“No me gusta mi hijo adulto”: 6 cosas que puedes hacer

Las personas tienen muchas esperanzas y sueños cuando tienen hijos. Imaginan las cosas divertidas que harán juntos cuando los niños son pequeños, y sonríen ante la idea de pasar tiempo juntos como adultos, cuidando a los nietos en un ambiente familiar amoroso y armonioso.

Pero, ¿qué sucede si alguien descubre que le disgusta inmensamente su hijo adulto?

¿Qué puedes hacer si miras la vida que trajiste al mundo hace tantos años y te das cuenta de que sinceramente no puedes soportar a esta persona?

Muy a menudo, la clave para resolver este problema radica en tratar de entender por qué no le gustan, y luego determinar qué acciones desea tomar a partir de ahora.

¿Por qué no te gusta tu hijo adulto?

Es fácil decir simplemente «No me gusta mi hijo», pero es importante profundizar en las razones por las que no le gustan. Esto puede implicar un autoexamen riguroso para descubrir por qué su relación ha ido cuesta abajo.

Estás decepcionado con ellos.

¿Tu hijo adulto mostró un gran potencial en su juventud, pero en lugar de ir a la escuela de medicina, decidió ser un músico de gira o un técnico de pestañas?

¿Estás decepcionado de que, a cambio de las innumerables horas que pasaste llevándolos a la práctica de hockey o ballet, ahora no te llaman ni te escriben mucho, se olvidan de tu cumpleaños y no parecen preocuparse por tu bienestar?

¿O es la decepción porque no han logrado los mismos hitos que tú? Pudiste conseguir un gran trabajo, comprar una casa y formar una familia a los 30 años, entonces, ¿por qué no pueden ellos?

Su personalidad es completamente opuesta a la tuya.

Para cada opinión, valor, afiliación espiritual e inclinación política, hay un opuesto. Es raro que estos opuestos se lleven bien porque hay tantas diferencias entre ellos y están tan entrelazados con las elecciones y preferencias de la vida que puede ser casi imposible encontrar puntos en común.

La probabilidad de que un cristiano conservador de derecha sea amigo de un pagano ultraliberal que apoya a los zapatistas es bastante escasa. Lo mismo ocurre con aquellos cuyos intereses personales son muy diferentes. ¿Te imaginas a un snowboarder extremo animándose a ir a un festival de quilting, o viceversa?

Las personas cuyos hijos crecen para ser sus opuestos absolutos a menudo descubren que hay poco que les guste de su descendencia. No solo no tienen nada en común que puedan compartir, sino que incluso la conversación más informal puede convertirse en una pelea a gritos por las diferencias de opinión.

¿Cómo puedes encontrar puntos en común con alguien que odia todo lo que amas? ¿O cuyos valores están tan lejos de los tuyos que ni siquiera puedes soportar estar en su compañía?

En algunas situaciones, como cuando el hijo mayor de uno adopta puntos de vista o participa en prácticas que el padre considera abominables, estos dos miembros de la familia se despreciarán abiertamente.

Si se encuentra en esta situación, es posible que se pregunte qué «hizo mal» para que su hijo haya crecido y sea tan despreciable.

No comparten nada contigo.

Cuando los niños son pequeños, les cuentan todo a sus padres. Esto cambia cuando llegan a la pubertad, y cuando sean adultos, es posible que no quieran compartir muchos detalles de su vida contigo.

Este no es el caso para todos, por supuesto, ya que muchas personas llaman o envían mensajes de texto a sus padres todos los días para mantenerlos informados de todo, desde asignaciones de trabajo hasta citas médicas.

Si su hijo adulto nunca le dice nada sobre sí mismo, se apega a las conversaciones triviales o ni siquiera quiere comunicarse con usted, es posible que se sienta excluido, descartado e incluso enojado.

Te han lastimado repetidamente.

El daño puede tomar varias formas diferentes y puede ocurrir de manera no intencional o intencional. Por ejemplo, es posible que le duela que su hijo decida no continuar con las tradiciones familiares que se han mantenido durante generaciones.

Alternativamente, es posible que te hayan lastimado con palabras o acciones maliciosas con tanta frecuencia que no puedes soportar tener ninguna interacción con ellos.

Esto a veces puede suceder cuando un hijo adulto tiene una enfermedad mental grave, como un trastorno límite de la personalidad o una desregulación emocional. Arremeterán en todas direcciones cuando algo los active, aparentemente sin darse cuenta del daño que causan al hacerlo.

Es posible que ni siquiera recuerden lo que dijeron o hicieron durante esos episodios, pero aquellos a quienes traumatizaron ciertamente lo recuerdan.

Qué hacer cuando tienes un hijo adulto que no te gusta

La forma en que trates a un hijo adulto que no te agrada dependerá en gran medida de lo que ambos quieran obtener de esta situación.

¿Quieres tener una relación con esta persona, pero te sientes frustrado porque tus intentos se ven frustrados a cada paso? ¿O quieren desesperadamente tu amor y aceptación, pero no tienes absolutamente ningún interés en dárselos?

Retírese un poco para que pueda analizar toda la situación y determinar lo que realmente quiere aquí. Luego, averigüe si lo que quiere es realmente viable o si es un sueño imposible que nunca llegará a buen término.

Echemos un vistazo a algunas de las situaciones en las que puede encontrarse y lo que puede hacer en cada una.

1. Si te decepcionan.

Muy a menudo, a las personas les desagradan, o incluso les repelen, los niños que no cumplieron con sus expectativas de alguna manera. Como se mencionó anteriormente, esto sucede con bastante frecuencia si el niño es neurodivergente o no conforme con el género y, por lo tanto, no cumplirá las esperanzas y los sueños que los padres tenían para él.

Alternativamente, su hijo adulto puede haber tomado decisiones en la vida que le parezcan francamente desagradables. Tal vez seas de una familia de clase alta y tu hijo haya elegido vivir como un “hippie asqueroso” en una granja, cuidando cabras y tocando un sitar descalzo en el barro.

O han desperdiciado las oportunidades que usted trató de establecer para ellos y comenzaron una empresa tras otra que han fracasado miserablemente. Es posible que te avergüence que te vean con ellos y cambies de tema cuando las personas que respetas te hagan preguntas sobre lo que tu hijo está haciendo con su vida.

Determina si quieres tener a esta persona en tu vida. ¿Todavía los amas y quieres tener una relación con ellos? Si es así, trate de verlos objetivamente, en lugar de a través de los ojos de los padres.

Si esta persona no fuera su hijo, ¿le gustaría?

¿Tienen algún rasgo que admires?

¿O los desprecias porque quedaron muy por debajo de la marca de lo que querías?

Si sigues tratando de convertir a tu hijo adulto en una versión de sí mismo que te guste más, ambos se sentirán absolutamente miserables. Los estarás preparando para que fallen a tus ojos constantemente, y se sentirán rechazados por ti simplemente por existir.

¿Puedes dejar de ver lo que tu hijo adulto no es y empezar a verlo por lo que es?

¿Puedes aceptar que nunca compartirán tus intereses o habilidades y tratarán de apreciar los que tienen?

Si es así, trate de encontrar puntos en común. Es posible que haya soñado que su hijo se convertiría en abogado, pero heredó su amor por la carpintería o la costura. Si bien es posible que no sean la persona que querías que fueran, es posible que descubras que tienen más en común de lo que creías.

De hecho, puede encontrar que una de las razones por las que no le gustan es porque ha estado tratando de vivir indirectamente a través de ellos, haciendo las cosas que pensó que quería hacer en su propia vida.

Si lo decepcionan debido a la incapacidad antes mencionada de cumplir con los mismos hitos de la vida que usted cumplió, entonces deberá obtener una mayor perspectiva de la situación. Por ejemplo, es posible que haya alcanzado esos hitos porque eran los objetivos que deseaba, pero eso no significa que compartan los mismos objetivos.

Alternativamente, considere que el mundo es un lugar muy diferente ahora que cuando era más joven. La generación de mis padres pudo permanecer en el mismo trabajo durante décadas y luego obtener un paquete de jubilación completo. Mis suegros compraron su casa grande y hermosa por poco más de $ 30,000 en 1975. Esa misma casa se vendería por casi un millón de dólares hoy.

Trate de estar más abierto a aprender sobre las luchas que enfrentan, en lugar de asumir que conoce todos los detalles sobre lo que sucede a su alrededor.

Algo que era fácil de hacer para ti a su edad podría ser significativamente más difícil para ellos debido a circunstancias sobre las que no tienen absolutamente ningún control.

El hecho de que alguien haya obtenido su maestría con honores no significa que obtendrá automáticamente un trabajo que otras 4000 personas, que están tan calificadas como ellos, también están solicitando.

2. Si no te respetan ni te obedecen.

Es posible que no te gusten tus hijos porque no te escuchan, ya sea que les estés aconsejando sobre una situación o simplemente diciéndoles qué hacer.

Pregúntese si está siendo autoritario y si ese comportamiento hace que su hijo responda de la misma manera. ¿Les muestras respeto y cortesía? ¿O simplemente se lo exiges y luego los infantilizas a ellos a su vez?

La clave para recordar aquí es que su hijo adulto es un adulto. Como tal, la dinámica que tenías cuando tenían ocho años ya no será la misma. Ya no está en una posición en la que pueda decirles qué hacer y esperar que lo obedezcan sin discutir, incluso si no están de acuerdo con usted.

¿Respetas los límites de tu hijo adulto?

¿O los sobrepasas e intentas establecer el dominio, y luego te enojas cuando insisten en defenderlos?

Tal vez sientas que porque son tus hijos, no necesitas respetarlos.

Alternativamente, sus límites percibidos pueden ser extremos o incluso poco saludables. En casos como este, es posible que deba «activarlos» e intervenir por su propio bien.

Si no le agrada su hijo adulto porque le parece irrespetuoso o desobediente, entonces es una buena idea evaluar la situación en su conjunto.

Es posible que descubras que te has estado excediendo intencionalmente porque no te gusta la idea de no ser el adulto que tiene el control, momento en el que puedes disculparte con ellos y hacerles saber que harás todo lo posible para respetar sus deseos en el futuro. .

Cuando reconocemos nuestros errores y tomamos medidas para remediarlos, le mostramos a la otra persona que nos preocupamos y queremos lo mejor para todos.

Si, por el contrario, descubres que tienes toda la razón y que está siendo grosero o irrespetuoso contigo sin una razón justa, entonces llámalo por su mal comportamiento.

En lugar de decir «¡Soy tu padre, así que debes respetarme!» tarjeta, pregúntele si se comportaría de esta manera con su médico, empleador o incluso con un extraño. Si no le hablarían así a nadie más, entonces es absolutamente inaceptable que te hablen de esa manera.

Es posible que responda con enojo e incluso con rudeza, momento en el cual es una buena idea quitarle un poco de espacio. No se acerque a ellos y mantenga una respuesta de «piedra gris» siempre y cuando se comuniquen con usted. Sea cortés, pero no cálido, y no se ofrezca a hacer nada por ellos hasta que se disculpe y tome medidas para construir un nuevo puente entre ustedes.

Es posible que estén experimentando dificultades personales y arremetiendo contra la única persona en su vida con la que realmente se sienten “seguros”, porque saben que los amas incondicionalmente. Todavía puedes amar a alguien a distancia, mientras le dejas en claro que no aceptarás un mal comportamiento de su parte. Eres su padre, no su chivo expiatorio o saco de boxeo emocional.

3. Si te sientes alienado porque “nunca te dicen nada”.

Una vez más, pregúntese a qué se debe esto y qué factores pueden estar contribuyendo a su silencio.

Muchos padres quieren ser los “mejores amigos” de sus hijos y, por lo tanto, traspasan los límites que realmente deberían respetarse.

Por ejemplo, es posible que desee ser lo suficientemente amigable con su hijo como para que derrame el té sobre su vida amorosa, pero no se siente cómodo discutiendo ese tipo de cosas con usted. Del mismo modo, podría compartir detalles sobre su propia vida personal en los que nunca quisieron siquiera pensar, y mucho menos escuchar (o imaginar).

La mejor manera de cerrar la brecha de alienación es hablar con sus hijos y conocerlos como los adultos individuales que son. Puede suponer que sabe cuáles son sus intereses y preferencias debido a lo que les gustaba hace 20 o 30 años, pero eso no significa que todavía estén interesados ​​en esas cosas.

La gente cambia mucho a lo largo de los años, pero si sigue asumiendo que su hijo adulto es la misma persona que era a los 12 años, habrá muchos conflictos.

Trate a su hijo adulto como si fuera un extraño a quien le interesa conocer mejor. Actúa como si tuvieras una pizarra en blanco para tomar notas y averiguar quiénes son.

Haz el tipo de preguntas que te gustaría que te hicieran, como el tipo de música que les gusta, si prefieren películas o libros, y qué hacen en su tiempo libre. Si parece cauteloso y pregunta por qué haces tantas preguntas de repente, sé honesto con él. Explícale que simplemente estás tratando de conocerlo mejor como adulto.

*Nota: Cuando su hijo se sincere con usted acerca de sus diversas preferencias, trate de abstenerse de hacer comentarios sobre cómo era cuando era niño, especialmente en términos de declaraciones definidas.

Como ejemplo, supongamos que le pregunta a su hijo qué tipo de comida le gusta más en estos días y le dice que ha disfrutado mucho el sushi. Tu respuesta instintiva podría ser decir: «¡Pero ODIAS el pescado!» Cuando dices algo como esto, les estás informando sobre quiénes son en función de tus propias percepciones, en lugar de escuchar lo que te están diciendo.

Es posible que hayan odiado los sándwiches de pescado de McDonald’s a los cinco años, pero eso no significa que todavía lo hagan. Los gustos y las preferencias cambian mucho a lo largo de la vida, y lo que se desprecia en la infancia se puede adorar en la edad adulta, y viceversa.

4. Si no te aprecian.

La percepción lo es todo, y eso también se aplica a la crianza de los hijos.

Si no le agrada su hijo adulto desagradecido porque está resentido con usted en lugar de apreciar todo lo que hizo (y/o aún trata de hacer) por él, tómese un tiempo para averiguar por qué se siente de esa manera.

Examine su comportamiento hacia usted, incluidas algunas de las cosas que le han dicho. Las personas a menudo eligen ignorar la información que no quieren escuchar, y esto es especialmente cierto para los padres que todavía ven a sus hijos adultos como niños.

Tal vez tus hijos te hayan dicho directamente que eras distante y malo con ellos cuando eran niños, y descartaste lo que dijeron como demasiado dramático o ridículo.

O te han dicho que están lidiando con un trauma como resultado de haber sido golpeados o castigados en exceso, cuando en tu opinión simplemente les estabas enseñando disciplina y respeto de la misma manera que te enseñaron a ti.

Desde tu perspectiva, no están apreciando cuánto sacrificaste por su bien, cómo tuviste que escatimar y ahorrar para pagar las clases extracurriculares que ni siquiera querían, pero que creías que serían beneficiosas para ellos.

Mientras tanto, desde su perspectiva, es posible que no les hayas permitido tener una infancia real. En ese entonces, si hubieran tratado de explicarte que estaban demasiado estirados y querían un tiempo de inactividad, ¿los habrías escuchado? ¿O los castigaste por ser flojos e ingratos?

Cuando las necesidades y preferencias de los niños no se escuchan ni se respetan, cuando en cambio tienen toda su vida dictada por otro, se sienten completamente desposeídos. No tienen control sobre su propia vida y desarrollan resentimiento y desconfianza.

Esas emociones no desaparecen simplemente; son reprimidos hasta que la persona puede alejarse de su(s) opresor(es) percibido(s). Ahora que son adultos y tienen soberanía sobre sus propias vidas, es posible que te ataquen y te castiguen por lo que vivieron cuando eran niños pequeños, si es que te hablan.

Desde su perspectiva, era un padre diligente y devoto que solo quería lo mejor para su hijo, y ahora no le gusta la persona en la que se ha convertido. A sus ojos, eras un fanático del control exigente que hizo de su pequeña vida un infierno, y ahora tienen la oportunidad de lastimarte de la forma en que sintieron que los lastimaste.

Puede tratar de cerrar esta brecha hablando con ellos, explicándoles de dónde viene y preguntándoles cómo se sienten acerca de las cosas desde su perspectiva. Si es demasiado difícil hablar de esto verbalmente sin alzar la voz, comuníquese por mensaje de texto o correo electrónico. Sacar todo a la luz para que ambos tengan la oportunidad de explicar su perspectiva sin interrupción puede ser inmensamente curativo.

Entender una situación es siempre la clave para remediarla.

5. Si se están comportando como gorrones irresponsables.

En la mayoría de los casos, los hijos adultos dejan el nido en algún momento entre los últimos años de la adolescencia y mediados (o incluso finales) de los veinte, según sus elecciones personales y expectativas culturales. Por ejemplo, algunos se van de casa tan pronto como cumplen 18 años para poder empezar la universidad o sumergirse en la fuerza laboral, mientras que otros vivirán en casa hasta que se casen.

Sin embargo, ese no es siempre el caso. Algunos hijos adultos optan por seguir comportándose como adolescentes y se quedan en casa el mayor tiempo humanamente posible. ¿Por qué se irían cuando sus padres los apoyarán? ¿Qué es más atractivo, vivir en un departamento diminuto y hacer un trabajo horrible o jugar y salir de fiesta mientras alguien más cocina y lava la ropa?

Si tiene un hijo adulto que lo trata como un chef personal y una criada sin contribuir casi nada al hogar, es comprensible por qué no le agradan. A nadie le gusta sentirse utilizado, y si ha estado cuidando a su hijo durante más de 30 años, puede sentir que ya ha tenido suficiente de esto.

En una situación como esta, una vez más es importante entender cómo llegaste a este punto. Es la situación de toda la naturaleza VS la crianza. ¿Es esta persona naturalmente un usuario egoísta? ¿O fueron educados para ser de esa manera? Muy a menudo, un comportamiento como este es el resultado de cómo se crió al niño, por lo que es posible que esté lidiando con un caso de sus propias consecuencias que volverán para perseguirlo.

¿Le inculcaste un sentido de responsabilidad a tu hijo al darle tareas domésticas y habilidades culinarias cuando eran pequeños? ¿O hiciste todo por ellos? Si malcría terriblemente a su hijo y ahora no le gusta porque es un aprovechado autorizado, ese pequeño monstruo que ayudó a crear simplemente se hizo más grande.

Es posible que haya tenido las mejores intenciones cuando eran niños, queriendo evitarles la molestia de las tareas del hogar para que pudieran tener una vida sin preocupaciones, pero eso no le hace ningún favor a nadie a largo plazo.

Para remediar un problema como este, tendría que dejar de habilitar a su hijo adulto.

Puedes sentarlos y hacerles saber que si quieren seguir viviendo contigo, tendrán que esforzarse por sí mismos. Hágales pagar la mitad de los comestibles, así como una parte del alquiler y los servicios públicos. Cuidar de tareas específicas también debería ser un nuevo requisito.

Sepa que se encontrará con una respuesta muy desagradable. Algunos pueden responder con ira y resentimiento, mientras que otros pueden llorar y tratar de manipularte con incompetencia armada.

Deberá mantenerse firme y hacerles saber que esta es la única opción si quieren quedarse en su casa. Si no quieren hacer su parte, entonces tendrán que mudarse.

Esté preparado para que empaquen sus cosas y se vayan enojados, o podrían volverse pasivo-agresivos si se quedan. Incluso pueden hacer bromas o sabotear tus cosas para vengarte por ser «malo» con ellos.

En última instancia, deberá estar preparado para echarlos si no cumplen con sus reglas. Es posible que incluso necesite buscar ayuda para que su hijo adulto se mude, como pedirle a sus familiares que lo acompañen o involucrar a la policía.

No permitas que te utilicen. Es posible que te sientas obligado a seguir cuidando a esta persona porque tú la diste a luz, pero aunque es tu hijo, ahora es un adulto. Ya pueden cuidarse solos.

*Nota: Algunas personas dudan en echar a sus hijos, especialmente si son padres solteros, porque temen que no habrá nadie que los cuide cuando envejezcan. En un caso como este, hable con un trabajador social sobre las opciones de cuidado de ancianos que tiene disponibles para que pueda planificar con anticipación y asegurarse de que lo atiendan adecuadamente cuando llegue el momento.

Si cree que su relación con su hijo adulto puede salvarse, y hay algunos rasgos en ellos que realmente le agradan o respeta, entonces puede preguntarle si estaría dispuesto a probar la terapia familiar con usted.

Trabajar con un gran terapeuta que pueda ayudarlos a resolver sus problemas y aprender a escuchar y respetar lo que sienten los demás puede ayudarlos a sanar las heridas entre ustedes para que puedan seguir adelante.

Alternativamente, puede decidir que no quiere esforzarse más en esta relación. Y eso también está bien.

6. Si la relación no va a funcionar.

Si bien muchas personas se aferran a la idea de que ser “familia” requiere amor y aceptación incondicionales, eso no es necesariamente cierto. Si descubres que tu hijo adulto encarna todo lo que desprecias en un ser humano (y viceversa), entonces no tienes la obligación de esforzarte más en esa relación.

De hecho, dado que pueden sentir lo mismo por ti, puede ser un gran alivio para ellos que ninguno de los dos tenga que seguir fingiendo que se preocupan el uno por el otro.

Tu hijo adulto es un individuo con personalidad propia. Si no te gustaría esta persona aunque fuera un extraño para ti, entonces no es necesario que te guste simplemente porque comparten material genético.

Esto no significa que deban ser odiosos o crueles entre sí. No tienes que romper todos los lazos y quemar sus álbumes de fotos de bebés en un intento de borrar su existencia de tu mente.

Simplemente trátelos como lo haría con cualquier otra persona con la que no se lleva bien. Sea cortés pero distante cuando y si alguna vez tiene que interactuar, y luego no se comunique con ellos.

Protégete si es necesario.

Como nota final, sepa que el abuso hacia usted nunca es aceptable, incluso si es de su propio hijo. El abuso de ancianos es deplorable, ya sea financiero, verbal o físico.

Si su hijo adulto está abusando de usted, busque ayuda de inmediato. Hágales saber a sus amigos y otros miembros de la familia lo que está pasando, y no tenga miedo de comunicarse con las autoridades para que lo ayuden si es necesario.

Obtenga asesoramiento para ayudarlo con el proceso de curación y obtenga asesoramiento legal si su hijo figura como su poder notarial o tiene acceso a sus finanzas.