¿Por qué los empáticos y los narcisistas terminan en una relación?

¿Alguna vez te has preguntado por qué los empáticos y los narcisistas se atraen tanto? Aparentemente, estas dos personalidades completamente diferentes terminan en relaciones sorprendentemente a menudo. En este artículo, descubriremos por qué estos dos tipos de personas parecen encontrarse entre sí y cómo esa dinámica puede afectar a su relación. ¡Sigue leyendo para averiguarlo!

Es bastante sorprendente darse cuenta de la frecuencia con la que los empáticos y los narcisistas terminan en una relación juntos.

A pesar de que estos dos tipos de personas se encuentran en extremos opuestos del espectro del cuidado emocional, parecen estar unidos como las polillas en llamas.

Ambos saben que las cosas van a ir muy mal, pero parece que no pueden ayudarse a sí mismos.

¿Qué los une?

Esta es más o menos la codependencia tóxica ideal cuando se trata de relaciones. Los empáticos y los narcisistas son básicamente piezas de rompecabezas poco saludables entre sí.

Los empáticos son generalmente individuos increíblemente amables y afectuosos que prosperan al adorar a los demás. A menudo fueron maltratados, descuidados y/o ignorados en su juventud, y tratan de ofrecer a los demás todo el amor, el cuidado y la atención que necesitaban desesperadamente y nunca recibieron.

A su vez, los narcisistas necesitan ser adorados y mimados. Por lo general, también fueron maltratados y/o descuidados en su juventud, a veces incluso abandonados… pero en lugar de convertir ese dolor en el cuidado de los demás, lo convirtieron en obtener la mayor atención y afecto posible para ellos mismos.

¿Ves la conexión aquí?

Estos dos se unen, lo quieran o no. Son encarnaciones de piezas de rompecabezas insalubres y tóxicas.

¿Qué los mantiene juntos?

Ambos prosperan en el drama, pero de diferentes maneras.

Muy a menudo, el empático se sentirá más cómodo cuando lo traten mal, porque esa es una situación que conocen bien. Sienten que saben lo que están haciendo cuando se esfuerzan por “ganar” la atención y el afecto de otra persona.

A su vez, la vena sádica del narcisista se nutre de este comportamiento. Por un lado, lo despreciarán. Verán a su pareja como débil y patética, y jugarán con sus emociones para que estén constantemente chupando y tratando de obtener amor y atención.

Jugarán un juego cruel del gato y el ratón en el que «bombardearán» al empático con un poco de amabilidad para mantenerlo comprometido. Luego lo retendrán nuevamente para que su pareja tenga que luchar para obtener cuidado y amor de ellos nuevamente.

Con todo, es una pareja increíblemente poco saludable que nunca termina bien.

A veces la relación termina antes de tiempo, ya sea porque el narcisista se ha aburrido o porque el empático ha tenido una crisis nerviosa. En ese caso, el narcisista básicamente se alejará y nunca mirará hacia atrás.

Por el contrario, los empáticos se reprenderán a sí mismos durante mucho tiempo, sintiendo que si tan solo hubieran mostrado MÁS amor, MÁS compasión, MÁS cuidado, entonces la persona que se convencieron de que amaban se habría quedado. Y aún más importante, finalmente los habría amado a cambio.

Por el contrario, es poco probable que el narcisista piense en ellos en absoluto, después de la ruptura. Si lo hacen, es con una mueca de desprecio por lo débiles y patéticos que eran.

Cuando los narcisistas y los empáticos logran permanecer juntos a largo plazo, generalmente se debe a que han desarrollado una fuerte codependencia. Se alimentan de la energía de los demás como parásitos simbióticos retorcidos. Uno se nutre de la adoración y desata la crueldad, el otro necesita la crueldad para desencadenar su adoración.

Desgarrador, ¿no?

El vínculo de trauma empático

¿Está familiarizado con el término «vínculo de trauma»? Es algo que a menudo se desarrolla en niños que son abusados ​​por sus padres.

En términos más simples, se crea un tipo de apego emocional a través de un ciclo de maltrato y falsas esperanzas. Usemos un ejemplo de un niño que es abusado por un padre narcisista.

El padre herirá profundamente al niño, generalmente a través de la crueldad emocional, verbal o psicológica. Serán devaluados y se les dirá lo inútiles que son; que son una carga, o una estupidez, o un error. El niño estará emocionalmente destrozado. Todo lo que quieren es que la persona que aman les muestre un poco de amabilidad.

El niño hará todo lo posible para tratar de ganarse una parte del amor y el afecto de ese padre. A su vez, el padre puede ser frío y distante, incluso más insultante o cruel, por lo que el niño se esfuerza aún más. Eventualmente, ese narcisista se dará la vuelta y bombardeará al pequeño, lo que finalmente le otorgará a ese pobre niño un momento de amor y seguridad.

Hasta que se lo arrebatan nuevamente y el ciclo dañino comienza de nuevo.

Lo que debería ser una conexión saludable y amorosa entre padre e hijo termina siendo un juego horrible en el que el narcisista juega con el niño para obtener la atención y el servilismo que desea.

A su vez, el niño desarrolla una hipersensibilidad extrema al estado emocional de sus padres, por lo que hará casi cualquier cosa por un poco de amor.

Estas personas vulnerables aprenden a vincularse con aquellos que son la fuente misma de su dolor emocional y traición, simplemente porque se vieron obligados a hacerlo. Tuvieron que arrastrarse y complacer por pequeñas bondades porque dependían completamente de sus abusadores para cada aspecto de su apoyo y bienestar.

Inevitablemente terminan repitiendo este ciclo con amistades y relaciones románticas a medida que envejecen. Recrearán circunstancias con las que están familiarizados con la esperanza de que esta vez sean amados y apreciados como siempre quisieron ser.

Muchos empáticos reconocen esto y eligen a los narcisistas de todos modos

Es posible que se sorprenda al descubrir que muchos empáticos son muy conscientes de este comportamiento y eligen seguir ese camino de todos modos.

Algunos se niegan a romper los lazos con sus parejas narcisistas porque se sienten atados a ellos por un sentido del deber familiar. Es posible que se hayan convencido a sí mismos de que sus parejas “realmente los aman en el fondo”, por lo que siguen tolerando el abuso, aunque son plenamente conscientes de que están siendo dañados.

De hecho, algunos incluso hacen bromas sobre su narcisista y cómo su relación está lo suficientemente rota como para que las cosas sigan funcionando. ¿Porque aparentemente eso es saludable?

Es muy difícil presenciar este tipo de situaciones y sentirse impotente para ayudarlos. Cuando te preocupas profundamente por un amigo o un familiar y ves cuánto sufre con una pareja/cónyuge narcisista, sin duda querrás ayudarlo a salir de esa situación.

Alternativamente, si eres el empático que es plenamente consciente del hecho de que has elegido estar con un narcisista, puedes estar constantemente dividido entre diferentes emociones.

Por ejemplo, es posible que desprecies absolutamente la forma en que tu pareja te trata, pero deseas desesperadamente ayudarlo porque sabes que su narcisismo proviene de un lugar de profundo dolor.

Pero te lastimaron mucho, y quieres que el dolor se detenga, pero sabes que no lo hará…

…y así la espiral sigue girando hacia abajo, hacia abajo, hacia abajo hasta que finalmente colapsa.

Esta espiral también es evidente cuando se trata de empáticos que son conscientes de su codependencia y quieren apoyo al respecto, pero en realidad no quieren tomar medidas para poner fin a la situación.

Algunas personas se refieren a esta tendencia como un «gilipollas». Si no está familiarizado con el término, es una situación en la que alguien hará la misma pregunta una y otra vez, buscando una respuesta particular. Si no obtienen el que quieren, ignorarán lo que se dice… hasta la próxima vez, cuando volverán a preguntar exactamente lo mismo.

Están buscando tranquilidad y validación, no la verdad.

Por lo tanto, puede ser un empático que se queja amargamente con sus amigos y familiares sobre lo mal que los trata su pareja. Entonces, cuando su círculo social le llame la atención sobre su relación poco saludable, es posible que se enfurezca con ellos. ¿Cómo se atreven a hablar de tu abusador de esa manera?

Muchos empáticos defenderán a su pareja (narcisista horriblemente abusivo) hasta el infierno y de regreso, a pesar de que les están causando un dolor sin fin. Incluso dirán que son muy conscientes de que su pareja es abusiva, pero quedarse con ellos es su elección y debe ser respetado.

En última instancia, quieren usar su círculo social como hombros para llorar porque están siendo tratados horriblemente, pero quieren que todos olviden todo lo «malo» que han dicho tan pronto como su síndrome de Estocolmo regrese.

No importa lo que les haga su narcisista, tendrán una explicación para ello.

“Él no quiere ser cruel, pero tuvo una infancia horrible…”

“Por supuesto que necesita mucha atención, tiene problemas de abandono…”

“Sí, él arremete y me menosprecia mucho, pero tiene problemas de salud…”

Se volverán ferozmente protectores con su pareja/abusador si alguien más dice algo negativo sobre ellos.

Recuerda que, por encima de todo, lo que más quieren los narcisistas en este mundo es ser adorados. Su naturaleza totalmente egoísta y ensimismada oculta su increíble inseguridad. Es por eso que necesitan constante validación y adoración de quienes los rodean.

Cuando y si se encuentran con alguien a quien no les agradan, a quien no pueden encantar o a quien realmente no les importan en absoluto, eso puede herirlos muy profundamente.

Y entonces recurren a su mascota empática, que llora y es «vulnerable», y su empatía se pone en marcha para protegerlos. Creen que si protegen al narcisista, eso les demostrará cuánto los aman y, a su vez, se les mostrará amor…

Después de todo, todos pueden ser arreglados, sanados o “salvados” con suficiente amor, cuidado y compasión, ¿verdad?

No.

Esta relación no mejorará

Si eres un empático que ha terminado repetidamente en relaciones como esta, depende de ti cambiar tus patrones de comportamiento.

Tu pareja narcisista no cambiará, no importa cuánta comprensión, paciencia, amor y devoción arrojes a ese agujero negro.

No cambiarán porque no ven su comportamiento como abusivo. Ya sea a través de la genética, las conexiones neurológicas o sus propias experiencias infantiles dañinas, su conexión es tal que a menudo se ven a sí mismos como víctimas y mártires.

Son incapaces de experimentar empatía y, en cambio, solo ven a los demás como vehículos para satisfacer sus propias necesidades y deseos.

Claro, la mayoría de las personas pueden cambiar, pero eso solo sucede cuando tienen un deseo profundamente arraigado de hacerlo. ¿Por qué alguien se esforzaría por cambiar cuando honestamente no cree que haya hecho nada malo?

Exacto: no va a pasar.

En primer lugar, es importante que entiendas por qué sigues sintiéndote atraído por este tipo de personas. Solo reconociendo tu propia historia de origen podrás cambiarla.

Aquí es donde es realmente útil encontrar un buen terapeuta. Ellos pueden guiarlo con excelentes preguntas y ejercicios que le permitirán regresar a donde comenzó su propio daño.

Cuando abordamos esas viejas heridas en su origen, se crea un efecto de goteo. No sanaremos mágicamente de la noche a la mañana, pero es sorprendente cómo una epifanía sobre dónde comenzaron ciertos comportamientos puede afectarlos en el momento presente. Esto incluso puede ser cierto varias décadas después.

Una vez que una persona tiene ese tipo de epifanía, puede romper el ciclo.

De hecho, es mucho más fácil hacerlo. Donde antes, puede haber visto a su pareja narcisista como una víctima a la que mimar y un pozo emocional inaccesible del que extraer, ahora será visto con claridad.

Todavía puede haber compasión presente, ya que los empáticos tienen una naturaleza tan afectuosa, pero no sentirás la misma necesidad de recibir amor o aprecio de ellos. Tampoco te afectarán tanto sus púas y pinchazos. Será como ver a un niño tirar piedras a una montaña en un intento de sacarle una reacción o hacerle daño.

Cuando llegues a ese punto, el narcisista no tendrá ningún poder sobre ti. Tendrás la capacidad de liberarte de ellos, sin el dolor duradero de preguntarte si podrías haber hecho algo más para que te amen.

Podrá comenzar de nuevo, sabiendo que el ciclo del vínculo traumático poco saludable ha terminado. Y nunca más tendrás una relación con un narcisista.

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¿Por qué los empáticos y los narcisistas terminan en una relación?

Los opuestos se atraen

La frase «los opuestos se atraen» es una de las más comunes cuando se trata de relaciones amorosas. Los empáticos y los narcisistas son dos personalidades completamente diferentes, por lo tanto, no es sorprendente que se sientan atraídos el uno al otro en un principio.

La necesidad de ser admirados

Los narcisistas suelen tener una gran necesidad de ser admirados y reconocidos, lo que juega perfectamente con los empáticos que tienen la habilidad de brindar apoyo emocional a su pareja. En un principio, los narcisistas pueden sentirse atraídos por los empáticos debido a esta habilidad de dar amor y atención constantemente.

La falta de autoestima

Los empáticos pueden tener una autoestima baja lo que puede hacer que se sientan cómodos en una relación con un narcisista que les brinda halagos constantemente. El narcisismo en un principio puede resultar atractivo, pero con el tiempo, puede ser difícil de manejar debido a la falta de reciprocidad.

La manipulación emocional

Los narcisistas pueden ser expertos en manipular emocionalmente a sus parejas, lo que puede ser difícil para los empáticos ya que son sensibles a las emociones de los demás y se sienten fácilmente afectados. Los narcisistas pueden ser muy persuasivos y esto puede ser atractivo al principio, pero esto puede llevar a una relación tóxica y abusiva.

En conclusión

Aunque puede haber una gran atracción inicial entre los empáticos y los narcisistas, estas relaciones pueden ser muy difíciles de manejar a largo plazo. Es importante que cada persona en una relación se sienta valorado y respetado. Si bien, pueden funcionar algunas veces, estas relaciones justifican la atención de los asesores matrimonales o psicólogos para evitar situaciones de maltrato o control emocional.

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