Cuando el humor autocrítico se vuelve dañino

¿Eres de esas personas que les encanta hacer bromas sobre sí mismas? ¿Te consideras alguien con mucho sentido del humor y te encanta reírte de ti mismo? Cuidado, porque el humor autocrítico puede volverse en tu contra y convertirse en una forma dañina de autopunición y autodesprecio. En este artículo, exploramos los peligros del humor autocrítico y cómo podemos evitar caer en la trampa de la autodegradación. ¡No te lo pierdas!

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¿Alguna vez te has burlado de ti mismo para hacer reír a los demás o para calmar una situación tensa?

¿O tal vez tienes un amigo que constantemente se menosprecia a sí mismo debido a las reacciones que recibe de los demás?

Eso es humor autocrítico.

Sin duda, te has encontrado con este tipo de humor antes o incluso has participado en él, sin siquiera ser consciente de que lo estabas haciendo.

De hecho, es probable que algunos de sus comediantes favoritos se asen a sí mismos regularmente, para nuestra diversión.

Entonces, ¿qué es exactamente este tipo de humor y por qué nos gusta tanto?

Y además, ¿cuándo deja de ser gracioso y se convierte en algo mucho más dañino?

Echemos un vistazo a dónde se origina y cómo puede terminar haciendo más daño que bien.

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¿Qué es el humor autocrítico?

En términos más simples, el humor autocrítico implica hacer bromas a expensas de uno mismo, generalmente de una manera cómicamente insultante. Esto puede implicar burlarse de las propias deficiencias mentales o emocionales, la apariencia física, los rasgos personales o las elecciones de vida menos que ideales.

¿Por qué la gente lo usa?

Hay una serie de razones por las que las personas recurren al humor autocrítico, según el individuo y los tipos de bromas que hacen sobre sí mismos. A continuación se presentan algunas de las razones principales por las que las personas participan en este tipo de comportamiento.

Burlarse de uno mismo duele menos que la burla de los demás.

Hay un clip de una película llamada Pitch Perfect en el que se abarcó este concepto. Un personaje, interpretado por la ex actriz con sobrepeso Rebel Wilson, se presentó al grupo como «Fat Amy». Cuando se le preguntó por qué se llamaba a sí misma así, respondió: «Así que las perras como tú no lo hacen a mis espaldas».

Sencillamente, si una persona se burla de sus propios defectos percibidos, es menos probable que los demás la insulten. Ya se han ocupado de eso, es hora de seguir adelante.

Es posible que hayas notado que cuando las personas insultan o se burlan de los demás, se sienten alentadas si el destinatario se molesta por eso. Las reacciones negativas como el llanto o la ira solo echan leña al fuego: quienes lanzan los insultos se alimentan de estas respuestas y redoblan sus esfuerzos para poder alimentarse de la energía negativa que se genera.

Si la persona se une, o incluso se adelanta a su burla con autodesprecio, entonces no hay nada de lo que alimentarse. Es como animales salvajes que orinan sobre su propia comida antes de que alguien más pueda robarla o reclamarla con su propio olor. Si esa comida ya huele a pis, entonces no tiene sentido ni salir corriendo (porque la pis) ni añadirle nada.

Encubrimiento de una extrema falta de confianza en uno mismo.

Las personas que no tienen mucha confianza en sí mismas pueden sentirse ansiosas en diversas situaciones sociales. Por lo general, evitarán defenderse a sí mismos cuando la situación lo requiera, y también se sentirán incómodos al hablar en reuniones laborales o escolares.

Dado que tienen tan poca confianza en lo que necesitan o quieren decir, anteponen todo burlándose de sí mismos. De esa manera, si se equivocan (o si lo que se dice termina siendo mal tomado), han establecido una zona de amortiguamiento que explica su ineptitud percibida.

Como ejemplo, podrían comenzar ofreciendo comentarios en una reunión diciendo algo como: «Sé que mi cerebro disfuncional no funciona de la manera correcta, pero creo que…»

Del mismo modo, si se les confía una tarea importante, les avisarán a los demás para prepararse para los inevitables errores. Al ser el “payaso” de la clase o de la oficina, se les absuelve de sentirse mal si las cosas que dicen o hacen no llegan a la meta o no se toman de la forma en que pretendían.

En términos de socialización general, estas personas pueden querer desesperadamente encajar y ser parte de la multitud, pero tienen tanto miedo al rechazo que se adelantan con comentarios despectivos dirigidos al espejo. Una vez más, es una situación de hacerse daño a sí mismos antes de que otros puedan hacerse cargo de ese maltrato por ellos.

“Hacerse cargo” de los errores y pasos en falso para que no se conviertan en fuentes de vergüenza en el futuro.

Cuando le sucede algo vergonzoso a alguien, es probable que sus amigos, familiares y muchos otros que lo hayan presenciado (o incluso oído hablar de él) se burlen de él durante mucho tiempo. Pueden surgir apodos que hagan referencia a lo que sucedió, y las bromas relacionadas con la situación pueden persistir durante años.

Como ejemplo, un amigo mío de la escuela secundaria reprobó su examen de manejo varias veces. Naturalmente, otras personas se burlaron de él al respecto, y el ridículo se intensificó con cada falla. Recibió juguetes de conducción para niños pequeños, pases de autobús y una bicicleta con ruedas de entrenamiento para Navidad.

En lugar de ofenderse, se burló de sí mismo por sus repetidos fracasos. Cuando su instructor de manejo lo recogió después de la escuela, se puso alas de agua inflables y una camiseta de Superman mientras intentaba aprobar el curso una vez más. Cantaba canciones sobre conducir, pero cambiaba la letra para abarcar su incapacidad para hacerlo y se insultaba a sí mismo en broma con regularidad.

Como resultado, nadie más volvió a decir una maldita palabra sobre su fracaso. Lo poseía tan completamente que la burla ya no habría sido divertida. Solo hubo un último hurra en ese sentido, y fue cuando finalmente pasó la prueba. En ese momento, recibió una ovación de pie en la cafetería, y eso fue todo. Fin de la historia.

Aliviar la incomodidad de otras personas.

Esto enlaza con las dos razones anteriores, aunque desde una perspectiva diferente. Aquellos que tienen discapacidades físicas o diferencias que hacen que los demás se sientan incómodos, a menudo han experimentado interacciones sociales incómodas. Algunas personas pueden caminar sobre cáscaras de huevo con todo lo que dicen o hacen para evitar ofender, incluso sin querer.

Alternativamente, otros pueden optar por no interactuar con ellos en absoluto, para que no cometan un grave paso en falso social.

Como resultado, algunas personas eligen burlarse abiertamente de sus propios problemas para tranquilizar a los demás. Sienten que al hacer bromas a su costa, los demás se sentirán más cómodos con ellos y menos preocupados por hacer o decir algo “malo”.

Es probable que haya visto comediantes discapacitados que usan sus discapacidades como combustible para sus bromas. Dicen cosas sobre sí mismos que otros ni soñarían con decir en voz alta con la esperanza de hacer reír a los demás con ellos.

Shane Burcawque tiene atrofia muscular espinal, escribió un libro titulado Riendome de mi pesadillaen el que comparte todos los aspectos insoportables y humillantes de ser completamente dependiente de otras personas.

Shane no puede mover ninguna parte de su cuerpo más que su cabeza/cara y un par de dedos. Tiene una esposa hermosa y cariñosa (que muchos suponen que es su enfermera en lugar de su pareja) y, a menudo, hace bromas modestas sobre su vida íntima.

Estos chistes tienen dos resultados principales: uno es que puede desviar bastante el odio que se le dirige regularmente, y el otro es que hace que las personas se sientan más cómodas al interactuar con él. Pueden ver que, aunque tiene limitaciones físicas diferentes a las suyas, sigue siendo una persona normal con la que pueden interactuar como iguales, en lugar de ser un ser frágil que sufre simplemente por existir.

Hacer bromas hace que sea más fácil lidiar con las críticas.

Probablemente conoces a alguien que no puede aceptar ninguna crítica, incluso si es constructiva. Algunos pueden tomar las críticas con gracia y otros se ponen a la defensiva y argumentan al respecto, pero también hay una parte de la población que convierte todo en una broma.

Si les escriben en el trabajo por llegar tarde, pueden bromear sobre cómo les lleva mucho tiempo prepararse porque se ven como Gollum cuando se levantan de la cama por la mañana. ¿Están sus tareas escolares por debajo de la media? Bueno, entonces bromearán sobre cómo quemaron las últimas células cerebrales que les quedaban tratando de entender la tarea, y tratarán de hacerlo mejor, y así sucesivamente.

Pueden ser tan sensibles a las críticas que protegen sus frágiles egos negándose a aceptarlas. En cambio, se ríen y culpan a algún aspecto desagradable de ellos mismos.

Además, algunas personas utilizan problemas de salud legítimos para contrarrestar cualquier crítica potencial dirigida hacia ellos. Esta es una forma de victimismo armado, ya que pone al que los critica en la posición de ser un imbécil intolerante.

Desafortunadamente, a la larga le hace un gran flaco favor a la persona, porque no se está tomando en serio lo que se dice. Las críticas que han estado recibiendo pueden ser absolutamente válidas, pero son tan hipersensibles a cualquier negatividad que se niegan a creer o reconocerla.

Como resultado, podrían terminar perdiendo su trabajo o ser rechazados para promociones porque han demostrado ser juveniles y frívolos en lugar de confiables. Es una gran señal de integridad personal cuando uno puede aceptar comentarios sobre las deficiencias y usarlos como combustible para hacerlo mejor. Por el contrario, negarse a aceptar las críticas demuestra que la persona es inmadura y no está dispuesta a corregir sus errores.

Si esta negativa hace que la persona pierda su trabajo, inevitablemente culpará a su empleador en lugar de reconocer lo que hizo (o no hizo) para ganarse el despido. No aprenderán de la experiencia y seguirán repitiendo los mismos comportamientos una y otra vez.

Algunas personas no pueden aceptar un cumplido y, en cambio, burlarse de sí mismas.

Muchas personas que sufren de una autoestima terriblemente baja se sienten incómodas si las personas les hacen cumplidos. Muy a menudo, han sido tan intimidados y maltratados por otros durante la mayor parte de sus vidas que cuando alguien les dice algo amable, asumen que es una broma o simplemente no lo creen.

Como tal, utilizan este humor autocrítico como un medio para aliviar su incomodidad con dicha amabilidad.

Por ejemplo, si alguien recibe un cumplido por una selfie que tomó, podría bromear sobre haber untado vaselina en la cámara o haber usado un filtro de «no golpear con el feo palo».

¿Cuándo se vuelve insalubre el humor autocrítico?

El humor autocrítico puede ser genial, e hilarante, en las circunstancias adecuadas. Por ejemplo, si dejas caer una bandeja de bebidas frente a tus amigos, prácticamente se espera que te burles de tu propia torpeza. O tal vez usaste un disfraz ridículo y te creaste un apodo para reflejar lo extravagante que era.

Los problemas surgen, sin embargo, cuando este tipo de humor termina afectando negativamente otros aspectos de tu vida. Por ejemplo:

Realmente recomendamos que busque la ayuda profesional de uno de los terapeutas de BetterHelp.com, ya que la terapia profesional puede ser muy eficaz para ayudarlo a dejar de ser tan autocrítico, incluso de una manera humorística.

Cuando otros piensan que está bien insultarte de la misma manera que te insultas a ti mismo.

Pueden surgir problemas cuando otras personas se acostumbran a las bromas a tu costa y deciden unirse. Piensan que, dado que te estás burlando de estos aspectos de ti mismo, debes estar bien cuando los demás también lo hacen.

Esto es raramente el caso. De hecho, la mayoría de las personas que participan en el humor autocrítico se lastiman terriblemente si otros se unen y se burlan de ellos también. Después de todo, están hablando tonterías sobre sí mismos para evitar que los demás se burlen de ellos o para desviarse de las deficiencias percibidas. Cuando otras personas se unen, dan crédito a estas palabras crueles, lo que las hace sentir más reales y válidas.

Cuándo y si su humor autocrítico se convierte en una evasión dañina.

Es mucho más fácil hacer una broma sobre un tema serio que enfrentarlo de frente. De hecho, muchas personas niegan algunas cosas bastante intensas como una forma de evitar las emociones incómodas que las acompañan.

Por ejemplo, supongamos que a una persona se le ha diagnosticado una enfermedad terminal y sabe que le queda poco tiempo. Es posible que se burlen de sí mismos al respecto, desde cambios en el cuerpo debido a una cirugía o riéndose de que al menos no tienen que preocuparse por pagar las tarifas atrasadas de la biblioteca, etc.

Tratar de mantener el ánimo en medio de circunstancias difíciles puede ser una buena idea, pero no cuando están tratando de evitar enfrentar la realidad aleccionadora, incluso aterradora, que se avecina. Si no reconocen que les queda poco tiempo, podrían desperdiciarlo en lugar de utilizarlo en todo su potencial. Por ejemplo, pueden seguir gastando o bebiendo en exceso en lugar de escribir cartas a sus seres queridos y asegurarse de que sus asuntos estén en orden.

A veces, no se trata de una enfermedad grave a la que se enfrentan, sino de malas calificaciones en la escuela o un rendimiento vacilante en el lugar de trabajo. Es posible que se burlen de sí mismos por llegar siempre tarde o por presentarse con resaca y reprobar exámenes que se habían olvidado, sin darse cuenta de lo dañinos que pueden ser estos comportamientos.

De hecho, podrían terminar saboteando o incluso arruinando permanentemente aspectos de su futuro porque hicieron bromas autocríticas sobre sus acciones en lugar de corregirlas.

Cuando tu incapacidad para aceptar las críticas te perjudica a ti y/o a tus relaciones.

Anteriormente mencionamos esto brevemente con respecto a no poder aceptar críticas en el trabajo o la escuela, pero este comportamiento también puede afectar la vida personal. Esto puede suceder tanto entre parejas románticas como entre padres e hijos.

Los problemas surgen cuando una persona usa el humor autocrítico como un medio para negarse a asumir la responsabilidad de sus acciones. Todo se convierte en una broma para ellos y, por lo tanto, no se toman nada en serio.

Como tal, si su pareja les dice que algo que hacen los está molestando, culparán a su propia ineptitud o harán una broma sobre ser «tontos» y lo ignorarán. No tomarán medidas para ajustar su comportamiento, lo que hará que su pareja se sienta ignorada e irrespetada.

Lo mismo puede suceder si los hijos adolescentes o adultos jóvenes les dicen a sus padres que están sobrepasando los límites o si los padres tratan de corregir comportamientos autodestructivos o inapropiados en sus hijos. Nada se hunde, así que nada cambia.

Como puedes imaginar, esto puede erosionar seriamente cualquier relación a largo plazo. Al igual que negarse a aceptar las críticas puede resultar en el despido, negarse a escuchar las críticas y preocupaciones de los miembros de la familia puede terminar en rupturas/divorcios y alienación entre padres e hijos.

Muchas personas miran a su alrededor y se preguntan por qué no tienen buenas relaciones con sus familiares, pero se niegan a tener en cuenta el hecho de que otros han estado tratando de comunicarse con ellos durante años y simplemente se han dado por vencidos en este punto.

Cuando no puedes aceptar ningún cumplido o crédito sin reírte.

Más adelante en este artículo, hablamos sobre las personas que usan el humor autocrítico para enmascarar su incomodidad cuando reciben cumplidos o elogios. Si bien puede ser divertido hacerlo de vez en cuando, puede causar mucho daño si es la única respuesta que tienes cuando alguien te dice algo amable.

Sencillamente, al hacer constantemente bromas sobre ti mismo o al menospreciar tus logros, te estás negando el crédito que mereces. ¿Recibió elogios en la escuela o en el trabajo, pero atribuyó su éxito a su origen étnico o a su mala suerte? Entonces estás desacreditando la gran cantidad de esfuerzo que pones en ese esfuerzo.

Tal vez alguien elogió una obra de arte que creaste, pero te burlaste de ella como un garabato inútil que lograste hacer mientras estabas ebrio. O recibiste un cumplido por tu apariencia, solo para informarles sobre algún rasgo divertidamente horrible sobre ti que contrarresta cualquier cosa agradable que pudieran haber mencionado.

Ambos tipos de respuestas sirven para rebajarte en lugar de reconocer tu esfuerzo y la belleza única que solo tú traes al mundo.

Lo peor de todo es que estas respuestas pueden contribuir al peor aspecto del humor autocrítico, que es…

Puede comenzar a creer todas las cosas horribles que dice sobre usted mismo.

Si la narrativa principal que recibes sobre tu vida es que eres estúpido, inútil o poco atractivo, entonces eso comenzará a convertirse en tu realidad. Además, lo que dices sobre ti mismo siempre es mucho más potente que lo que otros dicen sobre ti.

Hasta cierto punto, somos los tejedores de nuestra propia realidad, y las palabras que decimos ayudan a dar forma a lo que experimentamos. Piense en todas las veces que se ha menospreciado en el pasado reciente y pregúntese si lo que ha dicho le ha ayudado u obstaculizado su crecimiento personal.

Si alguna vez ha visto a personas compartir sus afirmaciones diarias en las redes sociales, puede tener una idea de cuán poderosas pueden ser estas palabras. Lo que decimos sobre nosotros mismos da forma a lo que somos en un nivel fundamental, así que si sigues burlándote de ti mismo y minimizando tus habilidades o logros, ¿qué tipo de energía estás transmitiendo en tu propia dirección? ¿Y qué estás atrayendo para ti al hacerlo?

Lo similar atrae a lo similar, y si somos horribles con nosotros mismos por el simple hecho de restar importancia a nuestras contribuciones al mundo, entonces comenzaremos a creernos a nosotros mismos. Todas esas horas dedicadas al voluntariado acaban siendo invalidadas porque “no tenías nada mejor que hacer”, ¿no? Y el esfuerzo que puso en reconstruir sus niveles de condición física fue únicamente para poder llenar su cuenta de Instagram con selfies, en lugar de aspirar a ser fuerte y saludable para usted y su familia.

Entiendes la idea.

Cuando te encuentres usando el humor autocrítico, trata de ser consciente de lo que estás haciendo y pregúntate si estarías de acuerdo con que un amigo o pareja hable de ti de esa manera. Si te sentirías herido, traicionado, molesto o enojado si te dijeran esas cosas, entonces ¿por qué está bien que las digas sobre ti?

Si no permitirías que nadie dijera esas cosas sobre alguien que amas, no las digas sobre ti. Mereces tu propio amor y respeto tanto como cualquier otra persona, así que considera elegir ser amable.

¿Todavía no está seguro de si su uso del humor autocrítico no es saludable o cómo detenerlo? Hablar con alguien realmente puede ayudarte a manejar cualquier cosa que la vida te depare. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Realmente le recomendamos que hable con un terapeuta en lugar de un amigo o familiar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Pueden ayudarlo a evaluar su uso del humor y la autodesprecio en general y brindarle consejos sobre cómo mantenerlo saludable y divertido en lugar de destructivo.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

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Cuando el humor autocrítico se vuelve dañino

¿Qué es el humor autocrítico?

El humor autocrítico es una habilidad social que nos permite reírnos de nuestros propios errores o imperfecciones con el objetivo de no tomarlos tan en serio y superarlos de manera saludable. Es un tipo de humor que no busca herir a los demás, sino que se enfoca en nuestras propias fallas.

¿Cuándo se vuelve dañino?

Pero así como el humor autocrítico puede ser positivo, también puede convertirse en un mecanismo dañino. Esto ocurre cuando nos volvemos demasiado críticos con nosotros mismos y dejamos de valorar nuestras cualidades y logros. En lugar de ser una herramienta para el crecimiento personal, el humor autocrítico se convierte en una forma de auto-tortura.

¿Cómo podemos identificar cuando el humor autocrítico es dañino?

Existen varios síntomas que indican que nuestro humor autocrítico nos está haciendo más daño que bien. Si nos encontramos constantemente ridiculizándonos a nosotros mismos, menospreciando nuestros éxitos y exagerando nuestras fallas, es momento de prestar atención. Además, si nos sentimos mal emocionalmente después de utilizar el humor autocrítico, puede ser una señal de que se ha vuelto dañino.

¿Cómo manejar el humor autocrítico dañino?

Si nos damos cuenta de que nuestro humor autocrítico nos está haciendo daño, es importante que hablemos con alguien de confianza y busquemos ayuda profesional si es necesario. Es importante recordar que el amor propio y la aceptación son elementos clave para tener una vida sana y feliz.

En resumen, el humor autocrítico puede ser una herramienta valiosa para el crecimiento personal siempre y cuando se utilice de manera saludable. Si nos volvemos demasiado críticos con nosotros mismos, nuestro humor autocrítico puede convertirse en una forma de auto-tortura. Es importante que sepamos reconocer cuando nos estamos dañando y busquemos ayuda para manejarlo de manera efectiva.

  1. El humor autocrítico es una habilidad social positiva
  2. Cuando se hace dañino se convierte en una forma de auto-tortura
  3. Es importante reconocer los síntomas y buscar ayuda profesional cuando sea necesario

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