Cómo romper con alguien con una enfermedad mental

Las relaciones amorosas pueden ser complicadas, y cuando uno de los miembros de la pareja sufre de una enfermedad mental, la complejidad aumenta exponencialmente. A menudo, la persona que quiere terminar la relación teme que al hacerlo pueda empeorar la situación de la otra persona, o incluso poner en peligro su vida. Sin embargo, hay formas de hacerlo de manera respetuosa, compasiva y cuidadosa para ambas partes. En este artículo te daremos consejos para romper con alguien que tiene una enfermedad mental sin causar más dolor de lo necesario.

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Romper nunca se siente bien. Es un cambio dramático en la vida que a veces tiene que suceder.

Tal vez te has desenamorado de la otra persona. Podría ser que te hayas dado cuenta de que solo quieres cosas diferentes de la vida. O tal vez finalmente te diste cuenta de que no estás en el lugar correcto para estar en una relación saludable.

A pesar de lo malas que pueden ser las rupturas, romper con una persona con problemas de salud mental o enfermedad mental agrega una capa adicional de complejidad.

Pero, en esencia, el principio es más o menos el mismo. Estás terminando una relación por cualquier razón. Y mientras uno esperaría que la otra parte pudiera tomar una ruptura con calma, llorar la pérdida de la relación y seguir adelante, bueno, la vida no siempre funciona de esa manera.

Las personas pueden ser impredecibles, con problemas de salud mental o no. A veces, las personas más organizadas parecen así porque se preocupan más de asegurarse de que los demás las perciban así. Un desequilibrio emocional o la posibilidad de una respuesta impulsiva pueden no ser evidentes.

Y es por eso que es tan extraño ver tantos consejos sobre la ruptura que vienen sin advertencias importantes. Es decir, si se siente inseguro o si la otra persona podría no estar segura, es mejor buscar la ayuda de un terapeuta para manejar la situación y desarrollar un plan de seguridad antes de tomar cualquier medida.

Puede obtener mucha información en Internet sobre lo que debe hacer y cómo debe proceder. Aún así, nunca va a ser tan bueno como tener una persona en vivo con conocimientos que lo ayude a examinar la situación antes de tomar medidas. Las rupturas pueden iniciar la violencia doméstica incluso en personas sin una enfermedad mental.

De hecho, las personas con enfermedades mentales no son más violentas que las personas sin una enfermedad mental (fuente). Pero es más probable que se lastimen a sí mismos que a cualquier otra persona. Aún así, eso no va a ser un gran consuelo si sucede algo terrible.

Entonces, ¿cómo puedes maximizar la seguridad de todos los involucrados cuando quieres romper con tu pareja?

5 pasos importantes a seguir

1. Hable primero con un terapeuta sobre la situación.

Habla primero con un terapeuta. Discuta por qué quiere terminar la relación, cualquier temor que pueda tener y lo que está experimentando en la relación. Esto permitirá que el profesional capacitado detecte señales de alerta de autolesión o potencial de violencia.

La terapia también le permitirá ventilar cosas de las que tal vez no pueda hablar con su pareja. Por ejemplo, una persona que se siente culpable por los problemas de salud mental de su pareja puede necesitar apoyo adicional para ordenar sus sentimientos. Es posible que te sientas culpable por abandonar a alguien que te importa cuando no está en un buen espacio mental, y eso no es justo para ninguno de los dos.

La verdad del asunto es que a veces solo tienes que hacer lo que es mejor para ti, particularmente si está afectando negativamente tu propia capacidad para vivir tu vida.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, otras relaciones o la vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

2. Obtenga ayuda externa de los círculos de apoyo.

¿Tiene su pareja alguna red de apoyo? Puede ser una buena idea comunicarse con sus amigos y familiares antes de la ruptura para informarles que su pareja necesitará apoyo adicional.

La persona puede expresar que se siente traicionada o que lo hiciste a sus espaldas, pero nuevamente, a veces este tipo de cosas son necesarias. Es posible que no sean del tipo que busca ayuda por su cuenta, incluso si tienen una red de apoyo a su alrededor.

Una buena respuesta a eso es algo como: «Entiendo que te sientas así, pero creo que fue la mejor idea para asegurarte de que tendrías el apoyo adecuado».

3. Sea honesto acerca de por qué quiere terminar.

Las personas a menudo se sienten tentadas a mentir para tratar de proteger los sentimientos de la persona con la que están rompiendo. Piensan que es compasivo, especialmente si la salud mental de la otra persona está causando tantos problemas en la relación.

La realidad es que no es compasivo mentirle a alguien sobre eso. Les priva de la capacidad de aprender y crecer a partir de sus experiencias de vida. Por supuesto, puede haber otras consideraciones. Si la persona es inestable, se autolesiona o es violenta, sería bueno que analices completamente tu enfoque con un profesional certificado.

Pero si siente que puede hablar con seguridad con la persona, entonces puede valer la pena ser honesto acerca de lo que siente y por qué se siente de esa manera. Puede ser la patada en los pantalones que la persona necesita para finalmente abordar sus problemas o tomarlos en serio. Pero, por otro lado, pueden tener problemas crónicos de salud mental que se toman en serio y de los que se esfuerzan por recuperarse. No todo el mundo tiene éxito, por desgracia.

En ese caso, puede ser mejor que te concentres en por qué ya no quieres estar en la relación.

La forma «correcta» de hacerlo realmente dependerá de su situación personal y no es realmente algo que podamos brindarle a través de un artículo.

4. Establezca límites y expectativas claros.

Deberá establecer límites y expectativas claros sobre qué esperar después de la ruptura con respecto a la comunicación y el contacto.

Cree un espacio para que ambos tengan tiempo de aceptar la ruptura y buscar una recuperación del dolor. Podría ser mejor limitar por completo la comunicación o dejar de hablar por completo. Eliminarse unos a otros en las redes sociales, bloquear números de teléfono, ese tipo de cosas.

Los niños, por supuesto, lo hacen mucho más complicado. Puede ser una cuestión de comunicarse solo sobre y para los niños. Es posible que deba coordinar las visitas u otras responsabilidades para los niños.

Sean cuales sean, sé claro acerca de tus límites y apégate a ellos.

5. Trate de hacer una ruptura limpia cuando sea apropiado.

Cuanto más limpia sea la ruptura, mejor será para ambos. Trate de tener su propia situación de vivienda lista para comenzar si se muda. Si necesita mudarse apresuradamente, descubra las cosas más importantes que debe llevar consigo de inmediato. Eso incluiría tarjetas de crédito, papeleo personal y cualquier otra cosa que consideres «esencial» para tu vida.

Sepárese de las facturas y otras responsabilidades financieras, como un contrato de arrendamiento, cuando corresponda. Por ejemplo, si comparten una factura telefónica, contraten su propio plan.

No lo alargues si puedes evitarlo. No te dejes llevar por la culpa de quedarte en una relación en la que ya no quieres estar. Si tiene que terminar, haz que termine de la forma más segura posible.

Banderas rojas y otras consideraciones

La siguiente información no es exhaustiva de ninguna manera. Estas son solo algunas señales de alerta comunes que podrían señalar el potencial de autolesión, suicidio o violencia doméstica. Si ve alguna de estas señales de alerta, hable con un profesional antes de hacer nada.

1. “Tú eres mi razón de vivir.” «Tú eres la única razón por la que sigo aquí».

Esta bandera roja apunta potencialmente a una mentalidad suicida. La persona que lo dice puede tener la perspectiva de que se trata de un sentimiento dulce o amoroso, pero no lo es. En cambio, se tambalea en el área gris de la manipulación y el abuso emocional. La persona está diciendo que no depende solo de su felicidad en la relación y su pareja, sino en toda su vida.

Mucha gente usa las relaciones como una droga. Obtienen ese subidón de la explosión de endorfinas y dopamina que viene con la lujuria, el enamoramiento y el amor para automedicarse con lo que está pasando en su cabeza.

El final de una relación es que la persona pierde ese mecanismo de afrontamiento poco saludable. No es justo, razonable o saludable que una persona ponga la responsabilidad de su felicidad y vida en otra. Eso no es algo que debas hacerle a alguien que amas. Ya es bastante difícil ser responsable de tu propia felicidad a veces.

2. Amenazas de autolesión si te vas.

Esta es una gran bandera roja, obviamente. Es una técnica de manipulación para tratar de controlar tu comportamiento y elecciones. Este merece una mención especial porque si pasa algún tiempo en grupos de apoyo o se sumerge en debates sobre esta amenaza en particular, verá a algunas personas ingenuas e inexpertas haciendo afirmaciones absolutas de que no deberían serlo. Algunos ejemplos incluyen pero no se limitan a:

“Amenazan, pero nunca lo harán”.

“Son narcisistas. Y un narcisista nunca se suicidaría”.

«Simplemente ignóralo. No lo dicen en serio.

Las personas que con tanta confianza hacen estas afirmaciones son tontos que potencialmente están poniendo en peligro su vida y la de su ser querido. La gente definitivamente cumple con este tipo de amenazas.

Siempre hay que tomarlos en serio.

3. Hablar como si no quedara nada.

El contexto que estás escuchando es el de la desesperanza por el futuro. Entonces la persona puede expresar cosas como:

«No hay nada más para mí que esperar».

«¿Qué diferencia hace nada de esto?»

«Nunca volveré a encontrar el amor».

Esa finalidad puede apuntar a la desesperanza y un posible pensamiento suicida.

4. Abuso.

El abuso puede parecer obvio para señalar. Aún así, muchas personas no se dan cuenta de que una ruptura puede alimentar una escalada de abuso. Si, para empezar, tu pareja es abusiva, una ruptura puede ponerte en un peligro mayor. La violencia doméstica es increíblemente común después de una ruptura (fuente).

Una palabra final

Una ruptura siempre es dolorosa y difícil. Pocas personas inician una relación planeando que termine. Y nadie espera que termine terriblemente, con violencia, autolesiones o suicidio. Sin embargo, vale la pena el tiempo y el esfuerzo de tomar medidas para garantizar que todos puedan salir de la relación de una manera segura y saludable.

Habla con un profesional certificado en salud mental antes de hacer nada. Podrán ayudarlo a ver a través de sus propias emociones y desarrollar un plan que los ayudará a usted y a su pareja a salir de la ruptura sanos y salvos.

Hable con un terapeuta experto en línea a través del sitio web BetterHelp.com.

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Cómo romper con alguien con una enfermedad mental

Introducción

La decisión de romper con alguien nunca es fácil, pero cuando esa persona tiene una enfermedad mental, la situación puede volverse mucho más complicada. Es importante tener en cuenta que la forma en que rompemos con alguien puede tener un gran impacto en su bienestar emocional y en su recuperación. En este artículo, te brindaremos algunos consejos para asegurarte de que la ruptura sea lo más saludable posible para ambas partes.

Planifica lo que quieres decir

Antes de comenzar la conversación, es importante que planifiques lo que quieres decir y cómo lo vas a decir. Debes ser honesto y directo, pero también mostrar empatía y compasión por su situación. Es importante recordar que su enfermedad no los define y que la ruptura no tiene que ver con su condición.

Busca un lugar seguro y cómodo

Es importante que la conversación se desarrolle en un lugar seguro y cómodo para ambos. Si prefieres hacerlo en persona, busca un lugar tranquilo y privado donde ambos se sientan cómodos. Si prefieres hacerlo por teléfono o por mensaje de texto, asegúrate de elegir un momento en el que puedan tener una conversación sin interrupciones.

Se empático y honesto

Cuando tengas la conversación, asegúrate de ser empático y compasivo. Escucha sus sentimientos y preocupaciones. Empatiza con la situación por la que está pasando y explica tus sentimientos de manera honesta y clara. Asegúrate de que nuestra pareja entienda tus decisiones.

Ofrece apoyo

Si tu pareja tiene una enfermedad mental, es importante que ofrezcas ayuda y soporte. Ofrece ayuda ir al psicólogo e indica que estarás ahí para ayudar a que consiga lo que necesite, esto ayudará a mitigar la sensación de soledad que puede tener.

Finaliza la conversación de manera respetuosa

Es importante que finalices la conversación de manera respetuosa y concreta. Pregúntales si tienen alguna pregunta más o necesitan hablar más al respecto en otro momento. Asegúrate de que puedan recibir el apoyo necesario para procesar lo sucedido.

Conclusion

Romper con alguien con una enfermedad mental nunca es fácil, pero es importante hacerlo de manera respetuosa y empática, ofreciendo ayuda y apoyo mientras se atraviesa el proceso. La clave para hacerlo bien es la honestidad, respeto y empatía, en donde se puede mantener una conversación en un lugar seguro y cómodo y tener el tiempo necesario para procesar las emociones tras la ruptura.

Romper con alguien nunca es fácil, pero es importante hacerlo de una manera respetuosa, empática y compasiva.

  1. Planifica la conversación y lo que quieras decir
  2. Busca un lugar seguro y cómodo para tener la conversación
  3. Se honesto y empático
  4. Ofrece apoyo y ayuda
  5. Finaliza la conversación de manera respetuosa

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