Odio hablar de mí

“Odio el tipo de eventos de ‘conocerte’. ‘Vamos a dar una vuelta por la habitación y presentarnos’. Es mi idea del infierno”

Hablar de ti mismo puede parecer un gran desafío social, especialmente en un grupo o entre personas que no conoces bien. Hablar de ti mismo puede generar una variedad de ansiedades, por ejemplo:

“¿Hablé demasiado sobre mí?”
“¿Qué pasa si no puedo pensar en nada que decir?”
«¿No pensarán todos que soy aburrido?»
“Voy a sonar como si estuviera fanfarroneando”
«¿Qué pasa si todos los demás son mucho más emocionantes?»

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Casi todos tenemos estos pensamientos en algún momento de nuestras vidas. La buena noticia es que hablar de ti mismo es una habilidad que puedes entrenar. Aprender a abrirse puede ayudarlo a construir el tipo de red social sólida y de apoyo que podría haber estado buscando.

En este artículo, voy a ver por qué hablar de uno mismo es una habilidad social importante y mostrarle algunas de las estrategias que me ayudaron a aprender a hablar de mí mismo de una manera relajada y entretenida.

1. Comprender por qué es importante hablar de uno mismo

A muchos de nosotros no nos gusta hablar de nosotros mismos cuando en realidad no sabemos a qué nos dirigimos. Asumimos que es poco probable que otras personas se preocupen por los detalles de nuestras vidas y, por lo tanto, tratamos de evitar el tema por completo.

Hablar de ti mismo es un ingrediente clave para dejar que la gente te quiera. Compartir información personal les permite a los demás sentir que usted confía en ellos y los alienta a abrirse a usted. Los estudios demuestran que compartir información personal sobre uno mismo hace que otros se sientan más atraídos por usted. También los alienta a abrirse más sobre sí mismos, lo que los hace más agradables para ti.[1]

Puede ser útil pensar en hablar de ti mismo como un intercambio. Compartir información sobre ti demuestra que confías y te agrada la otra persona. La otra persona ve eso y ofrece algo de confianza y simpatía a cambio. Esto le permite comenzar a construir una amistad.[2]

Apunte a un equilibrio en sus conversaciones donde deje que la otra persona hable, luego comparta un poco sobre usted, luego vuelva a aprender sobre ellos, y así sucesivamente.

2. Desafía tu voz autocrítica

Si alguna vez te sientes abrumado o intimidado porque alguien más podría estar realmente interesado en escuchar sobre tu vida, podrías beneficiarte al mejorar tu confianza. Muchas personas descubren que su voz interna les dice que los demás no están realmente interesados. Por ejemplo, podría decir

“Sé que me preguntaron a qué me gano la vida, pero en realidad no les importa, así que no debería hablar por mucho tiempo”

Esto hace que te resulte difícil hablar de ti mismo y alimenta tus sentimientos de inseguridad.

Aprender a gustarte lo suficiente como para hablar de ti de manera positiva puede llevar tiempo y esfuerzo. Tenemos consejos sobre cómo sentirse más seguro en entornos sociales y hemos clasificado los mejores libros sobre confianza en uno mismo.

Creo que el consejo más importante cuando intentas mejorar tu confianza es darte cuenta de que te llevará mucho tiempo y estar orgulloso de todos y cada uno de los pasos que des.

Para que hablar de ti mismo sea más fácil mientras trabajas en tu confianza, trata de practicar en etapas pequeñas. Una vez más, celebre sus logros. usted puede encontrar preparar respuestas a algunas preguntas puede hacerlo más fácil.

3. Haz una lista de los temas de los que te sientes cómodo hablando

Muchas personas luchan por hablar de sí mismas porque generalmente son personas muy reservadas. Es fácil sentir que cualquier cosa personal acerca de ti también es privada.

Aprende a diferenciar entre las cosas que crees que son privadas y las que simplemente tienes la costumbre de guardar para ti.

Haz una lista de temas sobre ti de los que te sientas seguro para hablar. Atenerse a los hechos, en lugar de a los sentimientos, a menudo puede sentirse más seguro, pero no permite que las personas lo conozcan bien.

4. Poco a poco hablar de cosas más personales

Los temas buenos y seguros para hablar podrían incluir mascotas, lugares, música o comida. Estos son temas que puede discutir en diferentes niveles de privacidad. Por ejemplo, puede comenzar hablando sobre el lugar donde vive, pero continuar con el lugar donde sueña con vivir cuando se sienta más cómodo. Lo mismo puedes hacer con el lugar al que fuiste de vacaciones o con las mascotas que hayas tenido o te gustaría tener.

Explicaremos cómo hacer esto en detalle en nuestra guía sobre cómo entablar una conversación interesante.

¿Qué pasa si no quiero compartir ninguna información personal?

Si realmente te cuesta encontrar algo en tu vida que no se sienta privado, tal vez quieras pensar por qué tienes un deseo tan fuerte de privacidad. A veces, sus experiencias pasadas o su estructura psicológica pueden dificultar que se sienta cómodo compartiendo información sobre usted. Por ejemplo, las personas con evitación estilo de apego a menudo no les gusta hablar de sí mismos.[3] Trabajar con un terapeuta calificado podría ayudarlo a resolver algunos de estos problemas y sentirse más seguro en las conversaciones personales.

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5. Date cuenta de que hablar de ti mismo no es presumir

Si te preocupa parecer fanfarrón, considera hablar sobre las cosas que otros han dicho sobre ti, en lugar de tener que inventarte tus propias palabras.

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Puede ser útil reconocer la gran brecha que hay entre hablar normalmente de uno mismo y ser un fanfarrón. Piense en conversaciones con personas de las que le gusta hablar y observe cómo hablan de sí mismas.

Las personas que parecen egocéntricas o fanfarronas a menudo muestran varias características clave:

• Usan un lenguaje extremo. Todo lo que hacen es “lo mejor” o “lo más”
• Todo lo que dicen de sí mismos es positivo. No discuten cosas que no están destinadas a quedar bien. Por ejemplo, es posible que te digan que fueron de vacaciones a un complejo turístico caro, pero no sabrás si su color favorito es el rojo o el verde.
• No escuchan ni reconocen las experiencias de otras personas. Interrumpirán la historia de otra persona con una propia.

Cada vez que te encuentres preocupado por esto, recuerda que casi nadie que se preocupa por fanfarronear realmente lo hace.

6. Comparte cómo te hacen sentir las cosas que haces

Es posible que te sientas incómodo hablando de ti mismo porque te preocupa que los demás te juzguen o piensen que es una tontería.

Trata de compartir cómo te hacen sentir las cosas que haces. Reconozca que es posible que otros no disfruten de esas actividades, pero probablemente solo tengan diferentes formas de encontrar su sentido de disfrute y satisfacción.

Decirle a la gente cosas que no nos gustan de nosotros mismos se siente más arriesgado e incómodo que decirles cosas de las que estamos orgullosos.[4] Aprender a no sentirse juzgado comienza con el desarrollo de la confianza interna de que está comenzando a mover su vida en la dirección correcta. Recuerde por qué sus actividades son adecuadas para usted. Por ejemplo, en lugar de pensar

“No puedo decirle a la gente que juego juegos de computadora por la noche. Pensarán que no tengo amigos”

Trate de recordar por qué le gustan los juegos de computadora

“Puedo decirle a la gente cuánto me gustan los juegos de computadora y explicar cómo hay que encontrar la herramienta adecuada para resolver el rompecabezas y cómo es un enfoque moderno de la narración”

También puede recordar que hablar con personas que parecen tener sus vidas perfectamente ordenadas puede ser intimidante para la mayoría de las personas. Al mostrar tu lado ligeramente geek/raro/diferente, te haces parecer más accesible.

7. Practica la narración de historias

A muchas personas les preocupa que puedan ser aburridas cuando hablan de sí mismas. A menudo, la diferencia entre una conversación aburrida y una excelente es cómo cuentas la historia.

Entre mis amigos, soy conocido por contar grandes historias sobre mi vida. Este no fue siempre el caso. Solía ​​tropezar, confundirme y ver los ojos de las personas vidriosos. Eso cambió una vez que aprendí algunas reglas clave para contar una buena historia:

• No te preocupes por las cosas pequeñas. Si olvida un detalle, como el nombre de alguien, no entre en pánico. Simplemente diga “Y luego este tipo. Oh, he olvidado su nombre en este momento. No importa. Podemos llamarlo George”.
• Cuanto más corto, mejor.
• Cuente historias que tengan una conexión con el lugar donde se encuentra o de lo que está hablando. Eso los hace sentir relevantes.
• Haga coincidir sus historias con su audiencia. No todas las historias son adecuadas para todos los públicos.

Sin embargo, probablemente el consejo más importante sea practicar. Cuando sucede algo divertido o escandaloso en mi vida, busco la historia. Pienso en lo que la gente encontraría interesante y empiezo a escribir el ‘guión’ en mi cabeza. Me cuento la historia unas cuantas veces para asegurarme de que entiendo bien las funciones importantes. Luego se lo digo a mis amigos más cercanos. Cuantas más veces lo cuente, mejor o más divertido se vuelve.

Aquí está nuestra guía sobre cómo contar una historia en una conversación.

8. Escriba respuestas a preguntas comunes

Considere escribir las respuestas a algunas de las preguntas más comunes que le hacen. Hay algunas preguntas que te harán una y otra vez, como «¿de dónde eres?» o «¿A qué te dedicas?». Dedicar un poco de tiempo a pensar y escribir puede ayudarte a saber lo que quieres decir cuando te pregunten.

No trate de memorizar estas respuestas. Sólo asegúrese de que tiene la esencia correcta.

Si es posible, incluya un poco de humor en sus respuestas. Por ejemplo, cuando la gente me pregunta a qué me gano la vida, podría responder

“Me siento en mi habitación libre y le digo a la gente lo que pienso. Aparentemente, eso se llama ‘ser escritor’ hoy en día”.

Elabora según con quién estés hablando

Trate de no solo dar su respuesta preparada. Eso corre el riesgo de parecer rígido y desinteresado. En su lugar, piense en lo que ha preparado como el esqueleto de su respuesta. Puede elaborar en función de con quién está hablando.

Por ejemplo, después de mi descripción anterior de ser un escritor, puedo elegir agregar a esto según el grupo con el que estoy hablando. Si se trata de una conferencia o reunión asociada con el asesoramiento, podría decir

«Sé que bromeo al respecto, pero en realidad me encanta la cantidad de personas a las que puedo ayudar escribiendo artículos».

Por otro lado, si estoy hablando con alguien que acabo de conocer mientras paseaba a mi perro, podría decir

“Honestamente, es genial. Significa que no tengo que dejar a este cachorrito solo todo el día. Quién sabe qué tipo de travesuras haría entonces”.

9. Practica estar bien con recibir atención

“Si hablo de mí mismo, me preocupa dar la impresión de ser una prostituta de completa atención”

Algunos odian hablar de sí mismos porque les preocupa que puedan parecer «buscadores de atención» y molestos. Incluso si eso no te preocupa, sentir que estás en el centro de atención puede ser profundamente incómodo.

Si le resulta difícil ser el centro de atención en una conversación, puede ser útil practicar con personas que ya conoce bien y en grupos más pequeños. Dar su opinión o experiencias a un grupo de tres personas con las que ya es amigo puede ser menos estresante que si está hablando con un grupo de 10 extraños.

También puede ayudar a replantear su forma de pensar acerca de las conversaciones. Cuando hablas de ti mismo, es fácil pensar que estás desviando la atención de otras personas. La próxima vez que te sorprendas preocupándote por eso, trata de decirte a ti mismo:

“Hablar de mí se suma a la conversación. Contar mis historias permite que mis amigos compartan algo conmigo”.

10. Pasa tiempo haciendo cosas de las que puedas hablar

Muchas personas luchan por hablar de sí mismas porque no se sienten felices con la forma en que pasan su tiempo. Uno de los mejores consejos que he recibido es intentar tener al menos una ‘aventura’ al mes.

Una aventura no tiene que ser puenting. Puede ser cualquier cosa que encuentre emocionante o interesante. Por ejemplo, hace poco caminé por un área que nunca antes había caminado y encontré algunas hermosas esculturas a solo media milla de mi casa que nunca antes había visto.

Ahora, cuando la gente pregunta dónde vivo, tengo algo de qué hablar, en lugar de simplemente decirles el nombre de mi ciudad. Puedo decir “Vivo en Wallingford. Es un pueblo pequeño, así que probablemente nunca hayas oído hablar de él, pero me encanta. Está muy cerca del campo e incluso encontré un jardín de esculturas genial escondido. ¿Qué pasa contigo? ¿Qué es lo mejor del lugar donde vives?”.

Si es posible, toma fotos con tu teléfono durante tu ‘aventura’. Tener imágenes para mostrar, especialmente las divertidas, puede ayudar a aliviar la presión de la conversación. Sea selectivo con las imágenes que muestra. Hace poco fui a vender por primera vez. Si tratara de mostrarte todas las fotos que tomé ese día, te aburrirías mucho. En cambio, solo muestro la única imagen de un halcón harris posado en mi cabeza.

11. Trabajar la ansiedad social

La dificultad para hablar de uno mismo es un síntoma común de la ansiedad social.[5] Tomar medidas para mejorar su salud mental subyacente puede ayudarlo a sentirse más cómodo, así como a mejorar su calidad de vida en general.

Al igual que con muchas otras condiciones de salud mental, el ejercicio, la nutrición y el cuidado personal pueden marcar la diferencia. También es posible que desee buscar la ayuda profesional de su médico, ya que se ha demostrado que tanto los medicamentos como la terapia son efectivos para tratar la ansiedad social.[6]

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Aunque la ansiedad social hace que sea difícil hablar de uno mismo, existe evidencia de que las personas están dispuestas a darle una segunda oportunidad. Incluso si tiene dificultades para compartir información inicialmente, las personas están felices de cambiar de opinión sobre usted y agradarle más una vez que haya desarrollado la confianza para compartir información personal.[5]

Cuando estés luchando, trata de recordarte a ti mismo:

“Sé que parece que la gente pensará mal de mí si hablo de mí, pero es mi ansiedad lo que me hace sentir así. Intentaré compartir y ver cómo va”.

12. Recuerda lo poco que la gente piensa en los demás

Muchos se preocupan por hablar de sí mismos porque tienen miedo de ser juzgados. Cuando hablas de ti mismo, especialmente en un grupo, puedes sentir que todos notan todo sobre ti y recuerdan cada pequeño error que cometes.

De hecho, la gente se fija mucho menos en nosotros de lo que creemos. Esto se conoce como el efecto Spotlight.[7] Cuando te preocupes por ser juzgado, recuerda que es probable que los demás ni siquiera se den cuenta de las cosas incómodas o vergonzosas, y mucho menos las recuerden.

Si todavía estás preocupado, trata de mantener una cara relajada y amistosa. Las personas recuerdan un sentido general de tu comportamiento más de lo que recuerdan los detalles. Si actúas como si algo no fuera gran cosa, es probable que ellos también piensen que no es gran cosa.