¿Eres de las personas que se disculpan constantemente, incluso cuando no es necesario? ¡Detente! Pedir disculpas de manera excesiva puede afectar tu autoestima y hacer que los demás pierdan confianza en ti. En este artículo te diremos por qué es importante evitar disculparse en exceso y qué palabras puedes usar en su lugar para comunicarte de manera efectiva. ¡No te pierdas estos consejos para mejorar tu comunicación!
Una disculpa es una herramienta poderosa cuando se usa correctamente.
El problema es que las personas pueden caer en un patrón de disculparse demasiado, lo que crea una percepción negativa de la persona que dice: «Lo siento».
Cambiar ese hábito puede ser una herramienta poderosa para ayudar a desarrollar la autoestima, la confianza y fortalecer nuestras relaciones con otras personas.
Se han realizado varios estudios sobre las disculpas y las disculpas excesivas que han mostrado algunos datos interesantes.
Las mujeres tienden a disculparse con más frecuencia que los hombres, no porque los hombres duden en decir «lo siento», sino porque los hombres no creen que hayan hecho algo malo con más frecuencia que las mujeres.
Resulta que las mujeres generalmente tienen un umbral más bajo para lo que consideran un comportamiento ofensivo.
Ese comportamiento no tiene en cuenta las circunstancias de la vida que pueden precipitar la compulsión o la necesidad de decir «lo siento».
Los sobrevivientes de abuso doméstico, los sobrevivientes de abuso infantil, las personas con trastornos de ansiedad y los sobrevivientes de trauma también pueden disculparse en exceso como un mecanismo de afrontamiento para evitar daño o sentimientos incómodos.
El comportamiento que sirvió a ese sobreviviente mientras estaba en una mala posición puede tener efectos negativos en su vida personal y profesional fuera de esas situaciones.
En ese momento, se convierte en un hábito no deseado que debe cambiarse para que puedan seguir sanando y creciendo.
Las percepciones negativas de las personas que se disculpan demasiado
Pedir disculpas por cosas sobre las que no tienes responsabilidad, control o las cosas pequeñas de la vida crea percepciones negativas en la mente de los demás.
1. Socava las disculpas genuinas que importan.
Todos cometemos errores en la vida. Una disculpa con un cambio de comportamiento es una de las formas más seguras de ayudar a reparar los puentes dañados.
Una persona que ofrece demasiadas disculpas superficiales socava sus disculpas genuinas.
La persona a la que se le está pidiendo disculpas puede no pensar que la persona que se disculpa es genuina, ya que dice «lo siento» por tantas cosas superficiales.
Daña el peso de la palabra y la credibilidad.
2. Afecta la autoestima de la persona.
El acto de disculparse con demasiada frecuencia tiene un efecto indirecto en el subconsciente de una persona.
Se dicen a sí mismos de manera constante y constante que estorban o son una molestia, especialmente si hacen cosas como disculparse por existir.
3. Otras personas pierden el respeto por quien se disculpa.
Francamente, es molesto escuchar a alguien disculparse constantemente por nada.
Puede provocar reacciones de molestia, disgusto o desprecio porque la persona que se disculpa parece frágil o débil.
La gente ve las disculpas excesivas casi como ven el exceso de confianza. Es molesto, no genuino, y es posible que no sientan que pueden confiar en que la persona sea franca y honesta.
4. Puede alimentar una percepción de incompetencia.
Las personas no necesariamente miran profundamente a quienes las rodean. Una persona que se disculpa demasiado puede ser vista como incompetente, porque ¿por qué se disculparía con tanta frecuencia si no estuviera estropeando las cosas constantemente?
Esa es una percepción que puede tener graves consecuencias negativas en la vida personal y profesional.
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Cambiar el hábito de disculparse demasiado se reduce a por qué la persona se disculpa demasiado en primer lugar.
Si proviene de un lugar de calmar la ansiedad o de un daño sin curar de experiencias traumáticas, es posible que la persona deba visitar a un profesional de salud mental certificado para trabajar en los problemas subyacentes que lo están causando.
Simplemente cambiar el comportamiento asociado con el daño no curará el daño que todavía está allí, lo que puede hacer que esos patrones vuelvan a surgir más adelante.
Cambiar el hábito puede requerir terapia para abordar los problemas que lo están causando.
Aparte de eso, ¿cómo podemos trabajar para cambiar el hábito?
1. Tenga en cuenta las veces que dice: «Lo siento».
Evalúa cuándo te estás disculpando realmente. Pregúntate: “¿Había alguna razón para que me disculpara? ¿Fui responsable por lo que me estaba disculpando?
Armado con ese conocimiento, ahora puede ser consciente de futuros momentos como este que inevitablemente vendrán.
2. Guarda silencio y piensa antes de hablar.
Trate de no disculparse cuando se encuentre en momentos en los que normalmente lo haría.
Guarda silencio y piensa qué es lo que estás tratando de transmitir, si eres responsable o no, qué tan grave es el problema y si necesitas disculparte o no.
Deténgase y reflexione sobre la situación y si usted causó o no un problema o daño que necesita una disculpa.
3. Considere lo que realmente está tratando de comunicar.
Las palabras “lo siento” a menudo reemplazan pensamientos y emociones más complejos.
Considere si estas dos palabras reflejan con precisión lo que desea comunicar a la otra persona.
¿Hay otros pensamientos o emociones que realmente están tratando de salir a la superficie?
Si los hay, ahora es el momento de expresar esos sentimientos en lugar de disculparse.
Si lo hace, ayudará a desarrollar su propia confianza en sí mismo, autoestima y generar respeto con sus compañeros.
4. Repita hasta que se convierta en un hábito.
¿¡Tres pequeños pasos!? ¡Seguro que no puede ser tan fácil!
Tienes razón.
no lo es
Cambiar un hábito es un proceso simple, pero no fácil.
Requiere interrumpir el hábito anterior y reemplazar ese hábito con un comportamiento diferente, y hacerlo varias veces hasta que se vuelva automático.
Se trata de qué acciones practicas y estás dispuesto a comprometerte a practicar hasta que se conviertan en una segunda naturaleza.
Es un compromiso, porque se tarda unos dos meses en formar un nuevo hábito.
Qué decir en lugar de «lo siento»
Mejorar su atención plena cuando dice «lo siento» es útil, pero elegir con qué palabras reemplazarlas, si las hay, también es una parte importante para cambiar el hábito.
Las palabras que elija se reducirán al escenario en el que se encuentre y su relevancia.
No te disculpes por existir. Reemplace «Lo siento» con declaraciones como disculpe, después de usted, adelante, y déjeme salir de su camino.
O simplemente apartarse del camino sin decir nada. No es algo por lo que puedas o debas disculparte.
Use las gracias y otras formas de gratitud como una forma de cambiar la percepción de la conversación.
En lugar de, «Lamento robarle su tiempo». use, «Gracias por su tiempo».
En lugar de «Lamento ese error». use, «Le agradezco que haya detectado ese error».
En lugar de «Lo siento, llegué tarde». use, “¡Gracias por su paciencia y por esperarme!”
El impulsivo “Lo siento” es un poco más desafiante, porque no necesariamente querrás reemplazarlo con algo.
Hay algunas personas que simplemente lo dicen por reflejo y solo necesitan trabajar para no decirlo tan a menudo o en momentos inapropiados.
No te disculpes por cosas que no son tu responsabilidad o por las que no te arrepientes. Ese límite es importante y ayuda a separar a las personas respetuosas de las irrespetuosas.
Las personas respetuosas serán comprensivas y estarán dispuestas a adaptarse a ese límite, ya que es una parte importante de su salud mental y emocional.
Fuentes:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-time-to-form-a-habit.php
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¡No te disculpes! Deja de decir tanto lo siento
Si eres como la mayoría de las personas, probablemente te disculpas con demasiada frecuencia. Ya sea porque no quieres incomodar a los demás o porque te sientes responsable de todo lo que sucede a tu alrededor, decir «lo siento» puede convertirse en un hábito difícil de romper.
Sin embargo, ¿sabías que disculparte en exceso puede ser contraproducente? En lugar de hacerte parecer más amable y considerado, podría hacerte parecer inseguro o poco confiable.
Por eso, es hora de dejar de decir tanto lo siento y empezar a expresarte de una manera más clara y directa. A continuación, te damos algunos consejos para hacerlo:
Qué decir en su lugar
En lugar de decir «lo siento» indiscriminadamente, intenta expresar lo que realmente sientes o piensas. Por ejemplo:
- «Gracias por esperar». Si llegas tarde a una reunión o cita, en lugar de disculparte una y otra vez, agradece a la persona por su paciencia y comprométete a no volver a retrasarte.
- «Me equivoqué». Si cometiste un error en tu trabajo o en una situación social, admitirlo abiertamente y ofrecer una solución es más efectivo que disculparte una y otra vez.
- «¿Qué puedo hacer para arreglar esto?». Si sientes que has perjudicado a alguien de alguna manera, ofrecer una solución o pedir cómo puedes hacer las cosas bien es más efectivo que simplemente disculparte.
- «Gracias por señalar eso». Si alguien te hace una crítica constructiva o señala algo que no te habías dado cuenta, agradécele en lugar de disculparte automáticamente.
Conclusión
No te disculpes por todo. En su lugar, trata de ser más directo y expresar lo que realmente piensas o sientes. Recuerda que la comunicación efectiva es clave para relaciones saludables y exitosas.