Cómo ser vulnerable con los amigos (y volverse más cercano)

Desde que Brené Brown hizo olas con su charla TED sobre el poder de la vulnerabilidadha habido innumerables artículos sobre por qué es importante ser vulnerable.

Pero ser vulnerable sigue siendo algo por lo que muchos de nosotros luchamos.

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Solo escuchar que ser vulnerable es algo bueno no es suficiente para ayudarnos a hacerlo. En este artículo, compartiremos 7 consejos para ayudarte a ser más vulnerable con tus amigos. También explicaremos cómo ser vulnerable puede ayudarlo a usted y a las personas que lo rodean.

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Cómo ser vulnerable con amigos

Los beneficios de ser vulnerable con amigos

Preguntas comunes

Cómo ser vulnerable con amigos

Es posible que desee volverse más vulnerable, pero ¿cómo debe hacerlo? ¿Cómo puedes saber si estás siendo vulnerable o simplemente estás compartiendo demasiado? ¿Cuánto debes compartir y cuándo? Aquí hay 11 pasos para aprender a ser vulnerable con amigos.

1. Explora tus miedos

Antes de apresurarse a compartir sus pensamientos más profundos con las personas que lo rodean, haga una pausa para descubrir qué es lo que lo ha estado frenando en primer lugar.

Ser vulnerable con los demás significa abrirnos al rechazo, y eso da miedo. Identificar sus miedos específicos puede ayudarlo a lidiar con estos miedos.

Nuestro miedo puede incluso parecer menos intimidante simplemente por el hecho de admitirlo ante nosotros mismos. Decir en voz alta (o escribir): “Me temo que si le cuento esto a alguien, me dejarán”, puede ser un alivio.

Puedes temer que te lastime un comentario que dice tu amigo después de que te sinceras, que tus amigos se distancien de ti o que no te entiendan, y terminarás sintiéndote aún más solo. Estos temores son todos comunes.

Una vez que hayas anotado tus miedos, puedes optar por ir más allá y pensar en lo que harás si alguna de estas cosas termina sucediendo.

Por ejemplo, “si siento que mi amigo no me entendió correctamente, le diré que me siento incomprendido y trataré de explicarlo de otra manera”.

O, “si mi amigo se distancia después de compartir algo personal, me recordaré a mí mismo que puede ser un reflejo de ellos en lugar de mí. Todavía me sentiré orgulloso de mí mismo por intentarlo y lo intentaré de nuevo con alguien nuevo”.

2. Reconocer a las personas adecuadas para compartir

Si bien las heridas y las traiciones siempre pueden sorprendernos en una relación, hay formas de aprender a reconocer a las personas que generalmente son menos capaces de manejar la vulnerabilidad y la honestidad.

Si tu amigo tiende a chismear o menospreciar a otras personas, por ejemplo, es más probable que también te juzgue a ti. Busque compartir con personas amables, pacientes y emocionalmente maduras.

Si no está seguro de cómo reconocer a un amigo seguro, lea nuestro artículo sobre 36 señales de que un amigo no lo respeta. Si alguno de estos signos te recuerda a tu amigo, abstente de ser vulnerable con ellos hasta que te sientas más seguro de tu habilidad. No comience su viaje de vulnerabilidad con alguien que es irrespetuoso o emocionalmente inmaduro.

3. Comienza compartiendo cosas pequeñas

No tienes que compartir tus mayores miedos, sueños o traumas para ser vulnerable. No «vaya con todo adentro», sino que elija expandir su zona de confort lentamente.

Estos son algunos ejemplos de cosas pequeñas que podrías compartir:

• Un lugar al que te encantaría ir de vacaciones y por qué te atrae (p. ej., «Siempre he pensado que Egipto suena fascinante. Me encanta ir allí y ver las pirámides»).
• Un miedo menor; algo que lo inquiete en lugar de una fobia (p. ej., «Siempre he tenido un poco de miedo a las serpientes. ¡Simplemente no me gusta la forma en que se mueven!»)
• Una historia graciosa y un poco vergonzosa (p. ej., «No podía recordar el nombre de pila de mi vecino, así que solté «¡Buenos días, Sr. Jones!». En ese momento, lo conocía desde hacía 4 años).

4. Habla sobre algo que sucedió recientemente

Compartir cosas que suceden en tu vida es una excelente manera de aumentar lentamente tu vulnerabilidad. Por ejemplo, puedes compartir cosas como esta:

• ¿Una interacción reciente con un compañero de trabajo te dejó confundido?
• ¿Estás nervioso porque alguien te pidió que hicieras algo en lo que no tienes experiencia?

5. ¡Comparta también cosas positivas!

Cuando pensamos en abrirnos, a menudo nos imaginamos hablando de nuestros momentos más difíciles. Sin embargo, a veces es tan difícil hablar de las cosas positivas como de las negativas.

En algunos casos, incluso podemos sentir vergüenza al hablar de cosas que nos hacen felices. Compartir nuestra felicidad con los demás es una excelente manera de acercarnos más.

Estos son algunos ejemplos de cosas positivas que podrías compartir:

• “¡Acabo de recibir un nuevo cachorro! Da mucho trabajo, pero es tan lindo”.
• “Recibí algunas noticias emocionantes ayer. Mi hermana se va a casar y quiere que yo sea su dama de honor”.
• “Finalmente terminé mi diploma. No fue fácil, ¡pero se siente bien obtener ese certificado!”

6. Comparte tus objetivos

Hablar de nuestras esperanzas y sueños puede ser igual de aterrador. Podemos sentir que si compartimos un sueño para el futuro, tenemos que comprometernos a perseguirlo. O podemos tener miedo de que la gente nos menosprecie si no podemos alcanzar nuestras metas.

Eso es parte de ser vulnerable.

Pero ser lo suficientemente fuerte como para compartir sus metas futuras con otras personas y por qué son importantes para usted puede empoderarlo para salir a buscarlas. Tu amigo podría animarte de maneras que no esperabas. Es posible que descubras que el simple hecho de hablar sobre tus objetivos los hace más claros.

Estos son algunos ejemplos de objetivos que podría compartir:

• “Estoy decidido a jubilarme a los 55 porque quiero disfrutar mis últimos años. Va a requerir mucho sacrificio, pero creo que valdrá la pena”.
• “Este año, voy a perder por lo menos 20 libras. Quiero sentirme más en forma y saludable”.
• “La próxima primavera, voy a volver a capacitarme como enfermera. Era un sueño de la infancia, y nunca lo he dejado pasar. Quiero una carrera significativa que me permita ayudar a la gente”.

7. Atrévete a probar cosas nuevas

A menudo nos encontramos apegados a cosas en las que sabemos que somos buenos cuando estamos cerca de personas a las que queremos impresionar. Prueba algo nuevo en lo que no seas particularmente bueno.

Ser vulnerable no se trata solo de hablar. Hacer cosas nuevas y aterradoras con los demás es otra forma de ser vulnerable y construir conexiones más cercanas.

Por ejemplo, podría probar un nuevo pasatiempo o aprender un nuevo idioma. Acepta el hecho de que eres un completo principiante. Trate de disfrutar el proceso de aprendizaje en lugar de concentrarse en el resultado o convertirse en un «experto». Si es posible, vaya a una clase o grupo de principiantes donde pueda conocer a otras personas que recién están comenzando. Aprender una nueva habilidad puede ser una buena forma de vincularse con los demás y puede conducir a nuevas amistades.

8. Mantén el enfoque en ti mismo

Cuando tenga una conversación vulnerable, asegúrese de estar hablando de su propia experiencia interna.

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Sin embargo, debemos separar nuestros propios sentimientos y vulnerabilidades, que pueden estar relacionados con cosas que nos sucedieron en el pasado, de lo que sucede en el momento presente.

Evite usar lenguaje acusatorio, como “no te importo”, “me abandonaste”, etc. A primera vista, puede parecer que estás siendo vulnerable, pero hacerlo es en realidad una forma de evitar los sentimientos hirientes que estamos experimentando al exteriorizarlos.

trabajar con un rueda de sentimientos para familiarizarse con su mundo interior.

9. Mantén tus límites

Decidir ser más vulnerable no significa que dejes de lado tus necesidades de privacidad y límites. Que alguien te haga una pregunta personal no significa que debas dar una respuesta larga y honesta.

Los ejemplos de límites incluyen: no revelar sus detalles financieros completos a nadie, no compartir su historial sexual completo con alguien con quien está saliendo hasta que sea oficial y no compartir información personal sobre su relación romántica con su familia o amigos.

Para obtener más consejos, lea cómo establecer límites con amigos.

10. Considere obtener ayuda externa

A menudo, tenemos suficiente autoconciencia para darnos cuenta de que tenemos un problema, pero no lo suficiente para encontrar las soluciones por nosotros mismos. Eso es normal.

No tenga miedo de utilizar ayuda externa para practicar la apertura. Explora tus inseguridades con un terapeutao considera unirte a un grupo de apoyo donde puedes ver a otros practicando su propia vulnerabilidad.

11. Sé paciente contigo mismo

El cambio lleva tiempo. Saber que queremos cambiar algo de nuestra vida es el primer paso, pero es común tener contratiempos y dudas. No espere que lo haga todo bien de una vez. Recuerde que aprender a compartir con los demás es un proceso continuo.

Beneficios de ser vulnerable con amigos

Probablemente escuchaste que podría ayudarte ser vulnerable con tus amigos. Pero, ¿cómo exactamente? Aquí hay 7 beneficios importantes de ser vulnerable con tus amigos.

1. Ser vulnerable demuestra confianza

¿Alguna vez te has sentido halagado de que alguien decidiera pedirte un favor o acudiera a ti con un problema que tenía?

Abrirse a los demás puede hacerlos sentir importantes. También les permite saber que piensas muy bien de ellos.

2. La vulnerabilidad empodera a tus amigos para que te apoyen

El comportamiento prosocial (como ayudar a los demás) está vinculado a una sensación de bienestar e incluso a la salud física. Y la ayuda informal (como ayudar a un amigo en un momento difícil) parece mostrar más beneficios que el voluntariado formal.[1] (como ser voluntario en un comedor de beneficencia).

Entonces, en cierto sentido, al permitir que tus amigos te apoyen o te consuelen, tienen la oportunidad de sentirse mejor consigo mismos.

3. Es más probable que las personas sean más personales.

Puedes estar seguro de una cosa: no eres la única persona que tiene miedo de ser vulnerable (o no tiene mucha experiencia con eso).

Sus amigos y conocidos pueden haber crecido en hogares donde nunca han visto a nadie siendo auténticamente vulnerable. Es más probable que un chico haya crecido con mensajes de que los sentimientos deben reprimirse. Se internalizan frases como “los niños no lloran”, y los estudios han demostrado que los adultos asumen que los bebés sienten cosas diferentes dependiendo de si el bebé es hombre o mujer.[2]

Un estudio que siguió a niños a los 40 y 70 meses encontró que los padres hacían más referencias a las emociones cuando hablaban con sus hijas. A los 70 meses, las niñas usaban palabras para describir sus emociones.[3]

Al elegir ser personal con tus amigos, es más probable que se sientan cómodos abriéndose contigo también.

4. Crear vínculos más estrechos y auténticos

Cuando no nos abrimos, nuestras relaciones siguen siendo superficiales. Si bien podemos disfrutar de relaciones superficiales (es bueno tener a alguien con quien salir y divertirse), la mayoría de las personas anhelan relaciones más cercanas y profundas.

La apertura de la vulnerabilidad puede convertir a un amigo habitual en un mejor amigo y crear lazos memorables que durarán más. Los lazos profundos aportan un significado más profundo a nuestras vidas y, a su vez, una mayor satisfacción con la vida.

5. Aprenderás quiénes son tus verdaderos amigos

A veces nos convencemos de que si somos vulnerables, terminaremos solos. La verdad es que a veces tus amigos te sorprenderán. Alguien puede reaccionar positivamente a tu parte, generando una relación más cercana.

Lamentablemente, a veces las personas no responden como nos gustaría. Eso está bien, también. Descubrimos que podrían no ser material de amigos cercanos. Ahora podemos elegir si nos gustaría mantenerlo como un amigo más superficial o posiblemente distanciarnos. Trate de hacer amigos reales que puedan igualar el nivel de cercanía que está buscando en una amistad.

6. Sientes que la gente realmente sabe quién eres

Cuando establecemos límites estrictos con las personas o pretendemos ser otra persona para agradarles, podemos quedarnos con la sensación de que “si la gente supiera cómo soy realmente, no les agradaría”.

Pero esto puede crear una situación en la que uno puede tener muchos amigos y eventos sociales a los que asistir, pero aún así sentir que las personas no saben quiénes son realmente.

Ser vulnerable y mostrar todo tu ser a los demás puede darte la validación de que eres verdaderamente amable tal como eres.

7. Puede ayudarte a amarte a ti mismo

Incluso en una situación en la que nuestra vulnerabilidad no parece haber “valido la pena” (p. ej., una ocasión en la que fuimos vulnerables con alguien y respondió de una manera hiriente o se distanció), aún puede aumentar nuestro amor propio.

El saber que fuimos valientes y auténticos puede ayudarnos a estar orgullosos de nosotros mismos y desarrollar una relación más amorosa con lo que más importa: nosotros mismos. Nos alejamos sin remordimientos porque actuamos de una manera que era fiel a quienes somos.

Preguntas comunes

¿Qué significa ser vulnerable en una amistad?

Ser vulnerable significa permitir que las personas vean quiénes somos realmente en lugar de poner un escudo. Eso significa atreverse a abrirse, ser honesto y profundizar.

¿Está bien ser vulnerable a los demás?

No solo está bien ser vulnerable, sino que también es la clave para construir conexiones cercanas que pueden durar toda la vida. Puede ser vulnerable con personas que conoce desde hace mucho tiempo o con personas que conoció recientemente. Una vez que te sientas cómodo siendo vulnerable, es poco probable que te arrepientas.

¿Cómo se inicia una conversación vulnerable?

Para iniciar una conversación vulnerable, asegúrese de que el entorno sea el correcto: que tenga suficiente privacidad y tiempo para que ambas partes se sientan cómodas compartiendo. Pregúntale a la otra persona si está disponible actualmente para hablar sobre algo importante. Concéntrese en las oraciones de «Siento».

¿Por qué es tan difícil ser vulnerable?

Ser vulnerable da miedo porque nos abre al rechazo. Todos necesitamos sentirnos queridos, comprendidos y aceptados. Puede parecer más fácil poner límites estrictos en lugar de abrirse y lastimarse.