Cómo derribar tus muros emocionales: 9 consejos sin tonterías

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Aquellos que no han tenido que lidiar con una gran cantidad de traumas, estrés y dolor en sus vidas, a menudo tienen problemas para relacionarse con aquellos que tienen muros protectores alrededor de sus corazones.

Esto puede causar problemas cuando se trata de relaciones, ya que la pareja abierta no entiende por qué la persona que ama no los deja (o no puede) dejarlos “adentro”.

Si usted es el que tiene altos muros emocionales, es posible que se sienta frustrado con esos muros. Claro, te mantuvieron a salvo y fuerte en situaciones difíciles, pero si ya no estás en esas situaciones, las paredes que te protegían ahora podrían hacerte sentir claustrofóbico. Incluso atrapado.

¿Estás listo para empezar a derribar esos muros emocionales? Si es así, sigue este consejo.

Habla con un terapeuta acreditado y con experiencia para que te ayude a bajar tus muros emocionales. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

9 maneras de derribar tus muros emocionales

1. Explora tus paredes con un terapeuta.

Uno de los primeros pasos para derribar tus muros emocionales es determinar de dónde vienen en primer lugar. Si ya sabe cómo se construyeron, genial: está un paso adelante y puede trabajar para reducirlos.

Si solo sabe que está amurallado pero no está seguro de cómo sucedió, necesitará ayuda para resolverlo. Intentar hacerlo usted mismo puede ser inmensamente frustrante. Además, esa frustración puede hacer que las paredes se eleven aún más, en lugar de bajar.

Los terapeutas que están capacitados para trabajar con personas que tienen PTSD son algunos de los mejores para elegir. Cuando busque un terapeuta, pregunte sobre el tipo de experiencia que tiene con esta condición (o PTSD complejo).

Aquellos que trabajan extensamente para ayudar a otros a sanar de un trauma estarán familiarizados con la terapia cognitiva conductual (CBT) y la terapia dialéctica conductual (DBT). Estos pueden ser excelentes para romper muros defensivos y aprender diferentes tipos de mecanismos de afrontamiento para el estrés, la ansiedad y la ira.

Si desea dar el primer paso, un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo. Es fácil, conveniente y más económico que la terapia tradicional en persona en la mayoría de los casos.

2. Practique dejar pasar las emociones en entornos seguros.

¿Hay personas en su vida, como amigos o familiares, en quienes realmente confía? Si estas personas te han demostrado una y otra vez que te aman incondicionalmente y que se preocupan por ti de corazón, puedes practicar con ellos para bajar tus muros.

Esto puede parecerle aterrador, especialmente si está acostumbrado a ser la «roca» estoica en su círculo social. Dejar que otros vean tu lado vulnerable puede hacerte sentir débil o expuesto, de alguna manera. Esto puede ser particularmente cierto si está acostumbrado a nunca permitir que otras personas escuchen o sean testigos de sus emociones.

Tenga en cuenta que esto podría complicarse. Es posible que te estremezcas un poco mientras tratas de expresar tus emociones o que sientas que se te cierra la garganta. Algunas personas se emocionan cuando hablan de problemas pasados, mientras que otras se cierran como una reacción instintiva. Cualquier cosa que experimentes está bien; esa es la forma en que te enfrentas a estas cosas como individuo.

Algunas personas que experimentan ansiedad por asistir a eventos pueden optar por evitarlos, en lugar de parecer débiles o vulnerables a quienes los rodean. Puede ser un paso grande y aterrador abrirte a tu pareja sobre cómo te sientes realmente ansioso por algo a lo que te ha invitado, en lugar de desinteresarte. Dicho esto, también puede permitirles entender de dónde vienes y, por lo tanto, ser más comprensivo contigo en el futuro.

3. Tenga en cuenta los aspectos positivos (o la falta de aspectos negativos) que surgen de estos pequeños pasos.

Muchas personas que han erigido altos muros emocionales los tienen allí como medio de autodefensa. Están tan acostumbrados a experimentar la crueldad y el daño emocional que esperan ser bombardeados con ataques si dejan caer sus escudos.

Puede ser bastante sorprendente cuando ese ataque no sucede.

Cuando te arriesgas a bajar tus muros y no pasa nada malo, puede ocurrir una especie de disonancia cognitiva. ¿Esperabas que te lastimaran en esta situación porque te han lastimado así muchas veces antes, pero ahora no te duele? Esta vez, es diferente.

Como puede imaginar, esto puede ser bastante confuso. Cuando está tan acostumbrado a una fórmula de causa y efecto, puede tomar tiempo darse cuenta de que los efectos pueden ser diferentes según las personas y las circunstancias involucradas.

Puede crear un tipo de ciclo de retroalimentación positiva en el que cuanto más intentes bajar tus muros, más te darás cuenta de que puede terminar de manera positiva y más dispuesto estarás a hacerlo.

Eso no quiere decir que derribar tus muros siempre será una experiencia totalmente positiva. Es importante tener en cuenta que pueden producirse molestias si lo intenta. Una gama de emociones puede surgir de experiencias pasadas. Esto puede ser muy doloroso (y arduo) de resolver, especialmente si te encuentras reviviendo las emociones y los traumas del pasado.

Si le resulta difícil dar un gran paso para abrirse, intente dar pequeños pasos en su lugar. ¡Tu primera aventura en la apertura no tiene que ser enorme! Puede ser algo tan pequeño como admitir que no te gusta un libro o una película que a otros les gusta. Es poco probable que los demás te molesten por eso, pero podrían preguntarte por qué no te gustó.

Esté preparado para ofrecer una explicación simple pero razonable que probablemente no provoque una discusión. Si bien es poco probable que alguien te provoque porque no te gusta algo, algunas personas podrían hacerlo. Y si lo hacen, eso podría desencadenar su respuesta de «lucha o huida» si se siente particularmente frágil.

De ahí la razón por la que puede tener una respuesta sólida lista. Generalmente, una respuesta tan simple como “simplemente no es lo mío” es suficiente para que la gente simplemente diga “está bien” y lo deje estar.

Ese es un pequeño paso hacia una mayor autenticidad de expresión y lograr que esos muros se desplomen un poco más. Te enfrentaste a un posible conflicto y no te explotó en la cara.

En caso de que alguien se asuste contigo, simplemente di «a cada uno por su cuenta» y aléjate por un rato. Una respuesta como esa significa problemas en ellos que quizás aún no estén preparados para enfrentar. Y eso también está bien.

4. Pruebe la terapia de pareja.

Una de las principales razones por las que las personas intentan bajar sus muros es si están en una relación y quieren acercarse a su pareja. Es posible que te hayas cerrado tanto que no sepas cómo derribar tus muros defensivos. Esto puede ser inmensamente frustrante cuando quieres más intimidad y cercanía pero no sabes cómo llegar allí.

Del mismo modo, puede ser muy difícil para una persona que está saliendo con alguien que está amurallado. Pueden tratar de romper esos muros con amabilidad, amor y paciencia, pero no pueden avanzar.

En situaciones como estas, un consejero de relaciones es una inversión muy inteligente. La consejería le dará un espacio seguro en el que ser vulnerable con su pareja mientras le brinda una mejor comprensión de sus comportamientos. El consejero también podrá proporcionar ejercicios o mecanismos para hacer frente a los problemas que surgen a causa de sus muros emocionales.

Recomendamos los servicios de Héroe de las relaciones donde usted y su pareja (o usted solo si necesita algún consejo específico) pueden conectarse con un experto en relaciones para obtener la ayuda que necesita.

5. Trabaja en tu bienestar mental y emocional.

Además de abordar directamente sus muros emocionales, puede hacer cosas que los reduzcan como efecto secundario. Una de esas cosas es mejorar su bienestar mental y emocional.

El aumento de su confianza en sí mismo es un buen lugar para comenzar. Cuando te sientas seguro de ti mismo, te sentirás seguro en las situaciones que enfrentas a diario y te sentirás seguro de ser tú mismo con otras personas.

La autoestima es otra cosa que influirá en si sientes la necesidad de mantener levantadas tus paredes emocionales. Cuando te gusta quién eres como persona, la negatividad o las palabras hirientes de los demás no te afectarán tanto, lo que significa que necesitarás menos defensas.

El optimismo es otro rasgo mental que puede ayudar a derribar tus muros emocionales indirectamente. Cuando eres optimista, te enfrentas a nuevas situaciones esperando lo mejor. Y cuando espera lo mejor, no estará en guardia contra el peligro potencial.

Estas son algunas de las cosas en las que puede trabajar con su terapeuta que pueden tener grandes beneficios para desarmar su mente y su corazón.

6. Mantenga un diario.

«Llevar un diario» puede parecer una sugerencia trillada y usada en exceso para todo tipo de cosas, pero hay una razón por la cual escribir un diario es tan útil. Puede revisar las entradas que ha realizado durante varios meses, años o incluso décadas. Al hacerlo, puede recordar lo lejos que ha llegado en su viaje.

La entrada de tu diario del “Día uno” podría mencionar cómo no confías en nadie lo suficiente como para expresarles tus sentimientos. Luego, su entrada del «Día 60» podría mencionar lo maravilloso que se sintió poder hablar con alguien sobre sus sentimientos, y que fue apoyado y validado.

Cuando estás en el proceso de deshacer el daño que tomó años acumular, puedes esperar un retroceso ocasional. Esto puede deberse a una situación estresante que hace que confíes en viejos mecanismos de autodefensa. Alternativamente, puede trabajar con algunas viejas heridas que le hacen querer/necesitar retirarse a sí mismo mientras las procesa.

Un diario puede recordarte que estás avanzando y que todavía estás en un lugar mejor ahora que cuando diste tus primeros pasos.

7. Participe en actividades cooperativas, divertidas y de fomento de la confianza.

Una de las mejores maneras de bajar las paredes es dejar que eso suceda naturalmente. Cuando estás involucrado en actividades que disfrutas, es probable que bajes la guardia inconscientemente, simplemente por el hecho de amar lo que estás haciendo.

Mejor aún, si está haciendo estas actividades con otras personas de ideas afines, ya sean viejos amigos o personas que le gustaría conocer, probablemente se abrirá a ellos sin darse cuenta de que lo está haciendo.

Haz una lista de todas las diferentes actividades y pasatiempos que disfrutas. Si la mayoría de las actividades físicas en las que participa son solitarias (como correr o hacer yoga en casa), considere diversificarse en una versión más social. Únase a un club de corredores o pruebe algunas clases de yoga cerca de usted.

Es posible que desee considerar esfuerzos cooperativos como la comunidad o el trabajo de caridad. Todos tenemos habilidades que podemos aprovechar al servicio de los demás. Ofrezca esas habilidades a un proyecto que signifique algo para usted. Al compartir sus habilidades, construirá una excelente relación con personas maravillosas que apreciarán lo que hace sin críticas ni crueldad.

8. Mantente alejado de las personas y situaciones que te hagan tapiar.

Una vez que haya hecho un gran trabajo para bajar sus muros emocionales, es importante tratar de mantenerlos bajos. Esto podría implicar trabajar con su terapeuta para aprender diferentes mecanismos de afrontamiento para situaciones difíciles. Esto puede ayudar a prevenir la reacción instintiva de autodefensa que hace que las paredes se levanten por sí solas.

Además, es importante mantener la distancia de los tipos de circunstancias y personas que te hicieron desarrollar esos muros en primer lugar.

Muchas personas que fueron criadas por un narcisista tuvieron que desarrollar muros emocionales bastante gruesos para poder sobrevivir. Estos pueden ser tremendamente difíciles de bajar si tienes que seguir lidiando con las personas que abusaron de ti y te hicieron levantar esos muros como escudos protectores.

Si eliminar a estas personas de tu vida es una posibilidad, definitivamente hazlo. Si absolutamente tienes que seguir interactuando con ellos (por una razón u otra), pídele a tu terapeuta técnicas que puedan ayudarte a lidiar con su abuso.

Hay pocas cosas tan frustrantes como progresar hacia la curación y luego que uno de los idiotas que derribaron esos muros detuvo o revirtió su impulso hacia adelante.

9. Reconoce que eres una persona diferente en una situación diferente.

Aquellos que tienen fuertes muros emocionales los levantan por una razón. Es posible que hayan subido temporalmente para ayudarlo a superar una experiencia realmente difícil, o pueden haber estado despiertos durante un período significativo de trauma. Estos muros ofrecieron fuerza y ​​protección, pero estuvieron levantados mucho más tiempo del necesario.

No eres la misma persona ahora que cuando pusiste esos muros. Como resultado, los muros protegen y amurallan a una persona que ya no existe.

Con suerte, ya no estás experimentando la situación (o las personas abusivas) que te hicieron levantar esos muros emocionales para empezar. Te están protegiendo de posibles daños y perjuicios que desaparecieron hace mucho tiempo. No están sirviendo a ningún buen propósito y le impedirán avanzar en una dirección positiva.

Además, esas paredes pueden mantener a personas realmente increíbles fuera de tu vida. Personas que nunca te lastimaron, y no lo harán, si les das una oportunidad.

¿Aún no sabes cómo lidiar con tus muros emocionales? Para reiterar el punto señalado al comienzo del artículo, un terapeuta es una ayuda invaluable cuando se trata de derribar sus muros emocionales porque puede ayudarlo a identificar las razones por las que tiene esos muros en primer lugar.

Luego pueden ayudarlo a abordar esas razones para que, poco a poco, sus muros se derrumben. Realmente es el mejor camino a seguir si tus circunstancias lo permiten.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Y no se preocupe, está en buenas manos con la terapia en línea: obtiene acceso a profesionales capacitados y experimentados al igual que con la terapia tradicional en persona.

Buscar ayuda no es algo de lo que avergonzarse. En verdad, muchas personas podrían beneficiarse de la terapia por todo tipo de razones. No seas una de esas personas que tratan de salir del paso y encontrar soluciones a través de la autoayuda si realmente puedes pagar la terapia. Piensa en ello como una inversión en ti mismo.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

Preguntas frecuentes (FAQ)

¿Qué hace que se formen muros emocionales?

Los muros son defensas; te protegen del daño. Por lo tanto, se forman muros en momentos en que lastimarse es un riesgo siempre presente. Muy a menudo, esto ocurre durante una infancia desprovista de amor verdadero y llena de rechazo, ridículo, culpa y otras formas de abuso o negligencia emocional.

Pero se pueden formar muros durante cualquier período prolongado en el que haya enfrentado la hostilidad de alguien: un compañero, un acosador, un colega. También se pueden formar muros si vives en una sociedad que tiene prejuicios contra ti debido a tu raza, tu sexualidad, tu discapacidad u otra cosa.

También hay momentos en los que puede construir algunos muros a su alrededor debido a un evento emocional particularmente discordante. Ejemplos de esto pueden ser la muerte repentina e inesperada de un familiar cercano o un amigo, o que su pareja destruya su confianza y lo engañe.

¿Cuál es el problema de tener paredes emocionales?

Las paredes evitan el daño no deseado, pero también mantienen sentimientos más positivos. Cuando tienes paredes altas y fuertes, entorpeces y adormeces tu respuesta emocional a las cosas. Entonces, cuando sucede algo bueno, no experimentas el mismo nivel de alegría o felicidad que si no tuvieras esas paredes.

Usted pone un límite autoimpuesto en el disfrute que obtiene de la vida y esto puede conducir al aburrimiento como mínimo y a problemas de salud mental más graves, como la depresión, si no tiene cuidado.

Los muros emocionales también actúan como una barrera entre usted y otras personas. Impiden el intercambio equitativo de emociones y evitan que seas vulnerable con los demás. Dado que las relaciones se basan en compartir momentos y sus sentimientos en torno a esos momentos, las paredes pueden significar que no construye relaciones cercanas con las personas.

Cuando eres difícil de leer y aparentemente distante, estás en desventaja frente a tus compañeros más abiertos que podrían adelantarte en términos de oportunidades profesionales y éxito en el amor.

¿Cuál es la diferencia entre límites y muros emocionales?

Puede pensar en los límites como diferentes a los muros en que son específicos para un comportamiento en particular en lugar de para todos los comportamientos.

Un límite es un filtro que dice: «Aceptaré esto, pero NO aceptaré aquello». Le permite a una persona protegerse de los comportamientos que encuentran poco atractivos mientras puede adoptar completamente los comportamientos que quiere dejar entrar.

Los límites pueden guiar una relación entre dos personas y mejorarla al expresar lo que está bien y lo que no. Los límites efectivos se comunican claramente para que ambas partes en la relación sepan dónde están los límites del otro.

Los muros emocionales, por otro lado, no son tan selectivos. No excluyen algunas cosas y permiten que entren otras; bloquean todo por igual. Los muros emocionales no comunican de manera efectiva sus sentimientos sobre un comportamiento, por lo que es posible que otra persona ni siquiera se dé cuenta de que está haciendo algo que no le gusta.

Los límites pueden ayudar a controlar el comportamiento de una persona en particular para evitar el daño en primer lugar, mientras que las paredes simplemente lo protegen contra el daño que pueda surgir.

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