¿Decepcionado de tu amigo? Aquí está cómo lidiar con eso

“Sigo sintiéndome decepcionado con mis amigos. En este punto, no estoy seguro si son ellos o yo. Entonces, ¿qué haces cuando tus amigos te defraudan?”.

¿Estás cansado de que las personas que te importan te decepcionen? ¿O actualmente estás enojado con un amigo porque te ha decepcionado?

Los conflictos en las relaciones son inevitables, ya que cada persona tiene necesidades únicas. Puede ser difícil saber cuándo y cómo expresar desilusión, especialmente si no hemos tenido relaciones saludables como modelo para nosotros.

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A veces puede ser difícil saber si debemos darle otra oportunidad a nuestro amigo o intentar seguir adelante. También podemos descubrir que estamos decepcionados con nuestros amigos por las opiniones políticas que expresan o las decisiones que toman. En estos casos, podemos dudar si el motivo de nuestra decepción es válido.

Así es como te recuperas cuando tus amigos te decepcionan.

1. Comprender que nadie puede satisfacer todas nuestras necesidades

¿Qué imaginas cuando piensas en un buen amigo? ¿Alguien que te conoce por dentro y por fuera, siempre te escucha, puede hacerte reír, nunca llega tarde y comparte tus intereses y pasatiempos?

En la vida real, es raro encontrar una persona que se ajuste a todas estas «cajas» que esperamos que llenen las personas que nos rodean.

Es esencial aceptar que todos tienen diferentes fortalezas y defectos. Por ejemplo, un amigo puede apoyarte escuchándote y dándote buenos consejos, mientras que otro puede prepararte una fantástica taza de té que nunca supiste que necesitabas cuando te sientes triste.

Una forma de manejar la decepción es saber qué esperar de la gente. Por ejemplo, si sabemos que tenemos un amigo escamoso, podemos optar por no confiar en él para los planes que deben programarse con anticipación. En cambio, podríamos decidir verlos espontáneamente o con otras personas, para que las consecuencias de no presentarse no sean graves.

Del mismo modo, es posible que tenga un amigo con el que disfrute estar cerca pero que no le dé el tipo de consejo que está buscando cuando está pasando por un momento difícil con su familia. Puedes optar por discutir asuntos serios con otros amigos mientras continúas divirtiéndote con tu amigo que te dio malos consejos en lugar de elegir terminar la amistad.

2. Crea un grupo de amigos diverso

Si dependes de un amigo para que te ayude a superar cada problema, es probable que te decepcione porque un amigo no puede satisfacer todas nuestras necesidades. Es bueno tener más de una persona en nuestras vidas en la que podamos confiar.

Si necesita apoyo emocional pero no tiene muchos amigos en este momento, considere unirse a un grupo de personas que comparten su problema. Los grupos de apoyo suelen ser gratuitos y le brindan una plataforma para discutir los problemas que le preocupan con otras personas en la misma situación.

Puede buscar grupos de apoyo por tema en Centro de grupos de apoyo. Por ejemplo, puede encontrar grupos para aprender habilidades para la vida como relaciones saludables y mejorar su salud mental.

Haz un esfuerzo por conocer gente nueva y construir tu círculo social para que, en el futuro, estés en condiciones de obtener el apoyo de tus amigos y darlo a cambio.

3. Trabaja en comunicar tus necesidades de manera efectiva

A menudo asumimos que nuestras expectativas de amistad son universales y nos decepcionamos cuando las personas no están a la altura de nuestros estándares. Sin embargo, es posible que ni siquiera hayamos expresado nuestras expectativas. En muchos casos, podemos pasar por alto las formas en que nuestros amigos se nos presentan y suponer que no se preocupan por nosotros solo porque no actúan como nosotros.

Por ejemplo, las personas pueden tener diferentes expectativas cuando se trata de enviar mensajes de texto. Algunas personas responden a los mensajes de texto de inmediato y les parecerá grosero que un amigo responda rápidamente a un mensaje y luego desaparezca. Otros pueden sentirse abrumados si sienten que se espera que respondan rápidamente a los mensajes durante todo el día.

Es importante entender y hablar de nuestras necesidades con las personas más cercanas a nosotros. La comunicación no violenta es un método diseñado para expresar nuestras necesidades sin que la otra persona se sienta agredida. En cambio, se centra en expresar hechos, sentimientos y necesidades.

Por ejemplo: “Cuando estamos en medio de una conversación y dejas de responder, me siento confundido. Necesito que me avises cuando necesites detener nuestra discusión”.

Puede encontrar grupos locales y en línea dedicados a practicar la comunicación no violenta a través de Facebook, Meetup o el Centro de Comunicación No Violentauna organización sin fines de lucro dedicada a enseñar habilidades saludables de comunicación.

4. Aprende a establecer límites

Una vez que aprenda a reconocer sus valores y necesidades y a comunicarlos, el siguiente paso es establecer límites firmes y compasivos.

Establecer límites no solo permite que otras personas sepan lo que esperamos de ellas, sino que también nos ayuda a decidir cómo actuaremos si no se cumplen estas expectativas.

Hay una diferencia entre establecer límites para nosotros mismos y tratar de controlar a otras personas.

Por ejemplo, si odia fumar, no puede decirle a nadie más si puede o no fumar.

Sin embargo, puedes hacerles saber a tus amigos que cuando las personas fuman a tu alrededor, necesitarás algo de espacio. Si tus amigos fuman, puedes optar por hacerte a un lado y volver a unirte a la conversación una vez que terminen de fumar sus cigarrillos.

Los límites no se tratan de hacer que otras personas se sientan incómodas. Más bien, son una forma de que nos sintamos cómodos.

5. Pregúntate si estás dando demasiado

A menudo nos sentimos decepcionados y resentidos cuando sentimos que les damos a los demás lo que no recibimos a cambio.

Por lo general, no nos preguntamos si es bueno para nosotros dar tanto en primer lugar.

Digamos que eres del tipo que tiende a dejarlo todo para estar ahí para un amigo cuando dice que te necesita.

Un día, les dices que necesitas hablar, pero dicen que están ocupados.

Los sentimientos de decepción y resentimiento aparecen de inmediato: «Siempre estoy ahí para ellos… ¿No pueden aclarar sus planes esta vez?»

Tras un examen más detenido, podemos ver que en el pasado, dejamos de lado nuestras necesidades para estar allí para esta persona, incluso cuando no nos estaba sirviendo. En esos casos, podemos encontrar que expresar una necesidad y establecer un límite puede haber sido una mejor decisión.

Por ejemplo, en lugar de dejar a un lado nuestra tarea para hablar con un amigo, es posible que hayamos optado por decir algo como: “Estoy en medio de algo en este momento. ¿Podemos hablar en dos horas?

A medida que practique el establecimiento de límites saludables y la comunicación clara de sus necesidades, sus relaciones se volverán más mutuas.

Recuerda que está bien decir que no a veces. Cuidar de los amigos es importante, pero no a expensas de cuidarse a sí mismo.

6. Habla del problema con alguien más

A veces, nuestros sentimientos se interponen en el camino de que podamos ver las cosas con claridad. Como resultado, es posible que no sepamos si estamos exagerando o cómo debemos responder.

Puedes hablar sobre los problemas que estás enfrentando en tu amistad con otro amigo. Idealmente, esta persona no debería ser un amigo en común que sea parcial o sienta la necesidad de tomar partido. Hablar con un terapeuta o con personas en un grupo de apoyo son otras formas excelentes de obtener la perspectiva de un extraño.

A veces nos damos cuenta de que ni siquiera necesitamos escuchar la opinión de otra persona. Simplemente decir las cosas en voz alta nos ayuda a ver las cosas de manera diferente.

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7. Considere la perspectiva de su amigo

¿Tu amigo quiso decepcionarte? Cuando estamos atrapados en nuestra propia versión de los hechos, podemos tener dificultades para ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona. Después de que hayas procesado tus sentimientos, habla con tu amigo y trata de entender de dónde vienen.

Cuando hables con tu amigo, trata de crear una atmósfera en la que ambos se sientan seguros para compartir su versión de las cosas. Escuche lo que dicen y considere sus palabras sin culpar ni ponerse a la defensiva. ¿Hubo algún malentendido entre ustedes dos? Es posible que descubras que no saben que te lastimaron o que tal vez no se sintieron igualmente lastimados.

8. Exprese su decepción

En una relación sana, debería poder comunicar su decepción. Si decide que el problema que está tratando es importante y no quiere dejarlo pasar, considere comunicárselo a su amigo.

Recuerde que el conflicto es inevitable en una relación. Lo que hace una buena relación es cuando ambas personas valoran a la otra lo suficiente como para tratar de superar los problemas. Resolver un conflicto con éxito puede fortalecer una amistad.

Nuestras guías sobre cómo ser honesto con los amigos, generar confianza con los amigos y cómo lidiar con los problemas de confianza en las amistades pueden ser útiles.

9. Aprecia las buenas características de tu amigo

A veces, cuando estamos heridos, enojados o decepcionados, tendemos a centrarnos en lo que salió mal. Puede que nos detengamos en nuestra decepción y dudemos de todo acerca de nuestra amistad.

Puede ser útil revisar su relación y ver las veces que su amigo no lo decepcionó. ¿Cuándo te han aparecido? ¿De qué manera han sido buenos amigos? Tenga en cuenta que no necesita descartar sus sentimientos. Tu decepción sigue siendo válida. Pero trate de obtener una imagen más completa y equilibrada de su amistad.

10. Descubre tus valores fundamentales

Si bien es importante comprender que nadie satisfará todas nuestras necesidades de amistad y que la decepción en las relaciones es inevitable, también es fundamental que te preguntes cuáles son las partes esenciales de una buena amistad para ti.

Por ejemplo, es posible que no necesite que sus amigos compartan sus metas para el futuro o sus pasatiempos. Pero si quieres tomarte la escuela en serio, probablemente buscarás amigos que puedan apoyarte y respetarte, en lugar de amigos que esperen que salgas de fiesta y te quedes despierto hasta tarde con ellos. Del mismo modo, si te identificas como LGBT, es razonable que te sientas incómodo con alguien que expresa puntos de vista anti-LGBT, incluso si es un buen amigo en otros aspectos.

Tómese el tiempo para preguntarse qué es lo que realmente necesita en un amigo y si las personas con las que se rodea se ajustan a sus expectativas en general. Recuerde, no es necesario que sean perfectos, pero deben poder aceptarse y compartir al menos algunos de los mismos valores.

11. Deja ir las amistades que no funcionan

A veces nos preocupamos mucho por alguien, pero la amistad no está funcionando. Tal vez sea un problema de incompatibilidad, o tal vez simplemente no sea el momento adecuado. En cualquier caso, aferrarnos a la amistad con alguien que nos defrauda constantemente nos hará más daño a largo plazo.

Terminar una amistad es difícil, pero nos libera para conocer personas que podrán presentarse cuando las necesitemos.

12. No confíes en las amistades para tu autoestima

A menudo, cuando nos lastimamos en las relaciones, tendemos a tomar las cosas personalmente. Podemos sentir que si la persona que nos importa no nos muestra el cuidado y el apoyo que estamos buscando, es posible que haya algo mal con nosotros. Podemos culparnos a nosotros mismos por ser desagradables o por no saber elegir buenos amigos y mantener relaciones saludables.

Eres digno de amor incluso cuando tus relaciones no funcionan. Date el amor incondicional que anhelas de los demás. Consulte nuestro artículo sobre cómo desarrollar la autoestima en la edad adulta.

Preguntas comunes sobre estar decepcionado con un amigo

¿Por qué los amigos te defraudan?

Los amigos pueden defraudarnos porque no quieren o no pueden satisfacer nuestras necesidades. Puede ser que tenga demasiado en su plato, o tal vez no sepa estar atento a los demás. En algunos casos, puede ser que nuestras expectativas no sean razonables.

Aprende a distinguir amigos reales de amigos falsos.