmente cierto si tu pareja ha tenido más amantes que tú o si tiene antecedentes de salir con personas excepcionalmente atractivas. Por el contrario, tus ex han sido personas regulares y de apariencia promedio en lugar de modelos o celebridades.

Sea detallado en sus descripciones sobre sus sentimientos e incluya su comportamiento hacia su pareja durante estos episodios.

¿Te vuelves distante y frío si sientes una ola de celos y ansiedad? ¿O te vuelves pegajoso e insistes en que te tranquilicen constantemente? ¿Está encontrando formas pasivo-agresivas de castigarlos? ¿O tal vez estás haciendo comentarios sarcásticos aquí y allá?

Una vez que sea consciente de lo que siente y de cómo actúa, puede frenar esos pensamientos y comportamientos.

2. Sea muy honesto consigo mismo acerca de lo que está celoso.

Aquí es donde el autoanálisis es fundamental. Conocerse a uno mismo y entender las propias motivaciones es vital. Esto crea la base del tipo de persona que quieres ser y las acciones que debes tomar para ser la mejor versión de ti mismo.

Cuando miras los elementos de esa lista que escribiste, ¿de qué te sientes celoso exactamente?

Si estás celoso de que tu pareja se haya ido de viaje a Italia con su ex, ¿te sientes así porque siempre quisiste ir a Italia y sientes envidia de que haya tenido esa experiencia? ¿O porque has estado soñando con experiencias que querías tener con tu pareja, pero en su lugar ya han tenido todo eso con otra persona?

Si su pareja ya tenía un hijo cuando se conocieron, es posible que sienta que se le ha negado una gran experiencia al tener su primer bebé juntos. Ya tienen uno, por lo que la experiencia de tener un hijo juntos será menos mágica, menos “especial” como resultado. En lugar de reconocer que un nuevo bebé siempre es una fuente milagrosa de alegría, se convencerá de que su pareja no sentirá lo mismo con sus hijos juntos.

En situaciones como estas, la respuesta que sientes es la pérdida de un sueño. Has creado un maravilloso escenario imaginario en el que todo se desarrolla de la manera más maravillosa posible. Ahora que sabe que ese escenario nunca sucederá, es posible que sienta una inmensa sensación de pérdida.

Desarrollaste un apego intenso a ese sueño y probablemente vertiste una gran cantidad de emoción y esperanza en él. Perder eso puede doler terriblemente.

Dicho esto, es importante recordar que estos sueños no son reales y que la vida nunca se desarrolla de la forma en que imaginamos que lo hará. Es mucho más saludable (y más fácil para el corazón) fluir con lo que la vida nos depara que desarrollar fuertes apegos a expectativas específicas.

Si puedes reconocer que las cosas siempre serán diferentes de lo que imaginas, podrás cultivar mucha más alegría con lo que experimentas y adaptarte a cualquier circunstancia en la que te encuentres.

3. Trate de evitar compararse con otras personas.

El hecho de que tu pareja haya estado con otras personas antes que tú no significa que te esté comparando conscientemente con amantes anteriores, especialmente cuando se trata de intimidad.

Además, el simple hecho de que seas diferente de su ex (o ex) no significa que tu relación se vea amenazada de ninguna manera.

Nos atraen las personas por varias razones y en diferentes momentos de nuestra vida. Esto se debe a que todos cambiamos y evolucionamos constantemente, y lo que encontramos atractivo a los 20 años no es necesariamente lo que nos atraerá a los 35.

Tal vez tu pareja ha sonreído con cariño al recordar el fantástico momento que pasó en Burning Man hace 15 años, y sentiste una ola de inseguridad. Es posible que hayas oído historias de cómo retozaban con hippies escasamente vestidos y tocaban la batería en fiestas nocturnas e inmediatamente sentías que no podías competir con las personas con las que tenían intimidad en ese momento.

Esa descripción podría ser el polo opuesto de su vida juntos ahora. Puede tener una apariencia más conservadora y su vida diaria gira en torno a pelear con niños pequeños y organizar ventas de pasteles. Eso no quiere decir que seas “menos que” las personas con las que tu pareja se divirtió durante ese tiempo. Es posible que estén contigo específicamente porque no eres como esas personas.

No eres la misma persona que eras hace 10 o 20 años, y tu pareja tampoco. Es probable que tanto sus prioridades como sus preferencias sean completamente diferentes de lo que eran en ese entonces.

Todo el mundo tiene una gran cantidad de rasgos maravillosos sobre ellos. Tu pareja se enamoró de ti por numerosas razones, por lo que puedes apostar a que eres más que un poco espectacular a sus ojos.

4. Comunicarse razonablemente.

Cuando comunique sus inseguridades, tendrá que caminar por un punto medio entre expresar algunos de sus sentimientos pero no requerir reafirmaciones constantes. Hay pocas cosas tan desagradables como alguien que necesita que le aseguren diariamente que es tan amado o considerado físicamente atractivo como su pareja anterior.

Si bien es importante decirle a su pareja cómo se siente, es igual de importante (si no más) poder resolver la mayoría de estos problemas por su cuenta. Aquí es donde los adultos desarrollan mecanismos de afrontamiento saludables; lidiando con pensamientos y emociones que son potencialmente incómodos.

Si te encuentras en una posición en la que te acechan pensamientos incontrolables, entonces es mejor hablar de ellos con un terapeuta que atribuírselos a tu pareja. Un consejero imparcial lo ayudará a llegar a la raíz del problema sin que el trabajo introspectivo afecte la relación.

Una vez que haya hecho el trabajo y comprenda de dónde provienen sus pensamientos y comportamientos, puede discutir la situación con su pareja.

Solo asegúrese de tener estrategias de afrontamiento sólidas, que posiblemente incluyan algunas hojas de trabajo de terapia cognitiva conductual (TCC), para que la mayor parte de su fuerza de curación provenga de usted mismo.

Tu pareja es tu pareja, no un pilar en el que apoyarte cada vez que te sientas abrumado. Dos pilares deben estar uno al lado del otro por igual para sostener una relación. Si uno sigue volcando y confiando en el apoyo del otro, todo fallará.

Si usted es el que está lidiando con estos pensamientos de celos en espiral, entonces es su responsabilidad curarlos.

5. Reconozca que es probable que existan explicaciones alternativas para sus suposiciones.

Cuando asumimos cosas sobre otras personas y situaciones, a menudo creamos narrativas mentales que se ajustan mejor a nuestros pensamientos y emociones. Es posible que estas suposiciones no sean el caso en absoluto, pero pueden desencadenar todo tipo de pensamientos y sentimientos no deseados.

Por ejemplo, el sexo es un área en la que muchas personas sienten celos retroactivos. Aunque algunos se sienten cómodos escuchando sobre las hazañas sexuales pasadas de su pareja, muchos prefieren no saber porque no quieren sentir envidia o comparar experiencias.

Dicho esto, a veces los detalles simplemente se escapan. Por ejemplo, es posible que estén viendo una película juntos y aparece una escena de sexo pervertido. Puede hacer una broma al respecto, solo para que su pareja responda que ha estado allí, hecho eso. Se ríen de eso, pero tu mente va en una dirección completamente diferente.

«Oh, ¿hiciste eso con ellos pero no conmigo?»

Podrías pensar que no sienten que eres lo suficientemente sexy como para hacer algo contigo; que se sintieron más atraídos físicamente por esa otra persona, o que piensan que eres demasiado aburrido para cosas como esa. Esto puede lanzarte a una espiral de autodesprecio.

Mientras tanto, si les preguntas directamente por qué nunca has hecho eso, te dirán que lo intentaron y que realmente no les gustó, por lo que no querrán repetir la experiencia. O que te quieren y te respetan mucho más que a esa otra persona y no quieren “rebajarte” en ese sentido.

Si descubre que está asumiendo ciertas cosas sobre las hazañas pasadas de su pareja, pregúntele al respecto. No seas acusatorio o demasiado emocional. Elija un momento en el que esté tranquilo y relajado, y confirme con ellos si puede hacer una pregunta sobre la experiencia X. Una vez que sepas la verdad, esas emociones negativas se disiparán.

6. Evite romantizar sus experiencias.

Recuerda que los pensamientos no son hechos. El hecho de que conozca algunos detalles sobre las experiencias previas de su pareja no significa que conozca la imagen completa de lo que sucedió. De la misma manera que las personas pueden desarrollar apegos a los sueños esperanzadores, también pueden apegarse a la versión de los eventos que se arremolinan en sus propios cerebros.

El hecho de que pienses que algunas cosas se desarrollaron de cierta manera no significa que realmente lo hicieran.

No estabas presente cuando tu pareja experimentó nada antes de conocerte. Como resultado, no tienes un relato de primera mano de lo que hicieron, vieron o sintieron. La gente tiende a romantizar las experiencias de los demás, imaginando que todo se ha desarrollado con magia y maravillas como de cuento de hadas. Pero la vida rara vez se desarrolla así, ¿verdad? Algunas de las cosas que ha experimentado que podrían haber sonado increíbles para otros pueden haber sido extremadamente difíciles en este momento.

Una de las mejores maneras de superar los celos retroactivos es dejar de asumir que las experiencias pasadas de tu pareja fueron tan buenas como pensabas. Una vez más, recuerde que los pensamientos y las suposiciones no son hechos.

Digamos que sientes celos por el hecho de que tu pareja y un ex amante suyo hayan pasado dos semanas juntos en Cancún. Si nunca has estado en México pero siempre quisiste hacerlo, es probable que sientas envidia de que otras personas tengan la oportunidad que tú no tienes. Del mismo modo, le disgusta que la persona que ama haya tenido una experiencia positiva con alguien que no sea usted en ese lugar cálido y hermoso.

Tal vez los esté imaginando caminando por la playa a la luz de la luna, bailando descalzos, compartiendo comida increíble y teniendo sexo alucinante. Tu mente podría entrar en espiral en todo tipo de escenarios idílicos, generando 100 sombras de celos, ansiedad e incluso desesperación… pero eso no significa que nada de lo que imaginaste realmente sucedió.

¿Qué te describió tu pareja sobre su experiencia allí? ¿Fue algo más que «Sí, pasé un par de semanas en México con ___»? ¿O entraron en detalles sobre lo que vieron e hicieron?

Concéntrese en los hechos, no en sus imaginaciones acerca de ellos.

Claro, es posible que se hayan divertido nadando en el océano y comiendo aguacates, pero ¿eso significa que el viaje tampoco fue difícil? ¿Cuánto tiempo estuvieron atormentados por diarrea explosiva y rasguños horribles por picaduras de insectos? ¿Tuvieron que lidiar con su ex quejándose todo el tiempo? ¿O fueron pisoteados por cucarachas del tamaño de un cachorro toda la noche?

Es fácil pintar las experiencias de vida de otra persona como ideales y sorprendentes, pero eso rara vez es el cuadro completo, ¿verdad? Piensa en cada viaje que has hecho, en cada amante que has tenido. ¿Las cosas que experimentaste siempre fueron espectaculares? ¿O ha tenido que lidiar con problemas que van desde equipaje perdido, robo e intoxicación alimentaria hasta incomodidad o ITS?

Tenga todo eso en cuenta la próxima vez que sus pensamientos comiencen a girar en espiral hacia la tierra de los celos retroactivos, y la envidia debería neutralizarse.

7. Reconocer que el pasado es el pasado. Estás aquí ahora.

A menos que su pareja acabe de salir de una cápsula de maduración y sea una pizarra virginal para que usted se salga con la suya, tendrá un pasado.

Además, cuanto mayor seas cuando te reúnas, mayor será la historia con la que tendrás que hacer las paces.

Tu pareja, sin duda, habrá amado a otras personas y será amada a cambio. Eso no es algo malo, y es una buena idea hacer un autoanálisis si siente mucha envidia de que su pareja experimente el amor con otras personas además de usted.

Además de amar a otras personas, también han tenido relaciones sexuales con otras personas. Esto no es malo a menos que sus experiencias hayan sido desagradables para ellos. Si han tenido más coqueteos positivos que negativos, entonces genial: han podido cultivar un impulso sexual saludable y una asociación positiva con su sexualidad.

Como beneficio adicional, sus experiencias sexuales pasadas los ayudan a hacer lo que te gusta en la cama. ¿Querrías renunciar a eso por el bien de una pizarra limpia? Tendrías que enseñarles desde cero, creando una dinámica de poder incómoda.

Todo lo que tu pareja ha experimentado hasta ahora ha influido en quiénes son ahora, y esa es la persona de la que te has enamorado.

Además, es posible que desee tener en cuenta que usted también es la culminación de todas sus experiencias pasadas. Y tu pareja está contigo por lo que eres, no a pesar.

Si tu pareja todavía quisiera estar con alguno de sus antiguos amantes, no estaría contigo en este momento, ¿verdad? Esta persona te eligió a TI. Ellos no.

Ustedes dos se han elegido el uno al otro por miles de razones diferentes, y están aquí, juntos, hoy.

8. Concéntrese en crear nuevos recuerdos.

La mejor y más efectiva forma de combatir (y eventualmente superar por completo) los celos retroactivos es concentrar tu tiempo y energía en crear nuevos recuerdos con tu pareja.

Programe un tiempo para que los dos se sienten juntos y escriban un montón de cosas que les gustaría experimentar como pareja. Escriba todo lo que ambos desean, lo que está en su lista de deseos, lo que siempre ha soñado experimentar, etc. Luego, cree un diagrama de Venn que abarque todo esto.

Descubrirá que tiene una extensa lista de cosas que los dos están ansiosos por hacer juntos, así como algunas otras cosas divertidas en las que pueden apoyarse mutuamente.

Por ejemplo, es posible que ambos deseen pasar un tiempo en un hermoso resort en Costa Rica o Tailandia porque ninguno de ustedes ha estado allí antes. ¡Haz un plan sólido para determinar lo que necesitarás para hacer realidad ese sueño y comienza a poner ese plan en acción!

Mientras eso se desarrolla, elija algunas cosas menores que los dos quieran hacer y apóyense mutuamente para experimentar. Si está ansioso por crear un jardín, pero su pareja es «meh» acerca de las plantas (pero le encanta la carpintería), vea si quiere involucrarse ayudándolo a construir camas elevadas. ¿Quieren aprender tiro con arco, pero a ti no te gustan las armas? Ofrézcase como voluntario para ayudar a crear objetivos que puedan usar para practicar.

Sean espontáneos unos con otros para que puedan escribir su propia historia juntos. Sorprenda a su amante con un desayuno en la cama o preséntese en su trabajo con su comida para llevar favorita. Jueguen juntos, vayan de viaje por carretera a algún lugar ridículo o creen búsquedas del tesoro el uno para el otro.

Imagina estas aventuras y experiencias como páginas en una carpeta. Todo lo que hagan juntos se sumará a esa carpeta y pronto llenará mucho más que las hojas creadas con sus amantes anteriores. Deja ir tus apegos a lo que ha hecho antes y vierte toda tu energía en esta persona que está contigo en este momento.

Depende de ti decidir si quieres fijarte en las cenizas y el polvo del pasado o escribir nuevos capítulos con la persona que amas.

9. Consiga un gran terapeuta.

Si ha dedicado mucho tiempo y esfuerzo al trabajo por cuenta propia, pero siente que no puede dejar de lado estos espirales de pensamiento, entonces no hay vergüenza en obtener ayuda profesional.

Los celos retroactivos pueden ser una forma intensa de TOC, como el acaparamiento, los pensamientos obsesivos sobre la contaminación y los trastornos alimentarios. Como resultado, algunas personas honestamente no pueden simplemente “superar” este tipo de celos sin la guía de un profesional capacitado.

Si este es el caso, busque un terapeuta con mucha experiencia en trastornos obsesivo-compulsivos y hable con él sobre lo que está tratando. Podrán brindarle apoyo y guiarlo sin juzgarlo.

Además, podrán ofrecer buenos consejos sobre cómo comunicar sus dificultades a su pareja sin causar un daño potencial a largo plazo en su relación.

Es posible trabajar con un terapeuta virtualmente por video o por teléfono para obtener la ayuda y el apoyo que necesita. Para ello, recomendamos el servicio de BetterHelp.com. Puede conectarse con un terapeuta experimentado desde cualquier lugar del mundo en el que se encuentre.

Aquí está ese enlace nuevamente para obtener más información o para programar su primera sesión.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Los celos son parte de la naturaleza humana, y el hecho de que estés plagado de pensamientos obsesivos e intrusivos no significa que seas una persona terrible. No eres patético, ni nadie debería decirte que simplemente «superes lo tuyo». Los pensamientos intrusivos pueden afectar muchos aspectos de la vida cotidiana y deben abordarse con paciencia y compasión.

Con la ayuda de un buen terapeuta, puedes aprender varias técnicas que pueden ayudarte a procesar la información de manera productiva y saludable. De esta manera, puedes aprender a dejar de lado los celos retroactivos y seguir adelante en tu vida junto a la persona que amas.

Puedes hacerlo.

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