Cómo lidiar con él y evitarlo

¿Crees que la gente tiende a hablar de sí misma, ante todo?

¿O tal vez has molestado a alguien sin querer al compartir una experiencia personal cuando intentaba compartir su historia contigo?

El sociólogo Charles Derber le ha dado un nombre a este comportamiento: narcisismo conversacional.

Aunque por lo general es un comportamiento sutil e inconsciente, el narcisismo conversacional es el deseo de hacerse cargo de una conversación, hablar la mayor parte del tiempo y cambiar la atención de la conversación hacia uno mismo.

Derber cree que es una «manifestación clave de la psicología dominante para llamar la atención en Estados Unidos».

Una conversación es muy parecida a un juego de atrapar. La persona que tiene la pelota se la tira a la otra y luego le devuelven la pelota.

Una buena conversación normalmente funcionará de la misma manera. Una persona contribuirá y luego la persona con la que está hablando contribuirá de vuelta. Las dos partes se lanzan su pelota metafórica de un lado a otro.

Pero los humanos están programados para hablar de sí mismos o incluso de terceros que no están presentes más que la persona con la que están jugando a la pelota.[1].

La razón es que cuando una persona escucha una historia, su mente comienza a buscar experiencias que hayan tenido que puedan ayudar a contextualizar lo que están escuchando.

El problema es que nuestras propias experiencias y contextualización pueden no ser relevantes para la otra persona o sus experiencias.

Tenemos diferentes paisajes emocionales. Y decir algo como, «Entiendo». es dar un gran salto y suposición acerca de cómo esa persona siente y percibe su propia experiencia.

Puede ser francamente insultante e hiriente, según la gravedad del tema del que se hable.

Sorprendentemente, hablar de uno mismo activa las mismas partes del cerebro responsables del placer y la recompensa.[2].

El cerebro experimenta el mismo tipo de sensaciones placenteras al hablar de uno mismo que al comer o tener relaciones sexuales.

Por lo tanto, tiene sentido que gravitemos naturalmente hacia este tipo de comportamiento, no solo con la parte de placer y recompensa de nuestro cerebro, sino también con el deseo de ser una persona buena y solidaria con las personas que nos importan.

La buena noticia es que el narcisismo conversacional es un comportamiento que podemos trabajar para frenar dentro de nosotros mismos. Para cambiar el comportamiento, primero debemos ser capaces de identificarlo.

Ejemplos de narcisismo conversacional en la práctica

El narcisismo conversacional se trata de una persona que recupera la conversación para darle a la persona más oportunidades de hablar sobre sí misma.

Pero, ¿cómo se ve eso?

Cada uno de los siguientes ejemplos destaca las formas en que una persona puede dominar una conversación trayendo de vuelta a sí misma, sus sentimientos y sus experiencias.

Ejemplo 1

La tía de John lo crió desde que era un niño pequeño. ella fallece Buscando apoyo, le dice a su amigo Adam: “Oye, estoy muy deprimido en este momento. Mi tía falleció”.

Adam, queriendo ser solidario, busca encontrar puntos en común con John relacionándose con una pérdida propia: “Entiendo lo que quieres decir. Cuando mi papá falleció, sentí que todo en mi mundo se detuvo…”

Ejemplo 2

«¡Acabo de recibir un ascenso en el trabajo!» Amber exclama a Jennifer. «¡Voy a ser la gestión de proyectos en lugar de solo trabajar dentro del proyecto!»

«¡Genial!» Jennifer responde. “Ojalá tuviera ese tipo de suerte en mi propio trabajo. Mi jefe está siendo insoportable y parece que no puedo hacer nada bien últimamente. Creo que podría necesitar empezar a buscar un nuevo trabajo”.

Ejemplo 3

«¿Así que, qué haces para ganarte la vida?» Jason le pregunta a Stacy.

“Oh, trabajo como vendedora en un concesionario de automóviles”.

«¿En realidad? Los concesionarios de automóviles son tan turbios. Intenté comprar un automóvil en este lugar y todo lo que hicieron fue darme una vuelta por los términos y pagos. Y luego, cuando finalmente lo solucionamos, ¡el auto resultó ser un limón!”.

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Cómo frenar el narcisismo conversacional y dejar de hablar de uno mismo

Al observar los diferentes ejemplos, podemos ver dónde la persona con la que se habla está devolviendo la conversación hacia ellos, en lugar de darle a su interlocutor el espacio que necesita para terminar sus pensamientos y sentimientos.

En el Ejemplo 1, Adam está tratando de ser un buen amigo al encontrar puntos en común con John sobre la pérdida de su tía.

Dado que John se encuentra en un lugar emocionalmente difícil, puede interpretar las acciones de su amigo como una forma de disimular su propio dolor o como si Adam no estuviera disponible para escucharlo.

Sin duda, Adam puede pensar en sus propias pérdidas para conceptualizar mejor el dolor de su amigo, pero un mejor enfoque es que diga algo como: “Siento mucho tu pérdida. ¿Quieres hablar acerca de ello?» Y simplemente estar allí para su amigo.

En el Ejemplo 2, Amber está entusiasmada con su ascenso y el cambio en su trabajo.

Jennifer, que está pasando por un momento difícil en su propio trabajo, sin darse cuenta recupera la conversación y aprovecha la oportunidad para desahogar sus propias frustraciones, eclipsando así la felicidad y el logro de Amber.

El problema obvio con este comportamiento es que Jennifer inconscientemente le dice a Amber que en realidad no le importa la emoción de Amber y que considera que sus propios problemas son más importantes.

Un mejor enfoque sería que Jennifer reconociera y celebrara el logro de su amiga. Si necesita desahogarse sobre su propio trabajo, sería mejor que esperara un momento completamente diferente para hacerlo.

En el Ejemplo 3, Jason solo escucha a Stacy para encontrar una oportunidad adecuada para hablar sobre sí mismo.

Su respuesta a la vocación que ella eligió es egocéntrica porque se trata de él y su mala experiencia al comprar un automóvil en un concesionario cuestionable.

La manera más fácil para que Jason corrija su enfoque es dejar de lado su propia experiencia negativa y concentrarse en las experiencias de Stacy.

Fácilmente podría hacer más preguntas favorables para darle más espacio para hablar sobre su carrera. Preguntas como: “¿Por qué decidiste dedicarte a esa línea de trabajo?” “¿Cómo es trabajar en un concesionario de automóviles?” “¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo?”

La clave para frenar el propio narcisismo conversacional es poder identificar sus propios patrones y comportamientos en sus conversaciones.

¿Hay ocasiones en las que molestas a alguien porque siente que no lo escuchas? ¿O que estabas eclipsando su experiencia?

¿Alguna vez has dejado una conversación sin haber hablado realmente sobre la otra persona con gran detalle?

¿Suele monopolizar una conversación con una historia tras otra sobre sus experiencias?

Está totalmente bien basarse en sus propias experiencias para obtener contexto e información adicional, pero generalmente es una buena idea evitar hablar sobre sus propias experiencias en profundidad.

La excepción es cuando está hablando con un compañero o mejor amigo y cada uno de ustedes voluntariamente le da tiempo al otro para descargar sus problemas, en una base relativamente equitativa.

Cómo tratar con personas que dominan las conversaciones

Hablar con un narcisista conversacional es un asunto completamente diferente.

¡Es posible que te encuentres incapaz de decir una palabra mientras intentan constantemente llevar la conversación hacia ellos mismos!

Lo más importante que hay que entender sobre el narcisismo conversacional es que la mayoría de las personas no se dan cuenta de que lo están haciendo.

Es solo una consecuencia natural de la forma en que conversamos y de cómo nuestra sociedad trata de llamar la atención.

Una conversación directa sobre el comportamiento suele ser la mejor manera de enfrentarlo.

Si una persona sigue interrumpiéndote o vuelve a centrar su atención en ella, hazte valer y pregúntale si se da cuenta de que se está refiriendo a la conversación en lugar de tener una conversación mutua contigo.

Es de esperar que la persona que no se da cuenta de que lo está haciendo pero que solo trata de ser un buen amigo escuche esa declaración y haga ajustes en su comportamiento.

Por otro lado, es posible que descubras que en realidad no les importa o que no creen que lo que dices sea importante, y sabrás que no debes molestarte en tener esas conversaciones con ellos o esperar que les importe.

No puedes obligar a alguien a que le importe o cambie si no quiere. No tiene sentido desperdiciar valiosa energía emocional tratando de cambiarlos.

Fuentes:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

2. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/