Cómo dejar de compartir en exceso | SocialYo mismo

“¿Cómo dejo de compartir demasiado con otras personas? Siento que lucho con compartir demasiado compulsivamente. ¿Cómo dejo de compartir demasiado en las redes sociales o cuando me siento nervioso?

Este artículo se sumergirá en las causas del uso compartido excesivo y lo que puede hacer si tiene problemas con este problema. Aprenderá algunas formas prácticas de dejar de compartir en exceso y reemplazar este comportamiento con habilidades sociales más apropiadas.

¿Por qué es malo compartir en exceso?

Compartir demasiada información puede hacer que otras personas se sientan incómodas y ansiosas.

Una vez que le dices algo a alguien, no puedes retractarte. No pueden “dejar de escuchar” lo que les dices, incluso si luego te arrepientes. Revelar información privada puede sesgar la primera impresión que tienen de ti. También puede hacer que se cuestionen tus límites y tu autoestima.

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Finalmente, compartir demasiado en realidad no promueve relaciones saludables. En cambio, tiende a hacer que otras personas se sientan incómodas. Pueden sentirse presionados para «igualar» el intercambio, lo que puede causar incomodidad y resentimiento.

Compartir demasiado también puede dañar su reputación, especialmente si comparte demasiado en las redes sociales. Todos sabemos que una vez que publicas algo en línea, está ahí para siempre. Una sola foto o publicación en Facebook puede atormentarte muchos años después.

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¿Qué causa el exceso de uso compartido?

La gente comparte en exceso por muchas razones. Exploremos algunos de los más comunes.

tener ansiedad

La ansiedad es una razón común para compartir demasiado. Si te sientes ansioso con otras personas, es posible que empieces a divagar sobre ti mismo. Esta es probablemente una reacción al deseo de conectarse con otra persona.

Sin embargo, es posible que reconozca que ha compartido demasiado y trate de corregir en exceso su error retrocediendo o disculpándose incesantemente. Esto puede hacerte sentir aún más ansioso, lo que puede generar un ciclo frustrante.

Consulte nuestra guía sobre cómo dejar de sentirse nervioso con las personas.

Tener límites pobres

Los límites se refieren a los límites dentro de una relación. A veces, estos límites son explícitos. Por ejemplo, alguien puede decirle directamente con qué se siente o no cómodo.

Si estás en una relación sin muchos límites, naturalmente puedes compartir demasiado. La otra persona puede sentirse incómoda, pero si no dice nada, es posible que no te des cuenta de que lo estás haciendo.

Luchando con malas señales sociales

‘Leer la habitación’ significa ser capaz de evaluar cómo piensan y sienten otras personas. Por supuesto, nadie puede hacer esto con total precisión, pero es importante aprender lo esencial de la comunicación no verbal. La comunicación no verbal se refiere a cosas como el contacto visual, la postura y el tono del habla.

Si no está seguro de por dónde empezar, tenemos una guía que repasa los mejores libros sobre lenguaje corporal.

Tener un historial familiar de compartir en exceso

Si tu familia habla abiertamente de todo, es más probable que compartas demasiado tu información. Eso es porque es lo que sabes, es lo que te parece normal y apropiado. Y si su familia lo alienta y lo permite, es posible que no reconozca el comportamiento como potencialmente problemático.

Experimentar un fuerte deseo de intimidad.

Compartir en exceso generalmente proviene de un lugar de querer sentirse cerca de otra persona. Puede compartir información sobre usted porque espera que anime a la otra persona a hacer lo mismo. O tal vez espera que su historia los haga sentir más cerca de usted.

Pero la verdadera intimidad no funciona en una línea de tiempo apresurada. Se necesita tiempo y paciencia para generar cercanía y confianza con otra persona.

Aquí le mostramos cómo hacerse amigo cercano de alguien sin compartir demasiado.

Luchando con el TDAH

El control deficiente de los impulsos y la autorregulación limitada son síntomas clave del TDAH. Si tiene esta afección, es posible que no reconozca cuando está hablando demasiado. También puede tener problemas para leer mal las señales sociales o tener baja autoestima, lo que puede llevar a compartir demasiado.

Es importante aprender a manejar su TDAH. Mira esto guía completa por Guía de ayuda. Si no está seguro de si tiene TDAH, programe una cita con su médico. Pueden evaluar sus síntomas para determinar si cumple con los criterios para un diagnóstico.

Estar bajo la influencia

¿Alguna vez te has sentado con un amigo borracho que solloza? ¿O te despertaste con un mensaje de texto incoherente? Si es así, sabe lo fácil que es para alguien compartir demasiado la historia de su vida sin que se dé cuenta.

No es ningún secreto que las drogas y el alcohol pueden nublar tu juicio. Estas sustancias pueden disminuir sus inhibiciones y el control de sus impulsos. También pueden reducir los sentimientos de ansiedad social, lo que puede aumentar la tendencia a compartir demasiado.[1]

Participar en el uso frecuente de las redes sociales

Las redes sociales generan un intercambio excesivo, especialmente si sigues a otras personas que tienden a mostrar cada detalle de su vida.

En psicología, este fenómeno a veces se conoce como sesgo de confirmación. En otras palabras, usted “confirma” que lo que está haciendo está bien al encontrar evidencia que demuestre que otras personas están haciendo lo mismo.[2]

¿Cómo sabes si tienes una personalidad demasiado compartida?

Hay una diferencia entre abrirse a los demás y compartir en exceso. Es posible que tenga problemas para compartir información en exceso si realiza alguno de estos comportamientos.

Quieres acercarte a otra persona rápidamente

En las relaciones saludables, se necesita tiempo para generar seguridad y confianza. Con el tiempo, cuando ambas personas se sienten cómodas entre sí, revelan más y más información de forma natural.

La cercanía requiere validación y empatía, y se necesita conocer a la otra persona para tener esas cosas. Las personas que comparten en exceso pueden intentar acelerar este proceso. Es posible que revelen información demasiado sensible sobre ellos mismos para tratar de construir una intimidad rápidamente.

Si no está seguro de si esto se aplica a usted, hágase estas preguntas:

• ¿Estás convencido de que odias las conversaciones triviales?
• ¿A menudo compartes historias personales la primera vez que conoces a alguien?
• ¿Alguna vez alguien te dijo que se sentía incómodo por lo que compartiste?
• ¿Las personas a veces evitan el contacto visual o se retiran de la conversación cuando hablas?

Responder «sí» no significa necesariamente que comparte demasiado. También podría significar que lucha con la ansiedad social o las habilidades sociales deficientes. Pero estas respuestas son un buen punto de partida para aumentar su autoconciencia.

Todavía te sientes muy emocional por tu pasado.

Si los eventos de su pasado lo persiguen, puede tratar de liberar algo de su tensión hablando de ello. Por lo general, esto es subconsciente. Si bien no hay nada de malo en procesar tus sentimientos, generalmente no es apropiado hacerlo con alguien que no conoces muy bien.

Quieres la simpatía de otra persona

A veces, las personas comparten en exceso porque quieren que otras personas sientan lástima por ellas. La mayoría de las veces, este deseo no es malicioso. Se trata más de querer sentirse comprendido o conectado con otra persona.

¿Cómo puedes saber si quieres la simpatía de otra persona?

• ¿Alguna vez le dices a alguien algo vergonzoso porque quieres sentirte consolado?
• ¿Publicas sobre peleas de pareja en las redes sociales?
• ¿Habla sobre eventos negativos con extraños o compañeros de trabajo con regularidad?

A menudo te arrepientes justo después de hablar con la gente.

Esto puede ser un síntoma de ansiedad social o inseguridad, pero también puede ser una señal de compartir demasiado. Si comparte demasiado, puede experimentar dudas o arrepentimiento justo después de revelarle algo a alguien. Esto puede ser una señal reveladora de que reconoce que la información puede haber sido inapropiada.

Acudes a las redes sociales cada vez que te sucede algo bueno o malo.

No hay nada de malo en disfrutar de las redes sociales. Estas plataformas pueden ofrecerle excelentes oportunidades para documentar su vida y conectarse con sus seres queridos. Pero si recurres a las redes sociales para publicar cada imagen, pensamiento o sentimiento, podría ser una señal de que compartes demasiado.

Estos son algunos ejemplos de compartir demasiado en las redes sociales:

• Usted «se registra» en una ubicación en casi todos los lugares a los que va.
• Publicas videos o fotos que pueden avergonzar a otras personas.
• Compartes detalles demasiado íntimos sobre tus relaciones.
• Utiliza las redes sociales como una forma de expresar públicamente sus sentimientos.
• Usted documenta casi todos los eventos de su vida o la de su hijo.

Otras personas te dicen que estás compartiendo demasiado

¡La mejor manera de saber si compartes demasiado es si otras personas te lo dicen! Por lo general, esta es una señal de que se siente incómodo con tu comportamiento.

se siente compulsivo

Si siente que debe dejar escapar las cosas, es posible que tenga problemas para compartir de manera compulsiva. Esto puede suceder cuando sientes la necesidad de desahogarte y la única manera de liberar esa necesidad es hablando. Si comparte compulsivamente en exceso, puede sentirse avergonzado o culpable por su comportamiento.

Cómo dejar de compartir en exceso

Si identifica que comparte demasiado, hay maneras de cambiar su comportamiento. Recuerda que la conciencia es el primer paso hacia el cambio. Incluso ser capaz de reconocer el problema te permite reflexionar más sobre cómo quieres mejorarlo.

Piensa por qué compartes demasiado

Acabamos de revisar las razones comunes por las que las personas comparten en exceso. ¿Cuáles resonaron contigo?

Saber por qué haces algo te ayuda a reconocer tus patrones. Por ejemplo, si sabe que comparte demasiado porque quiere atención, puede comenzar a pensar en qué desencadena esta necesidad de atención. Si crees que compartes demasiado porque tienes ansiedad, puedes reflexionar sobre las situaciones que te hacen sentir más ansioso.

Evite temas ‘culturalmente tabú’

“¿Cómo sé de qué es apropiado hablar?”

Como sociedad, tendemos a estar de acuerdo en que ciertos temas no son apropiados para hablar a menos que seas muy cercano a alguien. Por supuesto, esta no es una regla estricta, pero es algo a tener en cuenta si está tratando de dejar de compartir en exceso. Estos temas tabú incluyen:

• Religión (a menos que alguien simplemente te pregunte si te identificas con una religión específica)
• Condiciones médicas o de salud mental
• Política
• Sexo
• Datos personales sobre compañeros de trabajo (mientras se encuentra en el lugar de trabajo)
• Dinero (cuánto ganas o cuánto cuesta algo)

Estos temas son tabú porque tienden a ser controvertidos y cargados de emociones. No es necesario que los evite por completo, pero es posible que desee reconsiderar hablar de ellos con alguien a quien acaba de conocer.

Practica una escucha más activa

La escucha activa significa prestar toda su atención a otra persona durante una conversación. En lugar de escuchar para hablar, estás escuchando para comprender y conectarte con otra persona.

Incluso si piensas que eres un buen oyente, siempre es una habilidad que vale la pena mejorar. Es menos probable que los oyentes activos compartan en exceso porque saben cómo prestar atención a las señales sociales. Pueden intuir cuándo alguien podría sentirse incómodo.

La escucha activa incluye muchas características como:

• Evitar las distracciones cuando alguien más habla.
• Hacer preguntas aclaratorias cuando no entiende algo.
• Intentar imaginar cómo podría estar pensando la otra persona.
• Retención de sentencia.

Para obtener detalles sobre cómo trabajar en estas habilidades, consulte esta guía por Edutopía.

Tener un lugar designado para compartir

Compartir demasiado puede ser una descarga de emociones intensas. Si sientes que no tienes un lugar donde liberar estas emociones, puedes desquitarte con cualquiera que parezca escucharte.

En su lugar, piense en crear un espacio donde pueda compartir abiertamente lo que tenga en mente. Algunas ideas para esto incluyen:

• Reunirse con un terapeuta regularmente.
• Escribe en un diario sobre tu día o tus sentimientos todas las noches.
• Tener un amigo o compañero cercano específico que esté dispuesto a escuchar.
• Desahogar a tu mascota todas las noches al llegar a casa.

Pregúntese cómo su forma de compartir contribuye a la conversación.

La próxima vez que quieras revelar algo personal sobre ti, haz una pausa.

En cambio, pregúntese, ¿cómo nos conecta esta información en este momento? Si no puede responder a esta pregunta, podría significar que su historia no es apropiada.

Escribe tus pensamientos

La próxima vez que experimente la necesidad de compartir demasiado, escríbalo en una nota en su teléfono. Sácalo todo. Simplemente no se lo envíes a la otra persona. A veces, el simple hecho de escribir sus pensamientos puede ayudar a aliviar un poco la ansiedad.

Evite las redes sociales cuando se sienta demasiado emocional

Si desea compartir noticias en línea, intente hacerlo cuando no se sienta muy apasionado por el tema.

Ya sea que se sienta feliz, triste o enojado, pregúntese qué tan intenso es este sentimiento en una escala del 0 al 10 en este momento. Si identifica su sentimiento como superior a un 5-6, espere. Sus emociones pueden estar nublando su juicio, lo que puede conducir a un comportamiento impulsivo.

Practica más atención plena

La atención plena se refiere a estar más presente con el momento actual. Es un acto deliberado. La mayoría de nosotros pasamos la mayor parte de nuestro tiempo pensando en el pasado o obsesionados con el futuro. Pero cuando estás presente, es más probable que te sientas tranquilo y atento. Es más probable que aceptes lo que traiga ese momento.[3]

Puede comenzar a agregar atención plena a su rutina de pequeñas maneras. Lifehack tiene un guía sencilla por empezar

Pídele a alguien que te haga responsable

Esta estrategia puede funcionar si tiene un amigo cercano, pareja o familiar que conoce su problema. Pídeles que te recuerden amablemente cuando estás compartiendo demasiado. Para facilitar las cosas, puede desarrollar una palabra clave que puedan usar para llamarlo.

Este método solo funciona si estás dispuesto a escuchar sus comentarios. Si te hacen saber que estás compartiendo demasiado, no ignores lo que digan ni discutas. En cambio, si no está seguro de por qué piensan de esa manera, pregúnteles.

Cómo decirle a alguien que deje de compartir en exceso

Puede ser incómodo si eres el receptor del exceso de información de otra persona. Si este es el caso, aquí hay algunas sugerencias.

Afirma tus propios límites

No es necesario que coincida con el exceso de uso compartido de otra persona. Si te cuentan una historia demasiado personal, eso no significa que también debas hablar sobre tu pasado.

Si no desea hablar sobre un tema determinado, puede responder diciendo:

• «Eso no es algo con lo que me sienta cómodo discutiendo en este momento».
• “No quiero hablar de esto hoy”.
• “Eso es demasiado personal para que lo comparta”.

La mayoría de las veces, la gente captará la indirecta. Si no lo hacen, está bien recordarles que no tienes ganas de hablar sobre este tema. Si comienzan a presionar o se ponen a la defensiva, es perfectamente razonable alejarse.

No sigas dándoles tu tiempo.

Si alguien sigue compartiendo información en exceso y te hace sentir incómodo, deja de darle tu tiempo y atención.

No haga preguntas abiertas o aclaratorias. Esto suele prolongar la conversación. En su lugar, dígales un simple, lo siento, eso suena duro, pero en realidad estoy a punto de entrar a una reunión, o eso suena maravilloso, tendrá que contarme sobre eso más tarde.

Evita mostrar demasiada emoción.

Muchas veces, las personas comparten en exceso para obtener algún tipo de reacción (incluso si no son conscientes de este motivo). Si responde con una expresión neutral o un reconocimiento genérico, es posible que reconozca que su comportamiento es inapropiado.

Dar respuestas suaves y aburridas.

Si alguien comparte demasiado y quiere que tú compartas demasiado, trata de ser vago. Por ejemplo, si comienza a hablar sobre los problemas de su relación y te pregunta sobre tu relación, podrías responder con una respuesta como, no siempre nos llevamos bien, pero las cosas están bien.

No chismes sobre la otra persona.

Incluso si alguien comparte demasiado en una conversación, no empeore el problema con chismes sobre su comportamiento. Esto es especialmente importante en el trabajo. Los chismes son crueles y en realidad no solucionan nada.

Date un poco de espacio

Si alguien sigue compartiendo demasiado (y no responde bien cuando hablas de ello), está bien que mantengas cierta distancia. Mereces tener relaciones sanas y significativas. No caigas en la trampa de pensar que eres la única persona que los escuchará. Hay muchas otras personas, terapeutas y recursos que pueden usar para obtener apoyo.