22 ejemplos del mundo real de gaslighting en acción

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¿Alguna vez alguien te ha dicho algo que te detuvo en seco y te hizo cuestionar tu propia cordura?

¿Te hizo dudar de tus recuerdos y de tu percepción de la realidad misma?

Lo más probable es que hayas sido víctima de gaslighting.

¿Qué es gaslighting?

Gaslighting es una forma de abuso emocional. Uno de los más dañinos que hay. Apunta directamente al sentido de confianza en sí mismo de una persona, reduciéndolo gradualmente hasta que se pregunta si lo que experimenta, piensa y siente es real o es una fantasía que se ha inventado.

El objetivo es claro: confundir y desorientar a la víctima para que el agresor pueda tener un control total sobre ella. Cuantas más semillas de duda se puedan sembrar en la mente de la víctima, más fácil se vuelve para el perpetrador dictar cada situación a su gusto.

Gaslighting también degrada la capacidad de una persona, y el deseo, de desafiar a su abusador porque cada vez que lo hacen, los postes de la portería se mueven una vez más para volver sus argumentos en su contra.

Eventualmente, la víctima queda tan incapacitada por el miedo y la duda que es fácilmente manipulada para que haga lo que el perpetrador desee. Pierden toda su lucha y se convierten en los títeres metafóricos de sus amos abusivos.

¿Quién usa gaslighting?

Gaslighting es una táctica empleada por narcisistas, maquiavélicos, líderes de culto, dictadores y fanáticos del control. A veces, incluso la gente «común» puede recurrir a ella con la esperanza de influir en las opiniones de los demás hacia las propias.

Para ayudarlo a comprender e identificar esta táctica de manipulación, aquí hay algunos ejemplos en acción.

Habla con un terapeuta acreditado y con experiencia si has sido víctima de gaslighting y quieres recuperarte de sus efectos. Es posible que desee intentar hablar con uno a través de BetterHelp.com para obtener atención de calidad en su forma más conveniente.

Gaslighting en las relaciones

Quizás el uso más común de gaslighting es por parte de un socio en una pareja. Aquellos en la relación pueden insistirle al mundo exterior que es amorosa e íntima, pero es todo lo contrario. De hecho, el uso mismo de esta forma de manipulación descarta el amor y el afecto verdaderos.

El socio controlador comenzará a rociar un poco de gaslighting en los intercambios bastante temprano en la relación. Tal vez la última vez que los viste, acordaste hacer algo el sábado, pero cuando lo mencionas más tarde en un mensaje o por teléfono, se retractan:

“No, tonto, dije el domingo. Estoy ocupado todo el sábado.

Este parece un comentario bastante inocente y es uno que no cuestionará demasiado porque está en la etapa de enamoramiento y tal vez solo escuchó mal o recordó mal.

Este tipo de cosas, de forma aislada, no significa necesariamente que te estén engañando. Puede ser que realmente hayas oído mal, o que hayan hablado mal sin querer. Sin embargo, si este tipo de confusión se convierte en algo habitual, debe comenzar a preguntarse por qué.

A medida que avanzan las cosas, es posible que observe más inconsistencias entre lo que dicen en diferentes momentos. Puede sugerir ir a un restaurante tailandés una noche porque una vez dijeron que les gustaba mucho la cocina tailandesa. Solo, es posible que obtenga esta respuesta:

“No soy un gran admirador del tailandés, pero conozco un excelente lugar mexicano que deberíamos probar”.

¿Estás equivocado? ¿Fue alguien más quien dijo que le gustaba la comida tailandesa? ¿O ha cambiado su historia entre entonces y ahora? Si estás seguro de que expresaron su agrado por una cosa y luego se dieron la vuelta y lo negaron, esta podría ser su forma de ponerte en la retaguardia y avergonzarte para que pienses que no estás prestando atención.

A medida que el gaslighting se lleva al siguiente nivel, el perpetrador comenzará a darse cuenta de que eres tú quien ahora se está retractando de lo que dijiste anteriormente. Dependiendo de cuánto tiempo haya sido un elemento, es posible que lo llamen o no directamente. Esta es una posible conversación que podría tener:

Tú: “Le dije a mi familia que vendrás a nuestro almuerzo de Pascua. Están emocionados de conocerte”.
Ellos: “¿No acordamos que esperaríamos un poco más antes de hacer lo de la familia?”
Tú: “Hablamos de esto el otro día y dijiste que estabas feliz de venir”.
Ellos: “Dije que sería bueno conocer a tu gente, pero también sugerí que le demos otro mes. Parecías estar de acuerdo conmigo. Pero ya está hecho, y no quiero decepcionarlos, así que vendré”.

Por supuesto, ahora parece que están siendo complacientes al aceptar venir, a pesar de que ya habían dicho que sí.

Otro paso que tomará el perpetrador es graduarse de reaccionar con mentiras a sus declaraciones o preguntas, a iniciar conversaciones con mentiras sobre algo que él o usted ha dicho o hecho. Es posible que escuche:

“¿Recuerdas que dijiste que podía tomar prestada tu tarjeta de crédito? Bueno, acabo de pedir un nuevo par de zapatos. Te lo pagaré pronto.”

Esta vez, inventan una conversación en la que les diste permiso para gastar tu dinero. Saben que no sucedió. Sabes que no sucedió. Pero si intentas confrontarlos al respecto, dirán más mentiras sobre cómo te preguntaron cuándo estabas ocupado cocinando y dijiste que estaba bien… o alguna otra historia creíble.

Nuevamente, esto está diseñado para hacerte dudar de ti mismo y permitirles ejercer control sobre ti y tu vida, sentimientos y posesiones.

A medida que su determinación comience a debilitarse, el abusador confiará cada vez menos en engaños sutiles y cambiará a mentiras más descaradas. Le dirán que usted/ellos hicieron (o no) hicieron algo, o dijeron (o no) algo. Tal vez comience a preparar un baño y salga de la habitación para hacer otra cosa mientras espera. Cuando regresas, han saltado y tomado tu lugar. Insistirán:

“Entré aquí hace unos minutos y abrí los grifos. Debes estar imaginándolo si crees que lo hiciste. Tal vez me escuchaste hacerlo y se te ocurrió la idea”.

Tan ridículo como suena, este trabajo de pura ficción no está más allá de los reinos de la posibilidad. Cada vez que sucede, tu confianza en ti mismo disminuye un poco más y llegas al punto en el que cuestionas todo lo que tu mente te dice.

gaslighting entre familia

En una dinámica familiar, la dirección más probable para que se lleve a cabo el gaslighting es de padres a hijos. Desafortunadamente, los niños son especialmente vulnerables a esta forma de manipulación porque su visión del mundo está influenciada en gran medida por lo que dicen y hacen sus padres.

El niño es a menudo un punto focal para el comportamiento agresivo de uno o ambos padres y se le reprende o castiga sin importar si tuvo la culpa. Imagine un escenario en el que el padre y el niño salen tarde de la casa para ir a la escuela una mañana sin culpa del niño. Sin embargo, el padre podría insistir en que fue su culpa:

Vas a llegar tarde a la escuela ahora debido a todas tus tonterías esta mañana. ¿Por qué no puedes simplemente comportarte y hacer lo que te dicen?

Un tema común para muchas familias, tal vez, y los niños siendo niños, a veces la tardanza realmente se debe a ellos. Pero si se pronuncian palabras como estas incluso cuando el niño no ha hecho nada malo, eso es gaslighting. Le enseña al niño que es problemático y desobediente, incluso si no lo es más que cualquier otro niño, distorsionando sus creencias y percepción de sí mismo.

Los niños, naturalmente, pondrán a prueba los límites establecidos por las figuras de autoridad, como los padres y los maestros. Esto sucede desde una edad muy temprana y es un proceso vital que les enseña a los niños autocontrol y responsabilidad. Hacer cumplir límites razonables es una crianza saludable, pero algunos padres no están dispuestos a que se rompan sus reglas, que incluso la indiscreción más pequeña recibe una dura reprimenda:

«Eres un niño tan travieso y realmente no sé qué vamos a hacer contigo».

Este tipo de declaración solo sirve para reforzar la creencia del niño de que no es lo suficientemente bueno. También insinúa serias consecuencias si este comportamiento continúa, creando miedo en el niño que sofoca su deseo de explorar y descubrir quiénes son. Han sido etiquetados y creen que esta etiqueta es cierta.

Gaslighting no solo puede hacer que alguien cuestione los eventos en su vida, sino que también puede sembrar las semillas de dudas sobre los mismos sentimientos que experimenta. Esto es especialmente cierto en los niños que todavía están aceptando sus emociones y lo que significan.

Imagine la situación en la que muere un querido perro de la familia y el niño está angustiado con lágrimas que fluyen libremente. Un padre puede dejar de lado los sentimientos del niño con ligereza diciendo:

“No sé por qué lloras tanto, en realidad nunca amaste al perro. Solo estás actuando y forzando algunas lágrimas de cocodrilo para llamar la atención. Deberías avergonzarte de ti mismo cuando soy yo quien está realmente triste aquí.

De un solo golpe, el padre invalidó por completo la tristeza del niño e incluso sugirió que deberían sentir vergüenza por extrañar al perro. También le han informado al niño que son ellos, los padres, quienes realmente están sufriendo, independientemente de si realmente lo están o no. El mensaje es claro: mis sentimientos importan; el tuyo no.

A medida que un niño se convierte en un adulto joven y luego en un adulto, las formas de gaslighting cambian un poco. El niño puede haber desarrollado cierta conciencia de que las cosas no son normales y que uno o ambos padres están manipulando los eventos para su propio beneficio.

El padre tiene que adaptarse. Una forma en que podrían hacer esto es confiar menos en la negación total de lo que se dijo o hizo, pero insistiendo en que las cosas se han sacado de contexto y se han malinterpretado. Frases como estas salen de la carpintería:

“Eso no es lo que quise decir en absoluto. No has entendido lo que estaba tratando de decir.

O…

“Estás inventando tu propia historia para que encaje con lo que dije cuando no podría estar más lejos de la verdad”.

Esencialmente, este tipo de comentario hace dudar en la mente del niño acerca de cómo ha interpretado las palabras de sus padres (se podrían usar frases similares cuando sus acciones son la manzana de la discordia).

Los amigos y las parejas románticas pueden aparecer y desaparecer a medida que el niño crece, pero su importancia permanece en todo momento. Los padres entienden esto, pero en lugar de celebrar estas conexiones significativas, intentarán socavarlas.

Gaslighting es una de las formas en que buscarán hacer esto. Quieren convencer al niño de que en realidad no les agradan sus amigos y parejas. Para hacer esto, pueden soltar palabras como:

“Sabes que a tus amigos realmente no les gustas, ¿verdad? Solo te están usando porque tienes un auto”.

“Patrick te dejará pronto, recuerda mis palabras. Él no te ama y solo está esperando que venga alguien mejor”.

“Debbie me dijo que ella y tus otros compañeros de clase solo te invitan a fiestas porque sienten lástima por ti”.

¿Por qué dejas que Michael te trate tan mal? ¿No ves que se está aprovechando de ti?

Al escuchar estas frases y otras parecidas, el niño puede comenzar a cuestionarse si estas cosas son ciertas. Incluso si saben que su padre es un mentiroso manipulador, puede ser difícil no dejar que sus comentarios los afecten. Al igual que con todo gaslighting, planta la semilla de la duda y, a veces, crecerá y destruirá una relación que es importante para el niño.

Discutimos anteriormente cómo los recuerdos pueden usarse como un medio para confundir a alguien en una relación romántica, y lo mismo puede suceder en un entorno de padres e hijos también. Solo que esta vez, hay muchos años durante los cuales los recuerdos del niño podrían estar peor conservados porque eran jóvenes en ese momento.

Un padre puede aprovechar esto al volver a contar un evento e insistir en que los «hechos» fueron diferentes de lo que el niño cree que fueron. Un ejemplo podría ser una situación en la que un hermano se metió en problemas en la escuela por pelear. El padre podría cambiar esto así:

“Me causaste un sinfín de dolores de cabeza cuando eras más joven. Como aquella vez que me llamaron a la escuela porque te atraparon peleando. Estaba tan avergonzado.»

El niño puede estar seguro de que fue su hermano el que se metió en problemas, pero fue hace mucho tiempo, así que ¿podría estar equivocado? ¿Eran, de hecho, ellos los que se peleaban? Si intentan corregir a sus padres, es probable que se encuentren con un rápido y firme rechazo de este punto por parte de los padres; después de todo, ellos eran mayores y tú eras solo un niño, así que, por supuesto, lo recuerdan mejor que tú.

Cuando un niño crece, los padres a menudo usan el gaslighting para defenderse y demostrar que son y fueron buenos padres. Esto podría implicar volver a contar el pasado o mentir en el presente. Digamos, por ejemplo, que el niño ahora es padre y surge esta conversación:

Niño: “Nunca dijiste lo lindo que es tu nieto”.
Padre: “Tonterías, digo lo adorable que es todo el tiempo”.

El padre tiene que decir esto porque, bueno, se vería como un mal padre y abuelo si no lo hiciera, y esto no es algo que vaya a admitir jamás. Es una simple mentira, pero una vez más pone al niño en la retaguardia porque es difícil de probar.

Si bien los ejemplos en esta sección se refieren específicamente a una relación padre-hijo, el gaslighting puede involucrar a cualquier miembro de la familia. Hermanos, tías, tíos, primos, abuelos o parientes lejanos: no hay límite para cuándo y cómo puede ocurrir.

Luz de gas en el trabajo

Ya sea un jefe o un colega, es posible que te encuentres en el lugar de trabajo. Usado a menudo como una táctica para ganar o mantener el poder, puede llevarte a la desesperación si lo permites.

Después de que se le pida que realice un deber en particular, le informa a su jefe que ya lo hizo, solo para que responda:

«¿Por qué has estado perdiendo el tiempo en eso cuando te dije que hicieras X en su lugar?»

Y si esto te agita un poco (lo cual es natural) y tratas de defenderte, es posible que te enfrentes a esta réplica común:

«¿No crees que estás exagerando un poco?»

O digamos que le prometieron un aumento de sueldo después de un cierto período de tiempo, solo para que le digan esto cuando se lo plantee a su jefe:

“Nunca dije que te daría un aumento. Dije que lo pensaría en función de tu desempeño y eso sigue siendo algo deficiente”.

Y luego está el colega que está planeando obtener un ascenso antes que usted y que casualmente dejará caer algunas de las siguientes líneas en la conversación para socavar su confianza y hacerle dudar de su valía cuando se trata de ascender en la escala profesional:

“Escuché que el jefe no estaba contento con el informe que le enviaste. ¡Alguien está en problemas!

“¿No estabas en ese correo electrónico? Supongo que el jefe aún no te confía ese tipo de información”.

“Solo dije que necesitas mejorar un poco tu juego. ¡Por Dios, alguien está un poco sensible hoy!”

Por supuesto, pueden ser tanto las acciones como las palabras las que forman el gaslighting. Tal vez apaguen la pantalla de su computadora mientras no está en su escritorio o muevan algún equipo a un lugar diferente al que lo dejó.

Recuerde, el gaslighting está diseñado para confundirlo y hacerlo sentir inseguro, y esto puede tomar muchas formas diferentes.

El ingrediente secreto

En algunos casos, aunque no en todos, la confusión se magnifica utilizando una técnica simple.

Hasta ahora, hemos explorado instancias en las que el perpetrador generalmente habla mal de la víctima, haciéndola parecer olvidadiza, débil o inadecuada. Sin embargo, si este fuera siempre el caso, la víctima intentaría huir de la relación, ya sea de una pareja, trabajo o unidad familiar.

Es por eso que, para evitar esta posibilidad, el perpetrador a veces puede hacer un giro completo de 180 y volcarse en el encanto, la amabilidad y el comportamiento amoroso. Lo que esto hace es mantener a la víctima esperando un resultado positivo. Les muestra que las cosas no son del todo malas y que pueden aguantar las cosas para otro día.

Tiene un efecto secundario igual de poderoso cuando se trata de confundir y desorientar a la víctima. Al mostrarse agradable de vez en cuando, el perpetrador siembra más semillas de incertidumbre en la mente de la víctima. En lugar de saber qué esperar, la víctima siempre permanecerá insegura a qué versión de su abusador se enfrentará cada día. ¿Será el bueno o el cruel?

Este elemento final es especialmente común en las relaciones románticas donde el concepto de amor es lo que mantiene a la víctima en la esclavitud de su pareja.

14 signos personales de gaslighting

Algunos de los ejemplos anteriores pueden sonar algo familiares.

Si lo hacen, es muy probable que su salud mental se haya visto afectada como resultado de esta manipulación mental.

Si cree que es víctima de gaslighting, aquí hay algunos signos que debe observar dentro de usted mismo que pueden confirmarlo.

1. Te enfocas en los defectos de tu carácter.

Uno de los principales objetivos del gaslighter es hacerte pensar menos de ti mismo. Para torcer la visión que tienes de ti mismo y hacerla más negativa.

Por lo tanto, puede encontrar que sus pensamientos a menudo se vuelven hacia adentro a medida que se obsesiona con los rasgos de personalidad negativos que percibe.

Puede creer que es intrínsecamente malo o dañado y que sus defectos lo hacen desagradable o desagradable.

La razón por la que un gaslighter intentará hacer esto es para que sea menos probable que lo dejes. Después de todo, probablemente pienses que nadie más te querría.

2. Tu autoestima está por los suelos.

Esto va de la mano con el primer punto. Tienes una opinión tan baja de ti mismo que aceptas la falta de respeto de tu abusador y de ti mismo.

No tienes confianza en tus habilidades y no crees que mereces la felicidad.

Como resultado, rechaza nuevas oportunidades para socializar, avanzar en su carrera o crecer como persona.

Y probablemente experimente ansiedad regularmente porque no se siente capaz de enfrentar el más mínimo desafío.

3. Te cuestionas a ti mismo todo el tiempo.

¿Pusiste la leche en la alacena y el cereal en el refrigerador por error? Será mejor que vayas y compruebes.

Tienes tan poca confianza en tu memoria y en tu capacidad para funcionar como un ser humano normal que sigues pensando que has hecho algo mal.

Por supuesto, la persona que hizo el gaslighting quiso que esto sucediera porque te hace más fácil de manipular, ya que pueden negar cosas, inventar mentiras, llamarte loco… y les creerás.

4. A menudo te sientes confundido.

Más allá de dudar de ti mismo, te sientes confundido acerca de muchos aspectos de tu vida diaria.

Esto puede ser específico para ciertas cosas o una sensación más general de que sus facultades mentales no están todas allí.

5. Te cuesta tomar decisiones.

No es de extrañar, entonces, que no puedas tomar ni la más pequeña de las decisiones por ti mismo.

Simplemente no te crees capaz de elegir correctamente y por eso siempre necesitas recurrir a alguien que te diga qué hacer.

La persona a la que recurres es, por diseño, el gaslighter. Se posicionan como la solución a sus problemas.

Una vez más, esto lo hace más dependiente de ellos y es más probable que se quede con ellos porque no sabe cómo haría algo sin su guía.

6. Te disculpas mucho.

Asumes que cuando alguien tiene la culpa, es casi seguro que eres tú.

Entonces dices lo siento todo el tiempo, sin importar de quién sea la culpa.

Por supuesto, esto juega directamente en las manos del gaslighter porque pueden evitar asumir cualquier responsabilidad por sus acciones, sabiendo que terminarás disculpándote con ellos de una forma u otra.

7. Te sientes como una decepción.

Tienes la sensación de que otras personas están decepcionadas de ti. Diablos, TÚ estás decepcionado de ti.

Esto se debe a tu falta de autoestima y a tu creencia de que tienes muchos defectos. En tu mente, simplemente no eres lo suficientemente bueno en ningún nivel.

No es de extrañar que sientas la necesidad de disculparte todo el tiempo.

8. Te sientes desconectado de la persona que alguna vez fuiste.

En algún lugar de tus recuerdos del pasado, hay una persona diferente que habita tu cuerpo.

Un tú diferente. Pero simplemente no puedes reconocerte en ellos.

Te sientes totalmente desconectado de tu yo pasado porque ves lo que eres ahora (o, más bien, lo que crees que eres ahora) y no coincide con lo que eras entonces.

En cierto sentido, es como mirar hacia atrás a otra persona por completo. Una vida pasada.

9. Pones excusas por el comportamiento del gaslighter.

Cuando un gaslighter se comporta mal contigo cuando estás con otros, te apresuras a disculparlo o incluso a defenderlo.

En tu mente te mereces este trato y por eso no escucharás una mala palabra en su contra.

10. Te mientes a ti mismo ya los demás para evitar la confrontación.

Ha llegado a odiar cualquier tipo de confrontación porque se ha acostumbrado a ser aplastado y derrotado.

Así que mientes para evitar incluso el más pequeño de los desacuerdos.

Dices que sí a cosas a las que preferirías decir que no. Cumples con las solicitudes o demandas de los demás sin cuestionarlas.

Incluso podría actuar en contra de su moral y creencias si mantiene la paz.

11. Te preguntas si eres demasiado sensible.

Uno de los defectos de carácter que puede ver en el punto n. ° 1 es una disposición demasiado sensible.

Puede creer que reacciona de forma exagerada a los acontecimientos y a lo que dicen los demás y que esto es lo que causa muchos de los problemas que enfrenta.

12. Te tensas alrededor del gaslighter.

Cada vez que esta persona entra en la habitación, puedes sentir que todo tu cuerpo se tensa.

Esta es la reacción física al abuso emocional y psicológico que ha tenido lugar.

Es un elemento de la respuesta de lucha-huida-congelación, que lo prepara para el potencial de más gaslighting.

13. Sientes que algo anda mal, pero no puedes identificarlo.

En el fondo sabes que algo en tu relación con esta persona no está bien.

El problema es que no puedes ver las banderas rojas que son claras para todos los demás. No está seguro de cuáles son los problemas y, por lo tanto, no sabe cómo abordarlos.

Y siempre tendrás este molesto sentimiento de que podrías ser tú quien tenga la culpa de este triste estado de cosas.

14. No puedes ver una salida.

Debido a los 13 signos anteriores, simplemente no puedes ver que las cosas cambien. Estás resignado a tu destino.

Gaslighting es un arma

No importa de qué manera lo mires, el gaslighting es un acto malicioso. Su objetivo es degradar la mente de alguien de tal manera que lo haga vulnerable al control o sugerencia de otro.

Solo puede describirse como un arma porque causa mucho daño psicológico y emocional. Es una forma clara de maltrato psicológico y una violación del amor y el respeto de la víctima.

Con suerte, los ejemplos anteriores al menos lo ayudarán a identificar casos de gaslighting en su propia vida o en el pasado. Reconocerlo es el primer paso para combatir sus efectos nocivos.

Solo recuerda: nadie tiene derecho a manipularte de esta manera, independientemente del tipo de relación.

¿Está sufriendo su salud mental como resultado del gaslighting que experimentó? Hablar con alguien realmente puede ayudarlo a abordar y solucionar este problema. Es una excelente manera de sacar sus pensamientos y preocupaciones de su cabeza para que pueda resolverlos.

Un terapeuta suele ser la mejor persona con la que puede hablar. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a las personas en situaciones como la tuya. Ellos pueden guiarte y ayudarte a deshacer el daño que te hizo la persona que te atacó en el pasado.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Si bien puede tratar de resolver esto usted mismo, puede ser un problema mayor que el que puede abordar la autoayuda. Y si está afectando su bienestar mental, sus relaciones o su vida en general, es algo importante que debe resolverse.

Demasiadas personas intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar los problemas que realmente nunca logran resolver. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

La terapia en línea es en realidad una buena opción para muchas personas. Es más conveniente que la terapia en persona y es más asequible en muchos casos. Y obtienes acceso al mismo nivel de profesionales calificados y experimentados.

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Ya has dado el primer paso con solo buscar y leer este artículo. Lo peor que puedes hacer ahora mismo es nada. Lo mejor es hablar con un terapeuta. Lo siguiente mejor es implementar todo lo que ha aprendido en este artículo usted mismo. La decisión es tuya.

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