Cómo dejar de ser pasivo-agresivo: ¡6 consejos sin tonterías!

Divulgación: esta página contiene enlaces de afiliados para seleccionar socios. Recibimos una comisión si elige realizar una compra después de hacer clic en ellos.

El comportamiento pasivo-agresivo puede socavar sus relaciones y causar tantos problemas prevenibles.

Mucha gente realmente no tiene la intención de ser pasivo-agresivo. Es posible que no se sientan cómodos con el conflicto, sientan que no serán escuchados o que no han tenido muchas relaciones respetuosas.

Una persona puede usar la agresión pasiva para defenderse porque no pudo hacerlo en una relación pasada. Por ejemplo, una persona que ha sobrevivido al abuso infantil o doméstico puede no sentirse cómoda tomando una posición firme. Una posición firme contra un abusador puede resultar en un dolor, lesiones o castigo terribles. Entonces, la persona que ha vivido en ese tipo de entorno durante años puede desarrollar el hábito de la agresión pasiva como un sutil «jódete» para esa persona.

El problema es que los hábitos y comportamientos negativos no tienen cabida en las relaciones sanas y respetuosas. La agresión pasiva puede causar desconfianza y conflictos innecesarios. Y si bien puede haberte servido en el pasado por alguna razón, no es algo que puedas llevar al futuro si quieres tener relaciones saludables.

Habla con un terapeuta acreditado y experimentado para que te ayude a dejar de ser pasivo-agresivo. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

¿Qué es la agresión pasiva?

Necesitamos definir la agresión pasiva para que pueda entender claramente qué es y cómo identificarla.

A prestado de la Clínica Mayo, la agresión pasiva es un patrón de expresar indirectamente sentimientos negativos en lugar de abordarlos abiertamente. La persona que participa en un comportamiento pasivo-agresivo típicamente dirá una cosa y hará otra.

El tipo de comportamientos de una persona pasivo-agresiva incluye:

1. El trato silencioso.

El tratamiento silencioso es una herramienta utilizada para castigar a la persona infractora. Por lo general, la persona que aplica el tratamiento silencioso tiene dificultades para controlar su ira o expresar sus expectativas. También pueden sentirse incómodos con el conflicto y tratar de comunicarlo indirectamente.

2. Actividades de socavamiento y sabotaje.

Esta persona puede tratar de socavar los esfuerzos de la persona con la que está enojado. En lugar de tratar de hablar directamente, tratarán de hacer que esa persona falle o les cause molestias. El objetivo es ver fracasar a la persona infractora para que la persona pasivo-agresiva pueda deleitarse con su desgracia.

3. Lenguaje corporal negativo.

Dado que las personas pasivo-agresivas no se sienten cómodas expresándose verbalmente, pueden usar el lenguaje corporal para expresar su descontento. Los largos suspiros, los resoplidos y los pucheros por algo son ejemplos. “Estoy bien”, los brazos cruzados y negarse a hacer contacto visual también entrarían en esta categoría.

4. Procrastinar.

A veces, la persona pasivo-agresiva puede posponer hacer algo que acordó con el fin de incomodar a la persona con la que está enojado. En lugar de comunicarse directamente, esperan que la otra persona capte las malas vibraciones y se sienta castigada.

5. Lenguaje negativo intencional.

La persona pasivo-agresiva puede ser extremadamente cínica o dar cumplidos ambiguos. También pueden usar frases que no se disculpen, como «Lamento que te sientas así».

¿Por qué alguien podría ser pasivo-agresivo?

1. La persona no puede expresar sanamente sus sentimientos.

A algunas personas les resulta extremadamente difícil expresar sus sentimientos. Es posible que no crecieran en un entorno de apoyo, que sus sentimientos fueran descartados o que sintieran que necesitaban mantener una imagen particular.

La masculinidad tóxica es un ejemplo de esto. Se espera que muchos niños y hombres se traguen sus sentimientos y sigan adelante, lo cual, aunque a veces es necesario, no es un enfoque saludable. Del mismo modo, muchas niñas y mujeres sienten que no se las escucha ni se las toma en serio cuando expresan sus quejas.

Cualquiera de estas experiencias puede hacer que una persona se involucre en comportamientos pasivo-agresivos porque sabe que sus necesidades emocionales no serán satisfechas.

2. La persona está insegura de sí misma o de la relación.

La inseguridad causa una gran cantidad de problemas en las relaciones. La persona insegura puede sentir que no puede expresar honestamente sus sentimientos porque la otra persona los dejará.

Pero, en una relación sana, ocurren desacuerdos y conflictos. No necesariamente tiene que ser una pelea. Algunas personas pueden discrepar amistosa y razonablemente entre sí. De hecho, esa es una forma saludable de resolver conflictos. Ambas partes deben sentirse cómodas hablando de los problemas que tienen para poder llegar a un compromiso.

3. La persona puede sentirse incómoda con el conflicto o la asertividad.

Algunas personas simplemente no se sienten cómodas con los conflictos. Sienten que cualquier tipo de conflicto interrumpe su tranquilidad, o pueden sentir que la situación se intensificará. Además, pueden tener ansiedad social u otros problemas para interactuar con las personas que les impiden actuar directamente.

Es posible que esa persona no tenga la intención de ser pasivo-agresivo, pero lo es porque no puede abordar el problema directamente.

4. La persona fue criada en un ambiente carente de apoyo emocional.

Muchos malos hábitos que llevamos a la edad adulta comienzan en la infancia. Un niño que no tiene el apoyo emocional adecuado o que no tiene en cuenta sus necesidades emocionales puede usar la agresión pasiva para comunicar su descontento.

También puede ser un mecanismo de afrontamiento para lidiar con la negligencia o el abuso. El niño puede aprender a mentir por el bien de su propia supervivencia. Luego llevan ese comportamiento a la edad adulta, donde socava y destruye sus relaciones.

¿Cómo dejo de ser pasivo-agresivo?

Los siguientes consejos le ayudarán a cambiar este comportamiento. Primero, tenga en cuenta que los hábitos son difíciles de cambiar. No va a suceder de la noche a la mañana. Pero puedes hacer grandes avances para mejorar tu paz y tus relaciones comprometiéndote a hacer un cambio.

Así que no te rindas si te toma un tiempo hacer clic. Y no piense que no lo está haciendo bien si su pensamiento inicial sigue siendo hacer lo incorrecto.

El comportamiento repetido puede hacer que los comportamientos poco saludables se arraiguen. Por ejemplo, inicialmente puede pensar en un pensamiento malo o incorrecto, pero puede optar por hacer algo diferente si hace una pausa y piensa en ello.

1. Hable con un terapeuta.

Muchos de los pasos que siguen a este serán más fáciles de seguir con la ayuda y el consejo de un profesional capacitado en salud mental.

Un terapeuta sabe qué preguntar, qué partes de lo que dices son importantes y qué consejos te ayudarán más en tu búsqueda para dejar de ser pasivo-agresivo.

Si bien es posible trabajar en este problema usted mismo, si lo está afectando a usted, a sus relaciones y a su vida lo suficiente como para leer este artículo, la terapia es sin duda una opción que debe considerar seriamente.

Le recomendamos que consulte la oferta de terapia en línea desde el sitio web BetterHelp.com. Puede hablar con alguien desde cualquier parte del mundo y puede obtener la ayuda que necesita de una manera fácil y conveniente.

Aquí está ese enlace nuevamente para obtener más información o para programar su primera sesión.

2. Busque la causa raíz de su agresión pasiva.

No se puede solucionar un problema sin identificar primero cuál es el problema. Para hacer eso, necesita llegar a la causa raíz del problema.

Por ejemplo, ¿qué tipo de situaciones en tu vida pueden haberte hecho sentir que no puedes ser honesto con tus sentimientos? Un par de buenos lugares para buscar son su infancia o relaciones abusivas.

Ahora bien, es importante tener en cuenta que una infancia emocionalmente ausente no significa necesariamente un entorno abusivo. Tal vez tu padre fue un gran padre que hizo todo lo posible para proporcionarte comida y mantener un techo sobre tu cabeza, pero apestaron absolutamente con el apoyo emocional y el desarrollo. Eso no los convierte en una mala persona. Las personas tienen fallas y tienen sus propios problemas que no siempre se abordan. Aún así, ese tipo de entorno puede afectar la forma en que actúas en tus propias relaciones.

Las relaciones abusivas pueden hacer cosas similares porque al abusador por lo general no le importan tus sentimientos a menos que puedan usarse en tu contra de alguna manera. Esto te enseña a no ser abierto y honesto acerca de tus sentimientos.

3. Desarrolla tu autoconciencia.

Deberá identificar cuándo es probable que se involucre en un comportamiento pasivo-agresivo. Por lo general, eso sería cuando estás enojado con alguien. Entonces, cuando esté enojado, puede detenerse y considerar qué tipo de acciones tomará hacia la persona.

¿Estás siendo directo con tu disgusto? ¿Has dicho específicamente: “Estoy enojado contigo porque…?”

No puede esperar que la otra persona lea su mente, sepa lo que está mal y sepa cómo solucionarlo. La persona con la que estás enojado en una relación saludable querrá resolver el problema. Tal vez te hicieron mal, o tal vez se están involucrando en su propio comportamiento poco saludable debido a su agravio.

De cualquier manera, la autoconciencia te ayudará a interrumpir las elecciones poco saludables que de otro modo podrían socavar tu relación.

4. Escriba en un diario sus emociones y acciones.

Llevar un diario es una poderosa herramienta terapéutica cuando se usa correctamente. Para aprovechar al máximo el diario, debe poder expresar libremente sus emociones y experiencias que afectan la forma en que conduce su vida. Se necesita mucho coraje y vulnerabilidad para abrirse de esa manera, incluso a una página escrita.

Hay un par de cosas en las que puedes concentrarte cuando escribes en un diario.

Las primeras son situaciones en las que te sentiste menospreciado al elegir no abordar directamente el problema. Explore el período previo, lo que realmente sucedió, por qué no quiso ser directo y qué podría haber hecho de manera diferente. Eso le ayudará a ver patrones pasados ​​para encontrar nuevas estrategias para lidiar con el conflicto y cambiar esos patrones.

La segunda cosa que puedes explorar son tus relaciones actuales. ¿Estás actuando de una manera pasivo-agresiva ahora? ¿Qué te está haciendo actuar de esa manera? ¿Hay alguna razón por la que no puedas comunicarte abiertamente con una persona específica en tu vida? Porque si ese es el caso, entonces puede que no sea una relación saludable para empezar.

5. Aprenda formas más saludables de lidiar con su ira.

Gran parte de la agresión pasiva proviene de una capacidad poco saludable para lidiar con la ira. La ira debe expresarse de manera saludable, o puede convertirse en conflicto o agresión pasiva. Y, por supuesto, hay varias formas diferentes de lidiar con la ira.

Una vez que elimine esa energía de enojo de su sistema, puede abordar su problema con la otra persona y, con suerte, llegar a una solución razonable.

La idea no es simplemente dejar pasar la mala situación o evitarla. En cambio, querrás quemar ese exceso de energía de enojo antes de sumergirte en una discusión con la persona. Algunas formas de quemar esa energía de enojo incluyen:

diario. Saque su ira con un bolígrafo en la página escrita. Muchas personas descubren que sus emociones se calman una vez que han escrito sus sentimientos.

Ejercicio. Una carrera rápida, el yoga o el levantamiento de pesas pueden ser una forma fantástica de descargar esa energía.

Meditación. La meditación es la práctica de dejar que tus emociones vayan y vengan. Los aceptas, los sientes y dejas que se resuelvan en tu mente antes de dejarlos ir. En cambio, muchas personas se aferran a sus emociones y las enfadan.

6. Practicar la asertividad a través de la comunicación directa.

A veces nos vemos envueltos en la severidad de nuestras propias emociones. Nos sentimos heridos, enojados o tristes, y se vuelve demasiado difícil de tratar. Entonces, en lugar de encontrar una manera de expresar esas emociones, es posible que te cierres y te vuelvas hacia adentro. Es entonces cuando corre más riesgo de volver a caer en los patrones negativos de la agresión pasiva.

En lugar de eso, tómate un tiempo para pensar en lo que sientes, por qué lo sientes y luego lleva esos sentimientos a la persona con la que tienes el problema. Cuanto más lo practiques, más cómodo te sentirás con él.

Por ejemplo, en una relación sana, a veces se intercambian palabras acaloradas. En una relación enfermiza, las palabras acaloradas pueden conducir a la violencia u otros resultados graves. Entonces, si tiene ese miedo a la violencia en el fondo de su mente, puede tratar de evitar que participe en un discurso saludable incluso después de dejar esa relación poco saludable.

Ese es un hábito que tendrás que romper. Nadie que se preocupe por ti querrá que te sientas inseguro.

7. Pídele a alguien de confianza que te ayude a señalar el comportamiento.

Puede tomar algún tiempo tomar conciencia de sus hábitos y comportamiento. Si tienes a alguien en quien puedes confiar la responsabilidad de tu vida, pídele que te ayude a señalar cuándo estás actuando de una manera pasivo-agresiva. Es muy probable que las personas cercanas a usted hayan visto su comportamiento pasivo-agresivo y sepan cuándo no está actuando de manera saludable.

Esa persona puede decir: “Oye, ¿estás bien? Estás actuando como un idiota en este momento. Cuando eso sucede, debe hacer una pausa, pensar en lo que está sucediendo, pensar en lo que está haciendo y luego elegir hacer algo mejor. Finalmente, es posible que deba encontrar las palabras correctas y discutirlas con la persona con la que está enojado.

*

El comportamiento pasivo-agresivo puede hacer que una persona parezca tóxica y, a menudo, tiene sus raíces en algunos de los aspectos más desagradables de las relaciones. La buena noticia es que no necesita estar sujeto a esos comportamientos para siempre. En cambio, puede cambiar, desarrollar formas más saludables de comunicarse y fomentar relaciones más saludables.

La gran parte es que tienes suficiente autoconciencia para darte cuenta de que la agresión pasiva no funciona para ti. Así que ha dado el primer gran paso en el camino hacia la recuperación y una mejor versión de usted.

¿Aún no sabes cómo no ser pasivo-agresivo con los demás? Hable hoy con un terapeuta que pueda guiarlo a través del proceso. Simplemente conéctese con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.

También te puede interesar: