Cómo dejar de hacer suposiciones: 8 consejos altamente efectivos

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¿Alguna vez ha estado en una situación en la que ha asumido algo acerca de las palabras, acciones o intenciones de otra persona, solo para estar completamente equivocado? ¿Quizás has dañado relaciones y amistades al asumir lo peor de las personas y sus motivaciones?

¿O te has vuelto loco asumiendo que has reprobado un examen, o que sufres de alguna enfermedad terminal, solo para descubrir que todo estaba bien?

Se pueden evitar muchas situaciones difíciles si aprendemos a dejar de asumir que sabemos lo que está pasando.

Probablemente hayas escuchado la frase: «Cuando asumes, te burlas de ti y de mí». Pero hacer suposiciones va más allá de simplemente verse (o comportarse) como un asno. A veces, puede causar un daño real a las relaciones o situaciones al sacar conclusiones precipitadas y actuar sobre ellas antes de tener detalles tangibles con los que trabajar.

Afortunadamente, no tienes que quedar atrapado por tus propias espirales de pensamientos negativos. Puede tomar medidas para ser más consciente de cómo reacciona ante las cosas y elegir responder en consecuencia.

Lo que sigue es una lista de cosas que puede hacer para dejar de hacer suposiciones y, por lo tanto, evitar los efectos negativos de esas suposiciones.

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Cómo evitar hacer suposiciones

Es fácil para alguien sugerir que simplemente deje de hacer lo que está haciendo, pero ciertos comportamientos arraigados toman tiempo y esfuerzo para deshacerlos. Aún así, puede hacer ciertas cosas para controlar su tendencia a hacer suposiciones.

1. Pregunta.

Esto es lo primero en la lista porque es lo más importante que puede hacer.

Piensa en un momento en que alguien asumió algo sobre ti en lugar de preguntarte si era cierto o no. ¿Te molestó esa situación? ¿Se sintió frustrado o incluso herido porque no se molestaron en averiguar su versión de los hechos? Ahora considera cómo se sienten los demás cuando estás del otro lado de este escenario.

Nunca podemos saber lo que otras personas están pensando o sintiendo a menos que tengamos la cortesía de preguntarles. De hecho, el 99,9 % de las veces, lo que asumimos que otra persona está pensando o sintiendo suele estar completamente equivocado, si no es que es todo lo contrario de lo que realmente está sucediendo dentro de ellos.

¿Alguna vez ha estado en el extremo receptor de alguien que le informa lo que está pensando? Por ejemplo, ¿alguna vez has escuchado a alguien decirte: “¡Crees que eres mejor que yo!”? o “Crees que eres tan inteligente”, y así sucesivamente?

Lo más probable es que no podría haber estado más lejos de la verdad, pero estaban tan concentrados en proyectar sus inseguridades en ti que lo que realmente estaba pasando contigo ni siquiera entró en la ecuación.

Como resultado, archive este bajo el paraguas completo de «trate a los demás como le gustaría que lo traten a usted». Si prefiere que alguien le pregunte qué está pasando en su corazón y en su mente en lugar de asumirlo y acusarlo, concédale la misma cortesía.

2. Trabaja con hechos, no con emociones.

Las personas que se inclinan hacia la hipocondría a menudo caen en un torbellino emocional debido a sus suposiciones. Pueden tener uno o dos síntomas que posiblemente estén asociados con alguna enfermedad horrible y potencialmente terminal, y luego comienzan a empeorar. Pensarán en todos los tratamientos por los que tendrán que pasar, cuánto les dolerá y cómo es posible que solo les quede poco tiempo con sus seres queridos.

A partir de ahí, se asustarán ante la posibilidad de no ver crecer a sus hijos o sentirán angustia por no lograr todo lo que querían, etc. Esto seguirá creciendo más y más hasta que experimenten ataques de pánico completos… y luego obtengan los resultados de las pruebas del médico y descubran que no hay absolutamente nada de qué preocuparse.

Tan pronto como obtienen esa información, todo el pánico y la desesperación simplemente se detienen. ¿Por qué? Porque tenían respuestas sólidas con las que trabajar en lugar de suposiciones descabelladas que se desviaban en todas direcciones. Literalmente he visto a alguien dejar de hiperventilar en medio de un ataque de pánico porque de repente tenía detalles tangibles con los que trabajar.

Lo mismo sucede a menudo cuando asumimos cosas sobre una persona (o situación) en lugar de trabajar con hechos tangibles.

Digamos que está furioso porque falta su caja bento favorita. Asumes que tu compañero de casa lo tomó y le puso algo que no comes o a lo que eres alérgico, y ahora se arruinará para siempre, y tendrás que blanquearlo o conseguir uno nuevo, y cómo podrían ser tan horribles, y, y, y…

…y luego lo encuentras en tu bolso, donde lo dejaste el viernes cuando volviste a casa del trabajo.

Tómese un momento para ver cuán enojado se puso por absolutamente nada. Probablemente estabas incandescente de rabia por lo que habías ASUMIDO que había sucedido, y estabas lleno de un odio cegador hacia una persona que no había hecho absolutamente nada malo. Imagina lo que podría haber ocurrido si hubieras desatado un torrente de insultos contra ellos por su falta de consideración, solo para descubrir que la transgresión fue tuya, no la de ellos.

Por eso es tan importante trabajar con hechos y no con sentimientos. Cuando hacemos suposiciones sobre los demás, les estamos mostrando una inmensa cantidad de falta de respeto y descortesía.

Las cosas empeoran aún más si los atacamos por nuestros sentimientos, en lugar de algo tangible. El resultado final es similar a ejecutar a alguien porque pensamos que es culpable, no porque tengamos hechos sólidos que demuestren que lo es.

3. Pregúntese si está seguro de que sabe lo que realmente está ocurriendo.

Las mejores preguntas que puede hacerse en situaciones como las descritas anteriormente son: «¿Sé con certeza que esto es cierto?» o «¿Tengo suficiente evidencia para demostrar que este es el caso?»

Piense en ello como estar en la corte, tener que probar un caso. A menos que tenga una cantidad X de hechos que puedan probar que esta situación es, de hecho, lo que supone que es, el caso se desestimará por falta de pruebas. Las suposiciones no son la realidad: los hechos concretos y la evidencia sí lo son.

También es importante tener en cuenta que el hecho de que haya experimentado ciertas cosas en el pasado no significa que las nuevas circunstancias se desarrollarán de la misma manera, incluso si comparten ciertos rasgos.

Como ejemplo, supongamos que su pareja le dijo que lo llamaría durante la hora del almuerzo, pero a las 12:15 aún no ha tenido noticias suyas. Dependiendo de lo que haya experimentado en el pasado, su corazón y su mente pueden saltar en varias direcciones diferentes.

Por ejemplo, puede preocuparse de que les haya sucedido algo horrible y caer en una espiral de pánico. Alternativamente, puede suponer que se está tirando a uno de sus compañeros de trabajo en el armario de suministros y empezar a enfurecerse por todos los detalles que está imaginando.

Cuando y si sientes que tu mente gira en espiral, respira hondo y vuelve a este momento. ¿Puedes decir con total certeza que sabes lo que está pasando? Si no puede, concéntrese en otra cosa hasta que tenga noticias de esta persona. Es posible que hayan sido llevados a una reunión de emergencia antes de que pudieran acceder a su teléfono. O se vieron afectados por un problema intenso en el baño y no pudieron conseguir que la recepción le enviara un mensaje de texto desde el puesto.

Espere la información y luego responda en consecuencia, en lugar de asumir y reaccionar a sus propias suposiciones.

4. Sé consciente de tus propias proyecciones.

Esto toca el consejo anterior con respecto a asumir cosas basadas en experiencias previas.

Mucha gente cae en el hábito de asumir cosas de otros porque es lo que ellos mismos han experimentado (o no). Por ejemplo, si te han engañado en el pasado, podrías suponer que la pareja que llega tarde a llamarte o enviarte un mensaje de texto te está engañando, porque eso es contra lo que te han programado para protegerte. O, si alguien cercano a usted murió en un accidente automovilístico, puede asumir lo peor cuando su pareja llega tarde a casa.

Estas suposiciones son proyecciones de experiencias previas y pueden causar más conflictos emocionales de los necesarios.

En una nota similar, las personas que han experimentado ciertas cosas a menudo asumen que otros que pasan por circunstancias similares se sentirán y se comportarán de la misma manera que ellos. Además, si esa otra persona se comporta de manera diferente a como lo hizo, es posible que no crea que la experiencia fue tan difícil o traumática, simplemente porque la respuesta fue muy diferente a la suya.

He aquí un ejemplo: hace años, trabajé con un grupo de personas a las que les gustaba charlar sobre su vida personal en el comedor. Una persona, “A”, estaba hablando de algunas dificultades que tenía y cómo habían sido causadas por un trauma que había experimentado en el pasado.

Otra persona, «B», ofreció su perspectiva, y A los arremetió diciendo: «No te sentirías así si hubieras pasado por lo que yo tengo».

Luego, cuando descubrió que B en realidad había pasado por lo mismo, se negó a creerlo porque la reacción emocional y psicológica de B no había sido la misma que la de ella.

Diferentes personas se verán afectadas por sus experiencias de diferentes maneras. Algo que daña a una persona simplemente se desprenderá de otra, y viceversa. Todos estamos conectados de manera diferente y, como tal, nos veremos afectados por las cosas a nuestra manera.

No podemos esperar que los otros 8 mil millones de personas en este planeta respondan a las cosas exactamente de la misma manera que nosotros, aunque esta es una de las suposiciones más comunes que hacemos.

El trauma de una persona es el empoderamiento de otra, y así sucesivamente. Como tal, nunca asuma que sus propias experiencias se reflejarán en todos los demás con los que se encuentre. Todos están en sus propios caminos, y sus experiencias son tan válidas como las tuyas, incluso si no puedes identificarte con ellas.

Puede ser útil leer nuestra guía que le indica cómo saber si se está proyectando sobre alguien.

5. Abstente de asumir que otros tienen las mismas habilidades que tú.

Cuando y si alguien no hace algo de la manera que esperas, tómate un momento para reagruparte y analizar la situación. Reconoce que estás procesando la información que tienes frente a ti en función de tus propias habilidades, en lugar de reconocer que los que te rodean no son tú. Esto le ayudará a dejar de hacer suposiciones sobre ellos.

Es posible que pueda cambiar un neumático tan fácilmente como puede codificar un sitio web, pero eso no significa que la persona que está a su lado pueda hacer ambas cosas también. Del mismo modo, sin duda hay cosas que no sabes cómo hacer, pero otros dan por sentado casi como una segunda naturaleza.

Si se encuentra haciendo un juicio rápido sobre la competencia de otra persona, deténgase y tome un respiro. Luego pregúntese si sabe con certeza que ellos han tenido la misma cantidad de capacitación que usted. ¿Se le enseñó a esta persona de la misma manera que a usted? ¿Tienen el mismo nivel de funcionamiento ejecutivo que tú?

Todos estamos conectados de manera diferente, y lo que es fácil para una persona puede ser increíblemente difícil para otra. Eso no quiere decir que sean incompetentes o estúpidos: simplemente diferentes. Esto es especialmente cierto para aquellos que son neurodivergentes o que pueden sufrir de PTSD, efectos del alcoholismo fetal o innumerables otras diferencias de desarrollo.

“Diferente” no significa “equivocado”. Además, las personas que puede suponer que están por debajo de la media en un área que considera importante pueden eclipsarlo por millas en otras áreas.

En una nota similar, no asuma que alguien que no habla o tiene dificultades para comunicarse no entiende todo lo que sucede a su alrededor. Muchas personas con parálisis cerebral, autismo o lesiones cerebrales traumáticas son completamente conscientes de su entorno. Simplemente no pueden expresarse verbalmente de la misma manera que tú.

En caso de duda, elija ser amable y respetuoso.

6. Examine sus ideas preconcebidas y prejuicios personales.

Digamos que estás comenzando un nuevo trabajo y hay dos personas conversando en el comedor. Uno de ellos es mayor y viste de manera conservadora, mientras que el otro es más joven y de apariencia un poco más salvaje. Sabes que uno de ellos es tu jefe y el otro es el secretario, pero ¿cuál es?

Lo más probable es que asumas que la persona mayor es tu superior, pero ese no es necesariamente el caso. Si te acercaras a ese y le hablaras con la suposición de que él es el jefe, podrías terminar avergonzándote bastante. Además, esto comenzaría su nueva carrera allí con una nota amarga.

El mismo tipo de vergüenza puede ocurrir si asumes que otras personas a tu alrededor no hablan tu idioma y dices algo despectivo frente a ellos. La apariencia de una persona (p. ej., color de piel, forma de vestir, etc.) no indica necesariamente los idiomas que es capaz de hablar. Como tal, es mejor errar por el lado de la cortesía y nunca decir nada en otro idioma que no le dirías a alguien directamente.

Tómese un tiempo para pensar en situaciones en las que se haya sentido avergonzado al hacer o decir cosas porque hizo suposiciones o sacó conclusiones precipitadas en lugar de averiguar los hechos.

¿Ha cometido errores sociales debido a sus ideas preconcebidas basadas en la raza, el género o las preferencias sexuales asumidas de una persona? Tal vez hayas hecho suposiciones sobre las personas y te hayas pronunciado antes de descubrir más detalles y luego te hayas sentido como un imbécil al respecto.

A modo de ejemplo, muchas personas con discapacidades invisibles han sido gritadas en público por atreverse a tomar un asiento prioritario en el autobús o estacionarse en un espacio para discapacitados. Dado que no usaban una silla de ruedas o un dispositivo de movilidad similar, otros asumieron que estaban físicamente capacitados, ya que «no parecían» discapacitados.

Entonces, una vez que la persona explicaba que tenía parálisis cerebral, síndrome de Ehlers-Danlos, o similar, el que la virtud señalaba con gritos se quedaba mortificado.

Puedes evitar ese tipo de mortificación y humillación pública si nunca asumes que sabes lo que está pasando en la vida de otras personas. Dales el beneficio de la duda y, si es apropiado hacerlo en el momento, pregúntales sobre ellos. O pregunte cómo puede ayudarlos.

7. Vea el panorama general para comprender las motivaciones de alguien.

Muchos de nosotros tenemos respuestas instintivas a las cosas que la gente dice o hace debido a nuestra propia historia, por lo que es importante poder ver de dónde provienen los comportamientos de las personas. Esto puede ser difícil de hacer, especialmente si ha pasado por circunstancias angustiosas en el pasado.

Por ejemplo, si antes tuvo una pareja abusiva o una vida familiar, probablemente hubo cosas que sus abusadores dijeron o hicieron que estaban asociadas con el maltrato verbal o físico hacia usted.

Como resultado, siempre y cuando otras personas digan o hagan cosas similares, aunque sea de manera inocente e inocua, se verá impulsado a responder de la misma manera que lo hizo cuando sabía que estaba a punto de ser gritado o golpeado.

Esto es más bien como una situación en la que un perro fue pateado repetidamente por sus dueños que usaban botas de goma negras. Incluso si ese perro es reubicado y pasa años con una nueva familia que no le muestra nada más que amor, aún se estremecerá cuando las botas de goma negras se acerquen a ella. Además, podría volverse agresiva con aquellos que usan dichas botas como un mecanismo de defensa preventivo.

Soy culpable de este tipo de reacción, y todavía estoy aprendiendo a reprogramar mi propia mente para no: A) asumir lo peor de las personas y B) reaccionar mal como resultado.

Un ejemplo de esto sucedió justo esta tarde. Estaba comiendo un tazón de sopa para el almuerzo, y mi encantadora pareja sonrió y dijo: «¡Guau, realmente pareces estar disfrutando eso!» Mi respuesta instantánea fue ira, culpa y resentimiento, y me incliné a dejar de comer y hacer otra cosa de inmediato.

¿Por qué fue eso? Porque había crecido con una madre narcisista viciosa que nos había atormentado a mi hermano y a mí con desórdenes alimenticios. Cada vez que comíamos o bebíamos algo en su presencia, encontraba una manera de burlarse o avergonzarnos por atrevernos a consumir algo.

Como resultado, escuchar a alguien comentar sobre cómo aparentemente estoy disfrutando la comida provocó una respuesta defensiva instantánea. **Había** estado disfrutando de dicha sopa hasta que él comentó sobre ella, y luego me golpeó una ola de culpa, autodesprecio e ira.

Supuse que él también estaba siendo negativo conmigo, porque así fue como me habían programado… cuando, de hecho, era todo lo contrario. Estaba encantado de verme realmente saboreando la comida en lugar de picotear una o dos migajas y comer lo suficiente para mantenerme con vida.

Cuando y si te encuentras en una situación como esta, haz una pausa y considera lo que sucede a tu alrededor antes de permitirte reaccionar emocionalmente. Haz un balance de dónde estás y con quién estás. Luego recuerda cómo es tu relación con esta persona, así como quiénes son como individuos.

Pregúntate si esta persona te ha tratado mal en el pasado o si estás reaccionando al comportamiento de otra persona. Luego determine qué está influyendo en la situación actual.

Finalmente, si no está seguro de por qué está diciendo o haciendo algo, vuelva al consejo n.º 1 y pregúntele. Una vez que reconozca y comprenda sus motivaciones, podrá responder de una manera saludable que muestre honor y respeto a ambos.

8. Haga de la comunicación abierta y sincera una prioridad.

Otra área en la que muchas personas hacen demasiadas suposiciones (y luego terminan frustradas y/o decepcionadas) es cuando se trata de que otras personas conozcan sus necesidades.

Por ejemplo, el hecho de que usted haga las cosas de cierta manera, y quiera que los demás también las hagan de esa manera, no significa que los demás sabrán eso sobre usted o sobre la cosa en cuestión.

Puede sentir que no necesita comunicar sus necesidades o expectativas a los demás porque asume que ellos sabrán lo que se necesita. Luego, cuando no cumplen con tus expectativas, te decepcionas o te enojas con ellos.

La mejor manera de evitar este tipo de escenario es comunicarse abiertamente. Ahora bien, esto no significa que puedas ser condescendiente o grosero con los demás porque podrías tener más experiencia o estar más versado en el tema en cuestión. Simplemente significa comunicar las necesidades y expectativas de manera clara y concisa, al mismo tiempo que se garantiza que todos los detalles se atiendan adecuadamente.

He aquí un ejemplo: la junta directiva de una empresa para la que trabajé estaba compuesta principalmente por hombres y mujeres judíos. A uno de nuestros jóvenes pasantes se le asignó la tarea de organizar el catering para una próxima reunión de la junta, por lo que hizo varias llamadas para hacer esos arreglos.

Por capricho, le pedí que pasara los formularios de pedido para aprobarlos antes de confirmarlos. Bueno, fue bueno que lo hiciera, porque los alimentos que había pedido incluían sándwiches de jamón y pasteles de cangrejo, los cuales son totalmente no kosher. Además, no había tenido en cuenta las alergias e intolerancias alimentarias de varios miembros de la junta, a pesar de que figuraban en los archivos de los directores.

Supusimos que ella sabía que los miembros de la junta eran en su mayoría judíos (lo cual no sabía), así como qué comida kosher era (no lo sabía), y que los detalles dietéticos se guardaban en ese archivo en particular (lo cual no había ocurrido). a ella). Esta suposición provino de nuestros años combinados de experiencia en la gestión de eventos, lo que hizo que estos controles fueran una segunda naturaleza para nosotros. Pero esta chica de 18 años no tenía ni idea, y nadie se había tomado el tiempo de explicárselo.

Si no lo hubiéramos verificado, todo habría ido muy mal, con repercusiones negativas duraderas por todas partes.

Por eso es tan importante no asumir, sino comunicarse claramente con todos los involucrados. No es culpa suya que no sean lectores de mentes y no tengan la misma experiencia de vida que tú. Nadie debería sentirse molesto por tener que pasar por la monotonía de explicar cosas que “deberían ser obvias”.

Pueden ser obvios para usted, pero no lo son para otras personas. Y viceversa. Probablemente no le guste sentirse como una herramienta incompetente si tiene que hacer algo con lo que no está familiarizado.

Haga preguntas y discuta las cosas con claridad en lugar de asumir, y las cosas irán mucho mejor para todos. Nosotros prometemos.

En última instancia, la mejor manera de dejar de hacer suposiciones es hacer preguntas y luego trabajar con los hechos frente a usted. Siga esas dos reglas y se ahorrará a usted mismo (y a los demás) una cantidad increíble de vergüenza y dolor.

¿Aún no sabes cómo evitar hacer suposiciones?

Realmente le recomendamos que hable con un terapeuta al respecto. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a administrar sus procesos de pensamiento para que no saque conclusiones demasiado rápido.

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Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

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