Cómo perdonar a tus padres por el daño que causaron: 8 consejos efectivos

Divulgación: esta página contiene enlaces de afiliados para seleccionar socios. Recibimos una comisión si elige realizar una compra después de hacer clic en ellos.

El perdón es una palabra complicada en el contexto de la autoayuda y la recuperación. Cuando una persona escucha la palabra “perdón”, su mente salta al contexto de una disculpa tradicional: el ofensor se disculpa, la víctima la acepta, ambos intentan seguir adelante.

Pero en el contexto de la autoayuda y la recuperación, el perdón es una palabra mucho más complicada porque es posible que a la persona que te hizo daño no le importe en absoluto que te haya hecho daño.

Es posible que no estén dispuestos o no puedan asumir la responsabilidad de sus acciones. Es posible que se ahoguen tanto en sus propios problemas que ni siquiera puedan lidiar con su propia vida, y mucho menos cómo su vida afectó la tuya.

Y eso es aún más complicado cuando se trata de un padre.

Ahora, antes de sumergirnos realmente en esto, aclaremos algo: no se requiere que perdones a nadie por nada. Existe tal cosa como el “perdón tóxico”. Y el perdón tóxico, al igual que la positividad tóxica, elimina el derecho de un sobreviviente a sentir las emociones que siente por el bien de otras personas.

No, no está bien si tus padres abusaron de ti o permitieron tu abuso. No está bien si se hicieron de la vista gorda y no pudieron protegerte. No está bien si eligen hacer cosas malas y fáciles en lugar de cosas correctas y difíciles.

Pero bueno, así son las cosas a veces, ¿no? Muchas personas piensan que harán lo correcto cuando se trata de eso, pero no lo hacen, por la razón que sea. Hacer lo correcto no siempre es agradable, y muchas personas se estremecen cuando finalmente lo tienen en la cara.

Dicho esto: tienes todo el derecho de no forzar el perdón de alguien que te hizo daño. Forzar el perdón por lo general significa que no le has dado el tiempo adecuado para procesar tus emociones sobre la situación. El perdón es más un proceso de lidiar con las emociones en torno al evento para permitirles resolver, en lugar de una disculpa.

Pero comprenda que aferrarse a esa ira y continuar alimentándola afectará negativamente su salud mental y emocional a largo plazo. Sangrará en tus relaciones. Afectará la forma en que crías a tus propios hijos. Perturbará tu capacidad de cultivar tu propia paz y felicidad.

Por otro lado, el acto de perdonar puede beneficiar su salud de muchas maneras incluyendo la reducción del riesgo de ataque cardíaco, niveles mejorados de colesterol, reducción del dolor y alivio de los síntomas de ansiedad, depresión y estrés.

Entonces, ¿qué puedes hacer si estás listo para perdonar a tus padres por el daño que causaron?

Habla con un terapeuta acreditado y con experiencia para que te ayude a perdonar a tus padres y dejar atrás lo que hicieron. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

1. Examine el contexto. ¿Tus padres eran maliciosos o simplemente ignorantes?

A veces las personas hacen cosas malas porque simplemente no saben nada mejor. Eso es completamente diferente de alguien que busca activamente causar daño porque disfruta viendo a otros sufrir por su propio orgullo o ego.

A primera vista, eso puede sonar superficial. Como, ¿cómo es posible que una persona no sepa que está haciendo algo incorrecto? Aquí hay un ejemplo:

Fiona puede no ser una gran madre. Es posible que haya abusado verbal y emocionalmente de sus propios hijos. Aun así, siente que es mucho mejor madre que sus padres, quienes la azotaban con una percha cuando hacía algo malo. Ella piensa que está tomando una mejor decisión porque, en su mente, no está siendo tan cruel con sus hijos como lo fueron sus padres con ella.

¿Qué esperanza tenía realmente Fiona de salir de sus experiencias de vida como madre amorosa y afectuosa en una era en la que nadie hablaba ni se preocupaba por la salud mental y el trauma?

¿Excusa eso el comportamiento de Fiona? No. Todavía está mal. Pero es un mal muy diferente al de un padre que lastima a su hijo para su propio placer. Fiona probablemente no habría resultado así si hubiera tenido algún tipo de apoyo o intervención significativa en su vida.

2. Acepta a tus padres por lo que son.

A nosotros, como sociedad, nos encanta dividir las cosas en binarios simples: amor y odio, correcto e incorrecto, bueno y malo.

La verdad es que hay una gran área gris entre todos esos extremos. Y es dentro de esa zona gris donde cae la mayoría de la gente.

No todo amor es una historia romántica brillante. No todos los odios son totalmente irrazonables o injustificados. A veces, las personas que hacen el bien también hacen el mal y, a veces, las personas que hacen el mal pueden hacer el bien.

¿Bueno y malo? Bueno, no es que la mayoría de la gente sea buena o mala. Es más que algunas personas simplemente no son tan buenas. Puede que no sean malas personas, pero tampoco son muy buenas personas.

Si tus padres no son buenas personas, no es razonable esperar que sean otra cosa que lo que son.

Claro, la gente puede cambiar. Sin embargo, la mayoría no. El cambio es difícil. Requiere cambiar la mentalidad de uno hacia el mundo, deshacer viejos malos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos. La mayoría de las personas podrían hacer eso si realmente se comprometieran a hacerlo, pero no lo hacen porque es difícil y tienen cosas que hacer. Tienen que ir a trabajar, criar a su familia o lo que sea con lo que estén llenando su día.

Asegúrese de que sus expectativas sean razonables.

3. No permita que su pasado defina su futuro.

Un problema común con el que se encuentran las personas durante su proceso de curación es sentir que están condenados a un camino en particular. Solo porque experimentaron algo en su pasado, deben aferrarse a la disfunción o los problemas que surgieron de ello.

Como resultado, se atrapan en un área en la que no pueden progresar porque se dicen a sí mismos que no pueden hacerlo mejor o ser mejores porque experimentaron algo en particular.

En algún momento, ese tipo de pensamiento necesita ser liberado. Sí, nadie realmente tiene elección en los traumas que ha sufrido o los problemas que ha encontrado. Estas cosas vendrán inevitablemente del flujo natural de la vida. Pero si te aferras a ellos, seguirán haciéndote daño mientras te aferres a ellos.

Puedes tomar mejores decisiones que tus padres si te permites la libertad de hacerlo. Usted sabe cómo no tratar a sus hijos, qué tipo de comportamiento es inaceptable y cómo manejar mejor los tipos de problemas que ha enfrentado. Esto es valioso porque es un mundo muy diferente para la salud mental que hace 20 años. Hay muchos más recursos disponibles para las personas dispuestas a usarlos.

En lugar de aferrarte a ese pasado, concéntrate en mejorar tu presente, lo que te llevará a un futuro mejor.

4. Crea límites saludables.

Los límites saludables son una parte esencial de cualquier relación saludable. Los límites ayudan a informar a otras personas sobre cómo tratarte a ti y a los demás.

Por ejemplo, supón que has tenido una mala relación con tus padres. En ese caso, puede ser el momento de establecer y hacer cumplir algunos límites más saludables para que ya no puedan dañar o interferir con su vida.

Un padre que no se disculpa puede no sentir que sus acciones fueron lo suficientemente graves como para que usted tenga un problema. Es posible que un padre abusivo que niega sus acciones nunca le brinde el espacio adecuado para sanar.

Entonces, la solución es crear ese espacio para ti. Eso puede significar ir sin contacto con un padre particularmente dañino. Pero, a veces, ir sin contacto es demasiado o no es viable. En cambio, limitaría la conexión que tiene y su capacidad de estar en su vida.

Crear ese espacio te dará espacio para lidiar con tus propias emociones y dejar que esas heridas cicatricen. Es mucho más difícil cuando tienes al padre infractor constantemente metiendo la nariz y pinchando tus heridas con la punta de los dedos.

5. Busca lo bueno.

Los malos padres no siempre son malas personas. Algunas personas simplemente son malas para ser padres. Claro, algunas personas son tóxicas o abusivas. Pero a veces, un padre es mucho mejor amigo que un padre.

Ahora, suponga que puede mirar su situación y encontrar algo positivo o bueno. Puede valer la pena aferrarse a eso para ayudar a contextualizar a su padre. Tu padre es, después de todo, solo una persona. Y la gente suele ser un lío complicado de cosas buenas y malas.

Es posible que descubra que puede tener una relación adulta mucho mejor con su padre como amigo en lugar de su hijo. Después de todo, como adulto, es tu vida para vivir. Puede elegir cómo quiere llevarlo a cabo, qué quiere obtener de él y cómo conseguirlo.

Dicho esto, es posible que no puedas encontrar nada bueno en tus padres o en la forma en que te trataron. Eso también está bien. Algunas heridas y traumas son demasiado grandes para encontrar algo positivo.

6. Busque ayuda profesional.

Escuche, si pasó por algunas cosas desagradables en su infancia, es muy probable que no pueda solucionarlo usted mismo a través de la autoayuda.

Es demasiado complicado descifrarlo por su cuenta sin luchar constantemente, sin saber cómo progresar, tomando las decisiones equivocadas, desviándose, tratando de encontrar una manera de volver a encarrilarse.

Puedes pasar años dando tumbos antes de encontrar tu equilibrio, la capacidad de soltar, perdonar y permitirte sanar esas heridas tanto como puedas.

Le recomendamos que no intente hacerlo solo. El trauma no solo se resuelve y se cura solo. Un buen terapeuta le brindará la orientación y las herramientas que necesita para lograr un progreso real.

Recomendamos el servicio de terapia en línea de BetterHelp.com donde podrá hablar con un profesional certificado para obtener la ayuda que necesita, todo desde la comodidad de su hogar.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brindan o los pasos para comenzar.

7. Acepta el viaje que tienes por delante.

Encontrar el perdón para tus padres o cualquier persona que te haya hecho daño no es algo que sucederá de la noche a la mañana. Va a llevar tiempo ver el viaje hasta su final.

Así que déjate sentir lo que sientes y sigue avanzando por tu camino. Llegarás al final tarde o temprano.

La gente te dirá regularmente lo que debes y no debes hacer. Por ejemplo: “Deberías perdonarlos porque son tus padres”. no deberías Debes sentir lo que sientes. Nada más y nada menos.

Al permitirte la libertad de progresar en tu propio camino, permitirás que tu cerebro procese las emociones que necesita procesar para avanzar.

8. Date cuenta de que el perdón es para ti, no para tus padres.

Perdonar no significa que debas olvidar o ponerte en posición de ser dañado nuevamente.

En situaciones como esta, a menudo sería mejor usar la palabra «aceptar». Aceptamos que nuestros padres podrían no haber sido buenas personas para que podamos dejar de estar enojados por eso, dejarlo ir y seguir construyendo una vida feliz de la que podamos estar orgullosos.

No se trata de dejar a tus padres libres de mal comportamiento u olvidar que hicieron cosas cuestionables o horribles.

No. Se trata de que decidas no llevar más el peso de sus errores alrededor de tu cuello.

Francamente, si tus padres no son buenas personas, probablemente no les importe que estas cosas te sigan lastimando. Y la única persona a la que terminarás lastimando es a ti mismo si continúas cargando con ese peso.

“¡Pero necesito un cierre!”

Esta no es una película hecha para televisión en la que todos se disculpan, reciben un gran abrazo y se reparan entre lágrimas. A veces, el cierre es una persona no tan buena que confirma que, de hecho, no es tan buena como persona. Y luego te das cuenta, “Oye, mi padre simplemente no es una buena persona. ¿Por qué espero que hagan lo correcto?

Pero oye, tal vez tengas suerte y se den cuenta de que lo que hicieron estuvo mal. Tal vez obtenga una disculpa real. A veces la gente puede sorprenderte. Aún así, no dependa de ello su sanación y su viaje personal.

¿Aún no sabes cómo perdonar a tus padres por el dolor que te han causado? Hable hoy con un terapeuta que pueda guiarlo a través del proceso. Simplemente conéctese con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.

También te puede interesar: