Cuando los amigos solo hablan de ellos mismos y de sus problemas

¿Alguna vez te has encontrado en una conversación con un amigo que solamente habla sobre sus propios problemas y no muestra interés por lo que tú tienes que decir? Si tu respuesta es sí, entonces no estás solo. Este comportamiento puede ser muy frustrante y hacernos sentir ignorados y menospreciados. En este artículo, exploraremos las causas de este tipo de comportamiento y cómo podemos lidiar con él de manera efectiva. ¡Sigue leyendo para descubrir más!

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¿Tienes un amigo que a menudo habla demasiado sobre sí mismo y rara vez te hace preguntas? Tal vez estés cansado de escuchar los problemas de tus amigos, o tal vez te hayas dado cuenta de que tus amigos nunca preguntan sobre tu vida. Si es así, sabes lo que es estar atrapado en la «trampa del oyente». En este artículo, aprenderá cómo liberarse de la trampa y tratar con alguien que habla de sí mismo todo el tiempo.

1. Pídele consejo a tu amigo

Para cambiar el enfoque de tu amigo hacia ti, pídele que te ayude a resolver un problema. Esta estrategia también puede hacer que la conversación sea más interesante para tu amigo porque probablemente disfrutará dándote su opinión.

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Digamos que estás pensando en inscribirte en un nuevo curso de baile. Piensas que suena divertido, pero es costoso y te sientes cohibido por unirte a un nuevo grupo.

Podrías decir: “Tengo un problema y me encantaría saber tu opinión. No estoy seguro de si debería unirme a un nuevo curso de baile del que he oído hablar. Suena muy divertido, pero cuesta $300 por 10 lecciones, y me da vergüenza bailar frente a otras personas. ¿Qué opinas?»

Si tu amigo no está demasiado absorto en sí mismo, él o ella te dará algunos consejos y luego podrás seguir hablando sobre el problema o un tema relacionado por un tiempo.

2. Intenta compartir más sobre ti

Cuando comience a compartir más sobre usted, la persona con la que está hablando pronto se dará cuenta de que no está allí solo para actuar como un oyente. Como resultado, probablemente no hablarán tanto.

Trate de compartir tanto sobre usted como la otra persona comparte sobre sí misma, incluso si no le hacen ninguna pregunta. Cuando comienza a compartir con más frecuencia, la otra persona puede sentir curiosidad por usted y comenzar a hacer preguntas sobre usted y su vida.

Si no está acostumbrado a compartir mucho sobre usted, es posible que deba esforzarse un poco para comenzar a hablar más.

Aquí hay dos estrategias para probar si tiene dificultades para abrirse:

  • Si la otra persona te cuenta sobre su día, comparte un par de cosas sobre tu día también. Para evitar arruinar la conversación, trate de terminar con una nota positiva.
  • Cuando su amigo comparta una opinión, agregue sus propios pensamientos sobre el tema. Por ejemplo, si te cuentan sobre una nueva serie de televisión que han estado viendo y tú también la has visto, diles lo que te gusta o no te gusta de ella.

3. Busca señales de que tu amigo se preocupa por ti

Es posible que tu amigo no se dé cuenta de que tiende a monopolizar tus conversaciones. Pueden ser un verdadero amigo que también resulta ser un pésimo oyente.

No te apresures a descartar la amistad. En su lugar, trate de tener una visión equilibrada y busque signos positivos que sugieran que su amigo realmente se preocupa por usted.

Aquí hay 10 señales de que tu amigo te valora a ti y a tu amistad:

  • Tienes ganas de verlos
  • Te hacen sentir bien contigo mismo
  • Te apoyan y te ayudan cuando lo necesitas
  • son honestos contigo
  • Se preocupan por cómo te sientes
  • Te hacen preguntas que demuestran que les importa
  • Les interesa lo que tienes que decir y lo que piensas.
  • Te sientes inspirado y lleno de energía después de pasar el rato con ellos.
  • Quieren salir contigo porque disfrutan de tu compañía, no porque quieran aprovecharse de ti o pedirte favores.
  • Sabes que estarán ahí para ti si los necesitas.
  • Si esta lista describe su amistad, probablemente valga la pena hacerle saber a su amigo que habla demasiado en lugar de terminar la amistad. Es posible que puedan resolver el problema juntos.

    4. Pide conversaciones más equilibradas

    No es fácil decirle a alguien que habla demasiado sobre sí mismo, pero con tacto y planificación, se puede lograr.

    Piensa cuidadosamente en el lenguaje que usas. Cuando hablas de un problema en una relación, por lo general es mejor evitar las acusaciones que comienzan con «tú», como «Tú siempre hablas todo el tiempo» o «Nunca me escuchas». También puede ayudar evitar los absolutos, como «siempre» y «nunca». Este tipo de lenguaje hace que las personas se sientan a la defensiva, lo que puede acabar con la conversación.

    Si tu amigo se pone a la defensiva, podría comenzar a responder con una lista de cosas que cree que haces y no haces, y esto allana el camino para una pelea en toda regla.

    En lugar de usar declaraciones de «tú», pruebe las declaraciones de «yo». Las declaraciones de «yo» (como «siento» y «creo») generalmente parecen menos conflictivas.

    Por ejemplo, en lugar de decir, “Tú haces X”, di en su lugar, “Me siento ____________ cuando sucede __________”.

    Este es un ejemplo de cómo podrías plantearle el problema a tu amigo:

    “Hola Paul, quiero hablar contigo un minuto. Disfruto salir contigo, pero a veces parece que hablamos principalmente de tu vida y no hablamos de la mía. Me preocupo por ti como mi amigo y quiero escuchar tus noticias, pero a veces siento que nuestras conversaciones son un poco unilaterales. También necesito más espacio para hablar sobre mi vida”.

    Puede ser útil reconocer las partes positivas de tu amistad, de modo que tu amigo no piense que estás insinuando que la relación es del todo mala. Al resaltar los aspectos positivos, ambos recordarán por qué vale la pena salvar la amistad.

    5. Distánciate si tu amigo no cambia

    Algunas personas que solo hablan de sí mismas no pueden, o no quieren, cambiar. Si le has pedido a tu amigo que te escuche con más frecuencia, pero la situación no ha mejorado, podría ser mejor pasar menos tiempo con él y concentrarte más en otras amistades. Recuerda que las relaciones unilaterales no son verdaderas amistades.

    Las conversaciones unilaterales pueden ser una señal de una amistad mala o tóxica. Si no estás seguro de si tu amistad es tóxica, puede ser útil que te preguntes: «¿Muestran algún interés en mí y en mi vida, o solo me usan para desahogarse?». y “¿Mi amigo solo me habla cuando no tiene a nadie más?”

    Si sospecha que su amigo solo lo está usando como una caja de resonancia conveniente, puede ser hora de dar un paso atrás e invertir menos tiempo y esfuerzo en la amistad. Una posible solución es intentar distanciarte de tu amigo. El distanciamiento puede ser una buena estrategia porque no tiene por qué conducir a una ruptura permanente. Puedes tomarte un espacio sin terminar la amistad de forma permanente.

    Algunas formas de distanciarse incluyen:

    • Deja de recibir llamadas telefónicas/responder mensajes de esa persona.
    • Di «no» a las invitaciones para pasar el rato.
    • Pasa más tiempo con otros amigos en su lugar.
    • No te pongas en situaciones en las que es probable que te encuentres con tu amigo tóxico.

    6. Termina la amistad si es necesario

    Si has intentado pedirle a tu amigo que cambie sin éxito y distanciarte no es una opción, puede ser mejor decirle directamente a tu amigo que ya no quieres pasar más tiempo con él. Esto es difícil e incómodo, pero puede ser un paso necesario. No hay necesidad de ser grosero o irrespetuoso, pero trate de ser directo, claro y al punto.

    Aquí hay un ejemplo de lo que podrías decirle a un amigo tóxico que siempre habla de sí mismo:

    “Ashley,>

    No necesitas dar una explicación larga, pero si quieres entrar en más detalles, podrías decir algo como:

    “Tuvimos una conversación antes sobre cómo no tengo mucho espacio para hablar en nuestras conversaciones, y eso no ha mejorado desde que lo discutimos. Nuestra amistad se siente unilateral y me está haciendo más daño que bien”.

    7. Trate de construir relaciones equilibradas desde el principio

    Si sabe escuchar, la gente querrá hablar con usted durante horas, a menudo sobre ellos mismos. Si hace buenas preguntas de seguimiento, reflexiona sobre lo que dijeron y hace que se sientan escuchados, es probable que continúen. Tu amigo podría asumir que está bien hablar de sí mismo todo el tiempo porque pareces muy ansioso por escuchar.

    Pero si siempre escuchas cuando hablas con un amigo, puedes terminar sintiéndote atrapado y resentido porque no tienes un turno para hablar. Además, tu amigo podría creer que no quieres hablar y sentir que tiene que continuar la conversación para evitar silencios incómodos.

    Si te preguntas por qué tus amigos solo hablan de ellos mismos, considera qué papel juegas en tus amistades. Al cambiar la forma en que interactúas con nuevos amigos, puedes establecer una relación más equilibrada desde el principio.

    Para hacer esto, primero enfócate en encontrar cosas en común con amigos potenciales. Al hablar sobre intereses mutuos, ambos pueden hablar sobre temas que disfrutan. No solo tendrás conversaciones más estimulantes, sino que la otra persona debería tener menos problemas para dejarte hablar cuando hablas de algo que también le interesa.

    Aunque eres libre de hablar sobre otros temas, trata de concentrarte principalmente en tus intereses mutuos. Por ejemplo, supongamos que usted está interesado en la historia y su amigo no. Pero si a ambos les gusta hablar sobre nutrición y salud, podrían mencionarlo cuando tengan una conversación.

    8. Habla sobre intereses que no compartes (a veces)

    En general, las conversaciones más gratificantes se centran en intereses compartidos. Pero los amigos genuinos se preocuparán lo suficiente por ti como para escuchar cosas sobre tu vida que no les interesen particularmente. O, para decirlo de otra manera, las cosas pueden ser interesantes para tus amigos solo porque son interesantes para ti. Es posible que a tu amigo no le importe tu pasatiempo, pero estará complacido de que tengas algo que te brinde alegría.

    Por ejemplo, digamos que te apasionan las plantas, pero tu amigo no comparte tu interés. A tu amigo probablemente no le importe escucharte hablar sobre plantas de vez en cuando porque disfrutará ver lo feliz que eres cuando hablas de tu pasatiempo.

    Como amigo, harás lo mismo por tus amigos al escuchar los detalles sobre sus pasatiempos e intereses que no son particularmente interesantes para ti. Parte de cualquier amistad saludable u otro tipo de relación es aprender a equilibrar sus conversaciones entre aquellas que son de interés mutuo y aquellas que son específicas para uno solo de ustedes.

    Cuando hable sobre un interés que la otra persona no comparte, plantee el tema una vez y luego termine de hablar (a menos que le pidan más detalles). La próxima vez que los vea, está bien darles actualizaciones relacionadas con su interés, pero nuevamente, no lo convierta en algo en lo que insista todo el tiempo.

    9. Anime a su amigo a ver a un terapeuta

    Dar y recibir apoyo emocional es una parte importante de la amistad. Pero si a menudo te encuentras escuchando a amigos que siempre tienen problemas, es posible que comiences a sentirte agotado o resentido.

    Si su amigo habla con frecuencia sobre sus problemas y lo trata como un consejero, sus conversaciones podrían volverse más equilibradas si su amigo comienza a ir a terapia con regularidad. La terapia puede darle a tu amigo un espacio para discutir y resolver sus problemas, lo que significa que es más probable que hablen de otras cosas cuando estén juntos.

    Tenga cuidado cuando mencione el tema de la terapia. No sea demasiado directo y evite el lenguaje crítico. Por ejemplo, no digas: «Realmente deberías ver a un terapeuta», «Solo hablas de tus problemas» o «Necesitas ayuda profesional».

    Es más probable que un enfoque más comprensivo y sensible convenza a su amigo de ir a terapia. Por ejemplo, podrías decir “Parece que este problema te ha estado deprimiendo durante mucho tiempo. ¿Alguna vez has pensado en hablar con un terapeuta?

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    10. Considera la terapia por ti mismo

    Si tu amigo comienza a ir a terapia, es posible que pase menos tiempo hablando contigo sobre sus problemas porque su terapeuta podrá apoyarlo. Pero no hay garantía de que tu amigo cambie, así que si te sientes atrapado en la trampa del oyente, puede ser útil que pruebes la terapia por ti mismo.

    Un terapeuta puede ayudarlo a establecer límites saludables, expresar sus necesidades y construir relaciones más equilibradas. Por ejemplo, una sesión de terapia puede ser un buen lugar para que practiques decirle a un amigo que necesitas que te escuche cuando hablas de tu vida.

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    Cuando los amigos solo hablan de ellos mismos y de sus problemas

    Un problema común

    Es bastante normal que nuestros amigos a veces estén preocupados por algo o tengan problemas que necesiten hablar. Como seres humanos, todos necesitamos ese apoyo emocional de vez en cuando. Sin embargo, si tu amigo habla solo de sí mismo y de sus problemas cada vez que te encuentras, puede comenzar a sentirse agotador o incluso frustrante.

    El egoísmo en la amistad

    La amistad es una relación de dos vías. Cada uno debería tener la oportunidad de hablar sobre sí mismo, sus problemas, intereses y logros. Pero cuando un amigo solo se centra en sí mismo, es natural comenzar a sentir como si no les importaras, o de que la relación se está volviendo unilateral.

    ¿Cómo debes abordar la situación?

    Cuando tu amigo monopoliza la conversación, no es fácil abordar la situación de frente. Bien podrías sentir que estas siendo insensitivo o que podrías dañar tu amistad. En lugar de ignorar la situación, o de reclamárselo bruscamente, prueba formas más suaves para que tu amigo se de cuenta de que la conversación debería ser equitativa. Puedes hacer preguntas para que hable más sobre tus sentimientos, necesidades e intereses.

    1. Sea respetuoso y comprensivo
    2. Escucha atentamente
    3. Hazle saber de tus sentimientos
    4. Pide su opinión
    5. Asegúrate de que tu amigo también tenga la oportunidad de hablar de sí mismo

    En conclusión

    Los amigos que solo hablan de ellos mismos y sus problemas pueden ser agotadores, pero no deben ser ignorados. Al ser respetuoso y comprensivo, asegurándote de que ambos tengan oportunidad para hablar de sí mismos, puede llevar a una relación más saludable y equilibrada. Si a pesar de tus esfuerzos, tu amigo sigue enfocado solo en sí mismo, quizás necesitas considerar la posibilidad de que necesitas otros amigos que también valoren tu amigo reciproco en la relación.

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