Por qué dices estupideces y cómo parar

“Solo deseo que la tierra me trague cuando digo cosas como esa…”

Todo el mundo dice algo incorrecto de vez en cuando. Si se trata de un desliz ocasional, la gente generalmente seguirá adelante. Si está leyendo este artículo, probablemente esté encontrando que es un problema mayor que eso.

Entonces, ¿cuál podría ser la razón para decir cosas estúpidas?

Las razones comunes para decir cosas estúpidas son las habilidades sociales deficientes, no pensar antes de hablar, contar chistes demasiado duros, tratar de llenar un silencio incómodo o sufrir de TDAH. A veces, la ansiedad social puede llevarnos a creer que decimos cosas estúpidas incluso cuando no lo hacemos.

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Decir cosas raras o estúpidas en una conversación presenta dos problemas. Además de la incomodidad social (y, a veces, los sentimientos heridos) que provienen de lo que ha dicho, decir algo incorrecto con regularidad puede hacer que se sienta socialmente incómodo y ansioso, y que le resulte difícil disfrutar de los eventos sociales.

A veces conduce a un momento incómodo o a una pausa en la conversación. Otras veces puede llevarte a molestar u ofender a las personas cuando en realidad no era tu intención.

Si te encuentras diciendo cosas de las que luego te arrepientes, lo más importante que debes recordar es que hay estrategias que puedes aprender para ayudarte. Estos son mis mejores consejos sobre cómo evitar avergonzarse y ayudarlo a recuperarse cuando lo haga.

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Sentir que dices cosas estúpidas cuando no las dices

Muchos de nosotros sobreestimamos la frecuencia con la que decimos cosas estúpidas o incómodas. También sobreestimamos cuánto va a influir en lo que otras personas piensan de nosotros.[1] Si no está seguro de esto, intente realizar un seguimiento de todas las tonterías que otras personas dicen en una conversación. Supongo que te costará recordarlos después de unos minutos.

Pide una opinión externa

Un amigo de confianza puede brindarte una verificación de la realidad útil para ayudarte a comprender si los demás te ven diciendo muchas cosas estúpidas.

Puede ser mejor preguntar sobre una percepción general, en lugar de una conversación específica. Preguntar «Dije tantas cosas estúpidas anoche, ¿no?» Es poco probable que obtenga una respuesta realmente objetiva. En su lugar, intente “Me preocupa que parezca que digo muchas cosas estúpidas y que soy irreflexivo, pero no estoy seguro. Realmente valoraría su opinión sobre si esto es algo en lo que debo trabajar”. Si sientes que a tu amigo le preocupa más hacerte sentir mejor que darte una respuesta honesta, podrías explicarle “Sé que me entiendes. Solo me preocupa cómo me relaciono con personas que no me conocen tan bien”.

Hablando sin pensar

He pasado años aprendiendo a pensar antes de hablar. Era tan malo que había una broma constante entre mis amigos que a menudo me sorprendía tanto como a los demás por las palabras que acababa de decir. Solo para darle un ejemplo, estaba sentado en mi oficina un día cuando mi jefe entró y anunció

“Natalie, me gustaría que todos esos documentos estén escritos y listos para salir el martes”

En contexto, esto fue una gran cantidad de trabajo y una solicitud bastante irrazonable, pero mi boca decidió responder sin obtener autorización de mi cerebro primero.

“Me gustaría la paz mundial y un pony”

Sorprendentemente, no me despidieron, pero ciertamente no fue una gran cosa que dijera. Sucedió porque no me estaba concentrando y no me detuve a pensar. Estaba absorto en mi trabajo antes de que entrara mi jefe y la mayor parte de mi cerebro todavía estaba en el documento en el que había estado trabajando.

Presta atención a la conversación.

Solo dejé de hacer este tipo de comentarios cuando realmente comencé a prestar atención a las conversaciones. Si la misma situación volviera a ocurrir, probablemente diría algo como «Espera un segundo». Entonces dejaba de hacer lo que estaba haciendo, me daba la vuelta para mirar a mi jefe y decía: “Lo siento, estaba en medio de algo. ¿Qué necesitas?».

Prestar atención a una conversación significa que estás escuchando a la otra persona y pensando en lo que está diciendo. Esto hace que sea menos probable que digas algo irreflexivo.

insultar a la gente

“A veces digo cosas estúpidas, sin sentido y a veces malas a otras personas de las que siempre me arrepiento al segundo después de decirlas. Trato de controlar esto, pero no quiero censurar todo lo que digo porque ese no sería yo”.

Cierta cantidad de bromas o bromas amistosas con los amigos es perfectamente normal en muchas situaciones sociales. Puede convertirse en un problema si descubres que estás insultando a las personas o diciendo cosas malas de las que luego te arrepientas.

A menudo, esto es el resultado de permitir que sus comentarios se conviertan en hábitos, en lugar de pensar en lo que realmente quiere decir.

Aprende a autocensurarte

Aprender a no decir cosas de las que te arrepientas (autocensurarte) puede ayudarte a decir solo cosas que realmente se suman a la conversación. Puede sentir que censurarse a sí mismo es de alguna manera «falso» o le impide ser auténtico, pero eso no es cierto. Las cosas que dices sin pensar a menudo no reflejan tus verdaderos sentimientos. Por eso te arrepientes de haberlas dicho después.

La autocensura no se trata de no ser tú. Se trata de asegurarse de que las cosas que dice son realmente lo que siente. Antes de hablar, trata de preguntarte si lo que vas a decir es verdadero, necesario y amable. Tomarse un momento para revisar su comentario en busca de estas tres cosas puede ayudarlo a filtrar los comentarios maliciosos automáticos.

Contando chistes que fracasan

Uno de los momentos más incómodos de una conversación es cuando intentas hacer una broma y simplemente fallas. A veces, tan pronto como lo has dicho, sabes que no fue lo correcto, pero otras veces te quedas preguntándote exactamente qué salió mal.

Hacer una broma que no funciona o, peor aún, una que insulta a las personas, generalmente se debe a uno de estos problemas.

• Tu broma no fue adecuada para tu audiencia.
• Tu audiencia no te conoce o no confía lo suficiente en ti como para saber que estabas bromeando.
• La gente no estaba en un estado de ánimo bromista
• Llevaste tu broma demasiado lejos

Piensa por qué estás contando el chiste.

La mayoría de estos problemas se alivian al pensar por qué quieres contar un chiste en particular antes de comenzar.

Por lo general, queremos contar un chiste porque creemos que la otra persona lo disfrutará. Pregúntate si estás seguro de que tu broma es algo que la persona con la que estás hablando encontrará graciosa. Recuerde que esto es específico. El chiste subido de tono que hizo que tus amigos se pusieran histéricos podría no tener el mismo efecto en el pastor de tu iglesia o en tu jefe.

Decir estupideces para evitar el silencio.

El silencio, especialmente en una conversación, puede ser profundamente incómodo e incluso aterrador. El silencio da tiempo para que todas tus preocupaciones e inseguridades se hagan escuchar.

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Desafortunadamente, ahí es donde surge el problema, ya que a menudo tenemos tanto pánico que realmente no pensamos en lo que decimos.

Aprende a sentirte cómodo con el silencio.

La mejor manera de sentirse cómodo con los silencios es la experiencia. Durante mi capacitación en consejería, tuvimos que pasar tiempo todas las semanas acostumbrándonos a sentarnos en silencio con otra persona, y puedo decirles que es difícil sentarse y mirar una habitación llena de gente durante 30 minutos en silencio.

No necesita ir tan lejos, pero le resultará más fácil evitar decir cosas estúpidas si puede sentirse lo suficientemente cómodo con el silencio para no entrar en pánico. Hay un proceso de tres pasos que puede ayudarte con eso.

Paso 1: Mantenga una pregunta en reserva

Durante una conversación, trate de tener una pregunta en mente que pueda hacer si la conversación se calma. Puede ser sobre cualquier tema que hayan discutido anteriormente en la conversación, por ejemplo, “Estaba pensando en lo que dijiste sobre entrenar para un maratón. ¿Cómo encuentras el tiempo para hacer eso?”.

Paso 2: Cuente hasta cinco después de que la conversación termine

Si la conversación comienza a fallar, cuente hasta cinco mentalmente antes de hablar. Esto puede ayudarlo a acostumbrarse al silencio y también le da tiempo para recordar su pregunta. También permite que la otra persona reinicie la conversación si tiene preguntas.

Paso 3: Rompe el silencio con tu pregunta

Si está retrocediendo algunos temas, asegúrese de dar contexto a su pregunta. Trata de decir “Lo que dijiste sobre viajar me hizo pensar. Qué piensa usted acerca de…».

Acostumbrarse a los pequeños silencios puede darle la confianza para hacer una pausa antes de hablar, lo que puede hacer que sea más fácil evitar decir algo incorrecto.

Para obtener más consejos, consulte nuestro artículo sobre cómo sentirse cómodo con el silencio.

Tener TDAH

Una de las dificultades características de las personas con TDAH es que a menudo dejas escapar lo que estás pensando, sin importar con quién estés. También puede llevarte a interrumpir a otras personas.[2]

A menudo, estos impulsos verbales te llevan a sentir una necesidad casi física de hablar. Otras veces, es posible que te preocupe olvidar lo que querías decir.[3]

Pide a otros que te ayuden a reconocer tus impulsos verbales

El primer paso para reducir la frecuencia con la que dices algo incorrecto es notar cuándo lo estás haciendo. Puede hacerlo usted mismo, y un diario puede ser útil para realizar un seguimiento, pero tener un amigo de confianza que pueda señalar los momentos que se pierde puede ser realmente útil.

También puede ser útil escribir cualquier cosa que le preocupe que pueda olvidar.

Superar decir algo incómodo

Todos hemos experimentado ese momento de darnos cuenta de que acabamos de decir algo completamente equivocado. La diferencia para las personas con habilidades sociales es que lo aceptan y siguen adelante.

La preocupación excesiva por decir algo incorrecto o recordarse los errores verbales una y otra vez son signos de ansiedad social.[4]

Aprende a perdonarte a ti mismo

Una de las cosas más difíciles de hacer cuando luchas contra la ansiedad social es aprender a perdonarte a ti mismo por decir algo incorrecto. En cambio, nos autocastigamos. Nos decimos a nosotros mismos que somos irreflexivos y nos castigamos por ello.

Recuerda que la gente nos presta mucha menos atención de lo que suponemos.[5] La mayoría de la gente probablemente ha olvidado la estupidez que dijiste 5 minutos después de haberla dicho, ¡si no antes!

Si has lastimado a alguien, discúlpate de inmediato. A menudo, nos quedamos en silencio cuando sabemos que realmente debemos disculparnos. Nos sentimos incómodos, así que evitamos la conversación. Esto puede hacer que te sientas peor contigo mismo. Ser valiente y decir “Ese comentario fue desconsiderado e hiriente. No te lo merecías y en realidad no lo dije en serio. Lo siento” en realidad puede llevarlo a sentirse mejor consigo mismo y ayudarlo a trazar una línea debajo del problema.

Avergonzarse en conversaciones grupales

Unirse a un nuevo grupo solía ser uno de los momentos en los que era más probable que dijera algo estúpido o vergonzoso. Dejaría escapar un comentario que habría hecho que un grupo diferente de amigos se riera o asintiera conmigo y este nuevo grupo me miraría como si tuviera dos cabezas. Esto puede ser una verdadera barrera para unirse a nuevos grupos.

No fue hasta que di un paso atrás y me pregunté por qué siempre cometía el mismo tipo de error con un nuevo grupo que me di cuenta de lo que estaba haciendo. No me estaba tomando el tiempo para leer la habitación antes de hablar.

Aprende a leer la habitación

‘Leer la sala’ se trata de pasar un poco de tiempo escuchando la conversación y no participando. Cuando te unas a un grupo nuevo, dedica al menos unos minutos a escuchar la conversación. Trate de prestar atención tanto al contenido como al estilo.

Piensa en los temas que se están discutiendo. ¿El grupo está discutiendo política y ciencia? ¿Están hablando sobre sus programas de televisión favoritos? ¿Hay algún tema que parezca estar siendo evitado? Si comprende los temas típicos de conversación del grupo, sabrá qué temas es probable que interesen a todos los demás cuando quiera unirse.

Trate de prestar atención también al tono. ¿Es todo muy alegre? ¿La gente habla de problemas serios o molestos? Coincidir con el tono del grupo suele ser incluso más importante que coincidir con el tema.

Saber qué decir cuando alguien está pasando por un momento difícil

Uno de los momentos más difíciles para saber qué decir es cuando alguien está pasando por algo difícil. Cuando las cosas se ponen realmente difíciles, la mayoría de nosotros nos quedamos sin saber qué decir o diciendo algo de lo que luego nos arrepentimos.

Probablemente lo más importante en circunstancias difíciles es no ofrecer tópicos. Decirle a alguien que «todo saldrá bien al final» o «todas las nubes tienen un lado positivo» en realidad se trata más de permitirte sentir que has ayudado que de ofrecerle compasión o ayuda.

Mostrar empatía, sin tratar de solucionar los problemas

En lugar de tópicos, ofrezca empatía y comprensión. En lugar de “Estoy seguro de que funcionará”, intente decir “Eso suena increíblemente difícil. Lo siento mucho.» o “Sé que no puedo arreglarlo, pero siempre estoy aquí para escuchar”.

Por lo general, es mejor no contarle a la otra persona sobre su experiencia similar a menos que pregunte. Trate de no decir «Entiendo» a menos que esté realmente seguro de que lo hace. En su lugar, intente «Solo puedo imaginar cómo se siente».