9 reglas a seguir cuando alguien que amas está de duelo

El duelo visita de muchas formas y en su propio horario oculto. No importa cuánto pensemos que estamos preparados para ello, no lo estamos, y cuando golpea a distancia, donde podemos ver sus efectos, pero no nos afecta directamente, puede ser difícil cerrar la brecha entre la necesidad de ayudar y respetar el proceso de duelo del otro.

No queremos sentirnos inútiles para nuestros seres queridos, pero tampoco queremos sentirnos desconectados; es un baile engañoso de ritmos contrarios a la intuición, firmas de tiempo alteradas y nunca saber dónde, o si debemos, poner nuestras manos.

Algunas reglas generales simples pueden ayudar.

1. No Exacerbes

Recordar constantemente a alguien cuánto debe doler algo o cuán terrible es su situación puede parecer que estás siendo atento y comprensivo, pero créeme, son muy conscientes de su dolor.

Trate de no ser la voz bien intencionada de la perdición. En su lugar, alivie otras tensiones que la persona en duelo podría enfrentar: asuma tareas adicionales en la casa, manténgala alimentada o proporcione distracciones inocuas pero afirmativas, como sacarla de la casa de vez en cuando o permitir que una fragancia que le guste fluya por el aire. alrededores. Pequeños gestos de compasión pueden mostrar más simpatía que una docena de menciones verbales.

2. Esté atento pero no se aferre

La tristeza es saludable, natural y vital para el proceso de curación, pero necesita el espacio en el que germinar si quiere ser de algún beneficio. Desafortunadamente, muchos de nosotros vivimos en sociedades que tienen tanto miedo a las realidades de la tristeza (incluso a la realidad más simple: no todo sale bien), estamos inconscientemente entrenados para evitar, negar o desterrar la tristeza a toda costa, así que en lugar de ver gracia en ese estado emocional, hacemos todo lo posible para convertir rápidamente el dolor en una apariencia de felicidad. Estamos allí en un instante para cambiar ese ceño fruncido al revés.

Esto puede tener el efecto dañino de acelerar falsamente el proceso de duelo, que es poco más que una receta para un colapso de algún tipo en el futuro cercano. No te insinúes como un bloqueador automático de la tristeza; más bien, observe la necesidad de soledad de su ser querido, observe cuándo se acerca a usted y esté preparado para actuar en ambos.

3. Nunca digas «Lo superarás»

¿Alguna vez esa afirmación ha hecho más que golpear a alguien en el corazón? Es inútil hasta el punto de insultar. Cualquier pérdida, ya sea la muerte del pez dorado de su amante, el divorcio de un antiguo compañero de la universidad, el fallecimiento del maestro favorito de su hijo o el descubrimiento de las heroicas historias de las hazañas de la tía Edith durante la guerra, fueron inventadas para aumentar su confianza adolescente. merece el respeto de que se le permita existir. El borrado rápido y fácil es tan malo como poner caras felices en todo.

Sí, después de un cierto período de duelo, hay una manera de decir esto, pero la mayoría se inclina a apresurarse. Dios no permita que nadie se sienta emocionalmente incómodo durante más de diez segundos. Puede pensar que está siendo útil al recordarles que aún quedan días más brillantes por vivir, pero un corazón apesadumbrado está más interesado en el presente que en un futuro que se cuidará solo. Ese corazón necesita saber en sus huesos más profundos, en el presente, que hay un espacio suave para descansar cuando no puede valerse por sí mismo.

4. Controle su entusiasmo

Incluso el más observador de nosotros caerá en una explosión inoportuna de buenas noticias cuando la fortuna se cruce en nuestro camino, y créame, la persona en duelo quiere sentirse feliz por usted, quiere compartir sus grandes noticias… pero literalmente no puede. t. Los receptores cerebrales no están ahí para ello.

Entonces, cuando crees que les levantas el ánimo arrojándoles luces y destellos, en realidad estás provocando micromigrañas y miniataques de pánico. Calcule un tiempo y un método para tratar de revitalizar las baterías de felicidad grupal de un ser querido.

5. Ajuste las expectativas

Un niño en duelo no va a querer hacer la tarea. A tu compañero de oficina en duelo le importa menos que un comino maximizar la sinergia. Las personas se recuperan de las cosas según su propia elasticidad individual. Si está acostumbrado a que la Persona X sea su roca en momentos de necesidad, comprenda que las rocas tienen sus propias necesidades. Es ilógico esperar que alguien sea tan experto en compartimentar que su productividad, compromiso y/o interés no vacilen significativamente después de una pérdida. No estamos construidos de esa manera.

También te puede interesar (el artículo continúa a continuación):

6. Déjalos llorar

Esto incluye elementos de compasión que hemos aprendido hasta ahora, pero también se presenta como una entidad separada. Esto no es ‘Déjalos llorar, pero intenta dirigir el río’, esto es Let. A ellos. Llorar.

Deja de picar zanahorias y deja que presionen sus caras contra tu hombro en la cocina hasta que pase el momento. Lleve a su compañero de trabajo a almorzar y si comienzan las obras hidráulicas, la «hora» del almuerzo se extiende en consecuencia. Es una gran bendición cuando un ser querido sabe que tiene la gracia de llorar mientras el espíritu fluya, ya sea contigo o en la privacidad en la que lo has dejado compasivamente. Las lágrimas son sanadoras maravillosas cuando se permite que el espacio emocional haga su trabajo.

7. Sé comprensivo

No toda pérdida es una gran pérdida; no significa que puedas menospreciarlo. No toda pérdida es una pérdida devastadora. No significa que no deba afectar a nadie. Y ciertamente hay momentos en los que ni siquiera podrá determinar si hubo una pérdida. Tenga en cuenta que no siempre depende de usted determinar qué es y qué no es digno de duelo.

Entiende que la relatividad del universo crea la necesidad de compasión en primer lugar: tenemos que ser capaces de ver los mundos fuera de nosotros. La desaparición de un juguete favorito puede ser tan devastador para el sentido de la realidad de alguien como nunca recibir un beso de mamá a la hora de dormir por el resto de sus vidas. Expande tu corazón para ver cómo se entrelazan la vida, el amor y la pérdida.

8. Improvisar

Esto significa estar dispuesto a romper las reglas de acuerdo con los dictados de la situación. O mezclar y combinar. Crea tus propias pautas compasivas. Si la vista de los platos azules le recuerda dolorosamente a un ser querido el plato de agua azul del que bebió su perro fugitivo, comience una gran fiesta. Tres platos y listo, uno para ti, dos para tu ser querido. Tal vez la promoción no aterrizó como se esperaba; encuentre algo sobre la situación para celebrar de todos modos, incluso si «celebrar» significa abrir Office Space en Netflix con una gran bolsa de palomitas de maíz para absorber enormes jarras de vino.

Hagas lo que hagas para ayudar, debes saber que tus seres queridos no esperan que los arregles ni a ellos ni a su situación, están buscando un tipo particular de reconocimiento que se pasa por alto con demasiada frecuencia: que son humanos y que los humanos sufren. Mucho. Lo que nos lleva muy bien a nuestra última regla…

9. Sea paciente

Cualquiera que sea la pérdida, cualquiera que sea la expresión de dolor o pena (a menos que sea extrema y peligrosa), sea paciente, esté presente y sea respetuoso. Todas las cosas pasan… pero luego vuelven, tal vez la próxima vez directamente hacia ti. La vida es divertida de esa manera. El ciclo de la compasión nunca termina, pero hay una medida de consuelo en eso.