«No me gusta hablar de mis problemas»

Muchas personas tienen la idea de que hablar de sus problemas es una muestra de debilidad o que nadie quiere escucharlos. Pero, ¿qué pasaría si te decimos que compartir lo que te preocupa puede ser la clave para resolverlo y sentirte mejor? Descubre en este artículo por qué es importante hablar de tus problemas y cómo puedes hacerlo de forma efectiva para mejorar tu bienestar. ¡No te lo pierdas!

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Muchas personas dudan en hablar de sus problemas. Es posible que prefieran resolver las cosas por su cuenta o que hayan aprendido que abrirse a los demás puede generar todo tipo de problemas.

Entonces, ¿qué sucede cuando sientes que quieres discutir cosas con alguien pero no sabes por dónde empezar? ¿O si sientes que te presionan para que hables sobre estos temas pero no sientes la necesidad de hacerlo?

La clave aquí es determinar cuál será el mejor curso de acción para usted. Mucho dependerá de los problemas en los que esté trabajando, así como de las circunstancias en torno a por qué puede o no querer discutirlos.

Hable con un terapeuta acreditado y con experiencia si no le gusta hablar de sus problemas con amigos o familiares. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

¿Por qué no te gusta hablar de tus problemas?

Si descubre que tiene el instinto de quedarse callado y callarse cuando se trata de discutir temas que le preocupan, es importante determinar de dónde proviene este instinto.

Para muchas, si no la mayoría de las personas, este tipo de reacción instintiva proviene de instancias en las que experimentaron negatividad relacionada con tratar de abrirse. Algunas personas podrían haber intentado hablar con sus padres sobre las cosas que les preocupaban, solo para que estos ancianos supuestamente confiables invalidaran sus emociones o no se molestaran en escucharlos en absoluto.

En otros casos, los problemas de la persona pueden haber sido causados ​​por sus seres más cercanos. Como resultado, aprendieron desde el principio que no podían hablar ni confiar en nadie. Después de todo, cuando aquellos en los que se supone que puedes confiar y acudir son los que te lastiman, ¿cómo puedes abrirte a alguien?

Las cosas podrían haber empeorado aún más si hubieran tratado de abrirse a otras personas (como maestros o padres de amigos) sobre las cosas que estaban sucediendo, solo para que no les creyeran o les dijeran que estaban exagerando las cosas, o posiblemente incluso la causa de sus propios problemas.

Por supuesto, otras personas podrían haber tenido una vida familiar perfectamente amorosa y solidaria. Es posible que simplemente prefieran mantener sus problemas en secreto y no discutirlos con los demás. Es posible que algunos de ellos no quieran parecer «débiles» al admitir dificultades personales, mientras que otros solo quieren resolver las cosas por su cuenta.

Si no te gusta hablar de tus problemas, entonces sé honesto contigo mismo sobre por qué te sientes así. Es posible que tengas que reconocer y enfrentar algunos viejos fantasmas al hacerlo, pero es importante hacer un verdadero examen de conciencia para poder entenderte a ti mismo por completo.

¿Sientes que necesitas hablar sobre estos temas?

¿Está buscando consejos sobre qué hacer si no le gusta hablar de sus problemas porque tiene una necesidad sincera de resolver algunos problemas profundamente arraigados? ¿O te presionan para que discutas aspectos de ti mismo en los que preferirías no entrar?

Si es una necesidad lo que te presiona, entonces es una buena señal de que hay cosas que se filtran dentro de ti y que están listas para ser resueltas.

Por el contrario, si otras personas lo presionan para que hable sobre sus problemas, entonces es una buena idea dar un paso atrás y preguntarse por qué. ¿Cuáles son sus motivaciones? ¿Por qué TIENES que hablar de tus problemas? ¿Por qué es esto una necesidad? Analiza de dónde vienen.

¿Puedes confiar en que estas personas tienen sinceramente lo mejor para ti? ¿O son curiosos y están tratando de aprender más sobre ti? Si es así, ¿por qué? ¿Son estos los tipos de personas que quieren información sobre los demás para tener poder sobre ellos? ¿O tienen tan poco que hacer en sus propias vidas que sienten la necesidad de inmiscuirse en los demás?

Actualmente estamos inmersos en un modelo social en el que se presiona a las personas para que hablen continuamente sobre los problemas con los que están luchando, a menudo en un foro abierto. Lo que solía considerarse «TMI» (demasiada información) ahora es normalidad, y lo que solía ser una experiencia humana normal ahora se considera una vorágine de trauma y victimismo.

Hablar sobre las cosas con las que estás lidiando no siempre es la opción más saludable o sensata. Si es algo que le pesa mucho, entonces seguro, debe abordarse. Pero si es algo relativamente menor, entonces puede ser mejor ser un poco más estoico y resolverlo por su cuenta en lugar de verter más energía de la que necesita.

Pregúntese si estos son problemas reales o simplemente irritaciones.

Lo primero que debe abordar es preguntarse si los problemas con los que está luchando son problemas reales.

¿Está abrumado por estos problemas de forma constante?

¿Están interfiriendo con su capacidad para funcionar?

¿Cambiaría su vida significativamente si estos problemas ya no existieran?

¿O hay una falta de otras cosas en tu vida, por lo que te estás fijando en algo que posiblemente podría interpretarse como un problema para tener un sentido de propósito?

Esto puede sonar duro, pero es necesario abordarlo.

En un extremo del espectro, hay algunas personas que han pasado por muchas cosas horribles y necesitan hablar sobre lo que las está destruyendo por dentro. Mientras tanto, en el otro extremo de la línea, hay personas que han pasado por algunas cosas difíciles o están luchando con algunos problemas menores, y siguen pensando en ellos en lugar de resolverlos. Como tal, hacen que toda su identidad gire en torno a lo que han pasado.

Piense en las personas que tienen «X Survivor» en sus perfiles de redes sociales. Han hecho de sus problemas toda su personalidad. No pueden pasar por alto o dejar atrás las etiquetas y pancartas por las que deciden vivir. Sus experiencias terminan dictando quiénes son como individuos en lugar de algo que hayan experimentado. En última instancia, se han negado a seguir adelante debido a la atención que reciben o porque se sienten cómodos revolcándose donde están.

Mientras considera con quién hablar sobre sus problemas, sea increíblemente realista consigo mismo en cuanto a si estos problemas merecen mucha energía y atención. Examine sus propias motivaciones para hablar de ellos, así como cuándo comenzaron a preocuparle estos temas. Algunas personas están muy influenciadas por sus círculos sociales y no se dan cuenta de que en realidad tienen problemas hasta que están rodeadas de personas que hablan de los suyos las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Considere cuidadosamente a quién abrirse cuando esté listo.

Muchas personas dudan en hablar sobre sus problemas porque se sienten avergonzados por ellos o tienen miedo de cómo los demás puedan reaccionar ante ellos. Además, es posible que hayan aprendido bastante pronto que expresarse abiertamente crea una vulnerabilidad que luego puede ser mal utilizada por personas malintencionadas o desequilibradas.

Hay pocos sentimientos tan horribles como abrirse a alguien en quien creías que podías confiar, solo para que las cosas de las que hablaste te devuelvan a la cara más tarde. O esparcirse como chismes cuando y si esa relación se degradó.

En primer lugar, la mejor persona para abrirse es usted mismo. Es posible que hayas tratado de alejarte de las cosas que te han estado molestando durante mucho tiempo, tal vez distrayéndote con juegos, adicciones, sexo, televisión, quién sabe qué. Tómate un tiempo para sentarte y hacer una meditación introspectiva.

Puede comenzar a llevar un diario que sabe que nadie revisará jamás. Escribir todas las cosas que sientes puede ayudarte a resolverlas para descubrir de dónde provienen. Solo asegúrese de mantener esto en un lugar al que nadie pueda acceder. Si usa un diario en papel, guárdelo en una caja fuerte o segura. Si está en su computadora, proteja el archivo con contraseña.

Es posible que se sorprenda al descubrir cuánto puede resolver por su cuenta, siempre que sea honesto consigo mismo y no huya de sus propios pensamientos. Mucha gente trata de ahogar sus pensamientos y sentimientos con entretenimiento, incómoda sentada sola en silencio debido a los pensamientos no deseados que invaden.

Intente enfrentar estos pensamientos y trabajar con ellos en lugar de huir de ellos.

Si esto te causa más dolor y ansiedad en lugar de alivio, entonces sí, es una buena idea hablar con alguien más al respecto.

Podría intentar hablar con amigos o familiares sobre lo que está pasando, pero se recomienda que elija un terapeuta para que lo ayude a superar este problema.

Encuentra un terapeuta con el que te sientas cómodo.

Hablar con un terapeuta en lugar de con un amigo o pareja puede parecerle contradictorio y puede preguntarse por qué sugerimos tal cosa. En realidad, hay algunas buenas razones por las que hablar con un profesional es preferible a abrirse a alguien de tu círculo.

Por ejemplo, una persona que ha experimentado un trauma sexual en el pasado podría preocuparse de que su pareja la perciba de manera diferente o que no sepa cómo comportarse con ella si se entera. De manera similar, una persona que está atravesando dificultades con respecto a los cambios de vida que quiere hacer, desde un cambio de carrera hasta una transición de género, puede encontrar resistencia, resentimiento y argumentos de sus amigos y familiares.

Es por esto que encontrar ayuda profesional es de suma importancia. Cuando encuentre un terapeuta o consejero con el que se sienta cómodo, tendrá un confidente y un guía en quien podrá confiar plenamente. Esta persona nunca te juzgará, sino que puede escuchar todo lo que has pasado de una manera imparcial y emocionalmente desapegada. Además, podrán ofrecerte orientación y apoyo cuando decidas qué dirección te gustaría tomar para avanzar.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Trabajar con un terapeuta también puede ser ideal para mantener amistades y relaciones saludables.

Puede ser increíblemente agotador y agotador para las relaciones personales si una de las partes parece estar usando a la otra como terapeuta de manera regular. En lugar de un toma y daca igual entre amigos (o socios), uno siente que lleva la carga mientras que el otro descarga sus cargas emocionales sobre ellos. Es posible que no puedan ofrecer consejos imparciales y, además, se espera que cumplan una doble función como amigos y consejeros.

Es difícil para cualquiera cambiar de roles en el mejor de los casos, pero es injusto esperar que las personas más cercanas a nosotros nos ayuden a resolver problemas profundamente arraigados en un momento y luego volver a las interacciones «normales» al siguiente. Las cosas que confiamos a los más cercanos a nosotros inevitablemente afectarán la dinámica interpersonal, y no podemos esperar ni preferir que no lo hagan.

Si eliges hablar con tus amigos o pareja(s) sobre lo que te molesta, también está absolutamente bien. La clave aquí es encontrar a alguien con quien te sientas más cómodo abriéndote y que también tenga el ancho de banda para procesar lo que estás pasando.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

Cómo empezar a hablar de tus problemas.

Para ampliar lo que acabamos de mencionar, probablemente tenga algunas personas en su vida que le hayan dicho que siempre están ahí para usted si necesita o quiere hablar con ellos sobre cualquier cosa.

Por supuesto, también es importante tener un plan de respaldo. Es posible que aquellos en quienes desea confiar no estén disponibles para usted cuando los necesite. Pueden ser las personas ideales para que te abras, pero si están lidiando con una muerte familiar repentina, ese no es el momento para que aparezcas en su puerta necesitando un hombro.

Lo mejor que puede hacer en una situación como esta es abordar el tema con ellos primero, de manera directa. Algo como:

“Oye, estoy revisando algunas cosas ahora mismo. Cuando esté libre, valoraría su opinión y su percepción al respecto. Y, por favor, sea honesto y avíseme si llega a ser demasiado. No quiero ser un drenaje o una carga para ti cuando me estoy desahogando”.

Si están de acuerdo y te dan el visto bueno, entonces tienes rienda suelta para abrirte.

Por supuesto, ahora que sabe que puede hablar sobre lo que le preocupa, es posible que no sepa por dónde empezar.

Lo mejor que se puede hacer en una situación como esta es ser honesto al respecto también. Dígale a la persona que están pasando muchas cosas y que no está seguro por dónde empezar. Ya sea que sea un terapeuta profesional o un buen amigo, lo más probable es que pueda hacerte algunas preguntas importantes. Ya sea que ellos hagan estas preguntas o que tú inicies la conversación, estos son algunos de los puntos con los que puedes comenzar:

  • ¿Qué es lo que más te pesa? (Básicamente, ¿de qué quieres hablar más?)
  • ¿Cómo te has sentido físicamente?
  • ¿Tienes problemas para dormir? ¿Concentrándote?
  • ¿Estás comiendo lo suficiente? ¿O demasiado?
  • ¿Has podido dedicar tiempo y esfuerzo a las cosas que amas? ¿O has perdido tu amor por estas cosas?
  • ¿Los problemas con los que está luchando interfieren con su capacidad diaria para funcionar?

Estas preguntas pueden ayudar a abrir puertas sobre los problemas con los que está lidiando y pueden darle la oportunidad de identificar qué es lo que siente y cómo quiere resolverlo.

Recuerda que el tiempo lo es todo.

Cuando se trata de hablar sobre tus problemas, es importante recordar que no eres el centro del universo de nadie más. Claro, es genial tener personas en tu vida con las que sabes que puedes abrirte, pero eso no significa que estarán sincronizadas contigo cuando estés listo para abrirte.

Por eso es importante evaluar su elección con respecto a con quién está hablando y dónde está la cabeza de esa persona en ese momento en particular. Recuerde que todos los demás en su vida también están lidiando con un montón de responsabilidades, dificultades, etc. de su propia vida. Como mencionamos anteriormente, es importante consultar con ellos primero antes de lanzarse a todo lo que está pasando.

Tenga cuidado al acercarse a las personas a través del teléfono. Nos hemos acostumbrado a esperar que los demás estén disponibles cuando queremos, pero no podemos ver lo que está pasando en la vida de los demás cuando les enviamos un mensaje de texto.

Esta es también la razón por la que es tan importante contar con personas de respaldo para hablar, especialmente terapeutas y consejeros. De esa manera, si una persona no está disponible para usted cuando esté en modo de crisis total, otras lo estarán.

Cómo hacer frente cuando las personas en su vida no responden de manera útil.

Abrirnos a la gente sobre nuestros problemas puede ser difícil en muchos niveles. En primer lugar, si nos hemos acostumbrado a guardarnos las cosas para nosotros todo el tiempo, entonces las personas más cercanas a nosotros nos conocen como bastante tranquilos y estoicos cuando se trata de cosas personales.

Las relaciones que hemos desarrollado con ellos se han basado en las facetas que hemos elegido compartir con ellos. Como tal, mostrar repentinamente una faceta completamente diferente puede alterar el equilibrio que se ha creado.

Esto tiene uno de dos posibles resultados: puede hacer que una relación sea más cercana porque se están uniendo por cosas personales importantes, o puede alienar a las personas.

Es posible que se sientan incómodos al descubrir cosas sobre usted que no esperaban, especialmente si se trata de cosas que encuentran desconcertantes en general. O pueden sentir otras emociones como conmoción, traición, dolor, etc. Todo depende del tema que se esté discutiendo.

Si le dices a un padre que uno de sus hermanos abusó de ti cuando eras niño, se debatirá entre sentir compasión por ti, protegerlo y traicionarlo. Mientras tanto, también sentirán que te han fallado como padre y pueden sentirse enojados contigo por hacerles sentir todas estas emociones.

Aunque este es el peor de los casos, es importante estar preparado para este tipo de posibilidad. Pueden surgir problemas similares si te abres a amigos cercanos sobre ser transgénero o le dices a tu pareja que has estado luchando con problemas de salud mental y tienes que cambiar la dinámica de la relación.

Es posible que se sorprenda gratamente al descubrir que estas personas lo apoyan totalmente, o es posible que su mundo se derrumbe a su alrededor debido a sus propios miedos y trastornos emocionales. No es raro que las personas más cercanas a nosotros quieran que las cosas sigan igual y arremetan cuando otros los golpean con información importante e inesperada.

Por eso es tan importante contar con un plan de respaldo.

Tenga un terapeuta al que pueda acudir y un lugar seguro a donde ir si necesita alejarse por un tiempo. Considere tener una bolsa llena de ropa y dinero en la casa de un amigo o pariente, y un plan para llegar allí rápida y fácilmente.

Cuando te preparas para lo peor, cualquier cosa mejor que eso será un regalo del cielo. De cualquier manera, sepa que es lo suficientemente fuerte como para superar estos problemas y que siempre habrá personas que lo ayudarán a superarlos.

Ya sea que elija hablar sobre sus problemas o no, depende de usted. Si quieres abrirte, debes saber que siempre hay personas disponibles para ayudarte con lo que sea que estés pasando. No estás solo, y nunca lo estarás.

Nuevamente, recomendamos conectarse con un terapeuta para hablar sobre sus problemas y su renuencia a hablar sobre ellos con los demás. Simplemente conéctese con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.

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No me gusta hablar de mis problemas


No me gusta hablar de mis problemas

Razones por las que no me gusta hablar de mis problemas

Primero, siento que exponer mis problemas a los demás me hace vulnerable. No sé cómo van a reaccionar y si van a juzgarme. Además, tengo miedo de que puedan usar mis problemas en mi contra.

Segundo, también me preocupa que puedan malinterpretar lo que estoy diciendo. Es posible que no me explique correctamente o que la otra persona no me entienda bien. Como resultado, me siento incomprendido y frustrado.

Tercero, hablar de mis problemas puede ser emocionalmente agotador. Me siento abrumado cuando tengo que revivir experiencias desagradables y dolorosas.

Alternativas para tratar mis problemas

En lugar de hablar de mis problemas con los demás, puedo:

  1. Esforzarme por encontrar soluciones por mi cuenta o con la ayuda de un profesional.
  2. Cambiar mi perspectiva sobre el problema, intentando verlo como una oportunidad de aprendizaje o crecimiento personal.
  3. Practicar actividades relajantes o terapia para manejar el estrés y la ansiedad.
  4. Hacer una lista de las cosas que estoy agradecido, para mantener una actitud positiva en medio de los problemas.

Conclusión

No es necesario hablar de nuestros problemas para solucionarlos o sentirnos mejor. Existen alternativas que nos pueden ayudar a enfrentar las dificultades con calma y fortaleza. Cada persona es libre de decidir cómo maneja sus problemas y cómo se relaciona con los demás.


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