¿Qué sucede cuando el chivo expiatorio deja a la familia?

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Cualquiera que haya experimentado la vida como el chivo expiatorio de la familia sabe lo infernal que puede ser. Estar en esta posición es ser el saco de boxeo emocional (ya veces físico) comunitario, el que proporciona una salida para el estrés, la frustración y otras emociones negativas de todos los demás.

Entonces, ¿qué sucede cuando el chivo expiatorio se va?

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¿Qué es un chivo expiatorio familiar?

En primer lugar, repasemos lo que significa ser el chivo expiatorio de la familia.

En las dinámicas familiares disfuncionales, el chivo expiatorio es la persona que recibe la peor parte del desprecio y el abuso. Por lo general, es el hijo de un padre narcisista el que se ve obligado a ponerse este manto y, como resultado, terminan siendo bombardeados por todos lados.

El padre narcisista generalmente tiene un «niño de oro» que no puede hacer nada malo. Por el contrario, el chivo expiatorio de la familia es el que no puede hacer nada bien. Se les culpará de todo lo que salga mal, aunque no tengan nada que ver con ello.

El padre podría haber tenido un mal día en el trabajo y llegará a casa y le gritará al chivo expiatorio por no usar los calcetines adecuados, o lo culpará por beber toda la leche, incluso si es vegano. Luego, si el chivo expiatorio intenta defenderse o hablar de alguna manera, es castigado por insultos o falta de respeto.

Otros miembros de la familia pueden aprovechar esta situación y culpar al chivo expiatorio de otras malas acciones para evitar ser abusados. Como puede imaginar, el chivo expiatorio inevitablemente termina haciendo una de dos cosas: quebrar su voluntad y aceptar su destino o abandonar la situación para salvarse.

Echemos un vistazo más de cerca al último de estos, donde sale el chivo expiatorio.

¿Qué sucede con la dinámica familiar en los que quedan atrás?

Esto depende de cuánto contacto tenga el chivo expiatorio después de que se haya ido. Algunos continuarán en contacto con sus familiares porque están tratando de salvar algún tipo de vínculo familiar. Otros mantienen el contacto porque quieren estar al tanto de las personas en el hogar que realmente les importan.

Básicamente, en lugar de quemar sus puentes, muchas personas se abstienen de no tener contacto porque temen cómo su ausencia afectará a otros miembros de la familia. A menudo son hermanos menores, pero también pueden ser otro padre o cuidador que es frágil y vulnerable en lugar de ser un co-abusador o facilitador.

Cuando y si el chivo expiatorio se aleja, la disfunción de la familia aumenta. Sin dicho chivo expiatorio para proyectar y descargar toda su negatividad, no saben qué hacer con ellos mismos. Como resultado, se enfrentan entre sí y se produce el caos.

Todavía intentarán usar el chivo expiatorio como su saco de boxeo desde la distancia, por supuesto. Aunque ya no estén en la casa, seguirán siendo culpados por todo lo que sale mal. Si la casa está sucia, es porque ese imbécil se mudó en lugar de ayudar, y así sucesivamente.

Acosarán al chivo expiatorio de manera regular y podrían hacer cosas para castigarlo, como enviar a la policía para un «chequeo de bienestar» con el pretexto de estar preocupados. Todo depende de cuán mezquinos, rencorosos y desequilibrados sean.

Esta proyección y tormento puede durar mucho tiempo, a menos que dicho chivo expiatorio cambie de número, se mueva por todo el país o obtenga una orden de alejamiento. Por supuesto, una vez que hacen eso, entonces el abusador puede involucrar a familiares y amigos para que lo ayuden con su abuso. Insistirán en que han sido terriblemente perjudicados por el chivo expiatorio y reclutarán a otros para ayudar con el tormento continuo desde lejos.

Esto se conoce como reclutar “monos voladores”: al igual que las amenazas voladoras utilizadas por la malvada bruja del oeste de El mago de Oz, cumplirán las órdenes del abusador si el abusador no puede encargarse de las cosas por sí mismo.

No tener contacto a menudo requiere medidas drásticas para mantenerse a salvo. En cuanto a los que quedan en casa, una vez que el chivo expiatorio haya abandonado el edificio, la dinámica familiar se volverá mucho más caótica.

La base se derrumba.

Muy a menudo, todo se derrumba una vez que el chivo expiatorio se aleja. El principal padre abusivo puede comenzar a desatar toda su negatividad en su cónyuge u otros hijos, que son significativamente menos tolerantes que el chivo expiatorio. Como tal, los padres pueden terminar divorciándose y los niños pueden optar por irse con el otro padre o mudarse solos.

Alternativamente, si se elige un nuevo chivo expiatorio que sea más frágil mental o emocionalmente, puede desarrollar depresión o trastornos de personalidad, o simplemente colapsar por completo.

A veces, para evitar dividir al resto de la familia, todos intentarán volver a succionar al chivo expiatorio, simplemente para que las cosas vuelvan a ser como solían ser. Alguien podría inventar una crisis que solo el chivo expiatorio puede solucionar o que necesitan manejar «como familia».

Otros pueden tratar de hacerlos sentir culpables o manipularlos para que regresen. Cualquier cosa para que las cosas vuelvan a la dinámica abusiva con la que todos (excepto el chivo expiatorio) parecían sentirse cómodos hasta este punto.

La clave aquí es la palabra “apareció”. Muy a menudo, los otros miembros de la familia estarán plenamente conscientes de lo que está pasando, pero sabrán que nada de lo que digan o hagan calmará la ira del abusador. A menudo hay resistencia de estos otros miembros de la familia, ya sea pasiva o abierta, pero dicha resistencia nunca resulta en un cambio duradero.

Por ejemplo, un abuelo podría castigar al padre abusivo por su mal comportamiento y terminar gritando por interferir. Luego, el abusador se duplicará para demostrar que tiene el poder y la razón.

Los abusadores no ceden el poder fácilmente.

Es importante tener en cuenta que el abusador principal a menudo hará un esfuerzo concertado para vigilar al chivo expiatorio después de que se haya ido. Pueden aparecer en su casa o lugar de trabajo sin previo aviso o acosarlos por teléfono o redes sociales. Hacen esto porque necesitan más municiones para validar la idea de que todo lo que dijeron e hicieron a esta persona estaba justificado.

Una vez tuve una compañera de casa que era el chivo expiatorio de su familia y se mudó al otro lado del país para alejarse de ellos. Su madre abusiva y narcisista la llamaba regularmente a las 2 o 3 am simplemente para despertarla.

Incluso sorprendió a mi compañera de casa una vez al volar a nuestra ciudad y presentarse en su lugar de trabajo. Su madre hizo una escena horrible y tuvo que ser escoltada fuera del edificio por seguridad, después de lo cual se convirtió en víctima y culpó a mi compañero de casa por «humillación y crueldad injustificadas».

El abusador se aferrará a su narrativa personal con cada fibra de su ser. Si no tienen esto como base inquebrantable, su autoridad familiar y sus delirios comenzarán a resquebrajarse.

Es posible que haya notado que las personas tienden a aferrarse a sus percepciones a toda costa, independientemente del daño que causen a los demás en el proceso. La mayoría arrojará con gusto a su familia e hijos debajo del autobús para mantener intacta su visión de la vida, sin importar cuán fuera de lugar pueda estar.

¿Qué pasa si el chivo expiatorio no tiene contacto?

Si el chivo expiatorio se niega a volver al redil y, en cambio, elige mantener el contacto cero, las cosas seguirán desmoronándose en casa. Como se mencionó, los demás pueden intentar elegir un nuevo saco de boxeo para que tome su lugar, pero esto rara vez funciona.

Esto se debe a que dicho chivo expiatorio fue elegido por una razón muy específica. Por lo general, son el único miembro de la familia que representó una amenaza para el narcisista/principal abusador. Pueden ser obstinados y desafiantes, socavando así la posición de autoridad suprema del abusador.

Alternativamente, le recuerdan al abusador aspectos de su personalidad/pasado que desprecia.

Finalmente, pueden representar una amenaza en términos de competencia. Un ejemplo perfecto de esto sería un hijo de voluntad fuerte de un padre narcisista o abusivo. El hijo adolescente puede mostrar signos de ser más alto, más fuerte y/o más inteligente de lo que es. Dicho padre, en lugar de alentar a su hijo a lograr todo lo que es capaz de lograr, entra en modo competitivo completo. Dejará a su hijo en el suelo, tratará de controlarlo y lo convertirá en el basurero de la familia para que no lo supere de ninguna manera.

Parte de esto es instintivo, ya que el padre sabe en el fondo que la adversidad fortalece al individuo. Dicho esto, uno también tiene que nutrir y cuidar a los niños a medida que maduran. Si el niño es castigado y menospreciado en todo momento, no habrá más que conflicto, lo que resultará en distanciamiento y pérdida por todos lados.

Cuando hay un chivo expiatorio designado en la familia, todos se acostumbran a tratarlo como tal. Los hermanos se desatarán sobre ellos para ganarse el favor del padre abusivo.

Mientras tanto, el padre habilitador (generalmente codependiente) quiere mantenerse en buenos términos con su cónyuge pesadilla, por lo que no defenderá al que está siendo maltratado. Es posible que no se dediquen por completo al abuso por su cuenta. De hecho, pueden ser amables con el chivo expiatorio en secreto, dándole regalos o un trato especial cuando nadie más está mirando.

Sin embargo, una vez que el chivo expiatorio se ha ido, puedes imaginar cómo se desatará el infierno.

La mejor comparación es algo así como lo que sucedería si el único inodoro de la casa desapareciera repentinamente. Solo puedes imaginar cómo la situación iría cuesta abajo muy rápidamente.

La dinámica del abusador/chivo expiatorio puede ser francamente de naturaleza parasitaria. Un parásito necesita a su anfitrión para seguir prosperando. Como tal, una vez que se corta el vínculo, el parásito (abusador) intentará saltar al próximo huésped para continuar extrayendo la energía que necesita y asegurarse de que todavía tiene el control.

¿Qué sucede cuando el chivo expiatorio tiene éxito?

Piensa en los diversos cuentos de hadas que has leído a lo largo de tu vida y cómo el personaje que es maltratado suele ganar al final. Un chivo expiatorio de la familia es a menudo el chivo expiatorio/Cenicienta de su propio cuento triste. Sin embargo, una vez que dejan a la familia y se alejan, las cosas tienden a cambiar para ellos.

Como ya no están siendo atormentados día y noche, tienen la oportunidad de vivir por sí mismos. Pueden determinar quiénes son y qué quieren, y dedicar su tiempo a hacer lo que aman en lugar de ejecutar constantemente el control de daños.

Pueden decidir seguir una educación superior o encontrar un trabajo que los satisfaga. De repente, les va bien en la vida y es posible que los miembros de la familia se enteren.

En este punto, el abusador podría darse la vuelta y comenzar a tratar mejor al chivo expiatorio con la esperanza de beneficiarse de su éxito. En lugar de ser el receptor de torrentes de abuso y ejemplos de gaslighting, el chivo expiatorio puede recibir tarjetas o pequeños obsequios, llenos de notas nostálgicas sobre una o dos experiencias menos que insoportables que tuvieron juntos.

El niño herido dentro del chivo expiatorio podría querer creer desesperadamente que están siendo sinceros; que después de tanto tiempo, finalmente los ven y están listos para comenzar a tratarlos como un verdadero miembro de la familia, en lugar de solo un saco de boxeo.

Si estás experimentando esto, no caigas en la trampa.

Esto se conoce comúnmente como «bombardeo de amor», y es otra técnica que usan los abusadores para atraer a sus víctimas de vuelta al redil. En realidad, nada en la dinámica ha cambiado, aparte del hecho de que han encontrado un nuevo uso para ti. No quieren una relación real y saludable contigo. Solo quieren que compartas tu éxito.

Si te encuentras lidiando con un bombardeo de amor, mantente fuerte y mantén la distancia. Imagina cómo protegerías a tu hijo u otro ser querido si estuvieran en riesgo de ser dañados por idiotas abusivos y egoístas, y luego dirige esa energía protectora hacia tu propio bienestar.

De manera similar, si desea ayudar a los demás miembros de su familia, asegúrese de hacerlo de tal manera que el abusador no pueda interferir con su generosidad ni beneficiarse de ella.

Finalmente, y es horrible tener que mencionar este tema, tenga en cuenta que su abusador puede intentar sabotear su éxito.

He escuchado historias de terror de antiguos chivos expiatorios sobre cosas que sus abusadores han hecho para interferir con su felicidad. Las personas que más los maltrataron cuando eran jóvenes se han puesto en contacto con sus empleadores para mentir sobre ellos o han presentado denuncias falsas a la policía para tratar de meterlos en problemas.

Han interferido con sus relaciones románticas e incluso han tratado de internarlos en centros psiquiátricos al hacer afirmaciones falsas sobre inestabilidad mental, autolesiones o amenazas hacia otros.

Si no ha tenido contacto, es posible que desee hablar en privado con las personas más cercanas a usted (así como con su empleador) para informarles sobre el comportamiento de su abusador.

El mejor tipo de éxito es vivir una vida feliz y auténtica.

El éxito se mide de muchas maneras diferentes, pero además de la riqueza monetaria, la fama u otro renombre, uno de los mejores tipos de éxito es una vida feliz.

Dicho esto, puede ser difícil para muchos chivos expiatorios experimentar la verdadera felicidad sin ayuda. Muchos de ellos tienen cicatrices emocionales y heridas sin cicatrizar por haber sido horriblemente maltratados durante años.

Pueden tener una ira profundamente arraigada hacia aquellos que fueron tan horribles e injustos con ellos, una gran ansiedad por la hipervigilancia o una culpa extrema por dejar a su familia a pesar del abuso.

Algunos pueden sentirse atraídos por los mismos tipos de abusadores con los que crecieron porque se sienten más cómodos en ese tipo de dinámica. Otros pueden estar obsesionados con vengarse de quienes los dañaron, al estilo «ojo por ojo».

Ninguno de estos escenarios es fácil de manejar y puede continuar causando daños con el tiempo. Esto es como aferrarse a una brasa que no deja de quemarte, en lugar de aprender a dejarla y marcharte.

Algunas personas cometen el error de tratar de demostrar su valía ante sus abusadores, pensando que algo se les va a hundir. No es así. De hecho, solo agregará combustible a su fuego y le causará más dolor a largo plazo.

Si ha cortado los lazos con su familia y está luchando con la culpa o el daño duradero por no tener contacto, o si aún no se ha ido y necesita que le aseguren que está haciendo lo correcto, considere hablar con un terapeuta. Muchas situaciones son mucho menos desalentadoras si tienes una mano amiga que te guíe a través de ellas.

De manera similar, ese terapeuta puede ayudarlo a decidir cómo seguir adelante si los otros miembros de su familia se acercan para volver a conectarse después de que el abusador ya no está en la imagen. Indudablemente, habrá sentimientos de resentimiento y traición por sus comportamientos pasados, por lo que depende de usted decidir qué papel le gustaría que desempeñara en su vida, si corresponde.

Un buen lugar para obtener ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com: aquí podrá conectarse con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo.

Demasiados ex chivos expiatorios intentan salir del paso y hacer todo lo posible para superar problemas complejos que surgen de sus experiencias familiares. La mayoría nunca llega a entenderlo todo. Si es posible en sus circunstancias, la terapia es 100% el mejor camino a seguir.

Aquí está ese enlace nuevamente si desea obtener más información sobre el servicio que brinda BetterHelp.com y el proceso para comenzar.

En última instancia, si puede llegar a un punto en el que puede recordar sus experiencias sin reaccionar con ira, sino desear lo mejor a estas personas (aunque desde la distancia), entonces eso es una gran señal de éxito allí mismo.