Cómo conectarse más rápido con los demás (Entrevista con W. Atterberry)

¿Alguna vez has sentido que te cuesta conectar con las personas? ¿Quieres mejorar tus habilidades sociales y establecer conexiones más rápidas con aquellos que te rodean? En esta entrevista con el experto en relaciones humanas W. Atterberry, descubrirás consejos prácticos y efectivos para conectar más rápido con los demás. ¡No te pierdas esta oportunidad de aprender y mejorar tus habilidades de comunicación!

¿Cómo es que algunos son TAN BUENOS conectando rápidamente con la gente?

Recuerdo en la escuela cuando vi a otros hacer amigos y reunirse después de clases solo unos días después del semestre. Siempre me desconcertó cómo podían conectarse tan rápido.

Mi amigo Andreas Sjöstrand aquí en SocialSelf acaba de tener una conversación interesante con Wendy Atterberry de dearwendy.com. (Un gran blog de consejos sobre relaciones. Te recomiendo que le eches un vistazo).

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Acabo de escuchar la grabación y pensé que era muy interesante.

Wendy Atterberry se refirió a algo crítico para conectarse con cualquier persona:

El principio de reciprocidad y la importancia de la apertura.

Así es como ella lo explicó:

“Aquí está la clave para ganarse la confianza de alguien: desea igualarlos en términos de revelar información personal o acercarse dentro del nivel.

Si alguien revela que solía estar casado, es una señal para compartir algo personal sobre ti. “No estaba casado antes, pero estaba comprometido y mi compromiso terminó”.

Esos son temas que son un poco personales.

Y quieres revelarlo, especialmente si la otra persona ha revelado ese tipo de información personal.

Nunca debe sentir que necesita revelar información súper personal si se siente incómodo, pero si alguien está revelando su información personal, esa es su invitación.

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Piense en lo que se siente lo suficientemente cómodo para revelar, y así es como llega a conocer a las personas.

Así es como encuentras puntos en común, y así es como construyes confianza e intimidad”.

No puedo exagerar lo importante que es esto para conectarse con alguien.

A veces me encuentro con personas y siento que no sé NADA sobre esa persona. Son como una caja negra andante y nunca se convierten en amigos.

Si me he abierto a ellos pero ellos no se abren a mí, hasta me siento incómodo.

Este “equilibrio” entre dos personas que sienten que ambas se conocen se llama “reciprocidad”.

Trato de equilibrarme así cada vez que conozco a alguien.

Como mencionó Wendy, no fuerce las similitudes. Y DEFINITIVAMENTE no cortes a alguien hablando de lo suyo para que puedas empezar a hablar de ti mismo.

En su lugar, comparta algo después de haber hecho algunas preguntas sinceras sobre lo que acaban de compartir.

Estoy emocionado de escuchar lo que piensas en los comentarios en la parte inferior.

Aquí está la entrevista completa con Wendy Atterberry:

Cuando hicimos la entrevista, la conexión era un poco inestable, así que aquí está la entrevista transcrita (abreviada para facilitar la lectura)

Pasaste tu infancia en muchos lugares diferentes alrededor del mundo. ¿Cómo crees que crecer en culturas tan diferentes te ha influido a ti y a la forma en que piensas sobre las relaciones y la relación con las personas?

Realmente tuve que aprender a hacer nuevos amigos y comenzar de nuevo y mezclarme con un nuevo grupo de amigos casi todos los años.

Nuestros padres lo hicieron importante para representar la cultura estadounidense y nuestro país y también para respetar la cultura del país en el que estábamos.

Así que crecí con ese respeto por otras culturas y aprendiendo habilidades sociales bastante sólidas, por lo que podía hacer nuevos amigos constantemente y también mantener lazos con los amigos que tenía.

¿Crees que crecer así fue la clave que hizo que te interesaras en buscar cada vez más conocimiento sobre las relaciones y eventualmente convertirlo en tu negocio?

Creo que crecer de la manera en que lo hice ayudó a fomentar mi interés en las acciones y relaciones humanas. Pero hubo muchos factores en mi interés por las relaciones humanas.

Para ser honesto, ¡me encanta ir a los bares a hablar y escuchar a la gente!

Hice eso mucho cuando tenía veinte años, y fue entonces cuando pensé «¿cómo puedo tomar el tipo de conversaciones que estoy teniendo aquí sobre las relaciones y los desafíos que enfrenta la gente y ganar dinero con esto?» porque sentí y la gente me dijo mucho que me dio tan buenos consejos.

Así que comencé a experimentar con eso, y eso fue poco antes de que los blogs explotaran en Internet. Ahora tengo casi 42 años, así que cuando tenía veinte era solo el comienzo, así que me metí en esa avalancha temprana de blogs.

Empecé un blog personal y construí una comunidad alrededor de eso, y unos años más tarde me mudé a Nueva York y conseguí un trabajo escribiendo para un sitio web de mujeres.

Comencé una columna de consejos sobre relaciones en ese sitio y me fue muy bien, ganó muchos seguidores.

Después de un par de años, quería volver a hacerlo en mi propio sitio, trabajar para mí y no tener un jefe, así que fue cuando di el salto y comencé Dearwendy.com.

Te convertiste casi en un pasatiempo tuyo para sentarte en bares escuchando y hablando con la gente, ¿es algo que te resultó fácil o fue un poco difícil comenzar a hablar con gente nueva de esa manera?

No, hablar con la gente no es tan difícil para mí, probablemente debido a mis antecedentes, cuando crecí siempre conocía gente nueva y practicaba eso todo el tiempo.

Además, estoy realmente interesado en otras personas, estoy interesado en escuchar las historias de las personas y escuchar sobre sus relaciones.

Estoy particularmente interesado en los desafíos que enfrentan las personas y cómo podría usar mi conocimiento y mis experiencias personales y sabiduría para ayudarlos a llegar a una conclusión o ayudarlos a ver el problema desde un ángulo diferente.

Especialmente si estoy hablando de relaciones con personas, me gusta tratar de hacer el papel de abogado del diablo y decir «bueno, así puede ser cómo la otra persona se siente o ve la situación».

Creo que a veces ayuda tener a alguien externo que no esté familiarizado contigo para que te aconseje y comparta alguna idea. Estoy feliz de hacer eso y es algo natural para mí.

Creo que todos tenemos dones específicos, y creo que ese es uno de los míos y me gusta poder usarlo para ayudar a las personas.

¿Tendría algún consejo de su experiencia sobre cómo manejar situaciones en entornos sociales? Supongo que has estado pensando en cómo funciona la comunicación entre las personas, aunque nunca ha sido un gran problema para ti.

Bueno, por supuesto que depende de ejemplos específicos, pero creo que, en general, cuando te sientes atrapado en una situación social, ya sea en una fiesta en la que te encuentras con extraños o en unas vacaciones con tu familia o con tus amigos: creo que la regla general socialmente es hablar menos, escuchar más y hacer preguntas sobre las personas.

Entonces, si estás en una fiesta y conoces gente nueva y te sientes tímido o no sabes qué decir, creo que hacer preguntas a otras personas sobre sí mismos es lo mejor que puedes hacer.

Te quita la presión porque no tienes que ser tú quien hable, y la mayoría de las personas disfrutan hablando de sí mismas. Y luego puede aprender sobre el terreno común potencial que tiene, y también puede pensar en las próximas preguntas que puede hacer.

O puede pensar en cómo puede responder de una manera que ilustre el terreno común que comparten.

Lo mismo cuando estás con gente que conoces muy bien, y tal vez estás teniendo algún tipo de discusión, o hay un momento incómodo, creo que cambiar las cosas para que le preguntes a la otra persona cómo se siente y qué. él o ella necesita es una excelente manera de avanzar.

Por ejemplo; “¿Qué necesitas en este momento?” «Puedo ver que estás molesto, ¿por qué estás molesto?» “¿Qué puedo hacer para ayudarte?”

Esas son preguntas que ayudan a que las cosas avancen y le quitan parte de la responsabilidad porque ahora la responsabilidad está en que la otra persona responda. Estos son mis consejos generales para sentirse atrapado en situaciones sociales.

Creo que otra clave para ganarse la confianza es que quieras coincidir con ellos en términos de revelar información personal.

Si alguien está revelando que solía estar casado antes, esa es su invitación para compartir algo personal sobre usted, como por ejemplo, «oh, no estaba casado antes, pero estaba comprometido y mi compromiso terminó».

Nunca debe sentir que necesita revelar información súper personal si se siente incómodo, pero si alguien está revelando su información personal, esa es su invitación.

Piense en lo que se siente lo suficientemente cómodo para revelar, y así es como llega a conocer a las personas. Así es como encuentras puntos en común, y así es como construyes confianza e intimidad.

Muchos de nuestros lectores tienen la tendencia muchas veces a que no les gusten las conversaciones triviales. ¿Cómo superas las charlas aburridas y construyes una conexión con la gente?

No creo que a nadie le guste la charla trivial, ¡es agotadora y aburrida! Creo que una forma de evitarlo es hacer preguntas que sean genuinamente interesantes para ti, preguntas sobre la otra persona de las que realmente quieras saber la respuesta, ya sea sobre ellos personalmente o sobre sus opiniones sobre temas que te interesan.

No querrás presionar demasiado las cosas y hacer que las cosas sean incómodas al hacer preguntas muy personales, pero puedes dar pequeños pasos. Por ejemplo, puedes preguntar cosas como: «¿Estás en una relación en este momento?», «¿Tienes hijos?»

Estas siguen siendo preguntas de conversación trivial, pero puede llevarlas en la dirección que le resulte más interesante.

Y creo que también puedes revelar información interesante o hablar de temas que te apasionen o te interesen.

Si no quiere correr el riesgo de ofender a nadie o de hacer que usted o cualquier otra persona se sientan incómodos en público, tendrá que entablar muchas conversaciones triviales. Esa es la compensación, así que solo tienes que decidir qué es más importante para ti.

La mayoría de las cosas que te hacen avanzar en la vida requieren que salgas de tu zona de confort y tomes algunos riesgos, y eso también se aplica a las conversaciones. Una conversación significativa puede requerir un poco de riesgo.

Hemos estado hablando principalmente sobre los pasos iniciales para conocer gente nueva, ahora tengo curiosidad sobre sus pensamientos sobre la construcción de amistades duraderas.

Creo que no todas las amistades están destinadas a estar en nuestras vidas para siempre y le hacemos un flaco favor a una amistad cuando le ponemos ese tipo de presión.

Está bien que alguien solo esté en nuestras vidas durante algunos años o incluso algunos meses. No niega la importancia de esa amistad o el significado que tuvo esa amistad mientras fue parte de nuestras vidas.

Luego, hay otras amistades que están destinadas a estar en nuestras vidas por un período más largo: amigos a quienes debemos conocer e interactuar durante mucho tiempo.

Creo que la clave para mantener ese tipo de amistades obviamente es seguir esforzándose, porque nuestros estilos de vida y nuestras situaciones de vida siempre están cambiando y los lazos comunes que podemos haber compartido con un amigo en particular pueden no ser tan comunes.

Tal vez conocimos a algunos en la universidad cuando ambos éramos jóvenes, solteros y sin hijos y luego, con el transcurso de los años, esa situación cambia.

Uno de nosotros se casa y tiene hijos, mientras que el otro puede que no…

Muchos de mis amigos de la universidad no tienen hijos, mientras que yo tengo dos hijos pequeños ahora.

También me he mudado un par de veces y ahora vivo en Nueva York y todavía tengo muchos amigos que viven en el Medio Oeste.

La forma en que soy capaz de mantener esas amistades es esforzándome ante todo en ir a visitarlos, y también en respetar el lugar en el que se encuentran en sus vidas.

Creo que es importante no ser engreído, no sentir que ya no son amigos porque su situación y su estilo de vida es diferente.

No creo que los padres sean más importantes que los que no son padres, por ejemplo, y también trato de respetar los desafíos por los que están pasando mis amigos y escucharlos y no hacer que todo se trate de mí todo el tiempo.

A medida que todos envejecemos y tenemos más responsabilidades, tenemos cada vez menos tiempo para dedicar a nuestros amigos, por lo que creo que otra clave para mantener relaciones y amistades a muy largo plazo es aferrarse solo a las que son más importantes para ti.

Es mejor tener amistades de calidad que cantidad.

¿Tiene algún presentimiento sobre cuál es el tema más común discutido en su comunidad? ¿Hay algo en particular con lo que la gente de su comunidad tenga problemas?

Bueno, hay tantos temas, pero diría que entre el 80 y el 85 % de mis lectores son mujeres, y muchas mujeres encuentran mi sitio haciendo preguntas en Google que las llevan a mi sitio.

Muchas de esas preguntas tienden a estar en la línea de «cómo salgo con alguien» o «cómo encuentro a alguien que se comprometa conmigo».

Un tema común es salir con alguien que no está listo para comprometerse cuando tú lo estás. Entonces, «¿cómo puedes hacer que la otra persona se comprometa?», esa es una lucha común.

Otro tema es el de las citas a través de aplicaciones como Tinder. La gente lucha con la etiqueta y la cultura en torno a eso, y están realmente ansiosos por conectarse con otras personas que comparten las mismas luchas y pueden asesorarlos y simplemente compartir la experiencia.

También comparto muchas de mis experiencias como padre, por lo que hay una especie de microcomunidad dentro de la comunidad de padres de Dear Wendy que comparten preocupaciones y luchas similares, por lo que ese sería otro tema común en mi blog.

Cuando llego a sitios como el suyo y veo que «está bien, no soy el único que tiene problemas con esto», eso es realmente poderoso y reconfortante.

Sí, creo que es un sentimiento realmente poderoso, que no estás solo.

De hecho, muchas veces es más fácil para las personas compartir sus luchas con extraños en línea que con las personas que los conocen mejor en la vida real.

A veces sienten que pueden ser un poco más reveladores y eso crea otro nivel de intimidad en línea en comparación con la vida real.

No creo que uno sea necesariamente mejor que el otro, pero creo que ambos son importantes y ambos tienen beneficios.

¿Cuáles han sido tus mayores luchas cuando se trata de relaciones?

Tanto con amigos como en mi matrimonio, la lucha principal es la misma, y ​​es encontrar el tiempo y la energía para invertir en las relaciones.

Se está volviendo un poco más fácil porque mis hijos están creciendo, pero cuando estaba realmente en medio de la crianza de bebés y niños pequeños, tenía poca energía y muy poco tiempo. Estoy descubriendo que tengo un poco más de ambos, pero todavía lucho con eso.

Con mi esposo, la clave ha sido programar tiempo solo para nosotros dos. Conseguir una niñera, salir y pasar tiempo lejos de nuestros hijos para poder reconectarnos. Esa es la forma en que lidiamos con esa lucha.

Y con mis amistades, tenía que tener menos amigos, ya sabes, menos cantidad y más calidad. Solo encuentro la energía para mantener las amistades que son más importantes para mí.

La abuela de mi esposo le dio un consejo antes de morir, dijo que una de las claves para mantenerse joven es hacer dos nuevos amigos cada año.

Pensé que eso era tan poderoso y trato de hacerlo yo mismo, incluso a pesar de mis restricciones y mis limitaciones de tiempo y energía.

¡Y he descubierto que me mantiene joven y enriquece mi vida!

Entonces, ¿cómo encuentras a esos dos amigos en tu vida todos los años? ¿Eso viene naturalmente de la comunidad en la que vives o de los contactos donde trabajas?

Resulta que vivo en una comunidad muy amigable y muy unida aquí en Brooklyn. Hay muchas familias con niños de edades similares, así que conozco a muchas personas a través de mis hijos, de las familias en la escuela, de las actividades en las que participan. Y luego también conozco nuevos amigos a través de amigos que ya conozco. tener.

Cuando me mudé a Nueva York por primera vez, no tenía hijos, solo era activo con diferentes pasatiempos e intereses y hacía amigos de esa manera.

Hubo una buena cantidad de personas que leyeron mi blog que vivían en Nueva York y que se comunicaron conmigo cuando me mudé a Nueva York y me dijeron: «He estado leyendo tu blog durante un par de años, me encantaría conocerte». café” y así fue como hice mi primer grupo de amigos cuando me mudé a Nueva York!

¿Cuáles son los tres consejos principales que le darías a alguien que quiere mejorar su conexión con la gente?

Creo que volvería a algunas de las cosas que dije antes. Hacer preguntas sobre las personas y estar dispuesto a revelar alguna información personal sobre usted.

Creo que tener buena memoria también ayuda a conectar con la gente. Las personas siempre quedan realmente impresionadas cuando recuerdas los detalles que han compartido contigo, ya sea cuándo es su cumpleaños, cuál es su apellido, cuál es el nombre de su pareja o dónde creció.

Si puede recordar uno o dos detalles sobre alguien y repetir esos detalles la próxima vez que se encuentre, realmente los impresiona y les muestra que los está escuchando.

Es sorprendente lo bien que funciona esa habilidad en particular para ayudar a construir relaciones.

Si estuviera hablando con los lectores de SocialSelf, ¿qué valor podrían obtener al seguir su sitio?

En primer lugar, ¡cualquiera que disfrute leyendo columnas de consejos disfrutará de mi sitio!

Y cualquier persona que tenga sus propias preguntas sobre las luchas de las relaciones en sus propias vidas debería visitar mi sitio o enviarme una pregunta y tal vez la responda.

También puede venir a mis foros y publicar una pregunta allí. La comunidad de Dear Wendy es realmente emocionalmente inteligente y está dispuesta y ansiosa por ayudar.

¡Creo que la gente debería venir a verlo!

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Cómo conectarse más rápido con los demás (Entrevista con W. Atterberry)

Cómo conectarse más rápido con los demás

Entrevista con W. Atterberry

¿Crees que es importante conectarse con los demás en un mundo tan conectado digitalmente?

Sí, definitivamente. Aunque hoy en día estamos más conectados que nunca, también nos estamos alejando emocionalmente. A menudo no nos tomamos el tiempo para establecer una conexión significativa con los demás. El resultado es una sensación de soledad e insatisfacción, lo que a su vez puede llevar a problemas de salud mental y física.

¿Cuáles son algunos consejos para conectarse más rápido con los demás?

  1. Escucha realmente lo que la otra persona está diciendo: Cuando conversas con alguien, presta atención a lo que están diciendo en lugar de simplemente esperar tu turno para hablar. Escucha sus preocupaciones y pregúntales cómo se sienten realmente.
  2. Comparte tus propias experiencias y emociones: Ser vulnerable y compartir tus propios sentimientos puede ayudar a establecer una conexión más profunda y significativa con la otra persona.
  3. Encuentra intereses en común: Pregúntele a la otra persona sobre sus pasatiempos e intereses y luego comparte los tuyos. Encontrar algo que ambos disfruten puede hacer que la conversación sea más agradable.
  4. Ofrece ayuda: Si conoces a alguien que está pasando por un momento difícil, ofrécele tu ayuda. A veces, solo ofrecerse a escuchar o ayudar de alguna otra manera puede hacer un gran impacto en la vida de alguien más.
  5. Establece límites y respeto: A veces, la mejor manera de conectarse con alguien es establecer límites claros y respetar los límites que ellos establecen.


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