Cómo tener conversaciones difíciles (personales y profesionales)

La mayoría de las personas evita las conversaciones difíciles y los temas delicados debido a un miedo subyacente a la confrontación y el conflicto. Si bien el conflicto suele ser incómodo, emocionalmente agotador e incluso atemorizante, evitar el conflicto generalmente no es saludable para sus relaciones.[1][2]

Esto es cierto tanto para los conflictos en el lugar de trabajo como para los conflictos en sus relaciones personales, donde los pequeños problemas pueden convertirse en grandes cuando se evitan.[3] Además, no es posible evitar conversaciones o conflictos incómodos, por lo que todos deben desarrollar las habilidades sociales para navegar por ellos.[3]

Este artículo proporcionará ejemplos de conversaciones difíciles pero necesarias que puede necesitar tener en el trabajo o en su vida personal. También le dará habilidades para ayudarlo a navegar con éxito.

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Por qué evitar conversaciones difíciles no funciona

Cómo tener conversaciones difíciles

Temas de conversación difíciles

Por qué evitar conversaciones difíciles no funciona

La mayoría de las personas trata de evitar las conversaciones difíciles, pero esta suele ser una estrategia ineficaz. Muchas conversaciones y conflictos difíciles son inevitables. Esto es cierto para las relaciones personales y también para las profesionales. Según una gran encuesta en el Reino Unido, el 51 % de los trabajadores informaron tener conversaciones difíciles en el trabajo al menos una vez al mes o más.[4]

Si>1][2][6] Las personas que evitan iniciar o tener conversaciones difíciles con personas en su vida personal o profesional a menudo informan:[1][3]

• Asuntos y problemas importantes no se resuelven
• Los problemas no abordados se vuelven más grandes con el tiempo
• Las relaciones se vuelven más frágiles
• Las personas no pueden ser genuinas y auténticas.
• Se crea más estrés al evitar conversaciones difíciles.
• Las emociones se reprimen y se acumulan con el tiempo.
• La satisfacción de la relación disminuye
• Pueden surgir grandes peleas, incluso en torno a problemas ‘pequeños’
• El resentimiento y la ira pueden acumularse después de apaciguar durante demasiado tiempo.
• La productividad, el trabajo en equipo y la satisfacción laboral disminuyen

Puede encontrar útil este artículo sobre cómo mejorar la conversación en una relación.

¿Cuándo está bien evitar una conversación difícil?

Hay algunas excepciones a la regla de que la evasión no es una estrategia saludable ni efectiva cuando se trata de conversaciones difíciles. Una excepción es cuando el problema o tema es menor o se resolverá por sí solo.[3]

Por ejemplo, puede que no sea necesario confrontar a un compañero de trabajo o supervisor por su falta de esfuerzo si acaba de entregar su aviso de dos semanas y está cambiando de trabajo. Los momentos en los que es crucial iniciar una conversación difícil son situaciones en las que:[3]

• Hay algo importante en juego
• Hay formas específicas en que una persona puede ayudar a resolver un asunto o problema
• Evitar la conversación está causando o podría causar problemas mayores
• Se ha desarrollado un patrón negativo que es poco probable que se detenga a menos que se aborde

Cómo tener conversaciones difíciles

La forma en que aborda y navega una conversación difícil o crucial es increíblemente importante. Ser demasiado pasivo en una conversación puede hacer que sea demasiado complaciente, poniendo sus sentimientos y necesidades en último lugar. Ser demasiado agresivo en una conversación difícil puede hacer que la otra persona se apague y se ponga a la defensiva, además de dañar tu relación con ella. Comunicarse asertivamente es clave al abordar conflictos, confrontaciones y otras conversaciones difíciles.

A continuación se presentan 15 consejos y estrategias para ayudarlo a saber cómo tener conversaciones difíciles en el trabajo o con su pareja, amigos o familiares.

1. Comprender el problema subyacente

Antes de iniciar una conversación difícil, reflexiona un poco sobre ti mismo para asegurarte de que realmente comprendes el problema. Esto significa tomarse el tiempo para pensar en el asunto o problema desde múltiples perspectivas.[3] También significa identificar cualquier problema subyacente que pueda estar causando o contribuyendo al problema o problema.[6]

Ejemplo: Puede que le moleste que su compañero de cuarto invite a sus amigos a visitarlo un día entre semana porque le dificulta dormir bien por la noche. Sin embargo, si nunca tuviste una conversación con ellos al principio sobre esto, es injusto asumir que sabrían que esto es algo que te molesta. En este caso, el problema de fondo está relacionado con la falta de comunicación sobre las reglas y expectativas de la casa.

2. Identifique un objetivo alcanzable para la conversación

Todas las conversaciones difíciles deben organizarse en torno a una «meta» u objetivo claro que le gustaría lograr. Identificar este objetivo de antemano es muy importante, y también es una buena idea asegurarse de que el objetivo esté bajo su control. Cuando tiene un objetivo claro que está bajo su control, casi siempre es posible lograrlo, sin importar cuán difícil sea la conversación. Si su objetivo es algo que no está bajo su control, intente cambiarlo por uno que sí lo esté.[6]

Más ejemplos de objetivos que no están bajo su control y otros que sí lo están:[6]

Metas que no están bajo su controlMetas que sí están bajo su controlHacer que alguien esté de acuerdo con ustedExpresar sus puntos de vista claramenteHacer que alguien cambie su comportamientoCompartir inquietudes sobre su comportamientoNo herir los sentimientos de alguienSer respetuoso en todo momentoNo permitir que las cosas se conviertan en un conflictoEstablecer el tono para una conversación tranquilaObtener una respuesta específica que deseaPedir las cosas que desea o necesita

3. Establezca un buen momento y lugar para hablar

El tiempo es clave cuando se trata de conversaciones difíciles, pero también lo es el lugar donde tiene la discusión. Cuanto más difícil o delicado sea el tema de conversación, más importante se vuelve elegir el momento y el lugar adecuados para hablar. Por lo general, es una buena idea preguntarle a la otra persona sobre las horas y los lugares que prefiere, o al menos tener esto en cuenta al hacer recomendaciones.

Elegir un lugar «neutral» para una conversación difícil tiene más probabilidades de producir un resultado positivo.[3] Esto podría significar elegir un lugar público para hablar en lugar de tener una conversación en un apartamento o en una oficina personal. Solo asegúrese de que el lugar que seleccione sea uno en el que pueda esperar tener algo de privacidad. Además, asegúrese de programar suficiente tiempo para tener una conversación en profundidad, en lugar de tratar de tener una conversación apresurada en un descanso de 15 o 30 minutos.

4. Avisa con antelación sobre el tema

Cuando hay un tema realmente delicado y difícil que necesita discutir con alguien, es mejor no sorprenderlo. Es más probable que dar aviso con anticipación conduzca a un resultado positivo que traer una bomba sorpresa a lo que alguien más piensa que es una cita amistosa o informal para almorzar.

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Ejemplo: si desea conversar con su jefe acerca de obtener un aumento de sueldo o un ascenso, infórmele sobre lo que le gustaría conversar cuando organice la reunión.

5. Prepárese sin secuencias de comandos

Hacer algo de preparación para una conversación difícil puede ayudarte a organizar tus pensamientos, pero demasiada preparación puede ser contraproducente. Por ejemplo, escribir guiones y ensayar conversaciones con anticipación puede hacer que su mente se quede en blanco cuando las cosas no salen exactamente según lo planeado. Una mejor manera de prepararse para una conversación difícil es crear un esquema mental con algunos puntos importantes que desea comunicar.

Ejemplo: si planea abordar un problema de relación con su pareja, es posible que desee prepararse de la siguiente manera:

• Identificar el problema central que desea abordar (p. ej., falta de comunicación o compromiso o algo que hicieron o dijeron que lo lastimó).
• Identificar la forma en que te afecta a ti, a tu vida ya tu relación (p. ej., te hace sentir poco importante, crea más incertidumbre o dificulta la planificación para el futuro).
• Identificar lo que quiere o necesita de la otra persona (por ejemplo, escuchar lo que quiere y visualizar el futuro de la relación o una disculpa, compromiso, etc.).

6. Imagina un resultado positivo

Cuando te encuentras temiendo cierta conversación, casi siempre es porque imaginaste que iba mal y ahora esperas que vaya de esta manera. Imaginar un resultado positivo significa que es menos probable que te sientas estresado y ansioso por la conversación y también menos probable que te acerques a la conversación a la defensiva. Esta es la razón por la que imaginar un resultado positivo en realidad hace que sea más probable que ocurra.

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7. Inicia la conversación y sé directo

Cuando llegue el momento de tener la conversación, no se demore demasiado y evite las conversaciones triviales. Poner el asunto o tema difícil sobre la mesa desde el principio de la interacción puede reducir la tensión y la ansiedad al mismo tiempo que les da a todos más tiempo para dedicarse al asunto en cuestión.

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Ejemplos de declaraciones I:

• “Me siento frustrado en el trabajo porque hay tantas reuniones que es difícil hacer mi trabajo, y me encantaría que me ayudaran a encontrar la manera de eliminar algunas de estas”.
• “Me preocupa cuánto estás bebiendo y siento que está afectando la calidad de nuestro tiempo juntos. Realmente me gustaría que no bebieras tanto cuando estamos juntos”.
• “Me he estado sintiendo menos feliz en nuestra relación. Si bien hemos hecho algunas cosas para mejorarlo, creo que realmente necesitamos la ayuda de un terapeuta de parejas”.

8. Ten tacto al confrontar a alguien

Cuando es necesaria una confrontación, es mejor concentrarse en el comportamiento durante la conversación en lugar de en la persona. Por ejemplo, está bien hablar con un padre o un miembro de la familia sobre su problema con la bebida, pero no recurra a llamarlo “alcohólico” o “adicto”. De esta manera, es mucho menos probable que esté a la defensiva contigo y es más probable que escuche y reciba lo que tienes que decir.

Ejemplos de herramientas y consejos para tener tacto al confrontar a alguien sobre su comportamiento:

• Confrontar a un empleado sobre su desempeño diciendo algo como: “He notado que te has ausentado de muchas reuniones y has entregado las cosas tarde, lo cual no es propio de ti. ¿Esta todo bien?»
• Comenzar una conversación difícil con un amigo sobre su consumo de alcohol diciendo algo como “Estoy realmente preocupado por ti” o “Realmente me preocupo por ti”.

9. Escucha con la mente abierta

Las conversaciones difíciles no deben involucrar solo a una persona hablando, así que asegúrese de hacer pausas intencionales y hacer preguntas para obtener la opinión de la otra persona. Además, trate de mantener una mente abierta y esté dispuesto a considerar su perspectiva en lugar de estar tan firmemente atascado en su opinión que ignore todo lo que tenga que decir.[6]

Ejemplos de formas de ser un buen oyente con una mente abierta, incluso cuando tiene sentimientos u opiniones fuertes:[6]

• Aborde cada conversación difícil con una mentalidad curiosa, que le recuerda que debe mantener la mente abierta y evitar sacar conclusiones precipitadas.
• Permítete tomar la perspectiva de la otra persona y realmente trata de imaginar sus pensamientos, sentimientos y experiencias.
• Suponga que la mayoría de las personas tienen buenas intenciones (a menos que tenga pruebas claras de que esto no es cierto), lo que le ayuda a permanecer abierto y no a la defensiva.

10. No te pongas a la defensiva

La actitud defensiva es una de las razones más comunes por las que las conversaciones difíciles se convierten en conflictos y discusiones. Cuando las personas se sienten heridas, ofendidas o amenazadas, su primer instinto casi siempre es ponerse a la defensiva. Algunas personas se cierran. Otros hacen comentarios sarcásticos o se vuelven sarcásticos o pasivo-agresivos. Otros usan la culpa o la culpa, y algunas personas simplemente comienzan a gritar y gritar.

Lo que todas estas defensas tienen en común es que cada una de ellas trabaja para cerrar una comunicación saludable.[6] No puedes controlar cómo responden otras personas, pero no permanecer a la defensiva suele ser la mejor manera de evitar una discusión acalorada. Esto puede incluso romper el ciclo de la actitud defensiva y hacer posible tener una conversación más positiva y productiva.

Ejemplos de respuestas defensivas a evitar:

• Alzar la voz o gritar
• Interrumpir o hablar por encima de la otra persona
• Recurrir a ataques personales o juegos de culpa
• Sacar a relucir el pasado o problemas no relacionados
• Dejarse llevar por una discusión fuera de tema
• Sentir la necesidad de defender o contrarrestar cada ataque.
• Sugiera tomar un descanso si las cosas siguen demasiado acaloradas.

También puede encontrar útil este artículo sobre cómo expresar emociones de manera saludable.

11. Sepa cuándo ceder (y cuándo no)

No todas las conversaciones difíciles tendrán un final ideal, sin importar cuán hábilmente las abordes. A veces, el mejor resultado será un compromiso que requiera que usted y la otra persona o personas sacrifiquen un poco de lo que quieren encontrar en el medio. Otras veces, no siempre es saludable ceder en cosas que realmente te importan, incluidos tus valores, sueños y código ético.

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• Pregúntese si comprometerse iría en contra de su ética o valores.
• Considere lo que está sacrificando, renunciando o perdiendo en el compromiso.
• Considere si el compromiso es justo y equitativo (reunión en el medio).
• Identifique lo que usted y la otra persona ganan en el compromiso.
• Sopesar los pros y los contras del compromiso antes de decidir.

12. Busca un objetivo común

Incluso en las conversaciones más difíciles, a menudo hay ciertos puntos en los que usted y la otra persona pueden estar de acuerdo. Un objetivo común los une porque significa que usted y la otra parte quieren el mismo resultado y solo necesitan encontrar un camino aceptable para llegar allí. Cuando hay un objetivo común, se vuelve mucho más fácil enfocarse en las soluciones que solo en los problemas.[6]

Ejemplos de cómo encontrar un objetivo común:

• Comience indicando lo que le gustaría obtener de la conversación. Por ejemplo, «Espero que podamos superar esto y seguir teniendo una relación sólida».
• Pregunta qué quiere la otra persona de la conversación diciendo: «¿Cuál crees que sería el resultado ideal?»
• Evite que las diferencias se conviertan en barreras diciendo cosas como «Creo que ambos estamos de acuerdo en que ____» o «Si bien parece que estamos en páginas diferentes, parece que a ambos nos gustaría ____».

13. Ten una conversación de seguimiento

Mucha gente comete el error de ver las conversaciones difíciles como un trato de «uno y listo» cuando es posible que deban ocurrir como una serie. Por ejemplo, no es realista esperar que años de daño en la relación o problemas de confianza con un amigo puedan resolverse en una conversación. A menudo, es necesario que se produzcan conversaciones de seguimiento, pero tienden a ser menos intensas y más productivas que la conversación inicial.

Ejemplos de conversaciones de seguimiento:

• Llamar a tus padres después de una acalorada discusión para disculparte por ciertas cosas que dijiste que dañaron la relación.
• Hacer un seguimiento con un compañero de cuarto después de confrontarlo sobre su desorden diciendo algo como: «Realmente aprecio que te hayas esforzado más por limpiar».
• Hacerle saber a un amigo que no hay resentimientos después de tener una conversación difícil sobre algo que dijo o hizo que te molestó.

14. Aborda los problemas cuando aún son pequeños

Una de las razones por las que muchas personas evitan las conversaciones difíciles es porque han evitado abordar los problemas cuando aún son pequeños. Cuando los problemas ignorados se agrandan con el tiempo, se vuelven más difíciles de resolver y provocan más ansiedad. Es por eso que es mejor no retrasar una conversación difícil desde el principio cuando surge un problema por primera vez.

Ejemplos de cómo abordar pequeños problemas desde el principio:

• Sea más expresivo y abierto sobre sus sentimientos y opiniones, en lugar de guardárselos cuando no esté de acuerdo o no le guste algo que se haya dicho o hecho.
• Mencione los problemas pequeños de manera informal en lugar de tratarlos como si fueran serios diciendo algo como: «Oye, ¿podemos conversar muy rápido?» o “Solo quería decir…”
• Use preguntas en lugar de afirmaciones o acusaciones cuando haya un problema, como preguntar: «¿Sería posible ___?» o “¿Te importaría ___ la próxima vez?”

15. Saber cómo y cuándo salir de una conversación sin salida

No todas las conversaciones serán productivas y positivas, sin importar cuánto trabajes en tu enfoque. Habrá ocasiones en las que la otra persona sea demasiado inmadura o esté a la defensiva, o usted sea demasiado emocional, y también en ocasiones en las que simplemente no haya una solución al problema. Saber cuándo y cómo terminar una conversación es tan esencial como saber cómo iniciarla.

Es una buena idea terminar una conversación cuando las cosas se han puesto demasiado calientes o cuando una o ambas personas comienzan a atacarse entre sí. También es mejor terminar una conversación que va en círculos sin resolución a la vista. Continuar más allá de este punto es más probable que resulte en más conflicto en lugar de una solución.[6]

Ejemplos de cómo detener una conversación sin salida:

• “Creo que ambos estamos un poco demasiado acalorados. Detengámonos antes de que llevemos las cosas demasiado lejos o digamos cosas que no podamos recuperar”.
• “No creo que esto vaya a ningún lado productivo. Acordemos no estar de acuerdo por ahora y tal vez intentemos hablar de esto nuevamente más tarde”.
• “Quiero tener esta discusión, pero creo que ambos necesitamos más tiempo para pensar y reflexionar para que sea saludable y productiva”.

Temas de conversación difíciles

Lo que cuenta como una conversación difícil es un poco diferente para cada persona, pero casi siempre involucran temas delicados o incómodos. Estos son problemas que tienen el potencial de causar conflicto, herir sentimientos o dar lugar a malentendidos.[1][2]

Algunas conversaciones difíciles tienen el potencial de cambiar, dañar o incluso terminar una amistad o relación. En el trabajo, las conversaciones difíciles a menudo implican dar o recibir comentarios negativos o discutir temas delicados como el salario o comportamientos inapropiados.[4][5]

A continuación se muestran ejemplos de las conversaciones difíciles más comunes que las personas temen tener en el trabajo y en su vida personal:[1][2][4][5]

Conversaciones laborales difíciles Conversaciones personales difíciles Discutir o negociar el pago o pedir un aumento Temas controvertidos, incluidas la religión y la política Responsabilizar a alguien en el trabajo por el trabajo que no hizo o lo hizo mal Discusiones sobre dinero o finanzas personales Hablar con un supervisor sobre un problema con otro compañero de trabajo Discusiones sobre sexo y intimidad en las relaciones Tratar con un compañero de trabajo que tiene una personalidad difícil Hablar sobre el pasado, eventos o experiencias particularmente dolorosos Hablar de planes para renunciar o buscar otro trabajo Hablar de relaciones románticas o sexuales Dar o recibir comentarios críticos o negativos en el trabajo Hablar sobre problemas personales o cuestiones que son difíciles y emocionales Preguntar por un favor o que le pidan un favor en el trabajo. Establecer límites o decir cosas que son honestas pero que pueden ofender a alguien. Compartir una opinión o idea impopular en el trabajo. El estado actual o futuro de ciertas relaciones (por ejemplo, románticas/sexuales). relaciones sexuales o románticas o experiencias de citas Hacer un seguimiento después de que un compañero de trabajo o supervisor no cumplió Confrontar a alguien sobre su comportamiento o elecciones Tener que establecer límites con compañeros de trabajo que se vuelven demasiado personales Abordar problemas en una relación o cosas que necesitan cambiar

Pensamientos finales

Si bien es normal querer evitar conversaciones que son duras, emocionales o difíciles, esto a veces puede significar que los grandes problemas de la relación nunca se aborden o resuelvan. Con el tiempo, la evitación de conflictos puede debilitar nuestras relaciones, haciéndolas más frágiles y menos cercanas.

Saber iniciar, mantener y finalizar una conversación difícil es una habilidad social que todos necesitamos, tanto en el trabajo como en nuestra vida personal. Ser discreto, respetuoso, de mente abierta y expresar claramente sus sentimientos y necesidades puede ayudar a que las conversaciones difíciles sean más fáciles y productivas.