Cómo decirle a un amigo que te lastimó (con ejemplos con tacto)

Decirle a alguien que te importa que te ha lastimado puede dar miedo. Es posible que te preocupe herir los sentimientos de alguien o que puedas parecer demasiado agresivo. A menudo, queremos hablar sobre lo que nos molesta, pero no queremos arruinar la relación.[1]

Lejos de arruinar una amistad, encontrar una buena manera de comunicar tus emociones negativas a alguien que te importa puede profundizar el vínculo que tienes.[2] Estos son algunos ejemplos de cómo decirle a alguien que te lastimó emocionalmente y en qué debes pensar para que la conversación sea más productiva y con más tacto.

1. Tómate un tiempo para entender tus sentimientos

Cuando un amigo te lastima, vale la pena tomarse un tiempo para comprender exactamente qué te molestó y por qué. A veces, esto se relaciona con algo de tu pasado.[3]

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Por ejemplo, si te duele que tu amigo no te haya invitado a su cumpleaños, es posible que te des cuenta de que tuviste el mismo sentimiento cuando eras niño porque invitaban a tus hermanos a los eventos y te sentías excluido.

Comprender>

Por ejemplo, podrías decir:

“Me he sentido herido últimamente. No creo que en realidad hayas hecho nada malo, pero ha sacado a relucir cosas de cuando era más joven, y realmente me gustaría explicar por qué me dejó sintiéndome mal”.

Para obtener sugerencias que lo ayuden a comprender sus sentimientos, eche un vistazo a nuestros consejos sobre cómo mejorar su autoconciencia.

2. Elige bien tu momento

Si estás tratando de mantener una amistad, es útil pensar detenidamente al iniciar la conversación. Trate de encontrar un punto en el que ambos no tengan nada que hacer durante unas horas y en el que no estén estresados ​​o concentrados en otra cosa.

Recuerda que no sabes con qué más pueden estar lidiando en su vida. Trate de darles algo de voz cuando hable sobre el problema. Hágales saber que quiere hablar con ellos sobre algo difícil y pregúnteles cuándo sería un buen momento para ellos.

Piensa en cómo expresas esto. Enviarles un mensaje que diga: «Tenemos que hablar» probablemente los dejará ansiosos. En lugar de eso, trata de decir “Tengo algo de lo que me gustaría hablar contigo. ¿Podría avisarme cuando tenga una noche libre para que charlemos?

Este artículo tiene ejemplos de conversaciones difíciles que pueden brindarle ideas más útiles.

3. Abre la conversación suavemente

Si estás tratando de mantener una relación, es útil abrir la conversación con tu amigo con delicadeza.

Trata de explicarle a la otra persona por qué estás teniendo esta conversación. Lo más probable es que tu amigo sea importante para ti y quieras mantener la relación sólida. Explicarles esto les demuestra que usted está interesado en resolver el problema en lugar de simplemente regañarlos.

Ejemplos de cómo podrías explicar por qué le estás diciendo a un amigo que te ha lastimado incluyen:

“Quería hablar contigo sobre esto porque me ha estado rondando la cabeza y me gustaría aclarar las cosas”.

“Tu amistad es muy importante para mí y quiero que podamos ser honestos el uno con el otro sobre todo. Si te soy completamente honesto, hay algo que me molesta y me gustaría hablar contigo al respecto”.

“Estuve pensando en algo recientemente, y no estaba seguro de si mencionarlo o no. Me di cuenta de que me sentiría triste si pensara que no podías decirme que te había hecho daño, así que pensé que te lo debía a ti dejarte saber cómo me siento”.

4. Elige tu idioma con cuidado

El lenguaje que uses es clave para ayudarte a decirle a un amigo que te ha lastimado de una manera constructiva.

Trate de compartir sus sentimientos sin hacer acusaciones o asumir que su amigo tenía motivos negativos.

Trate de usar declaraciones I para decirles lo que sucedió y cómo se sintió al respecto. Decir “Cuando sucedió x, sentí…” te ayuda a asegurarte de que estás expresando tus propios sentimientos, en lugar de hablar de la otra persona.[4]

Si no está seguro de cómo decirle a alguien que lo lastimó sin culparlo, hable sobre acciones concretas y sus sentimientos en lugar de hacer suposiciones sobre sus sentimientos o su motivación.

5. Sea honesto sobre lo que está pasando

Cuando le explicas a un amigo que te ha lastimado, puede ser tentador restar importancia a lo molesto que has estado. Si logró reunir el coraje para abordar el tema con ellos, es mejor ser realmente honesto en lugar de endulzarlo.

Minimizar la forma en que te sientes puede hacer que la otra persona piense que no tiene que cambiar su comportamiento o que lo que hizo no fue tan malo. También puede sentirse resentido y no comprendido adecuadamente.[5]

En lugar de eso, sé realmente honesto acerca de cómo te sientes. Esto puede asustarte porque te vuelve vulnerable hacia tu amigo. Trate de recordarse a sí mismo que ya está siendo valiente al plantear el tema. Ser honesto ahora va a ser menos incómodo e incómodo que tener que volver a iniciar la conversación más adelante.

Ejemplos>

• «No es gran cosa, pero…»
• «No es nada»
• “Es solo una pequeña cosa”
• “Sé que no debería estar molesto por esto”
• “Solo estoy siendo hipersensible”
• “Probablemente sea solo yo”

que decir en su lugar

• “Es importante para mí ser honesto acerca de cómo me sentí”
• “Me gustaría explicar cómo me sentí”
• “No estoy tratando de ser duro, pero creo que es importante que entiendas lo que sentí para mí”

6.>

Cuando un amigo te ha lastimado, puede ser tentador sentir que la conversación debe ser solo sobre ti diciéndoles lo que hicieron mal y ellos escuchando. Si quieres reconstruir tu relación, también es importante escuchar lo que tienen que decir.[6]

Si todavía está muy herido o enojado, es posible que desee esperar hasta que pueda escuchar a la otra persona con la mente abierta antes de tener la conversación.

Tu amigo podría recordar la situación de manera diferente, o tal vez no se dio cuenta de que no estabas contento con eso. Es posible que se sientan muy mal cuando se den cuenta de que te lastimaron y esto podría llevarlos a arremeter contra ti. No es necesario que aceptes el mal comportamiento de ellos o que creas lo que te digan, pero es útil mantener la mente abierta.

7.>

Si quieres mantener una amistad después de que te hayan lastimado, trata de mantener una conversación constructiva. Centrarse en lo que le gustaría que la otra persona hiciera de manera diferente en el futuro demuestra que todavía quiere que sea parte de su vida.

Cuando le dices a alguien cómo te ha lastimado, es fácil que sienta que lo estás descartando como una mala persona.[7] Hablar sobre cómo quieres que se comporte de manera diferente en el futuro deja en claro que todavía te preocupas por él y al mismo tiempo estableces límites claros con tu amigo.

Explicar cómo te gustaría que se comporte en el futuro también puede ayudar a tu amigo a entender exactamente por qué no estabas contento con su comportamiento. A veces, la otra persona te agradecerá que abras la conversación y le expliques lo que necesitas en el futuro. Es posible que sepan que lo han hecho mal, pero no estén seguros de cómo solucionarlo. Decirles lo que le gustaría que se hiciera de manera diferente puede quitarles esa presión.

Por ejemplo, podrías decir:

“Me sentí realmente faltado al respeto cuando me gritaste. Entiendo que estabas enojado, pero en el futuro, necesito que te tomes un minuto cuando te sientas así para que podamos hablar respetuosamente sobre lo que te molestó”.

«Realmente necesito que me avises si vas a llegar tarde para que no me quede esperándote de nuevo».

“Si vamos a reconstruir la confianza entre nosotros, esto es lo que necesito”.

8. Evita caer en viejas peleas

Cuando tratas de hablar sobre cómo tu amigo te ha lastimado, es importante que te concentres en el problema actual y no repases viejas discusiones y disputas.

Escribir sus pensamientos, por ejemplo, en una carta o correo electrónico que no envíe, puede ayudarlo a aclarar sus pensamientos y concentrarse en el problema específico.

También puede ser útil evitar hacer afirmaciones generales, como “tú siempre” o “tú nunca”. Este tipo de declaraciones a menudo hacen que sus conversaciones se descarrilen y se conviertan en discusiones sobre el mal comportamiento del pasado o disputas sobre quién hizo qué en varios momentos del pasado.

Si notas que estás cayendo en una vieja discusión, sé honesto acerca de lo que has notado.

“Creo que estamos comenzando a derivar hacia una pelea general en lugar de tratar de resolver el problema con el que comenzamos. Probablemente necesitemos hablar sobre otras cosas, pero ¿podríamos dejarlo para una conversación posterior, por favor?

9. Toma descansos si lo necesitas

Hablar con un amigo que te ha lastimado puede ser una experiencia emocional intensa y está bien tomar un descanso si la conversación no va bien. Si necesita tomar un descanso, explíquele a la otra persona lo que necesita y por qué.

Podrías decir “Todavía quiero hablar sobre esto, pero puedo sentir que me estoy emocionando mucho y sospecho que tú también lo estarás. ¿Qué tal si tomamos un descanso de media hora y volvemos a eso entonces?

Vuelve a la conversación. Dejar que la conversación se deslice sin resolver el argumento puede hacer que sea más difícil hablar de ello más adelante. Si decide poner la conversación en espera durante más de media hora, trate de arreglar cuándo volverán a hablar antes de irse.

Podrías decir “Estoy de acuerdo en que no debemos seguir hablando ahora, pero no quiero que esto nos cuelgue más de lo necesario. ¿Estás libre mañana a la hora del almuerzo para hablar de nuevo?

10. Decide qué quieres hacer con la amistad

No todas las amistades se pueden salvar. Si tu amigo no responde bien cuando le explicas cómo te ha lastimado, tal vez quieras considerar qué quieres hacer con la amistad.

Si a tu amigo no le importa que te haya lastimado profundamente, o si está demasiado a la defensiva para aceptar que su comportamiento debe cambiar, es posible que no sea posible resolver los problemas.

Antes de comenzar la conversación, trate de tener expectativas razonables de lo que quiere de la otra persona. Es posible que nunca se disculpe o admita que se equivocó, así que trata de concentrarte en las cosas que puedes controlar. Ser honesto acerca de tus sentimientos y establecer límites podría ayudarte a aumentar tu autoestima y confianza, incluso si tu amigo nunca se disculpa.

Trate de pensar exactamente qué significa su amistad para usted y si es más feliz con esa persona en su vida o no. Si intenta menospreciarte, descartar tus sentimientos o tratar de engañarte, es posible que sea un amigo tóxico.[8]

Recuerda que, aunque alguien se disculpe, no tienes que perdonarlo. Puedes decidir si seguir siendo amigos cercanos, mantener una mayor distancia a partir de ahora o incluso terminar la amistad por completo.

11. Tenga cuidado al hablar por mensaje de texto

Puede parecer que tener una conversación por mensaje de texto, correo electrónico o incluso una carta podría ser una forma menos conflictiva o estresante de compartir sus sentimientos. Si este es su método habitual de comunicación, es posible que pueda resolver conflictos emocionales entre ustedes a través de mensajes de texto, pero generalmente no es el mejor enfoque.

Cuando hablas en un mensaje de texto, es fácil malinterpretar el tono de la otra persona o malinterpretarse. Si no es posible hablar cara a cara, intente programar una llamada de voz o una videollamada en la que tengan una mejor oportunidad de leer el lenguaje corporal o el tono de voz del otro.

Este artículo sobre cómo expresar tus emociones de forma saludable puede ser de ayuda.

Preguntas>

¿Qué pasa si no le digo a un amigo que me lastimó?

No decirle a un amigo que te ha lastimado puede destruir la confianza en la relación y privarlo de la oportunidad de arreglarlo. Reprimir sus emociones también puede tener efectos negativos en su bienestar físico, mental y emocional.[9]

¿Cómo te sueltas cuando un amigo te hace daño?

A veces, no puedes dejar ir el dolor cuando un amigo te traiciona, y en su lugar tienes que dejar ir la amistad. Dejar ir el dolor por lo general requiere que te permitas experimentar plenamente los sentimientos de traición y enojo. Suprimirlos puede llevar a la intromisión y hacer que sea más difícil dejarlos ir.