Ser sermoneador, insistente o presuntuoso

He aprendido de la manera difícil como profesional que ayuda que podemos esforzarnos demasiado para ayudar, y nuestras palabras pueden resultar contraproducentes. Comunicar nuestro punto de vista con el objetivo de influir, persuadir o convencer a alguien puede aumentar la tensión cuando las opiniones difieren. La mayoría de nosotros nos hemos dado cuenta de manera incómoda (de la manera más difícil) de que ser sermoneador, insistente o presuntuoso simplemente no funciona, especialmente con respecto a temas muy cargados como las vacunas, las relaciones raciales, el cambio climático, la cancelación de la cultura y mucho más. A menudo sentimos que estamos caminando sobre cáscaras de huevo en estos tiempos inciertos e impredecibles mezclados con extremos y divisiones inducidos por las redes sociales.

Como ex consejero de rehabilitación que ha estudiado las prácticas de las técnicas de comunicación centradas en la persona (gracias a Carl Rogers, para fomentar una «consideración positiva» por los demás), el enfoque altamente efectivo de la entrevista motivacional, más el poder de una visión basada en las fortalezas de entender a los demás, he resumido tres comportamientos dañinos que tensan cualquier conversación. De hecho, tres cosas comunes que hacemos a veces, que comienzan con la letra «p», pueden descarrilar una discusión, especialmente cuando esas partes están ansiosas por expresar su punto de vista. Estos tres impedimentos, las «3 p’s», se reducen a ser predicadores, avasalladores y presuntuosos.

Podemos observar de cerca cada uno de estos comportamientos inútiles y encontrar formas alternativas de reemplazarlos. Y solo como referencia práctica, podemos, en cambio, usar el remedio de tres palabras que comienzan con «r»: ser receptivo, respetuoso y reservado.

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ser sermoneador

Dar consejos, tener las respuestas, las soluciones de «arreglo» y las explicaciones de expertos plantean barreras para la comunicación respetuosa. Si quisiéramos ofrecer un consejo o una solución a partir de nuestra propia experiencia, podríamos pedirle a esa persona nuestra opinión (antes de contarle nuestro conocimiento) después de escuchar completamente y permitir que la persona hable libremente.

De hecho, la definición de “escuchar” en el Oxford Dictionary significa “prestar atención a”. A la mayoría de nosotros nos gustaría ser escuchados y recibir toda la atención de alguien. Esto requiere ser receptivo y no distraerse con nuestras propias respuestas (buscar para sacarlo).

Reemplace sermonear con ser receptivo.

Podemos estar abiertos al aprendizaje, interesados ​​en la experiencia de esa persona, dispuestos a escuchar la historia de esa persona. Incluso si no estamos de acuerdo o consideramos que su punto de vista es infundado, recuerde: la gente está hambrienta de ser escuchada y “escuchada”. Recibir su mensaje no significa estar de acuerdo con su mensaje. La receptividad ciertamente requiere empatía, permitiéndonos sentir su lucha y esfuerzo mientras intentan comunicarse. Al menos podemos mostrarles que nos preocupamos con nuestra receptividad.

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Entonces, sin sonar demasiado sermoneador, humildemente ofrezco el enfoque de mantenerme abierto y receptivo cuando me encuentro con las opiniones de otras personas. Creo que podemos aprender unos de otros incluso si no estamos de acuerdo. También podemos usar una habilidad de escucha reflexiva haciendo eco del punto de esa persona para que sepa que estamos escuchando y que nos preocupamos lo suficiente como para escuchar completamente su mensaje.

ser insistente

Todo el mundo sabe lo que se siente al intentar mantener una conversación con una persona que empuja e impone sus opiniones sin ningún signo de aprecio por las propias. Es una falta de respeto y terriblemente frustrante. Incluso si ambas partes creen que tienen razón, forzar su camino nunca funciona y, a menudo, se vuelve tenso y discutidor.

Reemplace ser insistente con ser respetuoso.

Cuando tenemos diferencias, es un mundo de diferencia discrepar respetuosamente. Respetuoso significa permitirle a esa persona el derecho a tener una opinión completamente diferente. Puede parecer fácil simplemente ser respetuoso, pero el verdadero respeto siempre implica reconocer la dignidad de esa persona que está tratando de llegar a ti.

Ser presuntuoso

Parece que cuanto más vivimos dentro de nuestras propias burbujas (en nuestras cabezas, en nuestros grupos, en nuestras fuentes de información, en nuestras pantallas) más presumimos verdades sobre los demás. Me preocupa que las redes sociales nos hayan empujado a identificarnos con definiciones instantáneas, marcas, mensajes y reacciones a través de imágenes, gestos o ciertas palabras (desencadenantes). Nos hemos condicionado a sacar conclusiones precipitadas demasiado rápido y sin piedad. No sorprende que al instante hagamos suposiciones sobre los demás en nuestras conversaciones, y esto puede ser desastroso para encontrar soluciones, hacer planes, llegar a acuerdos, entendernos o construir una relación. En resumen, creemos que sabemos todo acerca de cómo funciona esa persona y tenemos a esa persona vinculada. Pero, lamentablemente, esta actitud presuntuosa destruye nuestras posibilidades de entendernos.

Reemplace ser presuntuoso con ser reservado.

En cambio, es más útil adoptar un enfoque reservado disminuyendo la velocidad, cortésmente conteniéndonos un poco y reservando nuestro juicio. Al ser reservados, podemos ser pacientes, más reflexivos, dando tiempo a la conversación para que se desarrolle de manera más natural.

Puede ser útil mirar de cerca esta tabla para ver cómo se comparan todos estos comportamientos entre sí:

PredicadorReceptivoHay un gran grupo de apoyo al que deberías ir. Creo que entiendo lo que dices, te sientes atascado, ¿verdad? Sé mucho sobre tu problema, y ​​creo que tú… ¿Qué piensas sobre…? Prepotente Respetuoso Tengo razón. Parece que has pasado por muchas cosas y lo respeto. Sé más sobre esto que tú. Tienes un buen punto. PresuntuosoReservado (humilde) He pasado por lo mismo, y necesitas… Solo puedo imaginar por lo que estás pasando. Siempre has sido demasiado… ¿Cómo es para ti? Tiendes a ser… ¿Es esta una experiencia completamente nueva para ti? Personas como tú necesitan… Me gustaría aprender más sobre lo que estás diciendo.

En una nota final, he ofrecido estos consejos de comunicación de experiencias personales tanto profesionales como ganadas con esfuerzo (a menudo dolorosas). Tiendo a recordar mejor las cosas con pistas simples como reemplazar las «3 p» con las «3 r». En medio de un punto complicado en una conversación, me indico a mí mismo que tenga cuidado cuando me encuentro a punto de estallar para ofrecer mis consejos (siendo sermoneador) o forzando mi punto (presuntuoso) o haciendo suposiciones sobre esa persona (presuntuoso).

Se necesita toda una vida de práctica, y probablemente más de una vida, para comunicarse bien con personas que tienen valores, creencias o comportamientos muy diferentes. Y por eso creo profundamente que nadie tiene la última palabra sobre cómo erradicar nuestros errores humanos en la comunicación. Se necesita un gran valor, así como una gran humildad, para tratar de salir del paso a través de nuestras diferencias.

Imagen: Fotografía PEXELS, Liza Summer