Cómo lidiar con un esposo que no quiere hablarte de nada

Las relaciones pueden ser complicadas, principalmente cuando es hora de superar los desafíos que las acompañan.

Todo el mundo siempre dice: «La comunicación es clave». Pero, ¿qué sucede cuando tu pareja no se comunica?

Les planteas un problema e inmediatamente se cierran o intentan evitar la conversación. Pueden retroceder, tratar de cambiar de tema o simplemente no responder en absoluto.

Eso, por supuesto, tiene el efecto contrario al que se pretende. No calma la situación ni resuelve ninguno de los problemas en absoluto.

En cambio, solo arroja más gasolina al fuego del conflicto, incitando a la ira y perpetuando la discusión.

Puede hacerte sentir aislado, solo y sin esperanza de que no habrá una resolución ya que no hay una comunicación abierta sobre el conflicto.

Este problema tampoco se limita solo a hombres o esposos, aunque comúnmente se presenta como una “cosa de hombres”. Muchas mujeres también pueden tratar de evitar conversaciones desagradables que no quieren tener.

También puede ocurrir en relaciones entre personas del mismo sexo, donde una persona evita el conflicto y la otra quiere sumergirse directamente en él para tratar de encontrar una solución.

Algunas personas describen este tipo de comportamiento como abusivo. Puede o no serlo. La gente no es tan emocionalmente inteligente. A veces simplemente no quieren hablar de algo.

Puede ser que la persona simplemente no tenga nada que decir, sienta que ya ha hablado al respecto o que hablar al respecto no sirva de nada.

Eso es diferente a alguien que usa el tratamiento silencioso como un medio para coaccionar, castigar u obligar a alguien a tomar cualquier acción que no quiera tomar.

Si el silencio es coercitivo o punitivo, entonces cae más en territorio de abuso y es una señal de alerta de la que hay que tener cuidado. Ese tipo de trato es inaceptable.

Pero supongamos que no es abusivo. ¿Qué puedes hacer con una pareja que no habla de nada?

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1. Aborda la situación diplomáticamente.

Las tensiones y la ira aumentan cuando las cosas no funcionan como deberían. Es fácil hablar con dureza cuando te sientes herido o como si tu pareja no estuviera prestando atención a lo que tienes que decir.

El problema es que la ira y una postura agresiva prácticamente garantizan que su pareja adopte una postura defensiva, lo que interrumpirá la comunicación casi de inmediato.

Trate de abordar la situación desde un ángulo diplomático de neutralidad o de preocupación. Explique cómo le preocupa el impacto de la situación y que siente que necesita su ayuda para llegar a una conclusión significativa.

En este enfoque, está presentando el problema como un problema que los dos están trabajando para resolver.

Recuerda, en una relación, no deberías ser tú contra tu pareja. Debe ser usted y su pareja contra el problema.

2. Comience con una nota positiva.

Tan pronto como te lanzas a un discurso sobre cómo tu matrimonio está fallando y todas las formas en que tu esposo está contribuyendo a ese colapso, estableces el tono de toda la conversación.

Al comenzar con una negativa, es posible que su esposo no vea una razón lo suficientemente buena para contribuir a la conversación; después de todo, todo se va a ir a la mierda y es su culpa, entonces, ¿por qué molestarse en tratar de arreglarlo?

Al comenzar de manera positiva y confirmar cuánto te preocupas por él y valoras la relación, le das una razón para querer arreglar las cosas entre ustedes. Se sentirá amado y apreciado y eso puede reflejarse en ti y hacer que esté más dispuesto a comprometerse.

Trate de mantener la conversación positiva también. Siempre que sea posible, mencione algunas de las cosas que hace bien o cómo está agradecido de tenerlo en su vida. No todo puede ser pesimismo porque esa es una receta para que él se apague y se retire.

3. Acepte su papel en el problema.

La forma en que aborda una conversación puede impactar dramáticamente qué tan abierto está dispuesto a ser su esposo durante la misma. Si posicionas el problema que tienes en tu relación como algo que es totalmente culpa de él, es muy probable que se cierre y se niegue a hablar de ello.

Recuerde que ningún problema existe de forma aislada, e incluso si le parece que este problema en particular es enteramente de su propia creación, no puede echarle toda la culpa.

En su lugar, trate de identificar el papel que desempeñó para llegar a donde está ahora. Acepte ese papel abiertamente a su marido. Admitir tus propias faltas hará que se sienta menos como si lo estuvieras atacando y más como si estuvieras abierto a encontrar una solución juntos.

Asumir cierta responsabilidad es también un acto de vulnerabilidad en sí mismo. Estás reconociendo que estás lejos de ser perfecto, lo que podría ser suficiente para que tu esposo admita sus propias deficiencias.

Compartir la culpa mutuamente puede abrir la puerta al diálogo. Si todo lo que haces es atacar y nunca ceder, ¿puedes honestamente esperar que tu esposo quiera hablar contigo?

4. Exprese su dolor honesta y abiertamente.

Es posible que sienta la tentación de tratar de ocultar cuánto le duele que su esposo no le hable. Podrías poner cara de valiente y fingir que estás bien cuando en realidad estás llorando por dentro.

Deja que esas lágrimas también se vean por fuera. No es manipulador expresar tus sentimientos, siempre y cuando esos sentimientos sean genuinos. Si te sientes triste, no vayas a otra habitación a llorar para evitar hacer una escena.

Tus emociones son una forma de comunicación que es tan efectiva como cualquier palabra podría ser. Cuando tu esposo ve lo molesta que estás por la situación, puede activar su empatía y lograr que te consuele, y tal vez incluso que hable sobre el tema del que querías hablar.

Sus emociones honestas le muestran a su esposo cuán serias se están poniendo las cosas. Es posible que no se dé cuenta de lo inestable que es su matrimonio. Si sigues pasando por el mismo ciclo de tratar de discutir tus problemas, ser rechazado o ignorado, retraerte por un tiempo y luego permitir que las cosas vuelvan a la «normalidad», es posible que él no entienda cuánto te duele o qué tan cerca usted podría ser para poner fin a las cosas.

Es más, al mostrar tu propia vulnerabilidad de esta manera, le comunicas que está bien ser abierto con tus sentimientos; que está en una zona libre de juicios donde puede expresarse sin temor a ser ridiculizado.

Sin embargo, recuerda que nunca debes fingir lágrimas solo para llamar su atención. Eso es deshonesto y manipulador y solo causará más problemas de los que resuelve.

5. Haz preguntas que te ayuden a entender.

No sabe lo que está pasando dentro de la cabeza de su esposo, pero ayudaría si lo supiera. Entonces, puede hacer una pregunta simple para tener una mejor idea de lo que está pensando y sintiendo:

¿Puedes ayudarme a entender lo que estás pensando?

Esta es una pregunta muy neutral; no hace suposiciones y no culpa a nadie. Todo lo que hace es tratar de aclarar.

Puede expresarlo de manera diferente dependiendo de lo que quiera saber:

¿Puedes ayudarme a entender qué es lo que te molesta?

¿Puedes ayudarme a entender tu punto de vista sobre esto?

Esta pregunta puede funcionar para que hable porque es esencialmente una solicitud de ayuda. Le está pidiendo a su esposo que la ayude, y es posible que responda de manera más positiva a esto que a las afirmaciones que afirman que tiene que abrirse. En otras palabras, evita decir cosas como:

Tienes que hablar conmigo.

Si no te abres, ¿cómo voy a saber lo que estás pensando?

Ambos lo presionan e insisten en que si no habla, de alguna manera tiene la culpa del malentendido.

6. Deje suficiente espacio para que su pareja se comunique.

Las personas piensan y sienten de diferentes maneras. No todo el mundo puede pensar con facilidad o rapidez.

Puede que no sea un problema para usted considerar sus sentimientos y expresarlos en minutos. Es posible que también hayas estado pensando en el problema mucho más tiempo que tu pareja.

Otras personas necesitan mucho más tiempo para procesar sus emociones, considerar lo que se dice, considerar las opciones y luego expresarse.

Es frustrante y abrumador si eres un pensador lento siendo empujado por un pensador rápido. No puede seguir el ritmo porque las cosas se están moviendo demasiado rápido para usted, como tratar de nadar río arriba en una corriente rápida.

¿Tu pareja tiene suficiente tiempo para considerar sus pensamientos y sentimientos para poder hablar sobre la situación?

Es posible que necesiten más tiempo para trabajar en las cosas. Si cree que este puede ser el caso, puede probar el siguiente enfoque.

Pueden hacerle saber que necesitan tiempo para pensarlo. Dejas de lado la discusión por ahora. Y luego se espera que recuperen la situación para resolverla en un plazo razonable, como una semana.

Eso les da la libertad de pensar en la situación de una manera que funcione para ellos mientras siguen empujando hacia una resolución significativa.

7. Programe el tiempo apropiado para comunicarse.

Existe tal cosa como demasiada comunicación. Volver continuamente al mismo problema una y otra vez, repetirlo, revisarlo y reconsiderarlo puede colarse en el ámbito de la rumia.

Insistir continuamente en ese tema estimulará sentimientos negativos, que se manifestarán en la comunicación y causarán conflictos innecesarios que no llegarán a ninguna parte.

Programar un tiempo para discutir y considerar estos problemas puede ser una mejor solución.

Acuerde una hora definitiva de inicio y finalización para resolver el problema y luego adhiérase a ella. De esa manera, ambos sabrán qué esperar y trabajarán activamente para encontrar la solución juntos.

Eso le da a su pareja tiempo para considerar el problema, lo que necesita decir o hablar, y encontrar posibles soluciones al problema.

También puede ser mucho menos abrumador cuando sabes que hay un tiempo de parada, en lugar de pasar todo el día discutiendo sobre el mismo problema sin un final a la vista.

8. Considere por qué es posible que no se esté comunicando.

Mucha gente sigue el consejo: “Si no tienes nada bueno que decir, no digas nada en absoluto”.

Puede ser que tu pareja elija no hablar porque no tiene nada bueno que decir. Pueden sentir que decir lo que realmente piensan o sienten resultará en más conflicto. En lugar de empeorar la situación, o potencialmente mejorarla, eligen permanecer en silencio.

También puede ser que se sienta castigado por ser honesto en los conflictos de pareja. Nadie quiere ser atacado con sus propias palabras, que se tergiversen o se usen en un contexto diferente al previsto.

Ser honesto acerca de las propias emociones requiere vulnerabilidad, y las palabras pronunciadas en ese momento de honestidad pueden usarse como un arma salvaje cuando esa persona se siente vulnerable.

Pueden estar eligiendo no ser vulnerables porque sus palabras se usan en su contra.

9. Date cuenta de que algunas personas simplemente no tienen la necesidad de hablar.

Nada es más frustrante que ser el objetivo de una solución única para todos. Es un mensaje que escuchamos constantemente…

«Hable al respecto. Hable al respecto. ¿Por qué no hablas de eso? ¿Necesitas hablar de eso? Deberías hablar de ello. Tienes que hablar de ello. ¡Te sentirás mejor!»

¿Qué pasa si eso no es cierto? ¿Qué pasa si ya hablaste de eso una docena de veces y aún no te sientes mejor? ¿Qué pasa si eres una persona que no experimenta ningún tipo de catarsis al hablar de ello?

No todos sienten la necesidad de hablar. Podría ser que su pareja simplemente haya hablado sobre la situación y no tenga nada más significativo que decir. Pueden estar emocional y mentalmente agotados por hablar de ello.

Y eso no se limita a hablar de problemas. Tal vez tuvieron un día difícil en el trabajo o están pasando por un momento difícil en su vida personal y simplemente no quieren pensar en eso.

Si ya ha pasado todo el día pensando o hablando de ello, lo último que querría hacer es irse a casa y hablar más al respecto.

A veces, las personas simplemente se comunican en diferentes niveles.

10. Termine con un agradecimiento.

Cada vez que su esposo hable sobre un problema, o cualquier cosa que requiera apertura emocional y vulnerabilidad, agradézcale su honestidad al final de la conversación.

Incluso si no te gustó escuchar todo lo que tenía que decir, asegúrate de que sepa que su honestidad es lo más importante y que reconoces lo difícil que puede ser para él.

Cuanto más pueda enmarcar la experiencia como algo positivo y que vale la pena, más probable es que vuelva a entablar ese tipo de conversaciones en el futuro.

Se siente bien sacar algo de tu pecho, y aunque es posible que no se sienta completamente libre para hacerlo en este momento, con tu aliento, puede comenzar a ver los beneficios de abrirse y discutir las cosas contigo.

Tal vez tenga que superar un problema de masculinidad tóxica en el que no considera aceptable que un hombre hable sobre sus sentimientos. Él podría creer que lo disminuirá a tus ojos; que lo verás como débil. Haz todo lo que puedas para asegurarle que no es así y que aprecias mucho cada esfuerzo que hace por abrirse.

Recuerda, serán pasos de bebé al principio y no querrá abrirse todo el tiempo sin importar cómo enfoques las cosas. Está bien, lo que más importa es la dirección general en la que se dirigen estas conversaciones.

11. Busque ayuda profesional si la necesita.

Puede ser que el problema sea algo más grande de lo que tú y tu pareja pueden manejar juntos. Un consejero de relaciones puede brindar información adicional y ser un observador neutral para guiarlo a través del problema.

La comunicación es uno de los mayores asesinos de las relaciones, por lo que los consejeros de relaciones están bien versados ​​​​en ayudar a las parejas a resolver esos problemas.

Recomendamos encarecidamente el servicio de asesoramiento en línea de Héroe de las relaciones donde usted y su pareja pueden hablar con un experto a través de video, teléfono y chat de texto para ayudarlo a resolver los problemas que enfrenta.

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