Cómo lidiar con una persona intimidante: 7 mentalidades poderosas

En la encuesta que hice para nuestro próximo programa sobre confianza, muchos de ustedes me preguntaron cómo lidiar con personas intimidantes. Un comentario lo resumió bastante bien:

¿Qué sucede si se siente intimidado por individuos o grupos que son atractivos y/o ruidosos? ¿Cómo puedes siquiera empezar a tranquilizarte o dejar de ponerlos en un pedestal social, para que puedas ser tú mismo? – alexis

Recibí muchas preguntas sobre eso tanto de hombres como de mujeres. Algunos ejemplos que surgieron fueron hablar con su jefe o gerente, hablar con personas altas, personas atractivas, personas malas/desagradables y aquellas que le atraen. El ejemplo número uno que mencionaron los hombres fue hablar con mujeres que les atraen.

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Es posible que deba aprender algunas estrategias para lidiar con alguien que se burla de usted.

Aquí está mi mejor consejo para ti. Los consejos se recopilan de estudios en el campo de las ciencias cognitivas del comportamiento y de mi propia experiencia.

También mencionaré ejemplos de personas intimidantes con las que he hablado sobre el tema y compartiré lo que aprendí de ellas.

En primer lugar, aquí hay dos cambios de mentalidad que debemos entender:

Mentalidad 1: La mayoría de las personas no tratan de intimidar ni siquiera entienden que están intimidando.

Pocos andan por la vida tratando de intimidar a los demás. A menudo, ni siquiera entienden que son intimidantes.

Un amigo mío es un excelente ejemplo de una persona intimidante. Es bonita, inteligente, segura de sí misma, tiene una gran educación y un trabajo de altos ingresos en finanzas.

Ser intimidante no ayuda a su vida social, todo lo contrario. Me ha contado que la gente antes de conocerla cree que es superficial porque parece tan “perfecta” (cuando en realidad es una de las personas menos superficiales que conozco).

En otras palabras, no hay razón para que ella sea intimidante. Ella no lo usa como una herramienta para reprimir a otros (aunque así es como otros lo toman a menudo).

A medida que la conocí mejor, se abrió sobre su baja autoestima. Se siente más segura cuando puede esconderse detrás de esa superficie perfecta.

Tratar de ser perfecto es a menudo una protección que la mayoría de la gente tiene contra el mundo exterior para cubrir cualquier inseguridad que pueda tener.

Hay excepciones. Un ejemplo es un psicópata sin inseguridades que solo quiere intimidar a los demás. Afortunadamente, esos son raros.

Irónicamente, a menudo son aquellos que sienten la mayor necesidad de compensar sus inseguridades los que resultan más intimidantes. Se protegen a sí mismos debajo de su superficie perfecta, y el precio que pagan es cada vez menos accesible (y eso significa menos relaciones de alta calidad).

Lección aprendida: la mayoría de las veces, la intimidación es una defensa, no una herramienta para reprimir a otros. Es importante saber sobre esto porque a) nos ayuda a entender que no se trata de nosotros, se trata de ellos. Esta percepción nos ayuda a no tomarnos su intimidación como algo personal yb) nos ayuda a comprender que su “superficie perfecta” a menudo es una protección para su baja autoestima.

Me gusta pensar que no hay razón para construir un castillo poderoso a menos que haya algo a lo que uno tenga miedo.

Mentalidad 2: A la gente no le gustamos por lo bien que somos, les gustamos por lo bien que los hacemos sentir

Puede ser estresante estar intimidando a la gente y sentir que ser inferior hará que no les caigamos bien. “Aquí todos tienen un título de doctorado elegante y yo solo soy un empleado minorista” o “Aquí todos son altos y yo bajo”.

Como he escrito antes, es un juego perdido tratar de hacer que la gente nos quiera. Queremos hacer que a la gente le guste estar cerca de nosotros. No importa si solo eres un empleado minorista o el más bajo de la habitación:

Si sigues los principios de la simpatía (y te olvidas de tratar de ser agradable), te convertirás en la persona preferida para pasar el rato.

Estos son los tres rasgos principales de las personas agradables, según estudios:

Lección aprendida: cuando estés rodeado de personas que te intimiden, no caigas en la trampa de tratar de demostrarles tu valía. Eso solo sale como necesitado. En su lugar, manténgase en los principios universales de la simpatía.

Ahora que hemos sentado las bases con estas dos mentalidades (no es necesario que lo tome como algo personal porque a menudo es una defensa y se enfoca en hacer que a las personas les guste estar cerca de usted en lugar de gustarle) es hora de seguir los 5 pasos a continuación , basado en la terapia cognitivo-conductual (TCC), para ser mejor en el trato con cualquiera que sea intimidante.

TCC es un campo bien investigado y es utilizado por psicólogos de todo el mundo cuando se trata de cambiar el comportamiento y lidiar con los sentimientos.

Mentalidad 3. Reconoce cuando te sientas intimidado

La base de la TCC es primero ser consciente de lo que estamos sintiendo. A veces ni siquiera queremos admitir ante nosotros mismos que nos sentimos intimidados porque se siente tonto o tenemos miedo de que reconocerlo nos ponga más nerviosos.

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Lección aprendida: cada vez que esté cerca de alguien que lo intimide, piense: «Ahora estoy intimidado, y eso está bien». Entonces puedes avanzar para enfrentar (y conquistar) tus miedos en lugar de luchar contra tus propios sentimientos.

Ahora que somos conscientes de este sentimiento y lo aceptamos, estamos listos para el siguiente paso.

Mentalidad 4. ¿Cuál podría ser la deficiencia de la persona que intimida?

No quieres andar por la vida buscando los defectos de las personas. Pero cuando se trata de aquellos que te intimidan, necesitas un método poderoso para derribarlos del pedestal mental en el que los has puesto.

Una forma poderosa de hacerlo es pensar en las inseguridades que podrían tener. No querrás ver estas debilidades desde la perspectiva de un acosador, sino desde la perspectiva de un compasivo:

• La perspectiva del acosador es “Esa persona tiene tal y cual carencia, qué perdedor”.
• La perspectiva compasiva es “Esa persona tiene este y aquel defecto. Todos tenemos defectos y, en el fondo, somos humanos que hacemos todo lo posible para salir adelante”.

Cuando doy este consejo a los participantes de mi programa, muchos responden instantáneamente que “pero la persona que me intimida no parece tener ninguna debilidad”. Pero cuando les pido que investiguen más a fondo, se sorprenden al encontrar mucho.

La persona intimidante podría tener…

• Baja autoestima (Esta es quizás la deficiencia más común porque esa misma falta de autoestima es lo que los impulsa a desarrollar otros rasgos que parecen intimidantes)
• Pocas o ninguna relación cercana (muchos de los que son intimidantes porque tratan de mantener una apariencia perfecta tienen miedo de dejar entrar a las personas y ver quiénes son «realmente», y sus relaciones se resienten)
• Una infancia difícil (Es común que aquellos que han tenido dificultades para crecer intenten compensar el sentirse inferiores cuando eran niños mostrándose superiores cuando son adultos)

Otras deficiencias pueden ser…

• complejos corporales
• No estar donde quieren en la vida
• Falta de habilidades que quieren tener

Mini ejercicio: es difícil pensar en las deficiencias cuando estamos cara a cara con alguien que nos intimida. En su lugar, dedique un momento ahora mismo a pensar en una persona específica que lo intimida y cuáles podrían ser las deficiencias de esa persona. Recuerde ver las deficiencias de esa persona desde una perspectiva compasiva.

Mentalidad 5. ¿En qué es mejor?

Quiénes somos se compone de cientos, quizás miles de rasgos. Por lo tanto, es estadísticamente sensato asumir que hay algo (o varias cosas) en las que eres mejor que la persona intimidante.

Muchas cosas son parte de lo que eres:

• en lo que eres bueno
• Tu trabajo
• tus valores
• Conocimiento
• Rendimiento atlético (físico o mental)
• Aspecto
• Familia
• Amistades
• Físico
• Inteligencia
• Habilidades
• Humor
• Personalidad
• etc…

Mini ejercicio: ¿Cuáles son algunas cosas en las que eres bueno? Dedica unos minutos a pensarlo, escríbelo si quieres más claridad. Puede ser cualquier cosa, desde su sentido de la lealtad, su amplio conocimiento de su juego favorito, su excelente relación con su hermano, hasta sus habilidades de fidget spinner.

Leer más: Más de 15 trucos para obtener más respeto de los demás.

Mentalidad 6. Mira a esa persona desde la perspectiva de sus defectos y desde la perspectiva de tus fortalezas.

Ahora hemos llegado lejos, y es hora de ponerlo todo junto.

Nos hemos dado cuenta de que…

…no es necesario que lo tomes como algo personal cuando alguien te intimida porque a menudo es solo su defensa contra el mundo.

…quieres enfocarte en hacer que a las personas les guste estar cerca de ti en lugar de que les gustes.

…la mejor manera de lidiar con el sentimiento de intimidación es 1) reconocerlo y 2) aceptarlo 3) enfrentarlo de todos modos.

…incluso las personas intimidatorias tienen varias deficiencias cuando las buscas.

…tienes varias áreas en las que eres mejor que la persona intimidante.

Con estas realizaciones en mente, podemos cambiar la forma en que nos acercamos a alguien que intimida.

Quiero que practiques ver a esa persona desde la perspectiva de sus defectos y desde la perspectiva de tus fortalezas. Algunos de mis participantes primero dudan en hacer este ejercicio porque piensan que es una tergiversación de la realidad. Después de todo, en su mundo, ellos están allá abajo y la persona intimidante está allá arriba.

En verdad, los humanos somos demasiado complejos para jerarquizar quién es mejor y quién es peor. No es posible decir quién tiene derecho a estar en el pedestal. Es por eso que queremos ampliar nuestra perspectiva y no solo pensar en lo bueno que alguien es y en qué no lo somos, sino también en qué formas somos buenos y ellos no.

Mini ejercicio: Tómate un momento para cerrar los ojos y visualizar tu relación desde tus fortalezas y desde las debilidades de esa persona.

~Pausa de visualización~

Entonces, ¿has vuelto? ¡Lindo!

¿Notas como tu sensación de esa relación ya es un poco más equilibrada? Siempre que pienses en esa persona, haz este ejercicio y notarás cómo eso ampliará tu perspectiva sobre quién es “el mejor”.

Ahora es el momento del paso final para sellar el trato.

Mentalidad 7. Concéntrate en ellos, no en ti

Siempre que nos encontramos con alguien que nos intimida, es intuitivo compararnos con ellos. (Especialmente, comparando nuestros malos rasgos con sus buenos, algo que desafiamos en el paso anterior).

Acabas de hacer el ejercicio de “verlos desde sus debilidades y tus fortalezas” y puedes hacerlo una y otra vez cuando llegues a pensar en ellos. En CBT, eso se llama “desafiar tus pensamientos”. Pero la próxima vez que se reúnan en persona, no querrás concentrarte en compararlos a los dos.

En su lugar, centre toda su atención en ellos: en lugar de pensar «Me pregunto qué pensarán acerca de que soy el único aquí sin un doctorado», es más productivo pensar «Me pregunto en qué obtuvo su doctorado». ” o “¿Qué era lo que más les gustaba cuando estudiaban?”. o «¿Cuáles son sus planes futuros después del doctorado?»

Quieres conocerlos y mostrar interés en ellos. Les gustarás más, te vincularás más rápido y tu cerebro está preocupado por concentrarse en ellos en lugar de regañarte acerca de las formas en las que podrías no ser tan bueno como ellos.

Puede llevar algo de tiempo, pero puedes aprender a estar más presente en las conversaciones.

Cuando estaba en mi adolescencia, traté de ignorar a las personas intimidantes. Me estremezco cuando lo pienso ahora, pero mi lógica era que su intimidación era algo personal hacia mí. Traté de empujarlos hacia abajo de la misma manera que pensé que intentaron empujarme hacia abajo. Más tarde aprendí que la respuesta intuitiva de las personas a menudo es ser frías para intimidar a las personas en un intento de salvarse a sí mismas.

Imagina cómo te destacarás si en cambio vas por el otro lado: eres cálido con ellos, les haces preguntas sinceras para conocerlos y te aseguras de que se diviertan.

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