¿Ser tratado como un felpudo? Razones por las que y qué hacer

¿Te sientes como si fueras tratado como un felpudo por las personas que te rodean? Si es así, no eres el único. Muchas personas se encuentran en situaciones en las que se sienten subestimadas, ignoradas o despreciadas. Afortunadamente, hay razones por las que esto sucede, y también hay soluciones. En este artículo, exploraremos por qué puedes estar siendo tratado como un felpudo y lo que puedes hacer para cambiar esa situación.

“Estoy cansado de que me traten como una mierda. Todos se aprovechan de mí. Por agradable que sea, nadie me respeta nunca. Simplemente toman lo que pueden y actúan como si yo no importara. ¿Cómo hago para que la gente deje de tratarme como un felpudo?

Un felpudo es alguien que deja que otros lo traten mal, no expresa sus propias necesidades y no se defiende.

Si las personas a menudo te usan, te dan por sentado o esperan que estés de acuerdo con lo que sea que quieran hacer, esta guía puede ayudar. Veremos por qué las personas lo tratan como un felpudo y cómo construir relaciones más equilibradas y respetuosas.

Señales de que podrías ser un felpudo

  • Sentimientos de resentimiento. Cuando sigues sacrificando tu tiempo, energía o valores a tu costa, puedes terminar sintiéndote cansado y amargado.
  • Permanecer en relaciones tóxicas. Como no crees que mereces amigos y socios respetuosos, te quedas y dejas que las personas tóxicas te traten mal.
  • Gente complaciente. Siempre pones las necesidades de los demás primero.
  • Cambiar de opinión cuando alguien no está de acuerdo contigo. Es posible que esté tan interesado en obtener aprobación que exprese diferentes opiniones dependiendo de con quién esté en ese momento.
  • Hacer favores a los demás sin obtener mucho (o nada) a cambio porque esperas agradar a la gente.
  • Ser siempre el primero en acercarse para disculparse después de una discusión.
  • Ser utilizado como terapeuta no remunerado para personas que no se preocupan por su vida o sus problemas.

¿Por qué la gente te trata como un felpudo?

Si otras personas te tratan mal, puede ser porque tienes límites personales débiles, no sabes decir que no, recompensas el mal comportamiento o tienes baja autoestima.

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Es posible que tenga problemas para defenderse y decir «No» si:

  • Tu familia no te mostró cómo establecer fronteras o límites en las relaciones. Por ejemplo, podrían haber invadido tu privacidad al leer tu diario.
  • Su autoestima es baja y está tan interesado en agradar a otras personas que les permite hacer lo que quieran.
  • Ha estado en relaciones abusivas y ya no está seguro de lo que es y no es razonable en una relación.

Cómo no ser un felpudo

No puedes obligar a las personas a que te traten bien, pero puedes aprender a ser asertivo. Una persona asertiva se defiende a sí misma y dice lo que piensa sin dejar de ser respetuosa con los demás. Son amigables, pero no permiten que nadie se aproveche de ellos, lo que significa que es menos probable que los traten como un felpudo.

1. Mejora tu autoestima

Es más probable que otras personas te respeten si te respetas a ti mismo. La investigación muestra que el respeto por uno mismo está positivamente relacionado con la asertividad.[1]

Aquí hay algunos consejos que pueden ayudar:

  • Cuida tu salud física y mental. Haga ejercicio regularmente, duerma lo suficiente y aprenda cómo manejar el estrés.
  • Establezca metas significativas y gratificantes que le den una sensación de logro.
  • Mantenga un registro de sus logros y siéntase orgulloso de sus habilidades.
  • Trabaja para deshacerte de los malos hábitos, como el uso excesivo de Internet o beber demasiado. La superación personal puede conducir al respeto propio. Revisar la Guía Zenhabits para dejar los malos hábitos para consejos.
  • Trate de evitar hacer comentarios autocríticos sobre usted mismo.
  • Reserva algo de tiempo para pensar en tus valores fundamentales. Úselos como una brújula interna cuando necesite manejar una situación difícil. Esto le ayudará a desarrollar confianza central y tomar mejores decisiones.

2. Aprende cómo es una buena relación

Puede ser útil informarse sobre cómo son las amistades sanas, las relaciones familiares y las relaciones románticas.

Cuando sabe lo que está bien y lo que no, puede sentirse más seguro cuando se trata de establecer límites.

En las relaciones, siempre tienes derecho a:

  • Cambia de opinión o de preferencias sin sentirte culpable
  • Di no sin que te castiguen o te hagan sentir mal
  • Cometer errores
  • ser tratado con respeto; nadie tiene derecho a intimidar o amenazar a nadie

Aquí hay algunos recursos útiles sobre este tema:

3. Piensa en tus límites personales

Puedes pensar en los límites como cercas o “líneas duras” en una relación. Establecen lo que tolerarás y no tolerarás de los demás. Las personas con límites fuertes tienen menos probabilidades de ser utilizadas. Psychcentral tiene una buena guía de introducción a los límites en las relaciones y por qué son tan importantes.

Por ejemplo, es posible que tenga un límite firme cuando se trata de prestar dinero a las personas. Su límite podría ser: «No hago préstamos a nadie». Mientras se ciña a sus límites, nadie puede aprovecharse financieramente de usted pidiéndole dinero y luego no devolviéndolo nunca.

Sus límites pueden cambiar dependiendo de la situación. Por ejemplo, puede estar feliz de cuidar al gato de su hermana cuando ella está fuera por un fin de semana, pero ponga el límite en llevar al gato a su casa por una semana. Mientras comunique sus límites claramente, está bien si cambian.

Cuando alguien te pida que hagas algo que te haga sentir incómodo, pregúntate: «¿Esto cruza uno de mis límites?» Esto puede ayudarlo a decidir qué hacer a continuación. Si la respuesta es «Sí», debe hacer cumplir ese límite. Esto generalmente significa decir «No» o pedirles que cambien su comportamiento.

4. Practica decir “No”

Decir No es una habilidad clave que te permite mantener tus límites en su lugar.

Es posible que haya escuchado este dicho: «La palabra ‘no’ es una oración completa». Es cierto que tienes derecho a decir que no sin dar una explicación. Pero en realidad, a menudo se siente demasiado incómodo decir que no y nada más.

Aquí hay algunos consejos que pueden hacerlo más fácil:

No dé razones o explicaciones elaboradas.

Por ejemplo, supongamos que alguien le pide que cuide a sus hijos el viernes por la noche. No disfrutas del cuidado de los niños. Uno de sus límites es «No cuido a los niños de otras personas».

Podrías tener la tentación de inventar una excusa como: «No, gracias, dije que visitaría a mi madre enferma el viernes».

El problema con las excusas es que no siempre cierran la conversación. En este caso, la otra persona podría decir: «Oh, está bien, ¿puedes cuidar a mis hijos el sábado?» Es mejor dar una respuesta corta, cortés pero final que deje claro su límite. Por ejemplo, podrías decir: “¡Lo siento, no hago de niñera!”. con una sonrisa agradable.

Ofrecer a la otra persona sugerencias alternativas

Si realmente quieres ayudar a alguien pero no puedes hacerlo tú mismo, indícale una mejor solución. Solo haz esto si no incomoda o molesta a otra persona.

Por ejemplo:

“No, no puedo ayudarte con ese informe en este momento. Sin embargo, Sally me dijo ayer que está teniendo una semana tranquila. ¿Quizás ella podría ayudarte?

Date tiempo para pensar antes de responder

Si no está seguro de cómo responder a la pregunta de alguien, trate de evitar comprometerse de inmediato.

Por ejemplo:

  • “No estoy seguro de poder hacer eso. Me pondré en contacto contigo a las 6 p.m.”
  • “No sé si estoy libre para ayudarte el viernes, pero te lo haré saber mañana”.

Usa la técnica del disco rayado

Si alguien sigue repitiendo la misma solicitud irrazonable, repite tu respuesta usando exactamente las mismas palabras y en el mismo tono de voz. Después de algunos intentos, probablemente se darán por vencidos.

Pide orientación

A veces no tenemos más remedio que estar de acuerdo con una solicitud. Pero pedir consejo o instrucciones puede hacer que la tarea sea más manejable. En lugar de un “No” directo, podemos pedir sutilmente a la otra persona que cambie sus requisitos.

Por ejemplo, suponga que su jefe le pide que asuma demasiadas tareas en el trabajo. Quieren que completes todo en 3 días, pero sabes que su pedido no es realista.

Si eres un felpudo, podrías tratar de hacer todo y correr el riesgo de quemarte. Una alternativa asertiva sería decir: “Puedo hacer estas 5 tareas, pero me llevará una semana terminarlas todas, no 3 días. ¿Qué te gustaría que priorizara?”

5. Pregunta directamente por un mejor trato

Decir “No” a solicitudes irrazonables es un gran comienzo cuando estás aprendiendo a defenderte. El siguiente paso es aprender a pedirle a alguien que cambie su comportamiento cuando te maltrata.

Cuando necesite que alguien actúe de manera diferente, dígale:

  • Cómo se siente
  • Cuando te sientes de esa manera
  • Lo que te gustaría cambiar

Por ejemplo:

[To a boyfriend or girlfriend]: “Me he dado cuenta de que siempre pago la cuenta cuando estamos en citas. Eso me hace sentir tomado por sentado. De ahora en adelante, me gustaría que nos turnemos para pagar”.

[To your boss or manager]:: “Cuando me pides que me quede hasta tarde en la oficina un viernes por la noche sin avisarme mucho, siento que me piden que haga más que los demás. Me gustaría hablar sobre cómo podemos administrar mi horario y mis tareas para no tener que quedarme hasta tarde”.

6. Sea claro acerca de las consecuencias

Si ha intentado pedirle a alguien que cambie su comportamiento y continúa sobrepasando sus límites, no tiene que darle otra oportunidad. Depende de usted decidir si perdonarlo y mantener la relación.

Si quieres darle a alguien una segunda oportunidad, puede ser útil explicar qué harás la próxima vez que se comporte mal. Solo haz esto si estás dispuesto a seguir adelante. Si no cumples con tu palabra, la otra persona decidirá que no necesita tomarte en serio.

Por ejemplo:

  • “Si haces otra broma cruel sobre mí, terminaré esta conversación y colgaré el teléfono”.
  • “Si te dan otra multa por exceso de velocidad, no te volveré a prestar mi coche”.
  • “Si no pones tu ropa sucia en el cesto de la ropa en lugar de tirarla al suelo, no la lavaré”.

7. Utiliza una comunicación no verbal asertiva

El lenguaje corporal asertivo puede hacerte parecer y sentirte más seguro. Cuando necesite establecer o hacer cumplir un límite, recuerde:[3]

  • no te inquietes
  • Párese o siéntese erguido con una buena postura
  • Hacer contacto visual
  • Mantén una expresión facial sincera. Evite fruncir el ceño o sonreír.
  • Manténgase a una distancia razonable de la otra persona. No se incline demasiado cerca o lejos.
  • Si hace gestos, no señale porque esto puede parecer agresivo.

8. Mira las acciones de las personas, no sus palabras

Concéntrese en lo que la gente realmente hace, no solo en lo que dice. Por muy convincentes que suenen, las palabras bonitas no significan nada a menos que vayan acompañadas de un comportamiento respetuoso.

Por ejemplo, alguien podría aprovecharse de ti pero decir cosas como:

  • “¡Somos amigos desde hace años! ¿Cómo puedes siquiera pensar que te estoy usando?
  • “Soy tu esposa/esposo/pareja, nunca me aprovecharía de ti”.

Cuando comienza a buscar cualquier discrepancia entre lo que alguien dice y lo que hace, es más fácil saber cuándo es el momento de ser más firme con sus límites. Si es un problema crónico, puede ser hora de terminar la relación.

Si alguien a menudo hace o dice cosas que luego niega, y sientes que te estás volviendo loco, esto es una señal de gaslighting, que es abuso emocional. Si esto le suena familiar, consulte Artículo de Healthline sobre cómo lidiar con el gaslighting.

9. Sepa que no tiene que salvar todas las relaciones

Algunas amistades y relaciones románticas simplemente no funcionan, y eso está bien. La mayoría de las personas no se establecen con el primer novio o novia que tienen. Muy pocas amistades duran toda la vida. No te conviertas en un felpudo por mantener una relación.

Si alguien sigue ignorando tus límites o maltratándote, terminar la relación podría ser la mejor opción. No significa que hayas fallado o que no seas una buena persona. Simplemente significa que es hora de pasar a las personas que te tratarán mejor. Concéntrese en conocer personas de ideas afines y trate de construir amistades sobre intereses y valores compartidos.

10. Prepárate para el rechazo

Cuando comience a establecer límites en sus relaciones, prepárese para cierta resistencia. Si alguien está acostumbrado a que digas “Sí” o a que estés de acuerdo con lo que quiere todo el tiempo, es posible que se sorprenda o moleste cuando comiences a actuar de manera menos agradable. Se consistente. Con el tiempo, la mayoría de la gente aprenderá a adaptarse.

Si no te sientes lo suficientemente seguro como para hablar sobre los límites y defenderte, es posible que estés en una relación abusiva. En este caso, su primera prioridad es mantenerse a salvo. Ver esta guía para obtener más consejos sobre cómo identificar y salir de situaciones abusivas.

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¿Ser tratado como un felpudo?

Razones por las que puede suceder

En muchas situaciones, nos encontramos en una posición en la que nos sentimos como si nos estuvieran pisoteando: en el trabajo, en nuestras relaciones personales o incluso en situaciones informales. Hay muchas razones por las que esto puede suceder:

  1. Baja autoestima: Si sentimos que no somos lo suficientemente buenos, podemos permitir que otros nos traten así y nos acostumbramos a ello.
  2. Miedo al conflicto: A veces nos preocupa más evitar conflictos que defender nuestras necesidades y derechos.
  3. Necesidad de agradar a los demás: Si somos muy preocupados por la opinión de los demás, podemos priorizar sus necesidades sobre las nuestras.

¿Qué hacer?

No importa la razón detrás de ser tratado como un felpudo, hay medidas que podemos tomar para evitarlo:

  1. Aprende a decir «no»: Defiende tus propios límites y necesidades, incluso si eso signifique desagradar a los demás. Aprender a decir «no» es una habilidad importante que puede ayudarte a tener una mayor confianza en ti mismo.
  2. Comunica claramente: Asegúrate de que tus necesidades y expectativas sean claras. Si alguien te está tratando de una manera que no te agrada, habla con esa persona al respecto de manera objetiva pero respetuosa.
  3. Sé asertivo(a): Aprende a expresarte, pero sin ser agresivo(a). La asertividad es una forma efectiva de comunicarse y de conseguir lo que quieres sin lastimar a los demás.
  4. Valora tu propio valor: Aprende a valorarte a ti mismo y a tus necesidades. Recuerda que mereces ser tratado con respeto y dignidad.

No permitas que los demás te traten como un felpudo. Si sigues estos consejos, podrás aprender a defender tus derechos y a ser tratado como la persona valiosa que eres.

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