Cómo y cuándo usarlos (con ejemplos)

Si ha estado buscando formas de mejorar sus relaciones, es posible que haya encontrado la idea de las declaraciones I. A menudo se sugieren como una forma de ayudarlo a resolver conflictos de una manera respetuosa y constructiva.[1]

Vamos a analizar detenidamente las declaraciones I: qué son, cómo funcionan y cuándo no debe usarlas.

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Definición

Importancia

Cómo crear una buena declaración en primera persona

Ejemplos para practicar

Uso indebido de declaraciones I

¿Qué es una declaración I?

Una declaración I es una oración que comienza con la palabra «yo» que le dice a otra persona cómo te sientes de una manera clara, constructiva y empoderada. Por ejemplo, podrías decir “Me siento…” o “Me pongo nervioso cuando…”.

Las declaraciones en primera persona son una herramienta poderosa para ayudarlo a expresar sus sentimientos a otra persona sin culpar o hacer que se sientan a la defensiva.[2] Por lo general, los usamos cuando decimos algo que probablemente moleste a la otra persona, pero también son útiles cuando quieres demostrar que asumes toda la responsabilidad por tus sentimientos.[3]

¿Por qué son importantes las declaraciones I?

Las declaraciones en primera persona muestran que desea tener una conversación constructiva y libre de culpas y que está dispuesto a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos. Esto le da una ventaja inicial cuando desea tener una conversación productiva y encontrar una solución mutua.[4]

Cuando inicia una conversación hablando de las acciones de la otra persona, está enviando el mensaje de que ellos son el problema. Para la mayoría de las personas, esto los lleva inmediatamente a ponerse a la defensiva y tratar de desviar la culpa hacia usted. La conversación se convierte en un juego de tenis emocional, en el que cada uno de ustedes intenta echarle la culpa al otro lado de la red.

Una conversación productiva surge cuando ambos trabajan juntos para explorar un problema. Eres más como detectives tratando de entender la causa raíz de lo que salió mal. Se muestran mutuamente sus ‘pistas’ en forma de sus sentimientos y reacciones y tratan de encontrar una solución que los haga felices a ambos. Una declaración en primera persona es una herramienta importante para ayudarlo a brindarle a la otra persona la información que necesita sobre sus experiencias.

No subestimes lo poderoso que puede ser cuando asumes la responsabilidad de tus propias emociones.[5] Por ejemplo, decir: “Me haces enojar cuando…” no asume ninguna responsabilidad por tu reacción emocional. Suena como si tu ira fuera una consecuencia pasiva e inevitable de sus acciones, pero no lo es.

Cuando dices “Me enfado cuando…” estás dejando espacio para la posibilidad de que puedas reaccionar de una manera diferente. Estás siendo honesto acerca de tus sentimientos, pero no los estás presentando como algo que la otra persona te hizo.

Intenta escuchar a las personas que te rodean cuando hablan de sus emociones y piensa en cuántas personas se hacen responsables de sus propias emociones. Es posible que se sorprenda de lo raro que es y de cómo responde de manera diferente cuando escucha a alguien que lo hace.

Cómo crear una buena declaración en primera persona

Comunicar tus sentimientos usando declaraciones en primera persona puede parecer extraño y poco natural, especialmente durante las discusiones. Vamos a desglosar los pasos para ayudarlo a formar sus declaraciones I. Una vez que haya practicado estas instrucciones, el uso de declaraciones I eventualmente se volverá natural para usted. Aquí se explica cómo crear una buena declaración en primera persona.

1. Identifica tus sentimientos

No puedes explicar tus sentimientos a otra persona si no has pensado en cuáles son realmente esos sentimientos. Cuando esté pensando en una declaración en primera persona, siempre comience tratando de comprender sus emociones.

Llevar un diario y la meditación consciente pueden ser útiles si te cuesta entender cómo te sientes.[6] Llevar un diario puede ser especialmente útil, ya que puede revisar lo que ha escrito para ver patrones en sus respuestas emocionales.

Es posible que deba tomarse un tiempo para calmarse después de una discusión antes de que realmente pueda resolver sus problemas y estar listo para una comunicación positiva. Lo que estás sintiendo es la primera parte de tu declaración. Por ejemplo, puede comenzar una declaración en primera persona diciendo: «Me siento molesto…» o «Me siento solo…».

Puede encontrar útil este artículo sobre cómo mejorar la autoconciencia.

2. Describe el comportamiento que te molesta

Las declaraciones en primera persona se enfocan en ti y tus sentimientos, pero aún estás tratando de hacer que otra persona cambie su comportamiento. Necesitan entender cuál es el problema si quieres que cambien. Describir el comportamiento que está causando el problema es la segunda parte de su declaración.

El truco para describir el comportamiento problemático en una declaración en primera persona es ser lo más objetivo posible y no juzgar. Trate de ceñirse a las observaciones objetivas. Por ejemplo, decir que alguien es vago es hacer un juicio de valor sobre su carácter y sus motivaciones. Decir que no ponen los platos en el lavavajillas es un hecho sencillo.

Describir el comportamiento le da a la otra persona la oportunidad de explicar algo que quizás no hayas notado. Por ejemplo, decir que son perezosos probablemente hará que se sientan a la defensiva. Si menciona que no pone los platos en el lavavajillas, es posible que le explique que se lastimó la rodilla y que la tarea le resulta dolorosa.

Compruebe si su declaración se trata solo de un comportamiento específico imaginando que tiene una grabación de circuito cerrado de televisión de sus conversaciones. ¿Serías capaz de demostrar que estaban equivocados? CCTV no pudo probar que no te estaban escuchando durante una conversación, pero podría probar que estaban jugando en su teléfono.

3. Habla sobre cómo te afecta su comportamiento

Comenzamos nuestras declaraciones I hablando de cómo nos sentimos, pero a menudo suceden más cosas que un solo sentimiento. Hablar sobre el efecto que tiene un problema en usted le da la oportunidad de expresar algunos de los otros pensamientos y emociones que entran en juego.

Por ejemplo, es posible que te asustes cuando tu pareja te grite porque te trae recuerdos de haber sido acosado en la escuela. Explicar el efecto que su comportamiento tiene sobre ti les da una comprensión más profunda de ti y de tus sentimientos.

Una vez más, tenga cuidado de no culpar cuando hable de los efectos sobre usted. Su declaración I tiene que ver con la rendición de cuentas y la asunción de responsabilidades. Tu pareja no tiene la culpa de que otros estudiantes te intimiden en la escuela, pero sí necesita conocer los efectos de sus acciones.

No todas las declaraciones I tendrán una parte que hable sobre el efecto del comportamiento en usted. Si es así, esta es la parte final de su declaración.

4. Comprueba que estás siendo asertivo

Una buena declaración en primera persona es empática pero también asertiva. Revisa tu lenguaje para asegurarte de no minimizar tus sentimientos o tratar de priorizar los sentimientos de la otra persona sobre los tuyos.

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5. Practica

Hablar de nuestros problemas en declaraciones en primera persona no es natural para la mayoría de nosotros. Cuanto más los uses, más naturales se volverán. Con el tiempo, también pueden cambiar su forma de pensar acerca de los conflictos en su vida.

Las declaraciones I funcionan mejor cuando ambas personas en la conversación las usan. Suelen utilizarse en terapia de pareja para ayudarnos a acostumbrarnos a hablar de nuestras propias necesidades ya escuchar a la otra persona.

Si está tratando de resolver problemas en una relación en particular, podría ser útil hablar sobre el uso de declaraciones I con la otra persona. Pueden ayudarse unos a otros para mejorar su estilo de comunicación y entenderse más unos a otros en el proceso.

También puede obtener más información sobre cómo mejorar la comunicación en las relaciones.

Ejemplos de buenas declaraciones en primera persona

Hacer declaraciones en primera persona no es fácil, especialmente cuando empiezas, porque te hacen sentir vulnerable. Aquí tienes algunos ejemplos para ayudarte a practicar:

Tu-declaraciónYo-declaraciónNunca me escuchas. Me siento solo y sin importancia cuando miras tu teléfono cuando hablamos porque me preocupa que no estés interesado en la conversación. Siempre me dejas fuera. Me siento herido cuando estoy No me invitan a los eventos porque siento que no soy bienvenido. Debes prestar atención. Necesito que me asegures que me estás escuchando porque lo que voy a decir es realmente importante. Me estás molestando. No lo hago. Siento confianza cuando me recuerdas las cosas que he acordado hacer. Eso duele porque quiero ser alguien en quien confíes. No te importo. Todo lo que te importa es salir con tus amigos. Me siento ignorado y como si no fuera una prioridad. Siento que no soy lo suficientemente bueno cuando pospones verme para pasar tiempo con tus amigos.

Cómo se pueden usar indebidamente las declaraciones I y qué hacer al respecto

Las declaraciones en primera persona son generalmente una herramienta valiosa, pero las personas tóxicas o abusivas a veces pueden hacer un mal uso de ellas en un intento de manipularte y controlarte. Vamos a ver cómo identificar cuándo sucede esto y qué hacer al respecto.

1. Usan declaraciones de usted disfrazadas

Las personas tóxicas pueden intentar que te resulte más difícil defenderte de sus acusaciones comenzando con la palabra «yo». Podrían decir: «Siento que eres grosero e irrespetuoso» o «Me duele mucho que me hayas abandonado y nunca hayas tenido tiempo para mí». Estas no son en realidad declaraciones en primera persona.

Para ver si algo es una declaración en primera persona o una acusación, intente eliminar las primeras palabras de la oración. Si el mensaje es básicamente el mismo, es probable que sea una declaración de usted que pretende ser una declaración de yo.

Por ejemplo, no hay mucha diferencia entre «Siento que eres grosero e irrespetuoso» y «Eres grosero e irrespetuoso».

Qué hacer al respecto

La forma en que responda a sus afirmaciones disfrazadas generalmente depende de si cree que la otra persona está tratando de manipularlo intencionalmente o no.

Si crees que realmente están tratando de comunicarse bien, puedes tratar de ayudarlos a comunicar mejor sus sentimientos. Intenta hacer preguntas sobre cómo se sienten y muéstrales que te preocupas por sus sentimientos. Explícale con calma que te sientes un poco atacado y considera pedir un poco de tiempo para calmarte y poder hablar sobre el problema de manera más constructiva.

Dependiendo de la relación que tenga con ellos, es posible que pueda alentarlos a investigar un poco para comunicar mejor sus necesidades. Si es alguien a quien conoces bien y con quien tienes una relación de confianza, podrías hablar sobre los principios de las declaraciones en primera persona y cómo funcionan mejor. Incluso podrías sugerirles que lean este artículo.

Si sospecha que está tratando de manipularlo, a menudo es mejor desconectarse de la conversación. Los narcisistas en particular usan esta técnica y pueden prosperar con el conflicto que puede causar.[7]

Si tiene que involucrarse (por ejemplo, si es un compañero de trabajo o su jefe), recuerde que no está tratando de encontrar una solución constructiva al problema. Es más probable que su agenda sea culparte por completo… o incluso hacer que te culpes a ti mismo.

En este caso, trate de tener una visión objetiva de su comportamiento. Considere preguntarle a un amigo de confianza, o incluso un terapeuta, para una segunda opinión sobre si está equivocado. Discúlpate por cualquier error que realmente creas que has cometido. Sea cortés pero no se comprometa cuando se quejen de situaciones en las que no cree que haya hecho nada malo.

Por ejemplo, podrías decir «Entiendo que se sintiera así» o «Esa no era mi intención».

2. Cierran la discusión

Cuando alguien usa declaraciones en primera persona como arma, a menudo usa sus sentimientos como una forma de cerrar la conversación. Este comportamiento es hiriente, invalidante y, a menudo, manipulador.[8]

Por ejemplo, si dice: “Siento que eres muy irrespetuoso”, podrías explicar por qué no crees que tus acciones hayan sido irrespetuosas. Luego tratarían de tomar el control de la conversación diciendo: «Solo te estoy diciendo cómo me siento».

Ninguno de nosotros puede decirle a otra persona cómo se siente acerca de una situación, pero no está bien usar ese hecho para cerrar una discusión, especialmente si ellos comenzaron la conversación.

Qué hacer al respecto

Si cree que alguien está usando este argumento de mala fe, a menudo es mejor retirarse. Encontrar una buena resolución a un conflicto requiere que ambas personas trabajen juntas. El uso de declaraciones en primera persona para cerrar una conversación como esta es un intento de evitar asumir la responsabilidad por lo que han dicho. Le están demostrando que no están dispuestos a trabajar con usted para arreglar las cosas de nuevo.

Si necesita trabajar con ellos para encontrar una solución, intente mover la conversación hacia acciones concretas en lugar de permitir que lo controlen con discusiones sobre sus sentimientos. Podrías decir: “Respeto lo que sientes por ti, así como tú respetas que yo lo sienta diferente. Dado que nos sentimos muy diferentes al respecto, concentrémonos en tratar de ponernos de acuerdo sobre lo que podemos hacer de manera diferente para que esto funcione”.

Referencias