Los 4 Niveles de la Amistad (Según la Ciencia)

La amistad se presenta de muchas formas, desde conocidos casuales hasta mejores amigos. En este artículo, aprenderás sobre los 4 niveles de amistad. También veremos dos teorías psicológicas de la amistad basadas en etapas.

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Los 4 niveles de la amistad.

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Preguntas comunes

Los 4 niveles de la amistad.

Es común tener muchos conocidos, varios amigos casuales y solo uno o dos amigos cercanos o íntimos. Mantener las amistades requiere más tiempo y esfuerzo, y las investigaciones sugieren que es difícil conservar más de 50 buenos amigos a la vez.[1]

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Algunas personas prefieren amistades casuales y lazos sueltos. Algunos solo están interesados ​​en pasar tiempo con amigos cercanos. A otros les gusta tener amigos de todas las categorías. Sin embargo, la investigación muestra que es saludable tener un círculo social variado que incluya diferentes tipos de amigos.[2]

En general, las relaciones no románticas encajan en una de las siguientes categorías:

1. Conocidos

Estas son personas que reconoces y que te reconocen a ti. Puede conversar con ellos de vez en cuando, conocer algunos datos básicos sobre ellos y conversar un poco.

Por ejemplo, si conoce a su vecino, es posible que sepa su nombre completo y qué tipo de trabajo hace. O, si tiene conocidos en el trabajo, puede conversar con ellos sobre sus trabajos en la sala de descanso.

Los conocidos son educados y amistosos cuando se encuentran, pero no hacen planes para verse. Por ejemplo, si se han encontrado con alguien en la biblioteca en varias ocasiones y conversaron sobre libros sin hacer planes firmes para volver a verse, entrarían en la categoría de conocidos.

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2. Amigos casuales

Los amigos casuales disfrutan de la compañía del otro y por lo general hacen planes para encontrarse. A diferencia de los conocidos, los amigos casuales van más allá de los temas superficiales durante las conversaciones. Tienden a ir más allá de la superficie y comparten cosas un poco más personales.

Por ejemplo, un conocido podría decirte su cargo y dónde trabaja. Un amigo casual podría compartir que no le gustan mucho sus compañeros de trabajo y que está pensando en buscar un nuevo trabajo. Sin embargo, en esta etapa, no comparte información personal confidencial ni se abre sobre temas delicados o controvertidos. Por ejemplo, probablemente no le dirías a un amigo casual sobre los problemas de tu relación.

Este tipo de amistad generalmente se basa en un pasatiempo, trabajo o situación compartida. Por ejemplo, quizás tengas un amigo en el trabajo con el que almuerces un par de veces a la semana porque es divertido pasar el rato con él. O tal vez hayas conocido a alguien que te gusta en un grupo basado en pasatiempos y de vez en cuando tomen un café juntos y hablen sobre su interés compartido.

3. Amigos cercanos

En este nivel, dos personas sienten y muestran afecto y preocupación significativos el uno por el otro. En comparación con los amigos casuales, los amigos cercanos generalmente quieren verse más a menudo y ofrecer más apoyo emocional.[3]

Aquí hay algunas otras características comunes de las amistades cercanas:

• Ambos se sienten capaces de comunicarse el uno con el otro en cualquier momento; están felices de ayudarse unos a otros en tiempos de necesidad.
• Tienes un sentido mutuo de respeto y aprecio.
• Ambos se sienten cómodos mostrando su verdadero yo; ninguno de los dos siente la necesidad de ponerse una «máscara» o una personalidad.
• Se piden consejo unos a otros porque tienen fe en el juicio de los demás.
• Se invitan mutuamente a celebraciones y eventos importantes, como cumpleaños, fiestas de graduación, etc.
• Sois lentos para juzgaros unos a otros. No siempre aprueban las elecciones u opiniones de los demás, pero intentan empatizar y comprender en lugar de criticar o condenar.

Pueden referirse a sí mismos como «buenos amigos». La investigación muestra que se necesitan alrededor de 200 horas de tiempo de contacto de calidad para construir una amistad cercana.[4] Si se ven con frecuencia, por ejemplo, si viven en el mismo dormitorio de la universidad, es posible que se vuelvan cercanos en unas pocas semanas.[4]

4. Amigos íntimos

Una amistad íntima es similar a una amistad cercana. Los amigos íntimos confían, se aceptan y se apoyan mutuamente. Sin embargo, una amistad íntima implica un sentido de conexión aún más profundo. Con un amigo íntimo, muy pocos temas están prohibidos; es posible que se sienta capaz de hablar de cualquier cosa y de todo. La amistad se siente segura y familiar. Otro término para un amigo íntimo es «mejor amigo».

Teorías de cómo se desarrollan las amistades

Los psicólogos no solo están interesados ​​en los diferentes niveles de amistad. También están interesados ​​en cómo las personas se mueven entre estos niveles. Veamos dos teorías que exploran cómo se forman las amistades.

El modelo ABCDE

El psicólogo George Levinger presentó su teoría ABCDE que describe cómo comienzan, cambian y terminan las relaciones.[5]

Originalmente, su teoría se usó para explicar cómo progresan las relaciones heterosexuales románticas, pero también se ha aplicado a otros tipos de relaciones, incluidas las amistades y las relaciones entre padres e hijos.[6]

Aquí están las etapas en el modelo ABCDE:[5]

• Conocido: En esta etapa, dos personas deciden que, basándose en las primeras impresiones, les gustaría conocerse. Hay varios factores que determinan la probabilidad de que dos personas intenten hacer avanzar la relación. Por ejemplo, las personas que pasan más tiempo juntas tienen más probabilidades de pasar a la siguiente etapa.
• Acumulación: ambas personas comienzan a abrirse, a confiar el uno en el otro y a involucrarse más en la relación. Es posible que descubran cosas que les desagradan el uno del otro, pero aun así sienten que vale la pena seguir con la amistad.
• Continuación: La amistad es estable y cobra importancia para ambas personas. Están comprometidos a mantener su amistad. Por ejemplo, pueden pasar el rato regularmente y hacer un esfuerzo para ponerse al día cada pocas semanas.
• Deterioro: No todas las relaciones se deterioran. Pero cuando lo hacen, puede deberse a varias razones, como un sentimiento general de incompatibilidad o una discusión importante. Las personas involucradas se abren con menos frecuencia y pasan menos tiempo juntas. A veces es posible volver de esta etapa y resolver problemas. Algunas amistades se deterioran repentinamente. Otros se debilitan gradualmente.
• Final: La amistad ha terminado. Los antiguos amigos ya no están en contacto ni pasan tiempo juntos.

No todas las amistades pasarán por cada etapa. Por ejemplo, podrías decidir que te gusta uno de tus conocidos y esperas convertirlo en un amigo. Pero después de pasar más tiempo saliendo, puede quedar claro que no es el tipo de persona que quieres en tu vida. Por ejemplo, es posible que tengan fuertes puntos de vista políticos con los que usted no está de acuerdo o que tengan algunos hábitos molestos que lo desaniman.

Modelo de relación de Knapp y Vangelisti

Al igual que el modelo de Levinger, el marco de Mark L. Knapp y Anita L. Vangelisti brinda una idea de la psicología de las relaciones y cómo cambian con el tiempo.

Este modelo tiene dos fases principales, cada una de las cuales contiene 5 etapas diferentes:[7]

Viniendo juntos, que describe cómo comienza y se construye una relación.

Separarse, que describe cómo una relación se rompe, se debilita o termina.

Aquí están las 5 etapas que componen la fase de “Reunión”:

• Iniciando: dos personas intentan dar una primera impresión positiva. Por ejemplo, pueden sonreír, presentarse y hacer comentarios corteses. Ambas partes dejan claro que están abiertas a interactuar.
• Experimentación: las personas involucradas deciden si se gustan lo suficiente como para intentar construir una relación. Por lo general, esto implica intercambiar información básica o «segura», como pasatiempos, títulos de trabajo y el tipo de música, programas de televisión y películas que disfrutan.
• Intensificación: Habiendo decidido hacer crecer su amistad, ambas personas comienzan a abrirse, comparten más información personal, crean confianza y hacen un esfuerzo por pasar tiempo juntos. Por ejemplo, un amigo puede invitar a otro a cenar.
• Integración: en este punto, los amigos se convierten en una parte importante de la vida de los demás. Por ejemplo, podrían irse de vacaciones juntos y fusionar sus grupos sociales.
• Vinculación: esta etapa implica una declaración pública o un ritual formal de vinculación, como el matrimonio o una unión civil. Esta etapa generalmente se aplica solo a las relaciones románticas.

Aquí están las 5 etapas que componen la fase de “Desmoronarse”:

• Diferenciación: Los amigos cambian su enfoque. En lugar de concentrarse en las cosas que tienen en común, comienzan a concentrarse en las cosas que los hacen diferentes. Como resultado, pueden sentirse menos cercanos. Por ejemplo, uno de los amigos puede sentir que debido a que su amigo ha formado una familia, ya no puede relacionarse mucho con ellos y comenzar a poner más energía en nuevas amistades con otros padres.
• Circunscripción: uno o ambos amigos comienzan a establecer límites y límites que los alejan aún más. Por ejemplo, pueden empezar a decir cosas como “Oh, no quiero molestarte con mis problemas” o “No quiero aburrirte hablando de mis hijos”.
• Estancamiento: la amistad se siente estancada y menos satisfactoria. Ambas partes pueden sentir que su relación se ha distanciado. Hablar o pasar el rato puede ser incómodo. Incluso si lo intentan, los amigos parecen no poder resolver sus diferencias.
• Evitar: A medida que queda claro que la amistad ya no funciona, ambas personas comienzan a evitarse mutuamente. Por ejemplo, pueden tardar en responder a los mensajes de los demás.
• Terminando: La amistad ha terminado y los amigos ya no están en contacto.

Preguntas comunes

¿Cómo puedes saber si alguien es un amigo falso?

Un amigo falso no se preocupa por tus mejores intereses. No les interesa construir una amistad sana basada en el respeto mutuo y la confianza. Los signos comunes de un amigo falso incluyen frialdad, agresión pasiva e incapacidad para estar feliz por ti cuando las cosas van bien en tu vida.

¿Cuánto dura la amistad promedio?

Depende de muchos factores, incluida la profundidad de una amistad y cuán comprometida está cada persona con la relación. Sin embargo, la investigación sugiere que perdemos el 50% de nuestro círculo social cada 7 años.[8]

¿Cuál es el mejor tipo de amistad?

Una amistad de cualquier tipo puede enriquecer tu vida. Por ejemplo, los conocidos pueden ayudarte a expandir tus redes profesionales,[9] mientras que los amigos cercanos pueden ofrecer apoyo emocional. Para la mayoría de las personas, lo mejor es tener una variedad de amistades.

¿Qué es una amistad romántica?

Las amistades románticas, o “amistades apasionadas”, son muy cercanas, emocionalmente intensas y cariñosas, pero no son sexuales.[10] Por ejemplo, los amigos románticos pueden tomarse de la mano y compartir una cama cuando se quedan en la casa del otro. Sin embargo, no se considerarían una pareja.