Cómo dejar de sabotear tus relaciones con agresión pasiva

Pocas cosas son tan molestas (y tan dañinas) para una amistad o una relación romántica como la agresión pasiva. Negar o invalidar emociones, hacer comentarios sarcásticos, evitar contactos que puedan requerir expresión emocional, fantasmas como castigo…

Todos estos son comportamientos que no tienen absolutamente ningún lugar en una relación saludable, por lo que si te encuentras haciendo algo de esto, debes eliminarlo.

Ahora.

La mayoría de las personas que se entregan a la agresión pasiva lo hacen porque nunca aprendieron a lidiar con los conflictos de una manera madura y responsable. Puede ser que tratar de defenderte en el pasado haya resultado en respuestas abusivas de tus padres o de tus primeras parejas.

Es comprensible de dónde surgió todo esto, pero estos comportamientos realmente deben desaprenderse si alguna vez vas a tener una conexión saludable con otra persona.

Sea honesto, incluso si tiene miedo

Un ejemplo clásico de una persona que utiliza un comportamiento pasivo agresivo es alguien que teme que si le dice a su pareja cómo se siente realmente acerca de una situación, será castigado por hacerlo o la pareja terminará dejándolo.

Si están saliendo con un narcisista, es posible que se vean engañados o reciban el tratamiento silencioso (ambos son terriblemente horribles de manejar), o su pareja puede ponerse a la defensiva y comenzar a gritarles.

Ambos escenarios son razón suficiente para que la persona sea realmente honesta consigo misma acerca de por qué está incluso con su pareja, pero elegir jugar el juego pasivo-agresivo por el bien de su propio bienestar no ayuda a nadie.

¿Por qué?

Debido a que se resentirán cada vez más con su pareja, no satisfarán sus propias necesidades, y su pareja se resentirá y los castigará a su vez de alguna manera, hasta que ambos lados terminen en silencio, suspirando y rompiendo cosas.

La única forma de superar esto es ser honesto.

Ahora, la honestidad no tiene que ser descarada e insensible: puede ser gentil y compasiva. En lugar de decir cosas como “me haces sentir mal conmigo mismo cuando dices _____”, puedes darle la vuelta con frases en primera persona.

“Me siento mal conmigo mismo cuando me dices _______”.

O

“Necesito que me apoyes más cuando suceda ___ y ​​que no digas cosas como _____”.

Esto parece menos acusatorio y le da a tu pareja la oportunidad de mostrar compasión y empatía por tus emociones.

«Sólo estaba bromeando»

Algunas personas que tienen dificultad para expresar lo que sienten que son emociones negativas, o aquellas que pueden tener el potencial de crear un conflicto, harán comentarios hirientes y tratarán de hacerlos pasar por bromas.

Lo que dicen es exactamente lo que quieren decir, pero si la persona que recibe parece estar molesta, en lugar de alegre, el sarcástico puede dar marcha atrás y decir que solo estaba bromeando.

Esto, una vez más, los coloca en una posición de control: si la persona con la que están hablando se molesta o se lastima, se les puede acusar de ser hipersensibles y de no ser capaces de aceptar una broma.

Elimina esto y reemplázalo con el enfoque honesto y compasivo anterior.

No esperes que otros lean tu mente

Si alguna vez te has enfadado con alguien y, cuando te preguntan qué es lo que ha hecho para hacerte daño, has dicho: «Si no lo sabes, no me molestaré en decírtelo». entonces alguien tiene que abofetearte con una trucha.

Ninguno de nosotros sabe exactamente lo que está pasando por la mente de otra persona, simplemente porque no somos ellos. Todo en nuestras vidas se filtra a través de una lente de nuestra propia experiencia personal y, como tal, vamos a interpretar y procesar las cosas de manera muy diferente.

Si estás molesto con alguien porque ha hecho algo hiriente, pero parece que no se da cuenta de que lo ha hecho, háblale al respecto.

Es muy posible que NO tengan idea de que te han molestado, porque no estarían molestos si estuvieran en esa situación. No podemos esperar que todas las personas piensen y sientan lo mismo que nosotros, sobre cualquier cosa, y la única forma en que podemos tener una relación fluida y saludable es comunicándonos con nuestros amigos y socios.

En una nota similar…

No asuma que puede leer la mente

¿Te encuentras diciendo a otras personas lo que piensan o sienten en lugar de preguntarles? ¿Acusarlos de tener ciertos sentimientos o inclinaciones en lugar de acercarse a ellos desde un lugar de amor y empatía?

…crees que hay un universo en el que ese tipo de comportamiento es aceptable?

No eres un lector de mentes, y el 99% del tiempo, lo que asumes que otra persona está pensando o sintiendo es una proyección de tus propios pensamientos e inseguridades. Por ejemplo, si acusas a tu pareja de estar interesada en otra persona o planea dejarte, es probable que sea una proyección de tus propios miedos al abandono.

Ser acusado de algo como esto sin ningún tipo de discusión puede causar un daño duradero en una relación personal, por lo que un enfoque mucho mejor es apartar tiempo para hablar con tu pareja, expresar que te sientes inseguro por X razones y solucionarlo. lo que está pasando en ambos lados.

Lo mismo ocurre con las amistades, e incluso las relaciones entre padres e hijos o las situaciones de compañeros de casa. Antes de asumir/acusar/atacar, deténgase y considere de dónde provienen estas suposiciones. La mayoría de las veces, son inseguridades o prejuicios que podrían haber sido provocados por un comentario o gesto inocuo, por lo que si se siente acusador, dé un paso atrás, respire tranquilamente e intente encontrar una razón lógica como a por qué te sientes como te sientes.

No tienes derecho a permanecer en silencio

Darle a otra persona el trato silencioso es un acto extraordinario de cobardía. Es cruel, es abusivo y puede ser más dañino para una persona que un golpe físico.

Generalmente, el tratamiento del silencio es utilizado por una persona que siente que varios aspectos de su vida están fuera de su control, por lo que elige el silencio como arma de control: solo habrá comunicación cuando ÉL acceda a honrar al otro con él, y no hasta entonces.

Este es un comportamiento irrespetuoso y deshumanizador, y se ha vuelto mucho más común en escenarios donde la mayor parte de la comunicación entre dos personas se lleva a cabo en línea. Si realmente te preocupas por las otras personas en tu vida, entonces habla con ellas.

Envíales un mensaje de texto. Envíelos por correo electrónico. Envía instantáneas maliciosas si estás tan molesto porque es la única forma en que puedes manejar la comunicación, pero haz algo, lo que sea, para reconocer que tu amigo (o pareja) es, de hecho, un ser humano que es digno de la cantidad más básica de ser humano. decencia de tu parte.

Si no puede hacerlo, pregúntese por qué cree que merece tener a estas personas en su vida.

¿Cómo te sentirías si te trataran con este tipo de comportamiento? La mayoría de las personas que tienen tendencias pasivo-agresivas se volverían absolutamente locas si la otra persona las tratara de la misma manera… entonces, ¿qué es exactamente lo que hace que esté bien tratar a alguien más de esa manera? ¿Recuerdas todo el adagio de “trata a los demás como te gustaría que te traten a ti”?

Sí. Aquél.

Ser introspectivo y honesto con nosotros mismos acerca de nuestras habilidades interpersonales (o la falta de ellas) puede ser realmente difícil, pero es la única forma en que podemos crecer como personas y como amigos/socios.

Aquellos que nos importan serán mucho más felices si los tratamos con respeto y cortesía, y comunicarnos clara y abiertamente con los demás, incluso si eso puede ponernos un poco nerviosos a veces, es un sello distintivo de una amistad madura, saludable y respetuosa. relación.

En última instancia, prosperamos mejor cuando tenemos grandes personas en nuestras vidas, y si podemos abarcar todos los rasgos positivos que apreciamos en otras personas, entonces aquellos que nos importan prosperan y son felices a su vez.

Amar. Respeto. Comunicación. Honestidad.

Hazlo así.